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《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家，古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。不远处就有一个人家了，我们上那里化缘吧。
悟空：老家伙给我们来点吃的。
唐僧：悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……
老人家嘭的一声把门一关。
唐僧继续敲门：老人家老人家。。可以让贫僧化些斋饭。。吗？
老人家开门手指着唐僧，东土大唐来的是吧，东土大唐怎么了。
唐僧：贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……
老人家：老子也上过帝都啊，帝都怎么了，帝都来的我就给你吃的吗？你以为帝都来的就了不起啊。
唐僧：老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
说罢拍了一巴掌把老人家啪飞。
悟空：师父没吃的，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！
唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！
悟空：好吧，师父，我去去就来，八戒，沙师弟，TakecareofourteacherTang!
唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？
八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。
唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！悟净，那边是不是过来了一位wondergirl
沙僧：师父真的耶，好漂亮哦。
白精：Iwantnobodynobody,butyou!Iwantnobodynobody,butyou!作跳舞状。
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口人，你可知道这一路上有好多妖怪啊，来来来快到我沙僧碗里来，嘿嘿、、我会保护你的。
白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。
白精：空空，是你吗?
悟空：晶晶，真的是你吗？
白精：对没错是我。我就是周溪河畔的白晶晶。朝向观众。
悟空：对没错是我。我就是外貌与人品齐飞的孙悟空。朝向观众。
白精：好久不见你还是像当年一样帅得惨绝人寰。
悟空：乱用成语负分滚粗好吗？现代汉语及格了没？
八戒：大师兄，什么情况？这位不会是你的前女友吧，这货不会真的是你前女友吧，擦你以前也太重口味了一点。
说罢被白精啪飞。
悟空：（作憧憬状）我忘不了那年我们一起激情燃烧的岁月。我读大一，我本无意与众不同，奈何始终掩盖不了我天生的光芒，最后晶晶选择了我，在那天夕阳下，她把我围堵在了一个角落。。然后向我表白。。而我。。。。却义无反顾地拒绝了她。
八戒：大师兄做得对啊。看来当年你还是很机智的。可是被围堵在角落里的你后来怎么了。大师兄大师兄为什么你面目如此尴尬大师兄。
被悟空和白精啪飞。
白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？
悟空：原谅我，白白。现在我的心里只有师傅了，经历和女人谈恋爱以后我才发觉，其实男人才是我的真爱啊。永远别太果断的判断你自己的性取向（朝向观众）
白精：我恨这基情的世界！抱头。
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西各自搅基。
唐僧：满眼泪花，空空，其实在和你在一起以前，我也曾经有过一段刻骨铭心的感情，只是当时我不懂得去珍惜，到如今才发觉，我不珍惜是对的啊！
八戒：师傅你的前女友是说女儿国的国王吧。
唐僧：八戒八戒莫提莫提。。为师前几日见她QQ个性签名上还写着长老姓唐，甜到忧伤，她还惦记着为师啊，为师为自己惨绝人寰的长相感到深深的愧疚。
八戒：师傅，你们为什么也没有在一起呢？
唐僧：她嫌弃为师给她的钻石太小她无法接受。说罢掏出。
