求笑话'
小偷先生：如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐著性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什?我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100
剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注著老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝。如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：一、斩断手臂；二、打110
求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。可怜的屋主留十月三日上午十时
参考:jokes.station/2258
从前，有个卖生果的小贩，有一天，他拿着一些香蕉到山上，想卖给在那儿工作的樵夫，樵夫们说他笨，因为，工作得汗流浃背的人是不会吃没有果汁的生果的，他不会有生意；接着，他带着香蕉走下去，打算卖给要上山游玩的人，又有人说他笨，因为，没有人会想在走上山前吃香蕉的；后来，他又想拿那些香蕉到山腰卖；有一个未见过香蕉的外国人想知道他在卖什么，于是向他招手叫他过去，他以为那外国人又想说他笨，一怒之下拿起香蕉掷向那个外国人，一边掷一边骂：「又想话我笨啦拿！笨啦拿！笨啦拿！」！从此，香蕉的英文名便叫「BANANA」了！
英文笑话ASmallDragonXiao-long:Ma
whydidyounamemeXiao-long(a***alldragon)?Mother:BecausewhenIwaspregnantwithyou
Idreamedofa***alldragon.Xiao-long:Oh!Isee...But
but
but
ifwhatyoudreamedofwasnota***alldragon
buta***allpig
then...小龙小龙：妈，为甚么您给我起名字叫小龙？妈：因为当我怀你的时候，我梦过一条小龙。小龙：喔！我明白了。但是，但是，但是如果您梦到的不是小龙而是小猪那...ABusyPatientPatient:Doctor
Ifeelsoweak.Doctor:Okay
letmecheck.Patient:What'swrongwithme?Doctor:Youarephysicallyexhausted.Youneedmorenutrition.Patient:HowcanIgetenoughnutritionquickly?Iamaverybusyman.Doctor:Intravenousdrip.Patient:Howlongwouldittake?Doctor:Acoupleofhours.Patient:(Pointstotheintravenousdripbottle)MayIdrinkit?Icanfinishitinthreeminutes.繁忙的病人病人：医生，我觉得浑身无力。医生：好，让我检查检查。病人：我怎么了？医生：体力过渡消耗，你需要增加营养。病人：我是个大忙人，有甚么办法能叫我快点获得足够的营养？医生：打点滴。病人：打点滴要多久？医生：两三个小时。病人：（手指着装有点滴的瓶子）可不可以用喝的？我三分钟就能把它喝完。DaydreamLucy:Doyoudreamatnighttime?Jack:No
Ionlydreamatdaytime.白日梦者露西：你晚上做不做梦？杰克：我晚上不做梦，我只有白天才做梦。AWindowSeatA:Whichdoyouprefer
awindowseatoranaisleseat?B:Ialwayspreferawindowseat.A:Why?B:IncasesomebadthinghappenIcanjumpoutfromit.靠窗的座位（甲乙二人要搭飞机，在上飞机以前）：甲：在飞机上你喜欢坐靠窗的座位还是靠通道的座位？乙：我总是喜欢坐靠窗的座位。甲：为甚么呢？乙：万一飞机出事我好从窗子跳出去。（这完全是个笑话，飞机上的窗子是打不开的。）SaltandBloodPressureFather:Shutup!Don'ttellyourfatherhowtomanageourbusiness.Ihaveeatenmoresaltthanyouhaverice!Son:Yes
sir.Butnowonderyourbloodpressureisgettingsohigh.盐与血压父亲：闭嘴！不要告诉你老子我应当怎么干，我吃的盐比你吃的米还多！儿子：遵命。可是怪不得您的血压如今这么高。（注：医学报导，人若吃得太咸，血压就会变高）Hopecanhelpyou!!!!!
第1集从前有一个住系海边的亚婆，有一日佢见到两个人跳海，佢去救左其中一个人，而另一个救唔到。咁佢就打999报警。电话一通，婆婆就问：喂！系唔系鸠鸠鸠呀?(婆婆想问系唔999)个差佬就答：乜***野鸠鸠鸠呀？婆婆就话la：有人条”high”丫！（有人跳海）个差佬就讲：人地***西关你***事呀？婆婆又话：衣个有鸠，一衣个无鸠呀！（一个有救，一个冇救）差佬就答佢：***西当然要一个有鸠，一个冇鸠gala!!!婆婆就讲：无鸠的叫得好大声丫。差佬又答佢：***丫嘛，糟到你咩！亚婆，你之前食***左乜野搞***到你讲野ON鸠鸠呀？婆婆就佢lar：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生）第2集话说戈个阿婆
自从上次被差佬cut左线之后...就消声匿迹左一排
但由于佢好穷...所以就去左训天桥底啦...有一日
有两个男人
各自带自己ge狗去散步
一只系外国戈d有毛狗
另一只就系冇毛狗...佢地两人都来到天桥底相遇
其中一个男人唔小心碰跌另一个男人
于是佢地就嘈起上来
要求对方赔个不是!佢地只狗可能等得唔耐烦
于是就跑走左
跑到好鬼远
最后唔见埋添!!因此戈两个男人就嘈得更加犀利...但由于个阿婆系训天桥底
所以便觉得好烦
想去报警投诉勒~阿婆:喂!?呢度系咪鸠鸠鸠呀?(999)差佬:又系你呀阿婆!?今次你又有咩事呀!??阿婆:我呢~想投拆啊
有两个男人
向天桥底度"锄鸠"(嘈交)啊!差佬:佢地"锄鸠"关你咩事呀!?阿婆:佢地搞到我都训唔著啦!佢地"锄锄下"(嘈嘈下)呢
条"鸠"(狗)都唔见左啦差佬:咩话!!!"锄"到连条"鸠"都唔见埋!?阿婆:系lo~不过呢
我见过佢地戈两条"鸠"架
一条就有mo(毛)
另一条就冇mo(毛)架~差佬:佢地有冇毛关你咩事呀!!阿婆:你不如帮佢地揾番条"鸠"啦~差佬:我点可以帮佢地温呀!!阿婆:咁你有冇"鸠"呀?拎两条比番人啦差佬:我边有两条"鸠"呀!!有都唔比!!阿婆:好啦~差佬哥哥
你咁好人~差佬:我好人!?你觉我好好人咩!?阿婆:你好能hai~(你可能系)于是
个差佬又再次咁cut线啦..
冰箱是什么梗
你指的是哪方面的?冰箱关于服务器有两个,一个是指魔兽游戏有一天主角正要上号时发现二区服务器整个消失了，在通过电话向GM讯问时，回复是九城空调坏了，修空调的把服务器给拉走了,第二个还是关于服务器,形容冰箱很冷,服务器也是,客户端一直请求,服务端,不搭理
求爆好笑的笑话...
1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"
2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"
3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"
4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"
5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."
6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."
7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.
8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."
9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.
10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"
11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)
12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."
13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.
14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."
16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."
17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝
18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志，你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"
19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!"
20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”
23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！
24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶，”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
26.一人早上去做公交车！但车刚好开走！
于是他就后面追！
边追还边喊：“师傅等等我！师傅等等我！师傅********”
一好事乘客把头伸出窗外！
大声喊道：悟空不要追了！
27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍
一个中年男子问他：你爸爸在家吗？
小孩答：在家
中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门
于是男子生气地问：为啥不开门？
小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家！
28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!
29.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”司机回道。
朋友嘣出句：“不，撞死她！！！”
30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?""冷!"女孩回道."冷我给你捂捂?"女孩脸红了,小声地说:"好!"然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.