爱情公寓4曾小贤语录
1、我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了？
2、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
3、星星还是那颗星星，贱人还是那个贱人。
4、自恋加脑残，等于自残。
5、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
6、生活就是新闻联播，不是换台就逃避得了。
7、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
8、啃啃手指，要不啃啃我的？
9、死不可怕，坐在这儿等死才可怕。
10、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
11、你有什么身份，你顶多有张身份证。
12、吵架是不好的，我们来决斗吧。
13、一朝被电击，十年怕网线。
14、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
15、只要你高兴，再疯一次，我也愿意。
16、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
17、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
18、打人不提倡，打脸伤自尊。
19、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
20、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子！
21、你是什么座的？我是肉做的。
22、大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。
23、不想做保姆的推销员，不是好学生。
24、一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱。
25、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
26、嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！
27、那你们又知道葫芦的花语是什么吗？关谷：你到底在买什么药。
28、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？！
29、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
30、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
31、贤哥也红过，我什么时候那么随便过？悠悠：你红过吗？曾小贤：如果我把这件事告诉关谷，你猜悠悠：你红过？有多红？彤彤红、鹤顶红、夕阳红？
32、我已经拉下脸和她谈过了，手表的表，生鱼片的生，气球的气，连起来读就是：不要（表）生气啊！
33、医生先开他的裤管一看，哈哈大笑，我赌一百块，这条是全国最短的腿，曾老师不服，说道，大夫你输了，看我另一条。
34、紫禁城移动友情提示，您拨打的用户已经穿越，漫游穿越任务尚未开通，请你不要再打来了！
35、曾小贤：贤哥也红过，我什么时候那么随便过？悠悠：你红过吗？曾小贤：如果我把这件事告诉关谷，你猜悠悠：你红过？有多红？彤彤红、鹤顶红、夕阳红？
36、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
37、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢！小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博！
38、不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的一生！
曾小贤感人语录1、小贤：你们两个身坚志残的青年男女有神马压力啊。
2、小贤：我的人生一直在现场直播！
3、小贤：哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊！
4、小贤：人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
5、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！
6、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
7、小贤：丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。
8、小贤：每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！
9、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。
10、胡一菲：我不是随便的人。小贤：你随便起来不是人。
11、小贤：反正都定制了，干嘛要用胡一菲！林志玲（好邪恶）
12、小贤：正所谓天生我材必有用，户外野营显神功。
13、小贤：我不是随便的人。一菲：你随便起来不是人。
14、小贤：相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
15、小贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
16、小贤：这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。
17、小贤：对啊，我报的是另一个培训班。老师：那是助产培训班。
18、小贤：你们两个又吃饱了事没饭做了对不对。
19、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。
20、小贤：Areyou确定？你前天就说是后天。关谷：我作证，她昨天也说是后天。
21、小贤：我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。
22、小贤：大学教师调戏残障人士，你会红哦。
23、小贤：Lisa榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！
24、小贤：（看新还珠格格中）你说这家伙是长的像张伟，还是就是张伟啊。
25、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
26、小贤：正所谓，酒足思yin欲，吃饱没事干。
27、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤。
28、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
29、小贤：张伟、我的鸡翅要变态辣的！
30、小贤：看，好男人就是他，他就是我爸爸。
31、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是小贤。
32、胡一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？小贤：眼屎！
33、小贤：哦我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。
34、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：刻光盘。
35、小贤：最糟糕的不是内容，而是他们根本就没有认识到内容有多糟糕。
36、小贤：如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？
37、小贤：淡定不是装的。孙子才是装的。
38、小贤：陈美嘉！（胡渣男回头）小贤：呦呦呦小东西，长得还真别致呢
39、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
40、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。
41、小贤：说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
42、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他妈？
43、小贤：她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！
44、小贤：如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
45、小贤：这TM也可以，你们是演奥特曼的吧！
46、小贤：还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。
47、小贤：丽萨，这个就是我的室友，关谷神鸡。
48、美嘉：行了，你是在暗中保护自己心爱的女人吧！小贤：（贱笑）瞎说什么实话。
49、小贤：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
50、小贤：我的灵魂被侵犯了！子乔：还疼吗？
51、小贤：关关就是一个嘴硬心软的人。关谷：关关是你叫的吗？
52、小贤：听别人的故事，留自己的泪。
53、小贤：奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！
54、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫：小强？
55、小贤：没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
56、小贤：哎关谷，这张上面有两只鸽子，下面有只死掉的羊，什么意思啊。
57、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。。
58、小贤：大家好、欢迎收看《小贤有约》、我是你们的新小贤，朋友。啊可以重来一遍吗？
59、小贤：看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。
60、小贤：我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起。（后面无语）我不是上帝，是寂寞。
曾小贤电台语录1、小贤：哎关谷，这张上面有两只鸽子，下面有只死掉的羊，什么意思埃。
2、小贤：你们两个身坚志残的青年男女，有神马压力埃。
3、小贤：最糟糕的不是内容，而是他们根本就没有认识到内容。有多糟糕。
4、小贤：没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
5、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
6、小贤：Areyou确定？你前天就说是后天。关谷：我作证，她昨天也说是后天。
7、小贤：她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！
8、小贤：正所谓，酒足思yin欲，吃饱没事干。
