寻校园幽默笑话两则
第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
1我用一麻袋的钱上了大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
4、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
一日，英语老师错吧第二组的得分加到第三组，一第三组同学说：“老师，加错分啦！”
老师：什么？
同学：不是第三组是第二组啊！！
老师（傻傻的):是啊，就是第三组啊!
同学（十分无语）：你把第二组的分加到第三组啦！！！
老师：哦哦（急忙在第二组下加上一分）
同学（超级无语）：老师，第三组的分好没擦！！！！
老师：什么？？
同学（无奈加无语）：你家多一分在第三组啦！！！！
老师最后才明白，(+﹏+)~狂晕
有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？”他说，“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长又问他，“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说，“特步，飞一般的感觉！”第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”第3天他穿混混装，校长说他：“不能穿混混装！”他说，“穿什么就什么，森玛服饰！”第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学！”他说，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长说，“我要记你大过！！”他说，“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！！”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
楼主：说说你们大学时的搞笑事。
1以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·
2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!
3学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
4早上起来看到一则网易评论，原文是截图.
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。.
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是NB
5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
6早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
7有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
11高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
12初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
13.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
14.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我．”布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
4、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
5、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
6、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
8、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案——怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。
10、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
13、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
在课上。
小明正睡得香，突然，老师点他的名，问：“西红柿是蔬菜还是水果？”小明忙回答：“是蔬菜！”“嗯？？”老师皱起眉头。小明忙改正：“是水果！”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了：“是，是，是，是什么啊？？”老师大声说：“我要你把这句话翻译成英语！！！”
1.题目:原来
小朋友写:原来他是我爸爸。
老师评语:妈妈关切一下
2.照样造句
题目:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语:真是可爱~~
3.题目:天才
小朋友写:我3天才洗一次澡。
老师评语:要每天洗才干净~~
4.题目:课本
小朋友写:上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目:吃香
小朋友写:我很喜欢吃香蕉。
老师评语:小心噎到
6.题目:从前
小朋友写:小明从前门进来。
7.题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师评语:你真天真~~
8.题目:十分
小朋友写:我今天考十分。
老师评语:我会跟你爸妈说~~
9.题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师评语:你是蜈蚣？~~
10.题目:一...就....
小朋友写:一只娃娃就要一百块。
老师评语:老师笑到不行..
11.题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊!
12.照样造句
例题:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写:你(好吗)我(很好)
老师评语:你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题:别人都夸我()，其实我()
小朋友写:别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。
老师评语:什么面具这么好用???
14.题目:好...又好..
小朋友写:妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语:那到底是细还是粗？
15.题目:陆陆续续
小朋友写:下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语:你到底有几个爸爸呀?
16.题目:先．．．再．．．
例题:先吃饭，再洗澡。
小朋友写:先生，再见!
17.题目:天涯海角
小朋友写:妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语:你妹妹真会跑~~
18.题目:一直
小朋友写:我画了一直线。
老师评语:..........
19.题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语:孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更厉害的…
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师评语:哪个班的绯闻?
20.题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师评语:老师更难过.....