八戒：当初你就拿这戒指跟人家求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的女人多现实啊，哎我告你，就这票女的，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
唐僧：空空却不嫌弃我给他的土豪金发箍，所以我才发现他才是我的真爱啊。
白精：太可恨了！
八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。
白精：你们就是那个要去西天取经的师徒吗？
沙僧：是啊，白白、时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。到和尚我的碗里来可好？
白精：原来就是你们！我就是观音菩萨派来和你们作对的，这样正好！唐僧，我要和你决斗！赢得人就可以得到空空！
悟空：别伤害我师傅！啪一下被打飞。晶晶你这是何必呢
唐僧：空空，我发现我又更爱你了。让我们一起策马奔腾共赴西天取经从此白头到老过上幸福的生活吧。
悟空：师傅。。。师傅你饿了吧，我去给你找吃的，不要离开这个圈圈啊。说罢离去。
唐僧：空空快点回来注意安全。八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
八戒：好的师傅没问题师傅！
此时腾地一声白骨精变换了个形态又出来了：这死猴子，想着利用旧情骗的唐僧肉的。待我幻化成另外的形态，我就不信他还不上当！古娜拉黑暗之神，巴拉拉小魔仙全身变！
师傅师傅们，这里有新鲜的斋菜，可以免费试吃哦，三人团购更优惠只要998！
八戒：大师兄前女友又冒出来了。这次是什么，卖菜的大婶吗？拜托就不能想点有创意的职业，你以为我们没看过西游记吗？
白精：师傅们尽管放心。这些东西没毒！你们吃了也不会晕下去的。这些东西不是石头蛤蟆变的。
八戒：姑娘你小时候吃的奶粉是什么牌子的。
唐僧：八戒休得无礼。姑娘让我看看都有些什么吃的。
八戒：师傅你小时候吃的奶粉和这姑娘的同个牌子吗？这货刚刚你就见过了你忘了吗？
白精：师傅我觉得这个半价豪华全家桶不错可是试一下哦，我们还送小黄人哦。
唐僧：啊姑娘给我来一人一桶。
八戒：师傅，你就是个饭桶！啊不对，其实我才是饭桶吗，我在剧里的设定不是八戒吗，这属性怎么可以调换了呢，啊不对，这东西有毒师傅！
唐僧：八戒，出家之人以慈悲为怀，怎么可以老觉着世界上有人害你呢，姑娘不远万里上这大山里面来做生意容易吗你就让人家好好赚个钱怎么了你怎么就这么不善良呢。
八戒：师傅，我好生保护你你却如此这般糟蹋我的心意，难道你的心里就只有大师兄吗？我走！
唐僧无视。
八戒：师傅我走了你就不来挽留我一下吗
唐僧继续无视。
八戒：师傅我真的走了不跟你闹着玩的我真的走了啊。
唐僧三次无视。
八戒：我再给你一次机会你究竟挽留不挽留我！
唐僧：唉。。八戒。。为师之道你待为师真心实意，但是为师心里只有悟空一个人。
八戒：是啊我矜矜业业护送你去西天取经可是你却心里只有大师兄。。。啊不对重点不在这里好吗？！你的眼里就只有基友情了吗？这食物有毒！
沙僧：二师兄就别和师傅吵了，来，看看这个挺好吃的。说罢倒下。
八戒：沙师弟。。。。
唐僧：没想到姑娘你真的。。真的是。。啊。。放开我。。空空！空空！
悟空：俺老孙来也！妖孽受死！
啪一棍被打飞。
沙僧顿时起身，八戒：你不是中毒了吗？
沙僧：为了让师傅相信这是妖精。
八戒：沙师弟你真是个机智的少年！
悟空：师傅我给你找来吃的了！半价全家桶！
广告插播：快到月末，钱包君又瘦骨嶙峋了？还是小肯最懂你，全新省钱神器即将华丽登场，汇聚吮指原味鸡、新奥尔良烤翅、香辣鸡翅、上校鸡块等八款经典美食，花销减半，美味加分哦！10月28日到11月10日只有两周，小伙伴们快准备起来吧！
八戒：加播广告要加盟费好吗？！
白骨精再次出现。
八戒，悟空，沙僧：又是你！妖孽~~~~纳命来~~~~~说罢冲上去。
白骨精：桥豆麻袋。我先和观众解释一下我为什么出现了。西游记原设定是三次打走白骨精然后我才不会告诉你是因为导演脑容量不够用了所以你们再打我一次就凑足三次了。来吧。啊~~~~~~~被打走然后又再折回来一次，观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，再贱！
基本上是自己到处找段子串的前段日子刚演过挺好玩的你试试看吧五个人
求助,急急急急
偶上大学时五．四青年节演出小品剧本旁白:话说这一日，唐僧师徒四人行至一国度，抬头见城门上书三字"女儿国"。
