哪个有和情侣有关的脑筋急转弯和笑话啊越多越好加分!!谢了
温德轻轻一笑，弯着腰拎着搭上弦的弓箭，便掂着脚尖踏上了楼梯。他尽量不发出任何的声音，悄无声息地向下走去。现在的时间对温德来说，可是相当紧迫的，他需要在堕落罗格包抄过来之前，抢先将下面那四只沉沦魔全部干掉才行。
1：最喧哗的恋人深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……2：最有缘的恋人我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。是生活在一起了，她现在是我后妈。3：最传奇的恋人从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。因此有人为它们做了一首歌，世代相传：两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。4：最南辕北辙的恋人男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！5：最般配的恋人女：我是不是很胖啊？男：哪有，天使身材最标准了。女：我是不是不够漂亮？男：谁说的，你最能给我安全感。女：那你说我聪不聪明啊？男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。
6.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！\”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！\”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！\”
7.
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爱情幽默笑话大全
1、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
2、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
3、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！
4、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
5、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
6、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！
7、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风自摸！
8、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，**荡漾拥抱你，请你记住我爱你。
9、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
11、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
12、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。
13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
14、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
16、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
17、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
18、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，**道路并肩携手，敢问愿否！
19、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
20、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
21、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
22、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
23、积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
24、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
25、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
26、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）
27、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
28、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
29、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。
30、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你
31、我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…
32、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
33、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
34、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
35、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
36、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
37、伟大领袖毛主席教导我们说：要想知道梨子的滋味，就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗，咱俩一起去尝一尝吧。
38、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
39、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
40、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
41、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
42、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。
43、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
44、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
45、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
46、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
47、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
48、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
49、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
50、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
51、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。
52、情话再长，也诉说不尽我的情肠，秋风再凉，也冷却不了我的疯狂，工作再忙，也延误不了我的念想，短信一行，表白我的情肠，你可愿与我地久天长？
53、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
54、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
55、如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧！
56、请别再往下看了，关机啦！真的没什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！这可是你自己要看的??我好爱你！
57、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
58、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！
59、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
60、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
61、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
63、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
64、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
65、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。
66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
67、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
68、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
69、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
70、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
71、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。
72、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
73、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
74、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢??新爱的，别生气，我只是想逗逗你！
75、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
76、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望！
77、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
78、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
79、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？
80、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
81、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
82、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
83、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
84、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
85、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
86、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
87、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
88、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
89、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
90、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
91、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
92、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
93、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
94、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
95、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！
96、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
97、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
98、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
99、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
100、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
101、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
102、婚前，男人经常找女人「讨论」；婚後，男人只告诉女人「结论」。
103、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
104、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。
105、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。;
收集情侣笑话了!高分求!要好的!
1：最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻.
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2：最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
3：最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
4：最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！
5：最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”