食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
最经典的20个校园幽默笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
搞笑整人短信大全
1、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。
2、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。
3、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
4、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你中秋节快乐！
6、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
7、所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗
8、冷时要取暖，热时多通气，你的敬业精神让我赞许。多日不见，你是否把我惦记？我的叮嘱你还记得不？就是我朋友来时，你一定要把尾巴夹起。节日快乐哈！
9、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
10、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
11、中秋节了，愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少；愿你青春流逝的速度和**期车辆行驶速度一样缓慢；愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目！
12、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！
13、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
14、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐！
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15、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
16、再过几天要到愚人节了，这里提醒你一定小心中招哟！你放心我是一定不会耍你的，我怎么会为难你，这么可爱的的小猪猪呢！
17、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
18、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！愚人节快乐！
19、我的短信排山倒海侃胡谈天说（此）地无银三百两日晒网三天打鱼水情深入浅出神入化干戈为玉帛你一笑！如此绞尽脑汁，就是要祝你的节日愚人节快乐！
20、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
21、你很牛，烦恼见你不再有；你很狂，忧愁不再耍流氓；你很拽，霉运见你不理睬；你狠帅，幸福把你当宠爱；你很坏，过个节日还显摆。愚人节快乐！
22、工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
23、当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！
24、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
25、把许愿瓶放入小河，让它随风漂流，结果它竟飘到你的手中，将它轻轻地打开，我的心愿就真的实现了，因为纸条上写着：愿猪收到后气乐。呵呵，中秋节快乐哦！
26、在这特别的日子里，本想给你打个电话，又担心你误解我；很想给你个飞吻，又害怕你不相信我。思来想去，只好悄悄发个短信问候一下，你今天被忽悠了吗？
27、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！愚人节愉快！
28、愚人节到，见着熟人要绕，见着美女要?，见着上司客套，见着友人自保，见着家人强笑，见着短信……狐狸尾巴终于露出来了，逮住你就别想跑！
29、尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝愚人节快乐！
30、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
31、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！同事愚人节快乐！
32、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！
33、这条短信，专为愚人节制造，聪明人收到会变得傻傻可爱，愚人收到会大智若愚，不管你是否成功脱愚，都会收到一份幸运，愿你“愚”来“愚”快乐！
34、曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事！
