大学情侣恋爱让男友笑趴的搞笑语录
逗笑男友
不正经情话
你又不回我消息你好拽我更喜欢你了
公主才不会在意别人说什么，我只会在意我吃得饱不饱
我告诉你虽然大家嘴巴上说我不好看，但是人心隔肚受，我也不能太当真
不要和我讲道理，偏爱我向着我就好了，别看我小眼睛一眨一眨的，其实我是猪啊，我什么都想不通啊
你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水
我好难受，我好想躺在身高一米八大长腿声音又好听又帅气超级会哄人又专一的小哥哥怀里大哭一场
亲爱的猪猪早上好不好也行
如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢
不要总说国产的东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用
今天有点烦，但是不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼吧
弟弟几岁了，可曾读过什么书，吃什么药
说话就说话，别那么大声，我怕狗
反抗是不敢反抗，就只能偷偷略略这样
你骂我有什么用，我会反弹
不参与任何网络纠纷，如果你骂我，我就关机
你这个操作好像世界未解之谜
我不会跟你吵架，我才懒得发货，我这个人善良又可爱，如果你非要跟我讲什么大道理的话，我建议你原地beng
喜欢我的人多了，你算老大
你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹
我就是这么平凡至极又可爱非常
我好想关心你可你老不生病
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下
你要是喜欢我，你就跟我表白人
这一辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
游戏场景
玩游戏sorry场的我出现了
别人的闪现是用来秀的，你是用来挪坟的
一起王者荣耀打的不好。朋友总是骂我，后来我苦练了一个赛季，他们骂不过我了
别人买贤者庇护是绝地逢生，你买贤者庇护是s了又s，啥也不是
你好，我是练习时长两年的王者荣耀练习生，喜欢空大挂机越塔和喷人
五个人同时追我，我能怎么办，我也很慌啊，我只能选择送人头
一把年纪，爱情还在不在我不知道，但是打野再不来中路就真的要没了
“你知道我保持年轻的秘诀吗”
“不知道”
“谎报年龄”
“你知道我回头率为什么这么高吗?"
“为什么”
“因为基本看到好看的人，我都会回头看他们”
“你知道怎样判断一个人品味好不好”
“不知道”
“和ta谈恋爱，如果ta不肯，说明还可以”
笑到你趴下的搞笑说说段子
1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。
10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!
11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出
4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧
16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生
17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....
18.今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
19跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!
20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!
21.清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
22.刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!
23.喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
24.儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机
25教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去
26.凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。
27.早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!
关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我还是忍不住哭了。
4、他说等到我们毕业他说现在没资格给我幸福他说要我一直喜欢他他说要我相信他
5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号
6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。
7、毕业了爽呆了么幸福么
8、毕业分手
9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。
11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了
12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说
13、毕业时我们想到的不是学校ヾ不是班级ヾ而是班上的那一群人--
14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我
15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。
16、这次是真的毕业了
17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪
18、我看你小学都没毕业就知道骂人狗篮子
19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校
20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?
21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？
22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。
24、毕业了，我们的青春不毕业。
25、pEOpLE这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/
26、毕业遥遥无转眼就各奔东西
27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.
28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。
29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。
30、要毕业了疯纸们，再不疯狂就没时间了
31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的
32、还有半个月就要毕业了。
33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。
34、夏天，伤感。毕业，难过~
35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。
36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on
37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。
39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！
40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！
41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。
42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。
43、毕业季分手季。
44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说
45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。
48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。
49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。
50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.
51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。
52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。
53、要毕业了要分离了你会怕么我告诉你真正的友谊是不会因此画上句号的。
54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你
55、毕业典礼后，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.
56、毕业考，祝我顺利好嘛
57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。
58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂
59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂
60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。
让你笑歪嘴的搞笑说说段子1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......
5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。
7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!
8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。全班爆笑
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。
11、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试..学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州!
12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵
14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。
15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。
17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚
19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。
21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。
22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?
25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!
26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。
28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。
33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!
34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!
38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20
40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。
42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。
哄女朋友笑的搞笑说说段子女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。
1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!
7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!
14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。女儿：老郑!老爸：哎!女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了
19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你
快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】
1.不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5.我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8.老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12.去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
13.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
14.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16.一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】
1.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2.曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3.我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4.你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9.我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
11.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12.我没变变了的是时间回不去的也是过去
13.车道山前必有路，有路我也刹不住。
14.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】
1.有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2.自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
4.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5.和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
6.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11.四个字形容分班妻离子散
12.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20.得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
25.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
笑到断气的搞笑幽默段子【精】笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)
1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
52.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
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1.女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
2.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
3.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
5.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
6.因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
7.如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8.岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
9.爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
10.不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
11.有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
12.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13.错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
14.年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
15.如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
16.美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
17.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
20.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22.有没有那么一瞬间，你也会想起我。
23.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24.爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
25.女人一哭，男人必输。
搞笑又经典的笑话段子
1.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2.老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
5.爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
7.爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8.还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
11.大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12.女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
13.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15.我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
幽默搞笑的经典笑话段子
1.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4.如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
5.名花虽有主，我来松松土!
6.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
7.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）
1.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3.闭上眼睛，我看到了我的前途。
4.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5.共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
6.分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
7.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
8.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
9.一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
11.要适当吃一点，才有劲减肥啊
12.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
13.上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15.你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
16.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
17.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18.看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
19.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
21.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
23.不要和我比懒，我懒得和你比
24.处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
25.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）
1.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
4.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
5.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
6.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
7.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8.你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
11.梦想不实现都是因为不够现实。
12.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
13.男人的实力，就是你兜里的人民币。
14.别用你的肺说话，说出来的都是废话
15.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）
1.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
3.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4.会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7.我们走得太快，灵魂都跟不上了
8.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
10.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
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