搞笑的简短段子
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子,不管是在生活还是工作当中,我们不可避免的就是与人交流沟通的能力,很多人会在交流中运用搞笑的段子,给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
搞笑的简短段子1一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
三、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
四、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
五、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
六、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
七、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。
八、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
九、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
十、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
十二、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
十三、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。
十四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
十五、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
十八、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
十九、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
二十、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
二十一、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是一个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”
二十二、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二十三、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
二十四、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。
二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
二十六、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。
二十七、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
二十八、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
搞笑的简短段子21.你人挺好的,就是丑了点。
2.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
13.有情人终成眷属,无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
15.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!
16.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水,而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
23.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。
24.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
25.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
27.身体常动,内心常静。
28.没有轻易的获得,只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。
31.人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。
搞笑的段子50字
超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的段子50字》,欢迎观看!
搞笑的段子50字(热门篇)1.待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛,啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶!
2.你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
3.剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
4.老师连空调都舍不得买,却印了那么多试卷,我深感欣慰。
5.脾气是越来越好了,人也是越来越了。
6.最近听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
7.结束时已成为过去,只留下痛苦的记忆。
8.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
9.目前的状态是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,吃的还特多。
10.拿什么整死你,我的爱人。
11.你是一个坚强的女孩儿,假期作业不重要,只要你脸皮厚,记住,你本来就很美。
12.胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
13.我知道没人懂,所以我不喊痛。
14.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
15.我要的爱情,就是你妈变我妈。
搞笑的段子50字(经典篇)1.节约用水,是不是能和女朋友一起洗澡。
2.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
3.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4.书这种东西,买了就等于读了。衣服这种东西,没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
5.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。
6.上了这么多年的英语课,听到同学们说过最多的一句话就是:他让干啥?
7.对不起,我没谈恋爱不懂什么是担心以后。
8.爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。
9.你是风儿我是沙,风儿一咆哮,沙儿吓一跳,很快有了沙尘暴。
10.出试卷的祖先你知不知道,一张试卷害了好多无辜的人!
11.校长,放假吧!如果恐怖分子来学校了,学校门口那几个老头是抵不住的!
12.陪伴我们的会是空虚无聊,无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
13.我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
14.我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
15.QQ悄悄话是让你们去告白的,而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。
搞笑的段子50字(精选篇)1.抛弃我的人,我不会因此而恨你,因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
2.远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑。
3.白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀。
4.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
5.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
6.我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
7.错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
8.所谓的成熟,都他妈是麻木不仁!所谓的懂事,都他妈是装逼!
9.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
10.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
11.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
12.相同的错误我犯一次我是无知,犯两次我就是白痴,犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
13.我每天都跟女的在一起,我感觉自己都快来大姨妈了。
14.如果一个我讨厌的人向我表白,我不会再讨厌他了,因为我无法拒绝一个有眼光的人。
求经典搞笑幽默段子(不少于20)个
1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
5、弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”,每一个“嗯”背后都有一个“切”,每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”,每一句“亲”背后都有一句“NB”,每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”,每一句“给力”背后都有一句“你妹”,每一个“耶”背后都有一个“呸”,每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通
1/2页
行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!
13、刘震云:20号那天,茅盾文学奖评出来,我正在菜市场买菜,我特别犹豫,我是买西红柿,还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面,还是茄子打卤面,西红柿比茄子贵,我正在犹豫的时候,我的出版人给我打了一个电话,说你获奖了,接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