35、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨！有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看！
36、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
37、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
38、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
39、不要以为建起城市就是定居；不要以为播下种子就是丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，关键时刻，比如今天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。
40、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
41、动物世界真奇妙，狮子吼来百鸟叫。斑马羚羊在吃草，狗熊大象瞎胡闹。兔子欺负乌龟小，总想和它来赛跑。只有王八静悄悄，打开手机看热闹！愚人节快乐！
42、经过《深度观察》，我发现我爱上了你！我多想穿越《东方时空》，和你《面对面》，讨个《今日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv！
43、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
44、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗？哈哈，放大镜！愚人节快乐！
45、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊！
46、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及！如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：
47、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
48、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你——亲亲“金元宝”！愚人节快乐！
49、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到！
50、人生的最高境界是难得糊涂，糊而不涂，愚而不蠢，痴而不笨。做愚人，做傻事，享傻福，知足常乐快乐多。愚人节快乐！
51、树林里的是“木材”，脱口秀的是“秀才”，神机妙算是“鬼才”，大家想的是“钱财”，发短信的是“天才”，愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。
52、电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：“一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。”愚人节快乐！
53、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
54、嘘，告诉你一个天大的好消息！我已经聘请孙悟空给你当助理，白龙马给你当座骑，沙和尚给你当兄弟，猪八戒给你当小秘，外请唐僧帮你打理生意，看你满意不满意？不过这些都不是真滴，真的好消息我来告诉你：愚弄整人要在4月1，愚人被愚都可以，开心快乐是前提！
55、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”愚人节快乐！
56、愚人节来了，为了感谢你这个寻欢作乐的、知足常乐的、懂得享乐的、没事偷乐的、看了我的短信傻乐的好朋友，我决定免费送你一句话：愚人节快乐！
57、愚人节是不是担心被整？那你就提高警惕，出门前先东张西望，见人后就要左顾右盼，走路时要轻手轻脚防止滑倒，出发吧，看到**千万别忘了躲远点儿，呵呵，愚人节快乐！
58、祝“中秋节”快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女多又多。
59、这条信息让你知道：一、我们的感情最深！二、让你知道我没有把你忘记！三、我最在乎的是你！四、多吃多睡，养的胖胖的，争取年前出栏，卖个好价钱！
60、愚人节行走江湖，得怀揣三十六计，练就金刚不坏之体。遭遇整蛊，要奋起反击。遇到老实的，要主动出击。遇到落单的，要毫无犹豫。遇到狡猾的，趁早溜之大吉。愚人节快乐！
61、愚人节将至，请大家保持警惕。所有收到的短信，非但不能信，还得反过来理解。有不少夸你聪明的短信，都被我半道截取了，愚人节之后再拿去炫耀吧！
62、哥们，兄弟我结婚了。今天发个短信通知一下，婚礼当天未能通知，但礼金一个不能少，我带着新娘子在《一年一回》酒吧，等着你的大礼金，不见不散。地址：四月街一号，包间《愚人节快乐》。
63、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？
64、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
