谁有长篇搞笑故事要超级长的~~而且要超级好笑!!多一点~~~
（要给加悬赏哦）就讲个三国的吧！
1、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着....牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪........2、话说司马懿被孔明用空城计退走后，曹操和蒋干笑他无能，这点小事也干不好，这时，有人来报，原来是潜伏在孔明那的密探来报信，方知事情原委，于是曹操和蒋干带着四万人马，准备攻城，削一削孔明的傲气，来到城下，却发现四个城门大开，每个城门之上有20名士兵扮成百姓模样，洒水扫街。诸葛亮自己披上鹤氅，戴上高高的纶巾，领着两个小书童，带着一张琴，到城上望敌楼前凭栏坐下，燃起香，然后慢慢弹起琴来，正是空城计的场景，曹操暗笑：这招已经过时了，孔明啊孔明，明年的今天就是你的忌日，为自己先料理后事吧，省的横死荒野。曹操和蒋干正要攻城，孔明忽然站起，对蒋干大叫道：“干…你妈好吗？”蒋干也不知什么名堂就说：“好啊!很好啊!”结果将士们倒下一半，口吐白沫，蒋干还不知道事情的原因，一直沉默着，曹操说他笨，准备自己攻城，孔明又叫道：“操…你妈好吗？”曹操连忙说：“好…好…挺好的…”于是曹蒋全军覆没，这是他们才醒悟过来，但来不及了。3、草船借箭的几个结局：意外1——迷路诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外……意外2——超载船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢丞相箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获……意外3——曹军射的是火箭船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显，曹军纷纷继续瞄准火船射箭……（当晚江中鱼儿的生活条件改善，吃起了关东煮）意外4——新式武器船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数百台投石机……意外5——曹操也不傻话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大。而且下令水军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了……意外6——侧翻诸葛亮借到了箭，转身准备回营，但船的一边负重过大，船身不平衡，侧翻了，于是，历史上又新出现了端午纪念孔明的习俗……
超级搞笑的短故事
幽默乃是尊严的肯定，又是对人类超然物外的胸襟之明证,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：气死老中医
小艾是个潮女，穿衣打扮那永远都是走在时代前端的。这天她早上起床，发现自己流了一大摊鼻血!小艾不敢怠慢，拾掇了一番，直奔医院。
西医检查了一下，说没什么毛病，就是上火，降降火就没事了。小艾不放心，又杀到中医院，还特意挂了个专家号，寻思找个权威的老中医给诊断一下。
轮到小艾就诊了，只见老爷子先是号了下脉，手捻胡须点点头，似乎没发现什么异样，又道：“姑娘，探过头来。”说著，他从白大褂兜里拿出一个小手电，一束光射到小艾脸上。
老中医推了推眼镜，一脸纳闷地问：“哎，姑娘，你这瞳孔颜色形状怎么这么奇怪?”
小艾答道：“医生，我那戴的是蓝色美瞳，显得眼睛大，漂亮!”
美瞳对于老中医来说可是稀罕物，难怪他没见过，不过老爷子很快平静下来，说：“那—姑娘，我来看看你的耳朵，这耳朵上的穴位可多啊，我来给你捏几个穴，哪里有痛感或酸胀感你就告诉我啊!”说著就挽起袖子准备给小艾诊耳穴。
谁知这一看，又把老爷子给雷到了，只见小艾两个耳朵从耳垂到耳廓，密密麻麻全打着孔，戴着耳钉。穴位，甭说捏，找都费劲。
这下把老中医给弄懵了，他呆愣一会儿，叹了口气，无奈地说：“姑娘，伸过手来，我看看你的指甲，有时候一些人体的病症也会在指甲上有所体现。”
小艾一听，尴尬地笑道：“医生，您还有别的检查法吗?”老中医一惊，只见小艾伸过来的手，十个指甲全涂满了黑色的指甲油!
老中医彻底崩溃，说：“姑娘啊，你这病我可是看不了啊!”
2:暴发户找小三
皮有发过穷苦日子时，和老婆恩恩爱爱，可自从有了钱，他就打起了包小三的念头。
皮有发靠违法乱纪发了财，包小三很危险，可为了满足欲望，皮有发管不了那么多。找什么样的人做小三呢?