9、小贤：欢迎收听你的月亮我的心。
10、小贤：大学教师调戏残障人士，你会红哦。
11、小贤：还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。
12、小贤：如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？
13、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。
14、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他妈？
15、小贤：这他妈也可以。
16、小贤：正所谓天生我材必有用，户外野营显神功。
17、小贤：一菲~~~小菲菲~~~~~菲菲菲。
18、小贤：这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。
19、小贤：救猫优先，大爱无边。
20、小贤：月亮短路了？
21、小贤：看，好男人就是他，他就是我爸爸。
22、小贤：今天中午我们可以共进晚餐。
23、小贤：（看新还珠格格中）你说这家伙是长的像张伟，还是就是张伟埃。
24、小贤：关关就是一个嘴硬心软的人。关谷：关关是你叫的吗？
25、小贤：简直和子乔一毛一样。
26、小贤：丽萨，这个就是我的室友，关谷神鸡。
27、小贤：说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
28、小贤：人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
29、小贤：对啊，我报的是另一个培训班。老师：那是助产培训班。
30、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。
31、小贤：凭什么好事都是你的，账单都是我的。
32、小贤：哦我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。
33、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
34、小贤：我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。
35、小贤：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
36、小贤：每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！
37、小贤：反正都定制了，干嘛要用胡一菲！林志玲~~~（（（（好邪-恶））））
38、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
39、小贤：我不是随便的人！一菲：你随便起来不是人！
40、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤。（招牌广告语）。
41、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！
42、小贤：陈美嘉1（胡渣男回头）小贤：呦呦呦。小东西，长得还真别致呢。
43、小贤：相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
44、小贤：奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！
45、小贤：酒吧不卖酒，卖咸鱼埃。
46、小贤：你们两个又吃饱了事没饭做了对不对。
47、小贤：丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。
48、小贤：我的灵魂被侵犯了！子乔：还疼吗？小贤：如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
49、小贤：这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
50、小贤：那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。
51、小贤：我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起。（后面无语）我不是上帝，是寂寞。
52、小贤：人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来，因为生活，没有如果。
53、小贤：有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！
54、小贤：看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁埃。
55、小贤：一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
56、小贤：诺澜在我的帮助下，还是离婚了，为了感谢我，还特地关照我，有一丝猥琐啊，呸，太猥琐了。
57、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。黄宝强：你冷静点、你冷静点。小贤：你骑着我我怎么冷静埃黄宝强：忘了给你说，我在少林寺练过。小贤：（爬起来）你赢了，你全家都赢了！
58、小贤：如果把胡一菲和苍#sora老师克隆在一块，结果会怎样？（我觉得无敌了，身材美貌并存，但我不知道为什么是苍谨？）等等，都能定制了，还要什么胡一菲啊，林志伶。
59、小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有最能打。
60、小贤：九十岁老太为何起死回生，数百头母猪为何半夜惨叫，女生宿舍为何频频失窃，超市方便面为何惨遭黑手，在这一切的背后，是人性的扭曲，还是道德的沦丧，敬请关注明天的，小贤有话说，好男人就是我，我就是，曾小贤。
爱情公寓4语录1、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。
2、关谷：这叫醉翁之意不在酒。在之乎者也。
3、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。
4、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
5、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
6、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
7、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
8、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
9、原来向人道歉，可以用一块表。一盒生鱼片。一个气球。
10、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
11、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！
12、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
13、曾小贤：真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
14、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
15、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的。蛋。
16、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
17、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
18、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了。
19、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？
20、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
21、宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
22、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
23、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
24、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
25、一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
26、曾小贤：我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了？
27、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
28、一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
29、叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。
30、子乔：咱们五五分。美佳：等一下，先说好，谁是五？
31、张伟：（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。
32、一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
33、张伟：（做梦）关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
34、一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
35、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？
36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
37、美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么？
38、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢？
39、关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。
40、美嘉：他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。一菲：他说话留缝了吗？
41、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
42、美嘉：八卦就像幸福，分享了就能乘二。张伟：（突然冒出来）什么八卦？一菲：乘三吧!