65、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。
66、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
67、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
68、寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐！
69、愚人节日短信传，到处搞笑声不断。妙笔生花有高招，不知不觉骗上当。愚人心切忙前赶，忽醒细悟已上当。祝友愚节喜欢颜，生活多姿色斑斓。愚人节快乐！
70、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎！同事，绕不晕你算我白忙！
71、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！
72、你总是让人觉得很甜，给人甜甜的感觉，只是请你不要太粘，那样就会让人烦，例如我就再也不想要你了——坚决不吃泡泡糖。中秋了，我要吃月饼的！
73、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！
74、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是***！愚人节快乐！
75、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
76、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
77、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。
78、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐！
79、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！
80、愚人节全民通告：为进一步提高公民在愚人节期间出现被骗，被吓，被玩的防御意识，减少和避免因此引发的对心理和生理的安全隐患，在此提醒您，不要相信男人，也不要相信女人，只能相信你自己，特此公告！
81、识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐！
82、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。
83、愚兄，在这个国人皆可愚的伟大日子里，愚弟祝你永远“愚”心不改，自“愚”自乐，“愚”满乾坤，“愚”加开心，“愚”加快乐…呵，扯远了，愚人节快乐！
84、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
85、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”
86、如果你长得难看请打110；如果你身材不好请打120；如果你脾气不好请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈。愚人节快乐！
87、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！
88、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
89、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐！
20分,跪求整人搞笑脑筋急转弯
有很多：都很经典
1.为什么蝙蝠会经常倒吊着？
因为它胃下垂。
2.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？
在铁轨上。
3.啊弟吃完早餐，带着一个大馒头去蹲厕所，为什么出来之后馒头只剩下半个？
他忘了带卫生纸。
4.为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头？
因为他吃掉了一个捏面人。
5.为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。
他以前是开火车的。
6.什么样的情况下，一加一绝对不等于二？
一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。
7.为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？
害怕“汁”里的那个十字架。
8.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？
因为他是直着走回来的。
9.阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？
因为菩萨看不懂英文，没法渡啦！
10.一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？
十堆狮子大便。
11.当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候，你该怎么办？？？
狠狠给她一拳，再问她要不要月亮
12.先有牙医，还是先有牙痛？？？
