我要一篇因为有人写错别字闹笑话的故事
写作思路：写错别字会让句子的意思大相径庭，因此可能闹出笑话，以这个为中心写出一个故事。
正文：
在我们日常生活中，总是有人写错别字，这些错别字可能会闹出笑话哦！这不，我以前也犯过这样的错误。
在我上小学一年级时，湖南省新华书店举办了《中国汉字听写大会》的活动。妈妈带着我去参加了那个活动。历经“千辛万苦”，我终于要上场了。我被安排在了小学组第二小组。终于，轮到我上台了。
我坐上选手椅，真是又激动又紧张。主持人开始报词：“梧桐。”什么？梧桐？我的脑袋一片空白，心想：怎么办？梧桐是什么呀？老师没有教过，这里又不能写拼音。我抬起头用稚嫩的声音对主持人说：“姐姐，我们老师没教过这两个字啊！”话音刚落，全场哄堂大笑。
当时的我有点傻了，一脸茫然地看了看主持人，又看了看观众，最后把目光落到妈妈身上，妈妈有一点着急但也在偷偷地笑。
这时主持人轻声地说：“小朋友，我给你一点提示，梧桐是一种树木的名字。”哦，原来是这样，我茅塞顿开，写下了两个木字旁，在前面一个木字旁后面写上了东吴的吴，在后面一个木字旁写上了同学的同。“时间到，小朋友们把题板亮出来吧！”主持人说。
信心满满的我把题板一亮，裁判说我的梧字写错了，就这样，我被淘汰了。妈妈安慰我：“我们回去好好学习汉字，下次再来。”妈妈的朋友送给我两本中国汉字听写大会的书，他目光坚定地说：“童话，这些字都记住，你下次来肯定是第一名。”
那次经历激发我更加努力地了解汉字、学习汉字的决心。我知道了，中国语言文字承载了中华民族数千年的智慧和力量，博大精深的汉字需要我们这些新一代学子去探索、去发现，我一定要紧紧握住接力棒。
认错字闹出的笑话有哪些
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途汽车走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！
1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
“噫！你单位还有个马军民呢！”
小张一听“卟”地一声笑了：
“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”
2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
“快快看，电视美的很，好看得很！”
“啥电视吗？”
“大王！”
我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”
“你咋能把犬王认作大王呢？”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
“册除册除！”
我一听稀里糊涂地不知啥意思？
好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落，全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]
因错别字闹出的笑话,400字!
中华汉字博大精深，每个字都有它特定的读音、意思和笔画。如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的纯洁，还会使人疑惑不解，啼笑皆非。
记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天……
那天万里无云，我刚做完了作业，便想给表哥写封信。信写好后，我本想在信封上写个“勿折”，可却稀里糊涂的写成了“勿拆”。信寄过去后，我便满心欢喜的等待着表哥的回信。
回信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不解：表弟，我们一月未见，没想到你的语文水平大大衰退啊！如果不是我了解你，谁也不敢去动你那封信啊！我连忙打电话问表哥是怎么一回事，而表哥只是笑笑就挂了电话。又过了几天，我又接到了表哥的一封信，我打开信一看，里面装着我寄给表哥的信封。那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰，我的的脸也变得滚烫。“笑的我肚子都痛了，哈哈哈！”
“哎呀，不要笑了嘛！”
“是你自己创造了这个笑话，不笑不行啊！”
我无语……
这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字，我们要学好语文，必须正确使用、书写汉字，争取不让错别字出现，不然就会闹出笑话，给自己找难堪！