唐僧：我KAO！有没有搞~~~~~错？居然全都是~~~娘们？！
孙悟空：我说，你能不能斯文点。睁那么大个眼干嘛？就说你呢，瞧你那样，就知道是个文盲，还愣说自己是个佛
大本科。
唐僧：怎么了，佛大本科就不能说粗话了。跟你说，咱知识份子就不兴骂骂娘抒抒情了？
沙僧：师父，这就是你不对了。。。。。。
唐僧：STOP！老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只。。。不，是一堆
苍蝇围着人转。。。。。。要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给
你一个！？
沙僧：$#@%$
猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼。
唐僧：还是八戒是我知音。
猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾。。。。。。但师父您这次用词
也该用个新点的词。
唐僧：那照你的意思不用"娘们"用什么好？
孙悟空，猪八戒，沙僧异口同声：MM！
唐僧：我KAO！你们三是谁又偷看我上网聊天啦？
猪八戒：老猪我昨天。。。。。。长夜漫漫无心睡眠，正眨着眼看月亮呢，无意中看见师父正流着口水敲着键盘跟观音姐
姐。。。。。。
唐僧：八戒，我看你这些天走得怪累的，这样吧，以后这匹马你骑，还有以后宵夜多分你一份。
白龙马：不行，我本来驮着你就怪累的慌，你现在叫我驮这个死肥猪。。。。。。当心我到动物保护协会告你虐待动物！
再怎么说，我好歹也是东海龙王三太子啊！
唐僧：得，那以后让沙僧背着你得了。
沙僧：为什么又是我！！！！
唐僧：不是你难道是悟空啊，要不，你跟他单挑试试。
沙僧：得，算我倒霉还不行么？
唐僧：对了，八戒，你看见我跟观音姐姐干嘛呢？
猪八戒：我瞧见您正跟观音姐姐一心一意研究佛法呢，真叫弟子感动不已！
孙悟空跟沙僧在一旁呕吐不已。
正在此时，路旁突然跳出一个带红箍的老太太。
老太太：干什么呢？把这当你们家公共厕所了，知不知道你们这样随地大。。。不，随地乱吐会污染环境的？来，每人罚
款5两白银！
孙悟空、沙僧：有没有搞~~~~~错！
老太太：没有搞~~~~~~错！
沙僧从荷包里掏出5两碎银：大妈，这可是俺挑了三个月担子换来的的血汗钱哪，您老可省着点花。
老太太：什么，你叫我大妈。跟你说大胡子我还不老呢？
孙悟空：那么，大娘。。。。。。
老太太：其实我是张国容！
猪八戒：大哥，你不是故意玩我们的吧？就你？。
孙悟空：有人在唱歌？！
〔歌声：人生梦如路长让那风霜风霜留脸上红尘里。。。。。〕
师徒四人异口同声：张国容？
唐僧拿出一张纸和一支笔：容哥哥，给我签个名吧？
猪八戒、沙僧：还有我。。。。。。
张国容看了一眼唐僧：就你，也不照照，长得跟秃子罗家英似的还要签名？还有你俩，一个満脸大胡子，以为自己很性
感哪？一个在自己头上套个猪头，还以为自己是猪八戒啊？想要签名，一边玩去吧！
孙悟空讨好的走过来：容哥，您是不是在女儿国开个唱啊，也不登个广告什么的，我们四个都是您的歌迷，也好早点来捧
您的场啊。
张国容：谁开个唱啊？
孙悟空：那您怎么到。。。。。。
张国容：你们没看出来？
师徒四人：什么？
张国容娇娇的转了个圈：我也是个MM么？
唐僧跟猪八戒双双晕倒在地，孙悟空跟沙僧又想吐，突然看见那梅艳芳正瞪着个小眼睛瞧着他们，只好拼命忍住。
张国容：哼。。。不解风情！
沙僧终于没忍住，一口又吐了出来。
张国容：你。。。。。。
沙僧：我懂！你等等先！给我点时间，我吐啊吐啊，慢慢就习惯了。。。。。。哇。。。。。。
张国容：这次得罚10两！
沙僧：为什么？呕。。。。。。
张国容：再吐就是15两了。
沙僧只好拼命忍住，无奈身上又没那么多银子，只好转向唐僧：师父，能不能先借几两银子顶顶先？
唐僧：KAO！又借？上回借我2两5钱外加3铜板还没还呢！门都没！
沙僧无奈转向孙悟空：大师兄。。。。。。
孙悟空：我。。。。。。我还一屁股债呢。上回到"丽春院"吃白食你们三全尿遁了，就留我一个，结果被人扁得跟个猴子
似的。。。。。。
猪八戒：你本来就是个猴子啊？
孙悟空：是。。。。。。啊？！
猪八戒：沙师弟，他们不借，我借给你，谁叫你以后得背着我上西天呢？来，这是10两！
沙僧泪光涟涟望着猪八戒：英雄！
猪八戒：不过。。。。。。你得给我立个字据，如果这个月没还，下个月就变12两了，这叫板上钉。。。如果再下个月没
