家有儿女第一步部第100集完整版的剧本,急
1、《下马威》为了迎接夏雪的到来，刘梅做了丰盛的美餐。可是初到新家的夏雪说了一些尖酸刻薄的话，甚至在饭桌上掏出准备好的约法三章宣读——结果一顿洗尘大餐闹得不欢而散。刘梅为了家庭的和睦，只好做出让步，刘星夏雨也趁机要求权益。夏雪我行我素的作风，并没有使父母生气，夏雪为了探清父母的态度，居然带着一个打扮很前卫的“狂野男孩”来到夏家，声称是自己的男朋友，故意与父母对抗、《下马威》（下）夏东海出面阻止夏雪早恋，却被夏雪以他离婚又再婚反击，夏东海气愤异常，被刘梅劝住。刘梅以自己与胡一统恋爱的亲身经历告诉东海，有时父母的态度会起反作用。夏东海决定采取迂回的方式，从夏雪的男朋友下手，最后“狂野男孩”告诉他们一个十分震惊的消息——他是夏雪雇来的托儿，夏雪怕受后妈的气，带他故意和父母叫板的，夏东海夫妇哭笑不得。3、《全家福》刘星拿来上个月去春游的照片给大家看，可是没有夏雪的。夏雪因为忌妒，拿出自己以前的与东海和生母的照片来展示。可是东海很不高兴夏雪这样做，却说服不了小雪把照片收起来。刘星看到小雪把这样的照片摆出来，于是自己拿出胡一统与刘梅的照片来，夏雨也来凑热闹，把家里折腾的一团糟。东海两夫妻只好在家中设置了一个陈列间，专供摆放所有人的照片。4、《好爸爸》学校要开家长会，夏东海为了当一个好爸爸，特意早早下班去给刘星开家长会。回来之后，在姥姥和刘星的恳求下，没有把刘星闯的祸如实反映给刘梅，后来还是被刘梅知道，要揍刘星，被东海和姥姥拦住。东海要亲自教训刘星，他击打沙袋的声音，使刘梅和姥姥以为他在狠打刘星，很是心疼，在外面大喊住手，东海和刘星亲密地勾肩搭背而出。5、《猫鼠之争》夏雪为了写一篇作文，开始研究小老鼠，不仅让刘梅陪她一起看《精灵鼠小弟》，还专门买了小白鼠在家养，自小怕老鼠的刘梅有苦难言，被老鼠吓得胆战心惊，夏东海给刘梅买了一只猫镇定她，夏雪认为继母在和自己作对。夏雨和朵朵让小白鼠和猫大战，结果猫把鼠杀了。夏雪错认为是刘梅所为，对刘梅大发雷霆。后来，真相大白，两人都要送对方一个礼物，结果刘梅为夏雪买了小白鼠，夏雪为刘梅买了猫。6、《我的野蛮父亲》刘星要完成一篇题为《我的野蛮父亲》的作文，所以他要看一看父亲东海野蛮起来是什么样的，刘星百般淘气只求东海一怒，但东海生性温和，刘星没能达到目的。这时，刘星的生父胡一统上门借钱，东海爽快地答应了。两人在喝酒时，发生了口角，怒目而视。刘星喜出望外，他可以完成作文了。这时，同学来通知刘星《我的“野蛮”父亲》中的“野蛮”是鼠标同学加上去的。7、《老妈，谢谢你》夏雪对野生猩猩的生活着了迷，为此还逃了课。夏雨过来告密，身为人父人母的东海、刘梅十分着急。后来得知女儿原来想对猩猩研究研究。刘梅为了迎合女儿的喜好，自己也一个劲恶补猩猩的知识。但是，谁知夏雪的兴趣突然又改变了，刘梅却为夏雪准备了一间猩猩展室。夏雪看了展室后，冲出来抱住了刘梅，说：“老妈，谢谢你！”。8、《家有神探》刘星由于帮助老师找到了车钥匙，而幻想自己能当侦探，开始研究《福尔摩斯全集》，并自称为“福尔摩星”，总是神神密密分析这个分析那个。夏雨因为要赔朵朵的玩具，偷偷拿家里的一些东西去卖，刘梅误认为是刘星故意所为。刘星经过侦察，指出真正的罪犯是夏雨，刘星要求刘梅恢复他的神探名誉。9、《藏不住的秘密》夏雪近来的反常表现，让父亲东海十分担心，情急之下想出“收买”刘星跟踪夏雪。行动诡秘的刘星又引起了母亲刘梅的注意，她也“收买”了夏雨来跟踪刘星。各种消息开始源源不断传到了东海和刘梅的耳朵里。于是夫妻两人分别找夏雪和刘星谈了话，两个孩子发现自己被跟踪了，心里十分难过。尴尬的气氛怪异的关系终于让夏雪无法忍受，向大家坦白了自己的秘密。10、《角马的故事》夏东海在忙于修改自己二十年的心血——剧本《角马的爱情》。夏雪则正忙着自己执导即将汇演的《精灵猪小弟》。