为什么会有汉字笑话 为什么会有汉字笑话呢

中国机械与配件网2890

关于汉字的笑话

会”字新解

为什么会有汉字笑话 为什么会有汉字笑话呢

儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”

父亲:“人字下面一个云字。”

儿子:“为什么?”

父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

问:“能来多少人?好作准备。”

亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

成“吨”。

很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑

齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我

读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成

“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”

屈原医生

在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”

“是医生。”学生回答。

“胡说!”

“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营

业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便

问;“这个开字怎么上面多了竖?”

男青年答:“这是书法艺术?”

“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

何必在乎

胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。

一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他

估计又是念错了什么。

秘书提醒道:“还有两点呢!”

胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少

两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久

仰。”

陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”

周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”

陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

打赌

看台上,两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写!

“甲队准输。否则,把我的姓横写!”

“你贵姓?”

“姓田,你呢?”

“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓?”

姚曰:“姓姚。”

李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女猖的女字?”

姚听其语,亦转问之,答以姓李。

姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?”

官话

南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,

说官话。

一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”

家人不懂,瞪眼下视。

某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓官话粥叫稀饭,

竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那

箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么?”

先生

甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?

乙:先有男人呗。

甲:根据什么?

乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?

亡羊补牢

某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡,

死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死了,再去

供太牢,也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。

一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不

知道是什么意思,就去问爸爸。

他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个

词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,

这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”

学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉

丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之

长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。

评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而

坤字代表女性,今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”

女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而

男在下也。”

男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下,当可

代表男上而女下。”

女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”

又一男子曰,“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示

男子刚强而女子柔弱,故男上而女下,实毋庸异议。”

女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭

二字,所以表示香美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”

一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女

子,故长在短上。”

话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;女子体轻

于男子,故轻在重上。”

双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。

忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹

在凸上,故女上而男下,实为不可推翻之真理也。”言毕,态度端庄,从

容不迫,面不敢色,听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪;皆

仓皇逃去。

汉字的笑话

关于汉字的笑话

当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?以下是我收集整理了,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

汉字的笑话篇1

1、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。

美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。

有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”

2、汉字真是博大精深啊!!

高帅富:嫐!

白富美:嬲!

男屌丝:挊!

女屌丝:窊!

大龄女屌丝:窳!

3、刚才在教室布置家长会场,我问老师:“要不要把横幅用别针别起来?”

老师说:“别!”

然后我就凌乱了……

4、化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”

火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”

风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”

头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”

忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”

汉字的笑话篇2

力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?

平对苹说,哥门,用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。

日对曰说,嗨,我说朋友,几天不见,咋就胖这么多呢?

卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢?

驴对马说,大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧

熊对能说,哥儿们,穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?

电对曳说,好好歇会行不,你这姿势不累呀?

掰对分说,咋的`,当官有架子了,小手还背上了呢?

兵对丘说,兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?

王对皇说,哥们,当皇上有啥好处呀,你看,头发都白了。

果对裸说,哥儿们,你穿上衣服还不如不穿!

巾对币说:你戴上博士帽,也就身价百倍了。

臣对巨说:和你一样的面积,我却有三室两厅。

晶对品说:你家难道没装修?

自对目说:你单位裁员了?

吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.

9对6说:倒什么立?小心脑充血!

由对甲说:你什么时候学会倒立了?」

夫对天说:我总算盼到了出头之日.

屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」

木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」

丙对两说:你家什么时候多了一个人?

非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」

日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」

大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?

乒对乓说:「你我都一样,一等残废军。

兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!

弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!

长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛

“日”对“曰”说:兄弟,该减肥了。

“占”对“点”说:哥们,买小轿车了?

“自”对“目”说:咋啦,你单位裁员了?

“办”对“为”说:兄弟,平衡才是硬道理!

“晶”对“品”说:大哥,你家难道没装修?

“寸”对“过”说:老爷子,咋买躺椅了?

“旦”对“但”说:胆小鬼,还请保镖了!

“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?

“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?

“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。

“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!