还，那就得还我18两，这叫板上钉上钉，如果再没还，那就得板上钉上钉再加钉，就得30两了。。。。。。
沙僧：我KAO！你这不是高利贷吗？上回你借给大师兄怎么没听你这么说？
猪八戒：因为论智慧呢，我就比他高那么一点点，但是论武功呢，他就要比我高那么一点点。而我论智慧和武功呢，比你
都要高那么一点点，我不欺负你欺负谁啊？
沙僧：KAO！
猪八戒：KAO什么KAO？你要不要啊！
沙僧含泪接过10两纹银，交给张国容，惨呼：天妒英才！大。。。MM，你老看见了，我这可是砸锅卖铁了啊，您老能
不能给打个折？
张国容：瞧你怪可怜的，得，这次少收你两铜板吧！
待张国容找回两铜板，唐僧打手势"啪！"说：走！
四人继续前行，并四处向路边的MM打听女儿国国王所在府邸。于是一路行来，不免腹中饥饿。
猪八戒从怀中掏出三馒头边吃边哼叽：吃。。。还好，昨个还剩三馒头。师父，给您一个。
唐僧：一提到这个吃~~~~~~~~~字。。。。。。
猪八戒：就很兴奋是不是？
唐僧：还是八戒疼我！
猪八戒：那是，一日为师终身为父。
沙僧看着，摸摸口袋又瞧瞧孙悟空，见他也是一般无奈：二哥，能不能。。。。。。
猪八戒：门都没！
孙悟空：有没有我的份？
猪八戒：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不
给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要……
孙悟空：我KAO！你不要逼我！
沙僧：是啊，不给我就算了，大师兄也不给？你也太~~~~~~过份了！
猪八戒有些恐惧的看着孙悟空：我~~~我不给又怎么样了，难道你要扮我吃老虎不成？
孙悟空：哼哼。。。。。。是你逼我的。来，沙师弟。。。。。。
沙僧拿出一支擀面杖：收到！
猪八戒吓得捂住脸不敢看，忽听得"咣~~~~~~咣~~~~~~~"
沙僧：瞧一瞧啦看一看啦啊，所谓是在家靠父母出外靠朋友了啊，各位乡亲父老兄弟姐妹叔叔阿姨了啊，大家有钱的捧
个钱场没钱的捧个人场啊，咱兄弟初来乍到的也不会啥的啊，来，大师兄给大伙翻个跟斗！
"咣~~~~~~咣~~~~~~~"
猪八戒、唐僧顿时晕倒在地。。。。。。。
孙悟空：哈。。。。。。不错，今天收入不错，来，沙师弟，这12两银子给你，还给那只猪，你还能留2两呢！走！咱俩
搓一顿去。
沙僧：多谢师兄！。。。。。。不知师兄今日为何如此慷慨？
孙悟空：不瞒你说，你那本《圣经》是否可以借给我参观参观？
沙僧：大师兄，这样不好吧，我们是信佛的耶。
孙悟空：哎呀，最近不是耶酥比较红吗！
沙僧：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想…
孙悟空一拳把沙僧打翻在地：又来！？你他*的少跟我叽叽歪歪啰里啰嗦，我不发火你当我病猴啊，跟你说老子出来混
的时候你还是个小屁孩呢！
沙僧眼圈一红：你要就要嘛，干嘛还打我？我又不是不给你，你想要的话，我一定会给你的，大家讲道理嘛。。。。。
孙悟空：STOP！还来。。。。。。我插。。。。。。我再插。。。。。。
孙悟空眼圈一红跪倒在地：师父。。。。。。英雄！求你了，把这个金箍给他带吧，我真受不了他了。。。。啊。。。。
唐僧：我本来是想给他来着，唉，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会
连累我嘛！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我下
次再定做一个吧！
宫女：几位可是东土来的高僧？
唐僧：贫僧正是。
宫女：几位请随我来，国王有请。
师徒四人终于来到女儿国的王宫。
唐僧：KAO！排场真大，你们看这里的装潢设计一定用了3DMAX加PHOTOSHOP，简直是COOL毙了！
猪八戒：是啊，这里真是太棒了，比俺高老庄还要豪华！
孙悟空：说你是只猪你还真是只猪，人家这是皇宫，你们高老庄打实了算最多也就能算个富农，你还以为你是李世民他们
家亲戚啊？透豆！
沙僧：大师兄，别跟他一般见识，瞧他长得那样，猪头猪脑的哪能跟您猴一样的精明呢？
孙悟空：那是！。。。。。。
女儿国王：各位就是从东土大唐而来去西天取经的大师么？
猪八戒小声对唐僧说：我KAO！这MM长得真是标致。（口水滴哒的特写）
唐僧：是啊，你看她天使面容,魔鬼身材,要咪咪有咪咪,要PP有PP,该大的地方大,该小的地方小,该凸的地方凸,该凹的地
方凹。。。。。。果然正点。。。。。。（鼻血一滴一滴往下流）
孙悟空一抺鼻血：我KAO！洋妞嘛，我最讨厌了。。。。。。