结果夏雪没有被小演员们承认，反而起哄要换导演。东海安慰完女儿后却得知自己的剧本没有得到买方认可，十分生气，家人都劝慰他，后来夏雪把汇演节目改成《角马的故事》，并取得成功。这时，买方（老尚）自动跑到门上来，非要买东海的剧本。11、《半杯牛奶》刘星因为不喜欢喝牛奶，把剩的半杯倒在夏雨的杯子里。夏雨因此尿了裤子。刘星用孔融让梨的故事为自己解脱。第二天夏雨把牛奶倒进了刘星的足球鞋，夏东海帮刘星擦干，告诉刘星贝克汉姆的足球鞋，就是被牛奶浸过的。刘星回来说他穿了那有牛奶味的足球鞋，把自己当成了贝克汉姆，一人独进三球，以5：0大胜对方，两兄弟高兴得手舞足蹈。刘梅决定把刘星的牛奶改为豆浆。12、《警报》刘梅在医院好心为一病人做护理，但对方病情突然反复，使病人家属大吵大闹，还要报复她，医院让刘梅呆家里几天避避风头。夏东海很为刘梅和家人担心，他让孩子们要提高警惕，对家门口出现的陌生人要有防范之心，同时还提出一些防范措施和应急方案。于是大家草木皆兵，闹出许多笑话，正当夏东海觉得过度防范不当，宣布解除警报时，那位病人家属突然来了，他是来道歉的。13、《借鞋风波》刘星问夏雪借鞋不成偷穿了去。夏雪在体育课上扭伤了脚，怪刘星穿走她的鞋，刘星不愿意道歉，受到刘梅的惩罚。体育老师来访，说夏雪受伤的原因是平时缺乏锻炼。刘星因此说夏雪栽赃他，要夏雪道歉，夏雪反唇相击，二人赌气谁也不理谁。夏东海怪刘梅偏袒夏雪，两人发生争吵。夏雪认识到自己的错误，将化学复习要目送给刘星，还拿出自己的鞋让刘星穿。两人和好，刘梅感叹孩子们懂事了，东海说他们是不打不成交。14、《添个大件儿》夏东海把将要得到一批稿酬的好消息告诉了大家。兴奋之中东海夫妇分别答应了三个孩子增置“大件儿”的请求。然而，稿酬要半年之后才能拿到，并且存款也借给了剧组。无现钱可用的东海夫妇想去参加舞蹈比赛获得奖金，于是日夜练习，十分疲惫。孩子们得知后十分感动，决定放弃自己的“大件儿”。15、《距离》刘梅以前的病人胖婶现在成了夏家的邻居，并让夏雪帮助她的女儿佳佳学习。胖婶把夏家当作自己的“第二居所”，太随便，还拿走夏家许多东西，东海无奈只得给胖婶说人与人交往要有距离的道理。后来夏家人发现胖婶从夏家拿走的东西都资助了贫困孩子，东海后悔对胖婶说的话。这时胖婶来了听了东海的话，她要与丈夫分居一周寻找距离美！而这一周，她要住在夏家……16、《母亲的礼物》刘梅的生日快到了，东海送给她一件礼物。三个孩子也都在准备礼物，刘梅以为是送给她的，处处暗示孩子们她与礼物想符合的一些信息，结果生日这天，孩子们把礼物交给刘梅，但都不是送给她的，是让她转寄不同的去处，刘梅很难过，东海安慰她，中国向来都是这样，母亲会记住孩子的生日，孩子却记不住母亲的。17、《炒作》夏东海被邀请做一部电视剧的导演，他侃侃而谈，充满信心。制片人对东海大肆宣传，张冠李戴，并对东海在海外的几年大做文章，夏东海内心感到羞愧，情绪低落。电视台要采访夏东海，地点安排在了家里，夏东海很为难要面对孩子说谎，刘梅“辅导”孩子们配合夏东海。夏东海无法克服心理障碍，孩子们反而劝东海“现实”一些。然而面对镜头，东海展示的却是真实的自我。18、《谁干的》姥姥生日快到了，东海、刘梅夫妻发现自己买的礼物被摔坏了。做贼心虚的刘星、夏雪急忙向弟弟夏雨求助，让小雨作替罪羊。为不使同学鼠标遭他父亲暴打，刘星替鼠标打碎玻璃的事顶缸，因此鼠标上门致谢。夏东海听后十分感动，决心重赏代人受过的“英雄”，小雨在一边不服气，说出他为刘星、夏雪受过的事情，也该得到奖励。东海和刘梅听后大吃了一惊。19、《老师来家访》夏雨遭同学戏弄，教他用“傻冒”夸一位女同学。这位女生哭着报告了马老师，马老师决定要去夏家家访。夏雨在刘星启发下，从保姆公司找来保姆春花假冒妈妈。结果一场假刘梅会老师的闹剧在夏家展开，最后以刘梅回家，马老师愤然离去而告终，最后撒谎的人自食了自己种下的苦果。