一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来
1我他妈的不是神!长不出你爱的模样!
2房价越来越高,所以,好男人越来越少。
3人不犯我,我不犯人。人若犯我,我就生气!
4昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
5一山不能容二虎,除非一公和一母。
6用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
7不管响屁还是哑屁,放屁后要立即主动承认。
8苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
9参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
10拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来
11所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。
12无理取闹,必有所图!
13英雄不问出路,流氓不看岁数。
14你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
15天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
16生活就像大便干燥,你使点劲,过后就舒服了。
17广告就是告诉别人钱还可以这么花!
18人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。
19你哭你使劲哭没事,我们家水表早就不走字了。
20上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射
21一称体重我就不开心,我不开心的时候就想吃东西!
22不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
23成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
24人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
25人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
26要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
27你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
28我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
29日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
30我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
31连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
32老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
33生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
34最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
35要么好好活着,要么赶紧去死吧。
36唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
37今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
38带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
39天下风云出我辈,一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中,不胜人生一场醉!
40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
41哥如果挂了,请给哥烧个姐。
42水能载舟,亦能煮粥!
43一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
44我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈...
45在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
46在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
搞笑语段_搞笑语段爆笑停不下来1、【早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。】
2、【我傻,我快乐。我二,我健康。】
3、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】
4、【山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。】
5、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】
6、【老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。】
7、【一个让我过了2天还想笑的笑话有个人是这样吃蟹脚的,用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸,吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁,直到酱汁被蘸完,最后自言自语道:试用期到了,我要吃掉你了,对不起!】
8、【明月几时有,去问易中天!】
9、【初恋无限好,只是挂得早。搞笑语段】
10、【认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。】
11、【还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。】
12、【腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。】
13、【生我之前谁是我,生我之后我是谁?】
14、【男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。】
15、【给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。】
16、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】
17、【谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。】
18、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】
19、【人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。】
20、【如果将世界看做是一场升级打怪的游戏,那么世界是不是变得奇妙起来?像每天上班打工就是为了增加经验值,吃饭休息就是为了满血复活,与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值,升职加薪就是获得等级称号,走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧,世界不就变得有趣起来了,呵呵!】
21、【爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。搞笑语段爆笑停不下来】
22、【我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。】
23、【长得真有创意,活得真有勇气!】
24、【贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!】
25、【没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。】
26、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】
27、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】
28、【只有假货是真的,别的都是假的!】
29、【脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!】
30、【白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。】
31、【人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!】
32、【解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!】
33、【我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。】
34、【有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。】
35、【你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。】
36、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】
37、【只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。】
38、【人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。】
39、【上流社会的人,总喜欢做点下流的事。】
40、【在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。】
41、【如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。】
42、【世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。】
43、【脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。】
44、【再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。】
45、【现在的天气,自来水可直接泡方便面。】
46、【我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的,瞧你那还未成型的人样,站出去简直就是在诋毁人们的形象,给其他动物看笑话。】
47、【女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
48、【怀揣两块钱,胸怀五百万!】