沙僧鼻血长流：我觉得还可以。。。。。。
猪八戒：我KAO！她在挖鼻孔耶！你看。。。。。。她伸出纤纤玉手点出中。。。啊对不起是小手指，轻轻的挖啊
挖。。。。。。
女儿国王：好~~~~~爽！
孙悟空：哇~~~~~~，好大的一坨！
沙僧：唉~~~~~~没想到，她挖鼻孔的姿势都这么美！Yeah~~~~~我喜欢！我决定了，爱你一万年！
侍女：好大胆！竟然敢对我国君无理！
孙悟空：小MM差矣！所谓是"媱窕淑女，君子好逑"，又谓"床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思姑
娘"。。。。。。好诗好诗。。。。。。
女儿国王：啊，没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。。。。。不瞒众位，其实小女子在女儿国二十三年了，二
~~~十~~~三~~~年了！对不起失态了。。。。。。我一直都想找一个如意郞君，可是这里全都是女人，来了个
张国容，没想想到还是个玻璃．所以，我想从各位之中选出一位。。。。。。
孙悟空：师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去
了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。"沙僧：师傅，悟净曾任卷帘大
将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养
殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！"
猪八戒：师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个
个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房
子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
孙悟空一拳打翻了猪八戒：你滚一边，磕瓜子磕出个臭虫来，你算老几？
沙僧：是啊，你小子在高老庄不是还有个高秀英么，再说月亮上不是还有个嫦娥么？
猪八戒（委屈的）：感情破裂了！
唐僧叹了口气：唉。。。。。。徒弟们哪，你们也太不争气了，象你们这样的男子汉，虽说长得损点，但是你们至少还
是有一些本领的嘛，真是的！。。。。。。大~~~~丈夫何患无妻，天涯何处无芳草。。。。。。可是，
你们的师父~~~~~~我。。。。。。这次，你们这次成全成全我。。。。。。
（师徒四人争执不休）。。。。。。
侍女：各位各位，你们也别争了，不如这样吧，大家不如各展本领，今天来个比武招亲！
师徒四人：行！。。。。。。
侍女：为了这次比试的公正性，我们今天特意请来了一位嘉宾来当作裁判，他就是~~~~~~~江湖上人称"人见人爱，迷死
人不赔命吃不了兜着走"的张国容！
张国容：很感谢大家对我支持，在这里我首先要谢谢国王陛下，还要谢谢我的家人，以及在场的各位，然后我还要谢谢一
直在我背后支持我的唐先生。。。。。。Honey!Iloveyou,yeah,yeah,yeah!孙悟空：你有没有搞~~~~~错！你
是来当裁判的，你以为是来领奖的啊？梅艳芳；Sorry,Sorry!我之所以要讲这么多，完全是因
为。。。。。。其实我是一个演员。。。。。。（无数只西红柿、臭鸡蛋掷了过去）。。。。。。张国容：好了，下面公布比赛的项目。
众人凝神静听。
张国容：为了比赛的观赏性、娱乐性以及本着公平竞赛的原则，我们直接采用淘汰赛制。好的，比赛开～～～～～～始！
话音刚落，大厅内突然出现一阵烟雾。
孙悟空跳舞〔少林足球里那一段〕、大唱《看我72变》
孙悟空："我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美
国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？"
女儿国国王："会上网吗？"
孙悟空："上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！"
女儿国国王："下一个！"
孙悟空："我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。"
女儿国国王："下一个！"
张国容：好的第一个参赛者退出，NOW，Thenextone!