43、关谷：原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少？
44、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
45、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
46、一菲租房：发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假。
47、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧！
48、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！
49、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
50、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
51、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？
52、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
53、（张伟扮演欧皓辰）悠悠：这是我为你准备的药（本来台词是早餐的），你趁热吃吧！
54、张伟：我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲：那是耗子药。回头记得买一包补给我啊！
55、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
56、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
57、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
58、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。。
59、美嘉：这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
60、张伟：（花泽类的声音）每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。
爱情公寓4感人语录爱情公寓4感人语录
1、我怀孕之后，一直都很纠结，但是，我最后决定把他生下来因为，他太可爱了。
2、只要你高兴，再疯一次我也愿意。
3、你必须要说的话，我不一定必须要听。
4、让你少看点偶像剧，你别说傻话了行吗？
5、我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显。
6、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
7、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
8、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
9、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
10、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
11、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
12、关键不是你想什么，而是要做什么。
13、我知道，你本性不坏，你只是会害怕。
14、世界其实真的很美好，一切只是因为我们太紧张了。
15、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
16、你得替我把关，我那么多女朋友我挑不过来的。
17、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
18、好男人就是我，我就是好男人。
19、如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
20、别看不起神经病，他们只是和你的三观不同而已。
21、人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
22、人生要有两次冲动，一场奋不顾身的爱情，一段非看不可的花絮，恭喜，后者你已经完成了，一场奋不顾身的爱情，就要靠你们自己了。
23、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
24、我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。
25、别以为你很了解我，你还差的远呢，你是我谁啊！
26、天使与你同在，你永远最美。
27、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
28、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕。
29、死不可怕，坐在这儿等死才可怕。
30、有些人就是这样，你准备好了，却已经错过了最好的时机在一起。我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你时我才是最好的我。
31、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
32、当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。
33、又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
34、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。
35、艳遇不是独自等待，而是相互给予。
36、这三个小时中，我们都获得了前所未有的平静，没有愤怒、没有焦虑、没有纠结、没有恐惧。现在，我们才明白世界其实真的很美好一切只是因为我们，太紧张了。
37、我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
38、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
39、某年某月，某时某地，句子大全/仔细留意花瓣飘来的地方吧，没错，那个地方就叫做，爱情公寓。
40、咫尺光年，爱若初见。四季风来，今生为伴。
41、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕我想跟宝宝一起等，等到有一天可是对不起，我怕我怕我等不到了。
42、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。
43、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！
44、可是很霸气不是吗？那个晚上，你帮我抢回手链的那个晚上，你还记得吗？
爱情公寓吕子乔语录
1、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
2、俗话说，有钱能使磨推鬼。
3、左眼跳，桃花开，右眼跳，**开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。
4、要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。
5、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。
6、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机，就是牛！
7、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。
8、“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
9、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
10、你找到你是必然的因为大家都在满世界的找你。你想安静一会我没有意见，你心里乱很正常，说明你还活着。如果你想哭我的肩膀是免费的，如果你想死，我一定不允许。
11、你是兽医？看样你是卖寿衣的吧。
12、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
13、我是大魔王！你竟然让我卖萌！还让我喊茄子！
14、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
15、全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。
16、你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳**开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
17、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
18、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。
19、如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？
20、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。
21、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。
22、我是黑魔法防御课的乔纳森·小布老师，我的课上，不许发弹幕。今天我们学习变萌术，这门法术非常难，我讲重点。变萌术，主要靠天赋。我讲完了，开始自学吧。
23、看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊！
24、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
25、我拥有一切的贵族气质，就差辆宝马。
26、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
27、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。
28、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
29、所有的**碰撞都要先从文化碰撞开始。
30、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
31、睡觉？死了以后有的是时间睡觉！我怎么可能把这么难能可贵的机会浪费在床上，那还算是人吗？曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
32、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。
33、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。
34、躺进大棺材、插满管子，脑袋就能转移了？
35、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
36、嘿嘿，喜欢叛逆一般都是非主流。
37、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
38、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。
39、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
40、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
41、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
42、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
43、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
44、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。
45、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。
