朋友问我唐僧为什么要去西天取经吗怎么幽默回答
为了学习更高深的佛法，才去西天拜佛取经的。
当时的唐朝学界对佛法的见解不一，其中虽然各有所专，仍不免与圣典有所出入，到底谁是谁非，孰正孰邪，难以取舍。于是玄奘法师动身去西天印度佛国，寻取经书的梵本原典，以释疑解惑，明了教理本义。
西天印度是佛陀故乡，灵山圣迹，凿凿可考，前往西天佛国，巡礼佛陀当年圣迹，追贤慕道，是玄奘法师多年的心愿。
找一句非常幽默的话
1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦眼瞅着都六十的人了谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛六十年一开花
6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
卖！
我说不买，走！
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’
8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！
11、就朋友们哈~没事儿...我就爱逛街恩那~我就溜达...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~可顽皮了~~。
12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了嚎~~人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节所有情人都找你过，嚎~~”最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~？
情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~
手一拉不松，情人变老婆了hang~~
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节你的情人和别人过...
情人节这一天其实可短暂了~~~~
手一拉一松，一个情人没了，嚎~~
手再一拉不松，变老婆了，嚎~~
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“和情人一起过，手都不让拉”
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”
上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人...你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、当代大学生最低奋斗目标---农妇。山泉。有点田！
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、走自己的路，让别人打车去吧。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
100、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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对唐僧的看法
1、胆小怕事。
每次遇到困难都是孙悟空单枪匹马的打在一线阵地。而唐僧则是在后头，永远不记悟空的好。胆小，每次走到深山老林中，第一想法就是怕妖怪作祟，要吃了自己。
虽然是金蝉子（佛祖的二弟子）转世为唐三藏，十世做好人，做好事，但在我看来没这么优秀，也没这么好。有时候在想，前世不管是多么优秀的人，凡是投胎做了凡人，都变得那么的懦弱，胆小，怕事。每次口渴、饿了都会想起孙悟空，而不是让猪八戒帮他找东西吃喝。
昨晚看到了：第六十八回朱紫国唐僧论前世孙行者施为三折肱里，当悟空要看国王建造的避妖塔的时候，忽然听到风铃在响，是妖怪来了，没错，此时的大众开始躲起来，而唐僧也是躲起来了，原著的话我不记得，给我的一幅画面就是在国王的后面，全身吓得抖动，战战兢兢，好似妖怪为了要吃他，千里迢迢一路追随到该国，此时的八戒和沙僧也要躲起来，被悟空止住。
如果心里有佛的人，是不怕外界的干扰，就算妖怪为了吃我，我也镇静。脑子里忽然间想起了《活佛济公》里说的：酒肉穿肠过，佛祖心中留。心中有佛，哪里都是西天。有了自信心，佛祖永远在我这里，任何怪物都不会近我身，就算吃了我，还有我的灵魂继续完成我的使命。
因此看来，唐僧心中并无佛，只是一位贪生怕死、自私自利、一意孤行的小人罢了。
2、经常的忏悔。
每次不听悟空的劝告，一意孤行，掉进妖怪的圈套里。从“三打白骨精”到“小雷音寺”就算了，历了这么多劫难，难道还不长教训吗？
三打白骨精被拍成很多电影，原因就是冤枉悟空滥杀无辜，你没有那么高的修为，你没有火眼金睛，你是凡人，都好说，行，你把悟空赶走，悟空尊重你，走了，但最后被妖怪捉住，后悔了吧。认不清现实的人性。
当悟空为了你的安全画圈圈的时候，你走出去，不信任悟空，一意孤行的认为悟空的做法不合适，不恰当，但是为何在别人面前介绍悟空的时候，把悟空夸赞的多么多么的厉害，满嘴都是对悟空的信任和宠爱，实则不是这个样子的，多么的虚伪。
当乌鸡国王托梦给唐僧，虽然自己没有金刚钻，还要麻烦悟空，可结果总不夸赞悟空有多么的能干。反而猪八戒付出些一点的劳动，就夸赞他，幸好悟空心大，毕竟是大闹天空，任何人都不放在眼里的齐天大圣，我只赤子之心护你西天取经，完成我的使命，修成正果，赶快取掉我的紧箍，恢复自由之身。
每次由于不听悟空的劝告，被妖怪捉住的时候，就很懊悔，不听劝，开始想念悟空的好。
3、遇到苦难都流泪。
还记得过一条河吗？800里的河水，让悟空、八戒、沙僧背他过去，无人能背，三藏便生气了，不知道站在别人的角度来思考问题，好像怨妇似的，遇到没水、累、困难都伤心的流泪，搞得自己像大姑娘似的。
按照这样的心态，如果不是悟空单枪匹马的在前面开道，如果不是八戒到的搞笑、幽默，如果不是沙僧默默无闻的付出，如果不是白龙马的辛勤劳动，我想三藏是到达不了西天的。
就算路途没有妖魔鬼怪，也不能到达，因为大唐和西天相隔甚远，路途遥远，凶险，再加上无水和饭，更没人家可睡觉，困难都打垮了你，意志不坚定的人，就退缩了。
扩展资料
在小说《西游记》中，作者把唐僧这一坚韧不拔、执着追求的性格进行了进一步地刻画，成为多少人为之学习的楷模。作为师父，他对徒弟要求很严，经常教导徒儿“要以慈悲为怀”。大徒弟尽管机智不凡，本领高强，但在连伤“良家三人性命”后，师父也不能顾及情面，而将他逐回老家。
作为僧侣，他行善好施，为民除害，为人们播撒着善良的种子；作为求学者，令人们赞叹不已的是他那坚强的意志和执着追求的精神。他不仅对徒弟要求严格，而且也从不懈怠自己。不为财色迷惑，不为死亡征服。不达目的誓不罢休的坚强信念，使他终成正果。唐僧，给我们的启示是：“世上无难事，只怕有心人”。