49、【控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!这不是纯恶心人吗!活该!死胖子!活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪!夏天要到了!你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了!你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么!我比你瘦!比你努力!你活该这么丑!】
50、【车道山前必有路,有路我也刹不住。】
51、【人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。】
52、【我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?】
53、【谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】
54、【商女不知亡国恨,妓女不懂婚外情。】
55、【承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。】
56、【我不想知道你有病,别表现的那么明显。】
57、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】
58、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】
59、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】
60、【上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。】
61、【够不着吧,左脚踩右脚上试试。】
62、【你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。】
63、【老鼠能活多久,要看猫的心情。】
64、【年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。】
65、【我真想亲口管你爷爷叫声:爹!】
66、【在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。】
67、【避孕的效果:不成功,便成人。】
68、【生,容易。活,容易。生活,不容易。】
69、【不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。】
70、【俺从不写措字,但俺写通假字!】
71、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
72、【问题:中国人为什么更喜欢以打击别人为乐,这是一种什么心理?神回复:打击别人确实会产生快乐,谷称打击乐。】
73、【你若废我现在,我必废你将来。】
74、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】
75、【流氓不可怕,就怕流氓有文化。】
76、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】
77、【生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。】
78、【天塌下来你顶着,我垫着!】
79、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】
80、【上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。】
81、【做爱做的事,交配交的人。】
82、【孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。】
83、【你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!】
84、【看看你的排名,就知道你班有多少人。】
85、【听君一席话,省我十本书!】
86、【美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。】
87、【一时的冲动,子孙的危机!】
88、【林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。】
89、【脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!】
90、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】
91、【人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!】
92、【当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。】
93、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】
94、【因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。】
95、【青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。】
96、【特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。】
97、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】
98、【不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。】
99、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】
100、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。】
101、【挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。】
102、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】
103、【昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。】
104、【为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!】
105、【好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?】
106、【你在吃没有肉的包子!咬一口,没吃到肉,再要一口,还是没吃到肉,你咬了第三口却吃到肉了!你说为什么?】
107、【老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。】
108、【富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。】
109、【过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!】
110、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】
111、【微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。】
112、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】
113、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】
114、【此地禁止大小便,违者没收工具。】
115、【看看你这孩子长的,真是发行对不起头型,头型对不起脸型,脸型对不起脖型,脖型对不起身型,你简直就是个畸形嘛!】
爱情经典一句话qq说说思念吃了炫迈根本停不下来1.有过就再也无法忘记那种内心的渴望,那种情不自禁的冲动,那种想抓在手心里永不放弃的错误.人,是脆弱的,在伤害与被伤害的同时,有太多的不得以,有太多的无奈,想您的心痛已经变成了习惯!
2、相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽。
3、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春
4、如果在天黑之前来得及,我要忘记你的眼睛。
5、你是我三分钟热度以外的人。
6、没必要刻意去迎合谁,或者去取悦谁。一个人,没有很快乐,也没有很难过。
7、林有木兮木有枝,心悦君兮君不知。
8、纵然我是所有人心中的公主,但在你心里,我依然什么都不是。
9、我们也曾登对深至千丈的隔阂酝酿误会但我仍无畏
10、把真心交出,就意味着有受伤的风险,可是世界这么大,如若连一个甘愿捧出真心的人都没有,岂不更加悲哀,只有真心换得了真心。
11、平平淡淡才是真,没错,可那应该是激情过后的平淡,然后再起激情,再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思?只要你真心爱他,到死你也会有激情的。
12、现在的你,还会去走那条你说的很美的小路么?
13、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受
14、我这么胆小,竟然连一句我喜欢你都说不出。
15、你要像个冷漠的大人,别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起,也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。快乐是自己找的,不是别人给的。
16、说好的不离不弃,为什么会只剩我一个人在原地。
17、爱是一种情绪,而吵架是另一种情绪,两种情绪是可以并存的,而且往往越容易相爱的人,就更加容易被激怒,而不吵架,靠的是包容心,一个人只是有爱的能力,却没有包容的能力,最后自然是又相爱又吵架了。
18、有梦就该勇敢去追,一腔孤勇你别怕,起码你还有自己。
19、穷极一生做不完一场梦,他不在和谁谈论相逢的孤岛。
20、其实也没有那么矫情,只是不经意间就想到你,然后心脏那个地方就开始抽筋了。
21、那种需要忍着不去打扰他的想念是有多痛苦
22、最深的孤独不是一片黑暗,而是你只能看到自己。
23、我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的是什么。知道不重要的东西是什么。而后,做一个简单的人。《阿甘正传》
24、如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。
25、生命中有很多东西,能忘掉的叫过去,忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞,有时候,很难隐藏得太久,时间太久了,人就会变得沉默。那时候,有些往日的情怀,就找不回来了。或许,当一段不知疲倦的旅途结束,只有站在终点的人,才会感觉到累。其实我一直都明白,能一直和一人做伴,实属不易。海子
26、思念吃了炫迈根本停不下来
27、我,只在做一件事的时候才会想你,那就是呼吸。
28、因为心里早已荒无人烟,他的心里再装不下一个家。
29、爱像一阵风,吹完他就走
30、深情从来都被辜负,只有薄情才会被反复思念。
31、问那人间千百回生死离别,与君欢颜,从此永留身边。
30句笑到停不下来的短语引导语:那年和老公去三亚玩,去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装,在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到:“你们是一个单位的吧?”