20、《如此防范》夏雪要见网友，引起刘梅的惊慌。见阻拦不了，就让夏雪带了许多防范“武器”，并要求夏雪每20分钟和家里联系一次。夏雪用放录音的办法让刘星每20分钟拨一次家里的电话。还把刘梅带给她的防范武器速递回家，使刘梅很担心。后来夏雪和网友一起回到家中，网友也带了一个很大的包，打开一看，里面用来防范的武器比刘梅给夏雪装备的有过之而无不及。21、《阴差阳错》（上）夏东海出差回来，被老尚差去拿资料，与一个年轻貌美的女子困在电梯里，手机没有信号，无法与家人联系。刘梅在家里准备了一桌好菜等东海回来，怎么也等不到，她分别给东海的同学发短信询问，结果，东海的三个同学都说东海在他那里喝多了。引起刘梅的怀疑。东海和年轻女子大声呼救，没想到声控电梯自动打开，年轻女子朝东海脸上亲了一下以示开心，留下了口红印，刘梅看到了口红印，生气地把东海关在了门外。22、《阴差阳错》（下）东海向刘梅再三解释都得不到刘梅的谅解，说刘梅在“无理取闹”，刘梅很委屈，非让东海找到电梯里误吻他的女子才罢休。经过孩子们的帮助，一系列的找寻之后，终于和那名女子取得联系，约定见面的那天，那名女子的男朋友手拿砖块，威胁东海说不许侮辱他女朋友，否则让东海好看。事情过去，刘梅制定一个《关于夫妻吵架的有关规定》，让东海无条件遵守。23、《第一名的诱惑》刘梅答应刘星只要他拿个第一名，就奖励他一个MP3，刘星拿了夏雪的一篇作文参加比赛，得了第一名。刘梅高兴地给他买了MP3，还很激动地想把他培养成一名作家。而夏雪因为在她的年级里没拿第一而耿耿于怀，总在家人面前说第一名是抄袭来的，且大骂抄袭的第一名如何卑鄙无耻。刘星忍无可忍，最终告诉大家他的第一名是假的。因为他勇于承认错误，父母仍然把MP3奖给他。24、《爸爸是高手》夏雨十分确认自己的父亲是一位武术高手，并且亲眼所见爸爸打断了一根棒球棒。于是他在两小伙伴前夸自己爸爸是如何厉害，二胖不服说自己的爸爸也是一位高手。这样，一场两位“高手”之间的“战争”就在所难免了。在单挑的过程中，夏东海发现二胖的父亲也是一个伪高手，心虚的两个人在孩子面前默契地展开了一场马拉松式的“推手”比赛，结果两小家伙看着看着却睡着了。25、《小汇报》夏雨在无意识中把刘星、夏雪的秘密透露给了父母，因此得到了奖励。夏雨为得到父母的更多奖励，从此成了给父母通风报信的小间谍。姐姐夏雪和哥哥刘星见封锁消息无用，便采取贿赂手段，夏雨开始向父母汇报假消息。父母识破后，幡然醒悟，向孩子们承认了错误。26、《谁能相信我》刘星因为最近迷上《三国》游戏，在历史阶段考试中得了班里的第一名。而家人却认为刘星作弊。刘梅还去到学校主动为刘星承认错误，致使刘星无颜去学校上学，于是他去找胡一统，胡一统劝他去学校。刘星觉得没有人相信他，很是伤心。夏东海发现了刘星对三国时代的历史很是了解，知道刘梅错怪了孩子。最后刘星得到奖励——吃大蟹虾，刘梅被罚喝蟹辣汤27、《无处可逃》（上）刘星和同学鼠标在阶段考试中都没及格，试卷让家长签字，因为怕挨揍，他们两个互相模仿对方家长的笔迹签了字。被老师看出请来家长。林宁的父母禁止鼠标再和刘星接触。鼠标说如果再被家长迫害，他就离家出走！于是刘星积极为鼠标设想种种出走的路线和方案。又考试了，在巨大的压力面前，他们作弊了，又被请了家长。刘星挨了揍，而鼠标却真的离家出走了。28、《无处可逃》（下）好多人问刘星鼠标的去向，刘星推说不知道。刘星还威胁大人要再揍他他也要出走。夏雨在楼外角落里发现脏兮兮的鼠标，把他带回家藏了起来。林父和林母又来打听消息和哭诉自己对儿子的思念，还检讨了自己的错误。鼠标扑向父母怀抱。林父和林母抱住儿子又哭又笑，不过很快恢复理智，要把鼠标拎回去臭揍。鼠标出卖了刘星，林父和林母怒冲冲前来问罪。