牙虫
13.化妆品使女人脸变得美丽，却会使哪些人的脸变得难看？？？
付钱的男人
14.王晶是个礼貌的人，但什么时候别人敲门，他不请别人进来？？？
他在厕所
15.鸟类最痛苦的事是什么？？？
死后不能升天
16.王晶带了100元去商店买了75元东西，但老板只找了5元，为什么？？？
他只给了老板80元
17.哪种人希望孩子越多越好？？？
儿童用品制造商
18.人死前要做的最后一件事是什么？？？
咽下最后一口气
19.把一根5吨的木头从上游运到下游，要多大的船？？？
不用船，漂
20.一架满座的客机从高空坠落，却没有人受伤。为什么？？？
全死了
21.初中毕业的王晶，自学了高中课程和大学课程，请问他的文化程度？？？
自高自大
22.龙的儿子与狗的儿子有什么差别？？？
一个是太子、一个是犬子
23.跳蚤和狮子有什么不同？？？
见过跳蚤在狮子身上吗？
24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你记得是什么事吗？？？
呼吸
25.最清楚天上星星有多少的是谁？？？
天知道
26.什么情况下，一山可容二虎？？？
老虎恋爱了
27.以牙还牙是什么意思？？？
拔牙镶牙
28.王晶和王精死在一间密室中，地上只有一滩水和碎玻璃，请问他们死因？？？
它们是金鱼
29.什么食品东、南、西、北都出产？？？
瓜
30.王精长得既难看又没钱，却有两个帅哥为了娶她而大打出手，一决生死。为什么？？？
谁输谁娶她
31.为什么只有母蚊子会吸血？？？
公蚊子没有不方便的几天
32.胆小鬼吃什么可以壮胆？？？
狗胆包天
33.什么时候老二最爽？？？
老大不在
34.关公为什么死得那么凄惨？？？
红颜薄命
35.九二年和九三年的同一分值的硬币，哪一枚更重？？？
九三年多“一”
36.第二次龟兔赛跑时，兔子用尽全力，依然败阵。为什么？？？
终点在海上
37.最不能在光天化日下见人的是什么东西？？？
胶卷
38.什么东西摇摇晃晃，三个变五个，五个变一遍？？？
风扇
39.一只凶猛的猫见到一只老鼠时，拔腿就跑，为什么？？？
追
40.王晶夫妇结婚十几年，没有生一个孩子，却有孩子。为什么？？？
生的多胞胎
41.三个人共撑一把伞，而伞只有一人大，却三人都没有淋湿。为什么？？？
没下雨
42.王晶初一时是十二岁，为什么初三了还是十二岁？？？
只隔一天
43.狗跟青蛙进行比赛，为什么狗赢了？？？
不准蛙泳
44.王精参加百人呼啦圈赛，一直坚持到最后一刻，却被取消了冠军资格。为什么？？？
太胖了，卡住了
45.笔由哪几部分组成？？？
竹、毛
46.现代人为什么越来越言而无信？？？
电话的出现
47.王晶身边所有打工的朋友都下海了，为什么他不下？？？
怕淹死
48.残暴的国王叫诚实的王晶去买一百头猪回来，而王晶只带回了九十九头猪，为什么？？？
不用答！这题答案如果大家强烈要求知道的话，请留口信！
49.电影院正在上演恐怖片，全场尖叫，在电影院中的小英却哈哈大笑，为什么？
她在另一家电影院看喜剧
50.一只老鹰在空中飞呀飞，突然间下雨了，老鹰就掉下来了，为什么？
它用翅膀遮雨，所以掉下来了
51.什么方式可以让人保持不眨眼睛最久？
让那个人死不瞑目
52.电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？
万一摔交不会一路滚下去
93.什么东西刚死去就跳起了舞？
落叶。
94什么东西能载走一百捆干草却托不起一粒沙子？
河水。
95.什么东西没有嘴却能发出声响，没有脚却能跑遍天涯，没有手却打得人发疼，还没出现就过去了？
风。
96.什么东西白的放入口里，黄的放在土中？
稻米。
97.什么东西有无数的叶子却没有根？
书。
98.什么东西日夜奔跑却不离开自己的卧床？
河水。
99.什么东西打破以后才能用？
鸡蛋。
100.什么东西打破了，大家都叫好？
世界纪录。
101.什么东西不经碰触就可以毁掉？
诺言。
102.为什么结婚戒指象征着永恒？
它没有头，也没有尾。
103.世界上最不善交际的是什么？
里程碑。它们从来没有两个站在一起。
104.什么问题你必须回答“yes”？
“y-e-s拼出来怎样念？”
105.熊猫产自中国，无尾熊产于澳洲，那野狼产在哪里？
全国各摩托车行
106.为什么有的人有三只手？
扒手
107.什么刀磨得越利，不但伤不到别人，反而让自己遭殃？
冰刀
108.为什么夏天才有台风？
因为冬天要冬眠
109.恐龙为什么会灭亡？
因为它叫“恐怕会灭亡的龙”
110.为什么长颈鹿的脖子那么长？
因为它的头那么高，所以要用那么长的脖子去接起来。
111.地球表面的哪一部分绝对照不到太阳？
全部，因为地球不会发光，所以绝对不能照到太阳那里去。
112.为什么警察下雨天都不打伞？
枪林弹雨都不怕，还怕淋雨吗？
113.两只猫头鹰在聊天，其中一只宣称它可以在白天出门而不用戴墨镜，为什么？
131.为什么罗丹雕塑的作品《沉思者》没有穿衣服呢？
因为他正在想着穿哪一件好！
132.婴儿一出生时总是号啕大哭，为什么？
因为看到接生的护士很漂亮，自己又太小！
133.老赵做人规规矩矩，为什么同时却叫他“老不修”？
老不退休，害别人不能升级
134.花花公子要搭配什么样的女子？
“花中花”的女人
135.老爸再三警告还在读高中的阿牛绝不可涉足牛肉场，因为那有他不该看的东西，可是阿牛还是偷偷看了，究竟他会看到什么不该看的东西呢？（别想歪！）
他老爸
136.12只团结的老鼠做什么事最有意义？
欺负一只落难的猫