46、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
47、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
48、不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。
49、我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。啊，一定是副驾驶座上有人，然后你故意在人家面前表演以身试法，好让自己看上去比较叛逆！
50、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
51、怪不得我这两天感觉轻飘飘的，经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸，原来是因为那朵西域奇花！
52、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
53、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
54、初中那种猪年马月的感情，早就只剩下形式了。
55、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更**的事情发生了，原来我真的在考试！
56、忘掉不开心的事情还不容易？我们只需要跟她玩一项劲爆刺激的，号称派对之王的游戏：飞行棋。
57、女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。
58、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。
59、你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
60、在我们男人的世界里，还是强人如云，咳巳缧堑摹＜/p>
61、我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年。
62、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！
63、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes，Ido！
64、我爱过一个女孩，我们在一起纠缠了很久。每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天她突然离开了，没有留下只言片语。在分别的那一天我很愧疚，我知道他在我身边是个错误，因为我没法给她想要的幸福，也许她离开也是个错误，但他必须选择做完一个之后才能告诉自己那一个错误更值得去犯。
65、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。
66、自恋加脑残，那可是自残哪！
67、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
68、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。
69、人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误，既然很多错误都没法回避，何必让痛苦埋葬你的人生呢？与其逃来逃去，还不如去面对一个，你说呢？
70、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。
71、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
72、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
73、我要保卫全公寓女性除了我以外所有人的欺骗！
74、要在江湖混，最好是光棍。
75、从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个交一百，第二个交两百以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意地说："看，哥交的比你们都少！”最后大家争先恐后地交钱，连反抗都忘了。
76、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。
77、勇于挑战荒谬，是少年永远的信条。
78、张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象？你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗？总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强？是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香？生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。
79、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个？再数数看看。
80、所有失恋的女孩都是定时**，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成**事件。
81、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。人生自古谁无死，早死晚死都得死。吕氏春秋有云，我的春秋我做主，爱咋咋地。菲尔普斯山寨防手机，山寨机，就是牛。
82、你害怕失败！每次跟女孩子说话，你总在想，要是我被拒绝了，那是多惨多没面子的事情，你怎么会成功呢！啊！勇敢点，冲上去！这就好比，有一辆列车在你面前，列车员问你：“小伙子，你要上车么？”你就问：“这车去哪儿？下一站什么时候到？车上还有座位么？”火车早就开走了！你只能等下一辆！可是下一辆来了，你还是面临同样的问题！等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢！上去啊！火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景！等你下了火车，你就会感谢我的，因为就算有架飞机停在旁边，你也会二话不说的冲上去的！
83、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开；右眼跳，**开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。
84、我的人生没有彩排，每一次都是现场直播。
85、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
86、世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
87、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
88、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。
89、“我可以追你吗？”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！
90、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
91、有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补了生前卖不起房的遗憾。
92、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。
93、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
94、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。
95、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
96、爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，可没有人能做到。过去的，就让它过去吧，该放下的，总要学会放下。
97、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
98、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
99、你个麻瓜，别说魔法口诀了，乘法口诀你都不会，你会什么！
100、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
101、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
102、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
103、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！
104、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。
《爱情公寓》十大经典语录谁能列举
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~
连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起：那时候，天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是需要穿衣服的，欠债是需要还钱的，丈母娘家闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？”关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨碍北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃"
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladiesand乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年儿子已经半岁了。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“驾校开除自学成才新手初驾擅长急刹”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票。”
一菲：“还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
婉渝：“头发去无踪.头屑更出众”
婉渝：“说不定她是过泼水节，这是在祝福你呢！”
子乔：“你见过泼水节泼开水的吗？”
子乔：“我在看中国男足对阵马来西亚女足，无极是恐怖片，最近有部叫赤壁的搞笑片不错”
子乔对美佳说：“大美女？你整个一红颜祸水。慢着，红颜还算不上，你整个一祸水。”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
小贤：“呵呵呵，那是我的名字。“
碗瑜：“啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！比你的名字还贱。”
小贤：“汗那是我刚换的名字！”
碗瑜：“哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！”
小贤：“那是展博。”
一菲：“我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！”
展博的精神病姑姑：“别跑啊，我只杀人，不伤人的！”
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
闪姐：“喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。”
小贤：“我长话短说：这事情，说来话长了。”
小贤：我们该怎么办？！！
美嘉：你问我，我还问你呢！你是这房间里唯一的男人！！
小贤：男人？在哪？在哪？在哪？在哪？！！
丽萨评价曾小贤的脸：“不是软件的问题，你应该换台显示器！”
展博：“我当然知道什么是真的什么是假的，蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的，但圣诞老人是真的，他送给过我礼物，还有子乔的科学实验。”
展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己)二(指子乔)一菲算两个，你算半个!刚好四个半!”