沙僧：看我的！
众人：哇~~~~~~唐伯虎耶！
沙僧手拿一把折扇说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪决墓，无花无果锄作田。
女儿国王：扮什么不好你偏要扮唐伯虎？你一大把胡子剃得光光的，不想当和尚哪道你想状元哪？
沙僧：我有想过啊。。。。。。
女儿国王：想你个头啦，你好好的一个和尚不做还想当状元，我跟你说，好好做你和尚这份很有前途的职业吧！
沙僧：哦知道了。。。。。。（跑下台）
唐僧：OnlyYou。。。。。。
女儿国国王："噢你个头啊！你满嘴英文，我啊，一句都听不懂。下一个！"
张国容：那么唐僧也出局了。下面会是谁呢？请~~~~~~~看，下面出场的是~~~~~~~~
猪八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑，突然大唱的唱到《SuperStar》）
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
猪八戒："到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。"
张国容：行了，你唱也唱了，说也说了，该下去了。各位观众，四位选手的材艺已经展示完了，下面，我们以最热烈的掌
声有请四位选手上场。。。。。。（师徒四人上场）
张国容：大家说，谁表演的最好？
（最终猪八戒获胜）
猪八戒牵女王手要下台。。。。
孙悟空："八戒，大家本来要一心求取真经成正果的，没想到你却因为女色。。。。。我对你实在是太失望了。。。。。"
猪八戒："行了行了，你以为我愿意来呀，当初在高老庄的时候我就不想来的呀。"
孙悟空："你说什么？"
猪八戒（很委屈）："我说我不来，你们偏让我来，现在我眼看就飞黄腾达了，你们还对我一肚子的怨言，这些年来，我容
易吗我？洗衣服，做饭，挑水。。。。。尤其你这个臭猴子，没事还老欺负我，你还欠我两块2毛钱
还没给我呢。。。。还有你，别以为你是师傅我就怕你了，整天整天啰里啰嗦叽叽歪歪，告诉你，我
不干了！"
唐僧："阿弥托佛，出家人慈悲为怀，其实我早也看不爽了，一天天的好吃懒做的，还抢过我的馒头，今天我要大义灭
亲，来，悟空，悟净，贬他一顿再走！"
孙悟空："嘿嘿，你是想单条还是想群殴呢？"
猪八戒："我选单条"（孙、沙将其殴打）
猪八戒："不是说单条吗"
孙悟空："是呀，是你单条我们呀。"
猪八戒："那。。群殴呢？"
孙悟空："那就是我们群殴你了。"
女儿国国王："亲爱的，如果你是爱我的就加油吧。"
女儿国国王走到唐僧面前
女儿国国王："唐僧哥哥，你真的要走？"
唐僧："是呀。"
女儿国国王："不走不行吗？"
唐僧："不行啊，车票都买好了。"
女儿国国王："那。。。。。"
唐僧："不要在说了，悟空，别打了，该走了。。。。。"
猪八戒："打也打完了，骂也骂够了，就这么走了？"
孙悟空："怎么着？还想打呀？"
猪八戒："不是拉，该谢幕了！"
所有演员混成一排
唐僧："祝大家一帆风顺。"
孙悟空："十全十美"
猪八戒："百事可乐"
沙僧："万事如意"
女儿国国王："心想事成"
齐："学业、事业更上一层楼！耶！"