29、《好爸爸坏爸爸》胡一统因为忘记刘星的生日而被刘星说不是好爸爸，他为了证明自己是好爸爸，请摄像、乐队到夏家专门为刘星补过生日，刘星欢呼胡一统是好爸爸，引起夏东海的醋意，要与胡一比高低。夏东海在刘梅的指导下笨手笨脚做了孩子们最爱吃的菜，胡一统则请来厨师做菜，以至孩子吃的太多闹肚子。胡一统因摆阔欠债累累，很凄惨地被人追到夏家，答应带刘星坐过山车也无法兑现，后来夏东海带孩子们开心地去放风筝。30、《洗床单》夏东海最近因为工作不如意心情十分烦躁。早上，夏雨和刘星抢着上卫生间，发生争吵，夏雨气极又憋不住，尿到了刘星的床上。两人又争吵，夏东海闻声赶来大发雷霆，罚夏雨手洗床单。夏雨用鞋刷刷床单结果把床单洗成黑色，又拿剪刀去剪，竟然越来越糟，夏雨很委屈，刘梅回来给东海指出错误，东海到孩子房中认错，保证每天都要在回家前把情绪清洗平净，就像这雪白的床单一样！31、《第四个孩子》东海、刘梅出远门，家里的三个孩子闹翻了天。爷爷来照顾孩子，姥姥也来了，要从爷爷手里抢回监护权。谁知道夏家收到了一张明信片，说第四个孩子要来到他们家。大家经过一番猜测，各自都有了自己的结论。这时，东海回家了，爷要东海说清楚怎么回事，正闹得不亦乐乎的时候，邮递员把第四个孩子送来了，大家一看原来是东海出版的一本书。32、《如何面对》夏雪的小学同学林凡偶遇夏雪，发现她正是自己要寻找的白雪公主，开始追求夏雪，并到小区楼下，手举“ILOVEYOU”示爱，夏雪不予理睬。林凡打算离开时遇见刘星，林凡是刘星崇拜的跆拳道偶像，刘星热情邀林凡回家切磋经验，当得知他是夏雪的弟弟时，欣然前往。在吃饭的时候，夏雪和林凡因为意见不合，大吵起来。林凡认为夏雪不可理喻，与夏雪一刀两断，生气离去。33、《英雄气概》（上）夏雨遭邻居家的小客人欺负，刘星为夏雨出气，把对方小孩打了。小孩的舅舅把刘星打了。刘梅要去和邻居理论，夏东海要去解决。但是夏东海不但没解决问题，还带着伤回来了。引起孩子们要报仇的情绪，夏雪开始练跆拳道，刘星宣布要退学去少林学艺，刘梅很难过，东海尴尬找个借口溜出家门。34、《英雄气概》（下）东海出门遇上胡一统，胡一统怀疑他和刘梅吵架，便传授他一套对付女人的经验。后来了解真相，又见到刘星脸上的伤，自告奋勇要替这家人出气。这时夏东海回来了，又带着伤。正当大家气愤时，那位邻居“破门而入”，向夏东海致谢道歉，原来，夏东海与偷窃邻居的小偷搏斗了。胡一筒困惑东海为什么要帮助这个坏邻居？孩子们也很明白。夏东海趁机教育孩子什么是真正的男子汉和勇敢。35、《礼尚往来》父亲节来临，一家人准备送夏东海的礼物。刘梅想给东海惊喜，把准备好的剃须刀，藏在了沙发下；夏雪准备了维纳斯石膏像；夏雨要送自己做的绿色纸帽子；刘星打算送自己做的烤红薯，可他闯了祸，老师要在父亲节那天家访，刘星用他在沙发下发现的剃须刀收买果果，把老师请到果果家。果果把剃须刀送给了小雨。父亲节的那天，刘梅拿出的礼物却是刘星放的红薯，小雨的礼物成了剃须刀。36、《智慧刘星》刘星得到了一种游戏软件，要和东海的电脑联机才能玩。东海以让刘星帮他说服夏雨协助剧本调查为条件，夏雨又以让他帮忙讨回夏雪欠的5元钱为条件，而夏雪则要他帮忙借刘梅的数码相机，刘梅要刘星做他们医院实习生的模特，但模特必须剃光头才行。刘星只得答应。一切搞定之后，东海说刘星的人际关系沟通能力和变通能力很强，听了这话，刘星由自惭形秽到沾沾自喜。37、《艺术镜框》爷爷在商场处理清仓物资时买了一个很俗气的装饰镜框，拿到夏家，要挂在客厅大墙上。让全家哭笑不得，但为了尊敬爷爷还是把它挂上了。镜框影响了夏雪的学习，刘星计划家里大扫除时假装不小心把它打碎。大扫除时爷爷时时护着，后来因为夏雪给胖婶的女儿讲题，胖婶便答应夏雪帮她把艺术镜框处理掉。后来胖婶编了个自己的亲戚家买不到这个镜框而闹不和的理由，在爷爷手中把镜框买去了。而爷爷第二天又去买了个一样的镜框回来，全家人无话可说。