137.为什么越有钱的人死了，棺材都越大？
“翻身”容易
138.大人的比较大，小孩的比较小，外国人的毛比较多，中国人的毛比较少，以只为单位,有硬有软的是什么？
手
139.阿华请漫漫签名，漫漫却怎么都不肯签，为什么？
因为阿华要他签在身份证的配偶栏！
140.假如地球上只剩下最后一位男子，他正在桌前写遗书，突然出现敲门声，不是外星人，也不是动物、风沙，你猜是谁在敲门？
是一位女子
141.天天曾多次用身体碰触时速200公里的火车，却丝毫未损，这是怎么回事？
他在火车的车厢里
142.公共汽车上，一位老先生就站在小明的旁边，周围又没有任何空位子，小明一向很有礼貌，可这次却丝毫没有让座的意思，为什么？
小明是司机
143.一条狗从万米高空的飞机上掉下来，却没有摔死，这里怎么回事？
狗掉在飞机的地板上了
144.胖胖和亮亮都是三年级学生，平常走路速度一样快，可胖胖比亮亮总晚15分钟到校，胖胖又没有逗留或玩耍，这是怎么回事？
他们不在一所学校
145.为什么没钱比有钱好？
开心呀~（正所谓穷开心是也！）
146.矮个跟高个相比好在哪了？
天塌下来不怕压着~（嘻嘻~有高个顶着呢）
147.三国时谁的速度最快？
曹操~（俗话说：说曹操、曹操到）
148.猫与老虎比赛，老虎为什么不敢？
抓老鼠~（谁见过老虎去抓过老鼠了？）
149.温度计掉了下来，这意味着什么？
墙上的钉子没钉牢~（挂不住，当然往下掉了^-^）
150.怎么样才能使一块石头不沉入海里？
放在船上~（嘿嘿~这题答案很多啦。这题就当灌水了）
151.敢“投河”可又不敢“自尽”的主儿都干些什么？
蹦极者~（他要是敢“自尽”腿上还系个绳子干嘛？）
152.两个相差不大的展览会，为何展品少的，票价反而贵？
物以稀为贵
153.某人买了一瓶汽水，打开盖子才发现一点气泡也没有，他不由得大声质问营业员，“汽水怎么没有气？”营业员却说有，那么在哪里呢？
你一喝，肚子里的气不就上来了
154.某人到澡堂洗澡，第一次侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就走了，他洗完澡却丢下一个金币，于是当他第二次去的时候，侍者对他大献殷勤，洗完他却只
掏出一个铜板，这是为何？
这次给的是上次洗澡的钱，而上次给的却是这次洗澡的钱
155.什么样的白米饭能吃出三种味道？
夹生饭，有生的，熟的，还有半生不熟的
156.黄河的发源地在哪里？
天上，不是说黄河之水天上来吗
157.一个扒手出50英镑请神甫为他祝福，神甫该怎么说才能得到这笔钱，又不违背良心呢？
神甫说：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
158.人饿得发慌的时候，为什么会用五个手指抓东西吃？
因为一只手只有五个手指
159.丈夫是家里的头，为什么还得听妻子的？
因为妻子是脖子
160.什么人除了要服侍自己的太太以外，还得服侍别人的太太？
因为他有一个女儿
161.玛丽打碎了一个盘子，妈妈过去说了一句什么话，就发现盘子又被打碎了一个？
妈妈问，你是怎么打碎的
162.你该怎么做作业才能保证错误只有一处？
不做作业，这就是你唯一的错误
163.圣母玛利亚怀抱年幼的耶稣的画中，为什么看不到耶稣的父亲？
他当时正在画这幅画
164.一个人到外地出差，因事不能马上回家，便写信告诉妻子，为何妻子看到信后却让他马上回家？
因为字迹潦草，妻子只好请他自己来读这封信了
165.杰克早上把钱包忘在枕头底下，尽管他有一个诚实的佣人，为什么他仍会感到担心？
因为佣人会把钱包交给他的妻子
166.丈夫说为了妻子他不怕面对死亡，可为什么大黑熊出现的时候丈夫还是丢下妻子跑了？
因为那不是一只死的熊（死亡＝死的熊）
167.给妻子买一个贵重的戒指有什么好处？
可以省下买手套的钱，呵呵，好像得不偿失啊～
168.什么蛋生下来就是活的？
笨蛋
169.小李随地吐了一口痰，被罚款五角，他拿出一元，警察没钱找，这时怎么办?
再吐一口
170.西班牙在十五世纪时发生了六次战争，是哪六次？
1、2、3、4、5、6次
171.一个盒子有几个面？
两面：里面和外面
172.算命先生给小李一个信封，告诉他没有开心事不能打开。小李相亲那天，打开信封，大吃一惊：“怎么这么灵！”请问信封里写的是啥？
“今天你有开心事！”
173.什么鸟最爱打扮？
画眉鸟
174.世界上哪个海最广阔？
辞海
175.如果博物馆失火，你只能抢救一件艺术品，你会选择哪一件？
离门口最近的那件
176.什么人待客最有礼貌？
驼子
177.三个苹果吃掉一个，还有几个？
三个（肚子外面两个，肚子里面一个）
178.万吨巨轮出港口，上哪儿去？
上海
179.有个企业大门横幅标语是：“全靠大家的爱戴”，这是什么企业？
制帽厂
180.什么地方传授增胖秘诀？
厨师培训班
181.你在打牌时，妻子叫你回家，你说：“车坏了，回不了！”妻子信以为真，为什么？
因为是在电话里说的
182.什么人在什么情况下，才算真正自食其果？
水果店老板得罪了所以的顾客
183.交了戒烟保证书，照样天天抽，妻子却无可奈何，为什么？
保证书上写的是：“明天戒烟”
184.宝宝没病，他妈妈却吵死吵活要带他上医院，为什么？
宝宝要出生了
185.人的哪颗牙长得最晚？
假牙
186.三角形有三个角，六角形有六个角，圆有多少角？
一圆有十角
187.“有名无实”的部队是什么部队？
空军
188.哑巴给人的第一印象是什么？
深沉
189.阿昌除了指甲、头发之外，身体其他部分从为受过刀伤，你相信吗？WHY?