1、爸有一个工作上的老对头,刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说:“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧,这样肯定能把他家搞得不得安宁!”
2、本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”
4、某二货同事说最近女朋友闹分手,另一同事安慰道:讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。
5、吓死我了,刚才做了个噩梦,梦见老婆跟我离婚了,房子也判给了她,我擦了擦头上吓出的汗,看了一眼睡在身边的她,总算放心了,天亮了,再睡会儿,TM的这天气太热了,明天得找个通风的天桥睡,也给她再充点气,都扁了……
6、总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸,别只一边好吗!”
7、一天下大雨,单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。二货同学觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”
8、室友说他手机坏了,好几天都没响过,让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:“你听!响了!”
9、XX年X月,期末考试的试卷上出现了一个大坑题,问:___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写,托马斯机智地填上了“党和国家”,并成功获得了0分!
10、老婆给我发短信。“等你下班回家,我脱光了衣服跳热舞给你看哦!”目前我加班已经24个小时。
11、端午节快到了,听说月收入5w以上可考虑欧美中端游,月收入3w可考虑低端欧洲游,月收入1w到2w东南亚游,月收入低于1w国内游,月收入低于5k省内游,月收入3k的郊游,低于2k的花生油,低于1k的地沟游,没有收入的梦游。
12、医院对患者的呵护越来越走心了!我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了……
13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过,我嗤笑一下,小孩就是小孩胆小啊,便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了,还一边说:嗯,今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了!
14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带,买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边!
15、爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢!
16、大侠纵马归家,发现妻儿失踪,只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道:“你妻儿在我手上,若要他们平安,三天后,我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧,将信撕得粉碎,仰天大吼道:“大胆贼人,竟敢如此嚣张!三天之后,我必把你碎尸万段!…卧槽地址忘了!”
17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此,女:你给我解释清楚,不解释清楚我跟你没完。男:好我给你解释清楚。女:我不听我不听我不听…
18、“老婆,有素颜照吗?快发我一张。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”
19、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
20、有传言说半夜十二点不能照镜子,会看到脏东西!今天闺密来看我,晚上出去潇洒后回来,洗漱完毕,我正准备拿镜子,闺密就制止说不能照,会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说:怎么?怕看到自己卸妆后的样子?
21、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句:“屁股疼,好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句:“怎么又长了一个?”宿舍的气氛顿时凝固了!
22、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
23、“老公,外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能先从床底下出来吗?”
24、lz是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?
25、去同学家玩,同学的儿子不好好吃饭,他妈妈怎么哄都不管用,我看见了,就同学的儿子吃饭,说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同,对她儿子说“看看叔叔,小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”我:……
26、我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一条血印子,我惊讶的问:“黑心怎么了,让谁打了?”我朋友哭着说:“哥啊,还是你说的对,假的金项链不能买啊,丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,Tmd,拽了半天没拽走,差点把我勒死。”
27、人的染色体有23对,有一天,教生物的老头,慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
28、玩真心话大冒险,一哥们输了,让他打10086买卫生巾。客服:“您好,请问有什么可以帮您?”哥们:“喂,你好,我想买包卫生巾。客服:“啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。”哥们:“额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?”客服:“对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010?”
29、对面那人打量了我几眼说:道不同不相为谋,后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语:“这他妈的,出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
30、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧?你看没用就......”
编后语:有次和家人去串门,一进门发现亲戚在胖打他家孩子,问了之后才知道,这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来,满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口,妈在打儿子,儿子在哭,孩儿他爸在刷牙。
看完这些神回复,我笑得肠子打了个死扣
1.
一同学向高三学姐女神表白
女神说:“我不喜欢小孩”
这二货回了句:“我们可以先不要孩子”
2.
我给前任发短信:“把我的号码从你的通讯录删掉吧,以后咱们也不要相互联系了。”
她回了句:“你是?”
3.
“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气?
司机一行酒,亲人两行泪。
4.
我是卖肉的,今天遇到一个奇葩顾客问我:“排骨多少钱一斤?”