38、《迟到的表扬》刘星打跑了欺负二胖的孩子，二胖的爸爸来道谢。夏东海认为刘星在做好事，应该受到表扬，可刘梅不但没有表扬刘星，反而让刘星反思，以后不要再打架，这让刘星气愤不已。过了一段时间，二胖的爸爸又找上门来告状，又有孩子欺负二胖，可刘星在旁边看着就是不管。刘梅终于郑重地表扬了儿子那次的救助行为，也为当初错怪了儿子而后悔。刘星非常感动。39、《远方来客》（上）范姥姥带着一个街头卖唱的青年到了夏家，说是她的远房亲戚小马。范姥姥要小马在夏家住段时间，刘星拉着小马询问歌坛的事，小马说可以带刘星走上歌坛之路。刘星做起了歌星梦。刘梅要赶走小马，姥姥不同意。小马骗刘星出一部分经费。刘星掏出自己所有的880块钱给了小马。刘星要出去创业，东海打着送行的名目设制一顿温馨晚餐，想感化小马。可是小马偷了夏雪的耳机溜走了。40、《远方来客》（下）一家人责怪姥姥和东海，这时，小马的父亲——老马来了，范姥姥又留老马住在夏家。第二天中午，没找到儿子的老马说要住到找到儿子为止。刘梅要赶走老马。老马为夏家主动烧饭洗衣，过了三个孩子的故意刁难关，得到夏家接受。老马从刘星那儿得知小马行骗的事情，很生气，将880元钱还给了夏东海。小马又回来了，他还想行骗，被老马捉住一顿暴揍。41、《一诺千金》小雨和朵朵发现一只受伤的小鸭子，小雨答应朵朵等小鸭子伤好了把它送给朵朵。小雨出去玩时，因为刘梅疏忽小鸭子从家里跑丢了。小雨闹着要小鸭子。刘梅买只大鸭子回来应付小雨，小雨不要，刘梅又费尽千辛万苦买回一只与原来相似的小鸭子，骗小雨说丢的小鸭子找回来了。小雨认出不是原来的小鸭子，正当小雨不再相信妈妈的时候，妈妈把原来的小鸭子换回来了。42、《外星人》老尚要拍摄一部有关“外星人”故事的儿童电影，夏雨根据屁股上的一块飞碟形的红色胎记，幻想自己是真正的“外星人”。刘梅在与邻居聊天的时候开玩笑说小雨是外星人。谁料，嘴太快的邻居竟把这事报告给了一家儿童科幻杂志，小雨出名了。玩具商邀请“名人”小雨做形象代言，老尚也主动邀请夏雨担任主演。不料，这给小雨带来麻烦，他的屁股成了别人研究的焦点，他成了“怪物”，夏雨开始痛恨自己是“外星人”，终于，小雨离家出走，刘梅说出真相。43、《随手关灯》刘梅发现卫生间的灯一夜未关，认为是刘星没关，姥姥承认是自己忘了关灯。刘梅知道姥姥夜间不上厕所，对母亲处处无原则的护着孩子很有意见，东海说昨晚是他忘了关灯，刘梅以为东海也骗她，请来了爷爷助阵！爷爷强调要养成勤俭节约的习惯，东海决定在卫生间装个声控灯。晚上刘星上厕所，不管制造多大的怪声，声控灯就是不亮，全家以为出事，纷纷赶来，原来是声控灯失灵！44、《见义智为》夏雨发现小区里住进了一个神秘怪客，立刻通知了一心想做见义勇为小英雄的刘星，刘星认定怪客就是在逃的犯罪分子。夏雪帮助刘星把怪客请进了家，“软禁”在家中。其实，这名怪客是中了300万大奖的农民到这里躲远房亲戚的。这时，两名想要勒索的远房亲戚也赶到了夏家，两人在索要钱财时发生口角，扭打了起来。危急时刻，夏雪报了警，制服了怪客的这两名远房亲戚。45、《飞来的鲜花》胡一统在夏家小区遇到以前曾经追求过的女子方倩倩，方倩倩误认为胡一统在小区有房子，于是对胡发起追求，并让人送花到夏家。正好被前来诉苦的宋阳看到，危言耸听，使刘梅认为有其他女子送花给东海，对东海怀疑起了疑心。后来方倩倩来夏家找胡一统，把刘梅错当为保姆，引起笑话。当方倩倩知道胡一统仍然一无所有，愤然离去。46、《给妈妈洗脚》为完成德育老师的作业，夏雪在刘星和夏雨的帮助下，编造了一篇给父母洗脚的作文。结果，作文未被通过，打回重写。这样，夏雪不得不真正的给妈妈洗一回脚，但这次洗脚对刘梅来说比受刑还难受。在父亲东海的教育下，夏雪、刘星、夏雨一起给母亲刘梅洗了一次舒服脚，还帮她揉起了肩。