关谷：“神雕侠侣是什么？讲的是两只老鹰的故事吗？”
关谷：“小龙女真是太漂亮了，杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑。”
展博：“是这样的，小龙女就是他姑姑。”
关谷：“啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗？”
展博：“额，确切地说没有姑父这个人。”
关谷：“天哪，那杨过自己做了自己的姑父，小龙女做了她自己的外甥媳妇。”
婉渝：“小龙女被强暴了！”
关谷：“那你（日语“什么”的意思）？”
婉渝：“没错是伊志平干的！”
关谷：“原来伊志平才是杨过的姑父。”
曾小贤：“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来？”
一菲：“难道不是吗？”
小贤：“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了，你也可以做呀，先买一些奶粉回来，然后拿水冲好了，然后在晒干，看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦！自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
一菲：“哼哼，谢谢你啊曾老师，等我这次成功了，我就先拿你做实验，死不了的话，我一定批量生产。”
一菲：“曾老师你的魅力，简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手，哦还有一个连。”
曾老师的分手宣言
小贤：“你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！”
子乔：“这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤：“为什么？”
子乔：“因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗？所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后他吧你拉在怀里，义正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧！明天还要上班呢！别吃饱了撑的在那胡说八道！”
宛瑜、展博：同意！
小贤:“你们确定这回看清楚了?”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴.”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠?”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠!”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强”.
小贤:“你是说，它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”
宛瑜：“子乔，你在用手机上网啊。”
子乔：“对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！”
宛瑜：“那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你”
子乔：“你搜我什么关键字来着？”
宛瑜：“吕子乔啊”
子乔：“错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’”
小贤：“（噗的喷出一口水）拒绝者，你？”
子乔：“（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看”
子乔（哑着嗓子）：“哎~~你怎么不骂了”
一菲（哑着嗓子）：“骂不动了”
子乔：“我发现我们很无聊”
一菲：“恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事”
子乔：“好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了”
一菲（打开收音机）：“曾老师的节目快开始了吧”
子乔：“你要听？切，还说我无聊”
一菲：“难道你不听？”
子乔：“听，谁让我们无聊呢”
一个三，一个五...
关谷：“吃...”
小贤，一菲：“吃什么....”
关谷：“这张牌我吃了...”
小贤，一菲：“啊...”
关谷：“你们看我的牌...”
一菲：“两个A，一个二，一个八，怎么了...”
关谷：“有了这张5，我就凑成了12581...”
一菲：“12581...”
关谷：“怕了吧，12581就是一按我帮你...”
小贤：“帮你什么啊....”
关谷：“我有一次自摸的机会...”
小贤，一菲：“自摸...”
关谷：“对啊，来来来，你们每人给我抽一张牌...”
小贤：“喂，你干嘛...”
关谷：“我可以模你一张牌...”
小贤：“我干嘛给你...”
关谷：“啊...”
关谷：“一张十，看这个...”
小贤，一菲：“这个又是什么...”
关谷：“一张十，一张一，十月一号，什么日子....”
小贤，一菲：“国庆啊...”
关谷：“对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...”
小贤：“冬眠卡....”
关谷：“你真聪明，其实效果差不多的啦...”
小贤：“那为什么你能出牌...”
关谷：“我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....”
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.110.1因为国家法定节假日.停止出牌
听众：我爱上了我的同事阿志
听众：可是我没有告诉他
听众：我告诉了我另一个同事阿豪
听众：阿豪答应我不告诉别人
听众：可是我的同事阿德告诉我
听众：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众：我怕阿林会告诉阿兰
听众：然后阿兰回去告诉阿志
听众：这样我就会很尴尬
听众：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众：现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤：阿欧
听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
听众：阿欧是阿林的弟弟
听众：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众：这样关系就更乱了
小贤：阿嚏
听众：阿T？
听众：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
听众：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
听众：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
一菲：你的等级太低，宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
闪姐：“你的女主角穿不穿衣服啊？”
关谷：“不穿。”
闪姐：“那就好"
关谷："我的主角都是猫。”
闪姐：“在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！”
婉渝说：“他们问我有什么理想，我说我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！”