带有幽默风趣的笑话
带有幽默风趣的笑话
带有幽默风趣的笑话，我们在工作和生活中常常都会感觉到枯燥无味，我们需要给自己的生活增添一点调味剂，幽默的笑话一起来看看，我收集了关于带有幽默风趣的笑话的文章，欢迎大家阅读。
带有幽默风趣的笑话1一、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
二、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
三、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
四、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
五、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
六、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
七、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
八、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
九、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
十、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
十一、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
十二、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
十三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
十四、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
十五、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
带有幽默风趣的笑话21、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的`勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
4、女人一哭，男人必输。
5、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7、我想早恋，但是已经晚了……
8、你是我心中的太阳，可惜下雨了……你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了……你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了……你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
9、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、女为悦己者容男为悦己者穷!
12、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13、爱我优惠，包年免费!
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
带有幽默风趣的笑话31、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13、冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
幽默风趣积极向上的笑话有哪些
幽默风趣积极向上的笑话有哪些
幽默风趣积极向上的笑话有哪些，我们笑话的素材就是源于生活，笑话不仅仅能给生活增添乐趣，还能让冷清工作氛围增添一点色彩，我收集了关于幽默风趣积极向上的笑话有哪些的文章，欢迎大家阅读。
幽默风趣积极向上的笑话有哪些11、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
2、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
3、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
4、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!
5、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”。
6、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
7、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
8、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?
9、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机!
10、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
幽默风趣积极向上的笑话有哪些21、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
2、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”
3、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的.怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
5、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
6、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢!”结果公交车适时地报站了：“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备!”
7、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁生气地说：你妈就是!
8、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
9、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
10、到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。
幽默风趣积极向上的笑话有哪些31、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
2、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
3、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”
4、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
5、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3?”
6、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：真没出息，口水都流下来了!
超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话)
1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
9.在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
10.一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。
11.前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
12.我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
13.读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
15.小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
17.老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
18.初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
20.今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！
21.警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….
22.我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
23.小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
24.大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年。”
脑筋急转弯来一个
什么人天天过生日？