“正常卖20块钱一斤,算你18好了”
这大哥一脸严肃问:“难道我不正常吗?”
5.
只是洗了头发,为什么就觉得自己变漂亮了?
脑子进水了
6.
“你为什么想考一本?”
“因为一本正经。”
7.
哎,这位同学,你长得好丑。
“我是镜子”
8.
“如果杨过纳妾小龙女会答应吗?”
“你告诉我他怎样做到左拥右抱!”
9.
“滚床单”有哪些优雅的叫法?”
“管鲍之交。”
10.
“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么?”
“墙上贴大字:要打出去打。”
11.
怎样含蓄地表达“我已经被收买了”?
我说句公道话……
12.
同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?
对我没啥影响,对我妈影响比较大。
13.
“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?
我有病,谁有药!
14.
如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
15.
为什么在洗完澡洗完头之后,一些人会觉得自己变帅变漂亮很多?
因为脑子进水了。
16.
你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事?
我妈,她哪也不让我去。
17.
史上最奇葩的广告语是哪句?
垃圾分类,从我做起。
18.
遇到女孩求六元回家路费这种情况,怎么做才好?
出门带粉笔的人,通常运气都不会太好。
19.
南方人和北方人打DotA有什么差异吗?
一到冬天,南方水平集体下降。
20.
有哪些关于足球的名言?
留给中国队的时间不多了。
21.
女人的温柔从哪里体现?
吵架出门,顺便买个菜回来。
22.
丫头吃鸭头,鸭头咸丫头嫌
基友抹机油,机油稠基友愁。
23.
历史上最著名的秀恩爱事件?
烽火戏诸侯。
24.
如果母鸡有思想,它会想些什么?
我母鸡啊!
25.
气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价?
没用的,这是器宇轩昂税。
26.
与律师谈恋爱是什么感受?
别离婚,你连内裤都分不到。
27.
GoogleGlass的启动命令:OK,Glass,中文翻译为什么最合适?
好的,镜哥哥。
28.
为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?
天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。
29.
你做过最坑爹的事情是什么?
小时候总要和我妈睡。
30.
体现情商低的言行有哪些?
“你老踢我干嘛?”
31.
为什么中国人这么喜欢拍古装片?
科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要国家来领导人民?
32.
如果给客户放ppT的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?
沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续……”
33.
“拿得一手好牌还装孙子地打”这类行为是什么心态?
因为孙子就是这么打的。《孙子兵法》:“兵者,诡道也,故能而示之不能。”
34.
2000RMB想出国穷游可以去哪个国家?
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
35.
为什么自从快播消失之后,20xx年7月开始,越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生?
1978年,我出生了,中国为庆祝我出生而改革开放。2008年,我结婚了,中国为庆祝此事还举办了奥运会。
36.
如何吐槽一部电影很烂?
影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现,频率大概是1分20秒一次。
37.
怎么回击“你家里没老人吗?你没有孩子吗?”之类的道德绑架?
我爷我奶有文化,公交车上不掐架,我弟我妹家教好,不熊不作不瞎闹,我爸人多不抽烟,我妈坐车不大叫,您家全家素质高。
38.
IT大牛是怎样炼成的?
记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
39.
历史上有哪些有名的“洗脑名句”?
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。这四个字就是:“来都来了。”
40.
如何回应“人的眼睛有5.76亿像素,却终究看不懂人心”?
你有100亿个脑细胞,却尽想些没营养的问题。
41.
拆迁的“拆”为什么要用圈圈住?
我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。
42.
有什么赞扬让你比较尴尬?
哎呀,这位小伙子,人不可貌相啊。
43.
为什么图书馆不能穿拖鞋?
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
44.
在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,而水果蔬菜就不能成精?
上午发愿修炼,中午就给炖了……
45.
为什么深海里的鱼都长得那么特别?
深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了……
46.
孩子问“为什么我做错事大人可以打我,大人错了我不能打他们”应该怎么回答?
因为打不过,等你打得过了,大人就会跟你开始讲道理了。
47.
是否应该取消中小学强制性文言文学习?