“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?

“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?

“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖儿寸步难走。

“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

“曰”对“日”说:嗨,我说朋友,最近咋啦?咋瘦成这样了呢?

“平”对“苹”说:哥们,你也太懒了吧?瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔!

“忙”对“忘”说:我就纳闷儿,同样生活在一起的两口子,你心咋就那样大呢。

汉字的笑话篇3

1.在一个小县城,由于发展问题,连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊:“全体豆油注意,把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意,把横队对整齐

2.在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:

“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”

3.教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

4.古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?!”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”

5.有一个外国女孩嫁到中国来,在吃早饭时,对于不会吃油条的她被指点:“你蘸着吃。”

她马上站起来,又被告诉:“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈地说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

汉字的笑话篇4

1、十根竹子一片叶

北宋有个诗人叫王琪〔qí〕,他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚,老觉着自个儿能耐大。有一天,他到一个花园去玩,看见一片竹林子,竹子绿绿的,长得真好看。王琪看了,马上想了个联句。提笔写了出来:叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑,直直的竹竿比作长枪,比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看,大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话:“谁要是能改一个字,我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天,大学士苏东坡上他这儿来串门,看见了对联,可没言声。王琪装模作样地对苏学士说:“我写的这两句,请学士指教。”苏东坡微微一笑,对王琪说:“联句比方得还不错,可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想,可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”,叶儿少竿儿多,平均十根竹子才长一片叶儿,这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的,一个劲儿地向苏东坡道谢,连声说:“提得好,提得好。”打这儿起,王琪再也不狂了,老老实实地做学问。往后,他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

2、“面前人”妙对寇宰相

寇准是北宋有名的宰相

一天,他跟几个大官儿聊天儿,写了个上联让他们来对:水底日为天上日;是说水里的太阳,不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了,大眼儿瞪小眼儿,谁也对不上来。赶巧,杨大年这会儿进来,要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事,就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼,稍微一琢磨,马上对了一句:眼中人是面前人。寇准说的是日影,杨大年就对了个人影。我往你眼前一站,你眼珠里准能照出我的人影,这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信,你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下,宋曾敏行《独醒杂志》。

3、杨大年答对骂奸臣

杨大年成了翰林,在朝廷里当工部侍郎〔shìláng,相当于副部长〕

杨大年长得挺精神,特别是他的胡子又密又长,都过了胸脯,真叫漂亮。天下了早朝,杨大年从皇宫里出来,正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子,就跟他开玩笑说:内翰拜时须扫地;内翰,就是翰林。意思是说,你这个大胡子翰林,向皇上磕头下拜的时候,长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准,末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若,还有三个坏家伙,被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”,早就恨透了,他看了丁谓一眼,冷冷地对了这么一句:相公坐处幕漫天!“相公”,指宰相丁谓:“幕”是大帐子。杨大年在说,你这个宰相净排挤好人,独霸朝廷,真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己,挺有气。可又一想,这是自己招出来的,也没法发火,只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

汉字的笑话篇5

吃水饺

一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,"睡觉"多少钱?

小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

饺子端上来,我问他要不要芥茉。

他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?

小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"

"就是那种黄色的啦!"

站着吃

一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:"你蘸着吃。"

她马上站起来,又被告诉"你蘸着吃!"

她一头雾水,委屈的说:"让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?"

;

因为汉字闹出的笑话

1、会”字新解

儿子:爸爸,简化字的,会字怎么写?父亲:人字下面一个云字。儿子:为什么?父亲:开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫人云亦云。

2、只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:能来多少人?好作准备。亲家回电说:去不了多少人,只准备一吨饭就行了。他把顿写成吨。很快又接到农村的电报:婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。

3、阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?”

4、老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个令字漏掉一个齿字。”“是掉个齿字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”

5、书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便 问:“这个开字怎么上面多了竖?” 男青年答:“这是书法艺术?” “哦。”女青年点点头。

6、何必在乎

胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。

秘书提醒道:“还有两点呢!”胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

7、彼此

周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”