47、《花瓶事件》夏雪不小心打碎了花瓶，在记事板上给刘梅留言并道歉，刘梅不但没批评她，还夸她诚实勇于认错，奖励她一个手机。刘星受到启发，有意把花瓶打碎，留言认错。姥姥看到留言，怕刘梅打刘星，买了一个花瓶，擦掉了留言。不过当姥姥得知真相后，给刘星买了个手机，要求他以后不许故意犯错。刘梅把手机暂时保管，要求刘星考两个80分才能得到手机。48、《给家里打工》刘梅每月都给孩子们发零用钱，但三个孩子都对妈妈的分配方式有些怨言。夏东海知道后，主动请缨要在家里实施一套全新零用钱分配方法——家务卡，即做家务积分，月初换零用钱。此举一出，效果果然不错。但日子长了，孩子们为得到更多的卡，做家务也做走了样，他们只求数量，不求质量的做法，让大人们头痛不已。49、《诱惑》（上）夏东海的剧本使某外资文化公司决定投资，该外籍老总要来夏家做客。刘梅和孩子们积极做好迎接准备。外籍老板提前送礼物给夏家每一个人，全家很兴奋。没想到，那老总竟是夏东海的前妻玛丽。玛丽从容地问候和品评众人，并要求带走一个孩子，还列出关于每一个人的物质诱惑。后来一家人一致决定不要玛丽的礼物，不许她破坏夏家的幸福。大家的拒绝让玛丽很是失望和震惊。50、《诱惑》（下）遭到拒绝，玛丽要在国内发展事业，并常来夏家看望孩子，她又开始送礼物，糖衣炮弹首先打倒夏雨和刘星，最后夏雪也被“腐蚀”。周末，三个孩子跟玛丽出门旅游，吃喝玩乐的很开心，但他们表示不会离开深爱的夏东海夫妇，他们说既然玛丽有钱，他们也不拒绝享受。东海夫妇欣喜之余又觉困惑，夏雪说因为看了有关生育和分娩的录像，觉得母爱很伟大，因此她原谅了玛丽。51、《香烟和奶糖》夏雨吃奶糖成瘾，刘梅勒令他戒糖，夏雨偷吃，被刘梅发现，扬言要好好教训一下。夏雨提出为什么姥姥可以抽烟，他不可以吃糖？姥姥为了让小雨少吃点糖，表面答应与他一起戒烟。但姥姥仍然偷偷抽烟，被刘梅发现，告诉了全家人。夏雨要吵闹着要吃糖，引起家人争吵。姥姥于是下定决心真戒烟，于是和夏雨一起吃肉干鱼片抵抗烟瘾。后来，戒糖和戒烟虽然成功了，但他们却养成了吃肉干鱼片的习惯。52、《妈妈不在家》刘梅要到外地出差七天，孩子们以为这次可以解放了。刘梅走后的两天，夏家老小们日日笙歌。可是麻烦很快来了，刘梅给大伙儿留下2000块钱的生活费眼看要花个一干二净，东海只好带着孩子们啃方便面。夏东海和孩子们只得硬着头皮自己烧饭，烧出来的饭无法下咽。而偏偏这时候，胡一统还来凑热闹，还孩子们一起闹着让夏东海请客。刘梅这时回到家来，结果要跑到外面领东海和孩子们回家。53、《换位》姥姥为了和邻居大爷比赛学英语，让孩子们帮忙，刘星当了姥姥的老师。刘星用了许多学校和家长对付他的办法教姥姥，姥姥在学习的过程中和刘星的方法发生冲突。姥姥三天两头被刘星考，很是头疼。姥姥压力越来越大，以至于最后失眠，开始吃药。终于姥姥不愿意学英语了，也与邻居大爷合好。54、《青春变奏曲》夏雪爱打扮起来，刘梅担心她因打扮荒废学业，夏东海建议索性星期天由着夏雪打扮一翻。夏雪得意地穿着成人服饰闲逛，结果遇到轻浮小伙子的欺负，刘星拿起双节棍与小流氓格斗为姐姐出气，鼻青脸肿的回来。夏雪因遭羞辱把化妆品扔掉，还拒绝了东海、刘梅买的更多的女性用品。后来小流氓的母亲带着小流氓来道歉了，大家定睛一看，那个小流氓比刘星伤得更厉害。55、《温暖的烛光》夏雪荣升为学校通讯社主任，策划出“手拉手心连心”的活动，还与好朋友热情帮助生活较困难的同学宫海，并以这次帮助为主题发表了文章。这使宫海在同学面前抬不起头。夏雪不明就里，以为对宫海的帮助还不够，又发动同学为宫海捐款，这使宫海的自尊心受损，要求夏雪道歉，夏雪非常伤心，东海给夏雪及她同学讲了一个温暖的烛光的故事，夏雪终于明白过来，原来幸福来自于自尊。
笑话征集
司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话！」
客人：「是吗？请问你开什麽车？」
