让人无语的冷笑话 令人无语的冷笑话

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让人非常无语的冷笑话

6则让人非常无语的冷笑话

让人无语的冷笑话 令人无语的冷笑话

冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面是我给大家带来的6则让人非常无语的`冷笑话,希望大家喜欢!

1、A:黑种人最害怕吃什么?

B:不知道诶,是什么?

A:巧克力。

B:为什么啊?

A:因为怕咬到手啊?

2、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”

妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!

3、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?”

答曰:“遛狗呢。”

不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?”

哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

4、孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”

孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:“你乱说什么呀,这是双胞胎!!”

5、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”

爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!”

儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利,至少会写四个字:父母双亡……”

6、一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。”

她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"

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最经典的冷笑话

最经典的冷笑话大全

冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,我给大家收集整理了最经典的冷笑话大全,欢迎阅读参考。

最经典的冷笑话【1】

1.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗”

2.天哪!我的衣服又瘦了。

3.几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

4.只有假货是真的,别的都是假的!

5.不懂的最高境界,是两个字:装懂!

6.时间过的真快,刚起床就天黑了

7.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

8.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

最经典的冷笑话【2】

1.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

2.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

3.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

4.警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

5.打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。

6.甲对乙说:过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信,简直就是胡扯,在军队里和那么多士兵同吃同住,居然没有一个发现她是个女的.,你说这有可能吗?乙:你真笨,如果花木兰和你睡一铺,你会说吗?

7.老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

8.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

最经典的冷笑话【3】

1、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”

问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”

问王思聪“能有多贵?小KS”

问路人“贵的离谱,不吃不喝一辈子买不起”

然后记者发表…据统计,有百分之七十五的人觉得房价便宜………

2、问:戴墨镜为什么会显得好看?

答:并不是戴墨镜显得好看了,而是露在外面的丑的部位变少了。

3、上帝曾经为我关上了一扇窗,让后我对上帝说:"你帮我把窗户也关上吧,因为劳资要开空调了。”于是,上帝就光荣的懵逼了。。。。。。

4、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

5、就刚刚,一辆洒水车迎面开来没躲掉半个裤子湿了!只好跑马路对面去了,对,没错坑爹的洒水车转个弯又从我后面开过来了!这次不用躲了整个裤子都湿了。

6、听说还有人不知道老九门是什么,真是好了伤疤忘了痛啊,我来告诉你们吧:语数英、史地生、物化政。

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有问答的很无语的冷笑话

糊涂的母子俩

饭桌上,奶奶追忆往昔。

说到湘江水位问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”

我爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”

野生的更好

一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生植物烧的菜。

孩子不解:“妈妈,为什么点这么多野生的?”

妈妈说:“野生的好!”

孩子追问:“那我是野生的吗?”

火车太概爆胎了

昨晚在火车站等车,火车晚点。

实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。

聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”

这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”

花150赚到250

今天花了150块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友的强力批判。

一旁沉默许久的同学总结说:“这发型性价比很高!才花了150,剪了个250的头。”

天上掉下来的

某人念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”