这天，有个叫阿丽的女孩来公司应聘，脸蛋漂亮，身材丰满，皮有发当即拍板留下。试用两天，阿丽竟连连出错，上午交代给她的事下午就忘得一干二净，更要命的是，有时连皮有发也会忘记。细细询问才知，阿丽有超级健忘症。
无法应对工作，皮有发想让阿丽走人，可阿丽听后，撒著娇央求留下来。当时有外人在场，皮有发装得很正派，说考虑后给她答复。皮有发记得清楚，他带阿丽出去谈事，坐的是自己的宝马车。阿丽开心地说，自己如果能嫁个有钱的老公多好!由此看出，阿丽是个拜金女。如果包养她，她记性又差，将来不会出什么岔子。想到这，皮有发就把阿丽约了出来。
看到厚厚的现金，阿丽眼珠一下瞪大，答应了。
皮有发带着阿丽去了别墅。第二天一早醒来，皮有发试探著问：“阿丽，你还记得昨夜发生过什么吗?”阿丽想了半天，摇了摇头。
以后的日子里，皮有发一有空就来找阿丽快活。要是阿丽忘记皮有发是谁，皮有发就给她看两个人亲密的合照。
这天，皮有发忽然得到讯息，他行贿过的一个局长被调查了。如果局长供出皮有发，皮有发就危险了。提心吊胆的皮有发把威胁到自己的人都买通后，觉得阿丽那也该先断掉联络，于是便不去找她了。
几天不见，阿丽也没打电话找他，看样子已经忘得一干二净了。皮有发暗自好笑，这下可以放心了。
不想晚上一回家，老婆气呼呼地举著拖把就向皮有发头上砸来。皮有发呵斥道：“你疯了?”老婆抹了把泪说：“还说我疯了，你个***自己来看!”
皮有发趴到电脑前一看，微博上一个“寻人启事”帖上，竟贴著多皮他的不雅照。不雅照旁还有一行字：“我患有超级健忘症，以前的事都记不得。我想不起照片中的男人是谁，也想不起什么时候拍的，可我想，他既然睡在我的身边，他一定是我爱人。我已经好久没见到他了，还望好心人帮我找到他……”
3:豆瓣痣
张三和李四一起打牌，李四抓到一张二筒，自摸清一色“桠档”胡牌。那二筒上有一个黑点，李四一高兴，将那张牌递给张三说：张三，像不像你老婆，这旁边一颗豆瓣痣。
李四本来是胡牌心里乐呵向张三显个摆，张三将牌一推，黑著脸走人。
张三回家揪起老婆头发，劈头盖脸一巴掌，指著老婆问：说，和李四做过几回?难怪现在对老子倒理不理的，原来外头有人!
这一巴掌打得张三老婆丈二和尚摸不著头脑，气不打一处来：有就有，怎么著，整日打牌，夜不入户，你心里还有家吗?说完，捂著脸摔门而出。
张三和老婆离婚了，原因是李四知道她奶旁有颗豆瓣痣。
李四是单身，张三离婚后，李四觉得很对不起张三老婆，找张三老婆道歉：对不起，梅香!我是说漏嘴了，如果你不嫌弃的话，我愿意承担责任。说完李四跪在梅香前，请求宽恕。
张三老婆就这样成了李四老婆。梅香问李四：怎么知道我有豆瓣痣?
李四说：你奶孩子时我看到的。李四老婆听完，哭了一个晚上。那一晚李四抱着梅香哄梅香说：梅香，我是小人，你要怎么惩罚我都行。
第二天梅香依然早起烧饭，当没事人一样。晚上李四依然摸著梅香***睡觉，梅香问：当姑娘是金奶，结婚了是银奶，生孩子后是狗奶，你不嫌弃?
李四说：我李四是什么人啊，娶梅香这样漂亮媳妇是福气，高兴还来不及呢。
李四和王五一起打夜更，看场子，夜深了寂寞，就着花生米喝酒，边喝边扯著无聊话。王五一棵红花生米拿在手里，在灯下仔细的瞧：李四，过来过来，这点儿像不像你老婆***沟的那个豆瓣痣。
李四喝下一口二锅头，丢一粒花生米到嘴里：王五，你真会开玩笑。
李四回家，掀开梅香被子，拿着手里的电筒在梅香***沟里找起来。梅香，你看你***沟里也有一颗豆瓣痣。李四装作一脸得意的说。闹什么呀，这么晚还不睡，这么大的***沟，有个痣怎么啦。梅香一脸不快。
第二天，李四去菜场买回一把菜刀，找到王五。
再后来，梅香成了王五的媳妇。
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超级搞笑小故事
第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”
我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。
来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？
就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
扩展资料：
第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。
我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。
正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。
这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。
“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。