司机：「灵车！」
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加起来。
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就
像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…
她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了」
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停电
台风夜停电…
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？电脑不是有game吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*
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红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白
酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
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归国学者
某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时…
某人：whichfloor？
电梯小姐：second。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯小姐愕然：我也不知道！！
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结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
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碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床！”
醉汉买花瓶
___
一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看
了看，奇怪地说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有？！
___
真实的笑话
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
___
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
___
五花八门的计算机语言常常使我们程序员搞不清正在使用的是哪一种。下面的一次小
型会议将有助于澄清你的疑惑。
任务：射你自己的脚
c：射你自己的脚。
c＋＋：你不留神生成了一堆你自己的实例，所以只好挨个射他们的脚。紧急援救是
不可能的，因为你不知道哪个是你的真拷贝，哪个只是指向你的指针。
fortran：你逐个射你的脚趾，一直循环到射没了所有的脚趾，然后你读入下
一只脚并重复之。如果你没了子弹，你也得接着射，因为你没有意外处理机制。
pascal：编译器不允许你这么干。
ada：在你仔细地包装好了你的脚后，你试图以并行的方式上弹，扣扳机，尖叫，
并射你自己的脚。然而，当你试了一下后，发现你的脚类型不对。
lisp：你用拿着枪的四肢拿着的枪射你的拿着枪的四肢。