不可能，因为他出生的时候就被剪了脐带
190.什么梯子只能下不能上？
滑梯
191.怎样能使自己得到双倍的休息？
梦见自己在睡觉
192为什么说佛教徒全部集中在北方？
南无阿弥陀佛
193什么人忌讳“多多关照”这句客套话？
照相馆老板
194.什么东西你非常想知道，可见了又后悔？
谜底
195.军人最爱听什么音乐？
军号声
196.人被砍头后会出现什么情形？
变矮了
1、有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡这是什么地方？
看守所
2、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分？
把九匹马关在一个圈里然后再在这个圈外面套九个圈
3、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？
他正在瞄准
4、什么时候，时代广场的大钟会响13下？
该修理的时候
6、有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？
可能，此货车在下坡时
13:制造曰期与有效曰期是同一天的产品是什么？
报纸
15:小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？
刷假牙
16:有一位老太太上了公车，为什么没人让座？
车上有空坐
21:某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：收音机里播放过你孙子的消息了吗？他回答说:没有。接着他又说：但我知道我孙子肯定平安无事。请问他是怎么知道的？
他孙子就是收音机里的播音员
23:小明把闹表调到早晨六点钟，他在五点多就醒了，可他不知道闹表塞到哪去了，你能帮忙吗？
等到六点钟，闹表一响不就可以找到了嘛
24:什么门永远关不上？
足球门
25:为什么大雁秋天要飞到南方去？
如果走，那太慢了
26:打什么东西毫不费力？
打瞌睡
27:船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
水涨船高。水不会淹没软梯
28:南来北往的二个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利的通过了独木桥，为什么？
南来北往是一个方向，当然可以顺利通过独木桥
29:月亮上去过外星人吗？
地球的宇航员登上过月球
31:小明总是马马虎虎，他同时写了十封信，装完信封他检查了一下，发现有一封信装错了，爸爸说他又马虎了，为什么？
如果装错了，要同时错两封，不可能只错一封，检查时小明又马虎了
34:我不会轻功，用一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
另外一只脚站在地上
37:小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到？
影子是没有半个的
39:吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？
半只虫子
45:什么人生病从来不看医生？
瞎子
46:你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？
沉默
47:什么东西经常会来，但却从没真正来过？
明天
49:汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
备用胎
50:有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
沉到江底
51:人在什么情况下会七窍生烟？
火葬
52:狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么【精】男女一起迷？
酒精
54:有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？
右手
55:有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年？
它永远不会把草吃光，因为草会不断生长
56:满满一杯饮料，怎样才能喝到杯底的饮料？
用吸管吸
57:杰克应该把游艇开到红海去，却到了黑海，为什么？
他患了色盲病
60:只能一个人去做的事是什么？
做梦
61:什么动物天天熬夜？
熊猫，你没见它眼圈都熬黑了
66:什么时候子女相逢能并肩？
好
68:什么枪把人打跑却不伤人？
水枪，发令枪
70:什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢？
手，脚
71:什么东西晚上才生出尾巴呢？
流星
72:什么英文字母最多人喜欢听呢？
CD
73:飞机在天上飞，突然没油了，什么东西最先掉下来？
油量表指针
74:什么东西愈生气，它便愈大？
脾气
78:一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？
瞎猫遇到死耗子
80:有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？
当然能，他们是面对面站着的
82:如果有人向你问路，你最怕听到哪一句话？
这里是地球吗
83:黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？
黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
84:三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？
门忘锁了
85:黑头发有什么好处？
不怕晒黑
86:如果明天就是世界末曰，为什么今天就有人想自杀？
去天堂占位子
88:为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？
只要你不去喝它
91:被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？
没有人知道
92:时钟什么时候不会走？
时钟本来就不会走
93:【先天】是指父母的遗传，那【后天】是什么？
明天过后的那天
97:为什么自由女神像老站在纽约港？
她不能坐
106:下雨天不怕雨淋的是什么？
雨衣或雨伞
112:有一辆没有开任何照明灯的卡车在漆黑的公路上飞快的行使，天还下着雨，没有闪电、没有月光也没有路灯；就在这时，一位穿着一身黑衣的盲人横穿公路！在这千钧一发之际，汽车司机紧急的刹车了，避免了一次恶性事故的发生。为什么会是这样呢？
漆黑的马路是公路的颜色，当时是白天
118:个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死？
他在半空就已经吓死了
119:有一位大师武功了得，他在下雨天不带任何防雨物品出门，全身都被淋湿了，可是头发一点没湿，怎么回事？
他是和尚没头发