forth：。脚的己自你射
prolog：你告诉程序你想射你自己的脚。程序会自动找到具体的计划，不过语
法上是不允许把这些计划告诉你的。
basic：你用水枪射你自己的脚。如果是在大系统中，重复直至你的下半身被水
浸没。
visualbasic：你其实只是装出好象是射了你的脚的样子。不过你觉得这
么干更有趣所以也不在乎倒底射没射。
unix：
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm：。onosuchfileordirectory
%ls
%
paradox：不但你可以射你自己的脚，你的用户也可以。
access：你用枪瞄准了你自己的脚，但子弹却把旁边所有标着borland
字样的软盘打出了洞。
assembler：你试图射你自己的脚，结果发现你还得先自己来制造出枪支，
子弹，瞄准具，和你的脚。
modula2：当终于明白用这个语言什么也干不了时，你一枪射穿了你的脑门。
___
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，
这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们
刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
___
甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
___
敬礼
嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀！
___
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！
___
灯塔
『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，
好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移15度」，过了不久，对方也
传来了灯号－「前方船只左移15度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－
「前方船只左移15度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了
「前方船只左移15度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号
过去－「前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大
约1分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移15度，否则后果自行负则，这里是
灯塔」。』
___
色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）
〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～
___
蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
100分 求笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash!
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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