数学你们觉得实用性有限,平时谁会没事解个方程组,买菜用不上,不学;
英语你们觉得实用性有限,平时谁和外国人说话,看美剧都有字幕组,买菜用不上,不学;
物理你们觉得实用性有限,平时谁没事那几个小滑块摆来摆去,买菜用不上,不学;
化学你们觉得实用性有限,平时谁鼓捣硫酸铜,买菜用不上不学;
文言文你们觉得实用性有限,平时谁闲的蛋疼看古文,买菜用不上,不学;
那你告诉我义务教育学什么?学买菜吗?
48.
为什么中国极少发动对外侵略战争?
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的?
49.
有一个女儿是什么体验?
“宝贝,我愿意把这世界上的一切都给你”
“我想吃雪糕~”
“不行!”
50.
土豪我们做朋友吧
我这钱是放弃治疗省下来的......
神回复1、私房钱藏在哪不会被老婆发现?
神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到……
2、中国耗时最长的工程是什么?
神回复:希望工程。只有开始,没有结束。
3、CCTV记者当街采访一农民工:你对今年新政反腐要动真格的怎么看?
农民工回复:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!
4、今天看到朋友个性签名:needjustWord,WordhasWord。不懂,于是谦虚请教。
神回复:你的就是我的,我的还是我的
5、曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”
神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台…
6、问:用一句话证明你看过四大名著。
神回复:军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。
7、问:"用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。"
神回复:“我希望找一个处女……”话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
8、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!
神回复:老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
9、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?
神回复:该生成绩稳定,动手能力强。
10、发帖:《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
11、贴子:《佟大为妻子生下一女婴》
跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
12、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复:用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——!!
13、问:好色能改吗?
神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。
14、问:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
神回复:我们不带你们会热……
15、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!
16、问:“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”
神回复:“为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的"
神回复爆笑1、今天认识了个朋友,客气的对他说:改天请你吃饭!
话音刚落,他拿出手机说:哪天?我备注一下。
2、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?
老板:你好我们不卖蛙肺。
兄弟:我是说蛙肺~
老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。
我:老板我不吃了这人我不认识。
3、买袜子,问老板:多少一双?
老板:两只一双。
我说:怎么卖?
老板:按双卖。
我握紧拳头:我是说价格!
老板:价格绝对公道!
我颤抖着说:我说的是人民币!
老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?
老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。
路人:真尼玛恶心。
脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。
脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。
脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人:我是说你们吃的好恶心!
5、正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。
我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。
神回复段子1、楼主:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了……
神回复:扎漏气了?
2、楼主:平时你都用什么手段避孕?
神回复:我的外貌。
3、楼主:做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。
神回复:你说的很对,但就怕第三者插入。
4、楼主:她看着他在面前倒入血泊中,她哭着跑向他,抱起他无力瘫坐在地,血还在不断涌出来。男人在她怀里,慢慢闭上了眼睛。“坚持住啊混蛋!我还要做你的新娘,你说过会为我两肋插刀,怎么可以就这样死掉!”她嘶喊着,眼泪止不住流出来。
神回复:“起来啊,混蛋!我只插了你一刀,还有一刀,起来啊!”
5、楼主:别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。
神回复:再把那炭火慢慢烧旺,脂肪长满你身上。
神回复:有什么作料搅拌我都不会去心伤,用什么办法把我烹饪也都一样很香。
神回复:喜洋洋,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,慢羊羊,软绵绵,都做成,烤全羊!
6、楼主:为什么很多人说mlgb是骂人的话?
神回复:其实不是的,mlgb真正涵义是makelove,goodbye。俗称干完就走。
7、楼主:我觉得你真的是发自内心的帅!
神回复:所以我都看不出来。
8、楼主:只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
神回复:下面我找一位同学上黑板来做这道题。
9、楼主:他语重心长地对女儿说:生活不会总是如人所愿,其间会有许多坎坷,总会碰上这样或那样的不顺,但人在年轻时就一定要活得明白,自由快乐才是最重要的,别想我这样,到老了才明白,自己真正想要的是什么…
神回复:女儿愤怒地打断他,吼道:所以你就可以抢我男朋友了是吗??
10、闺蜜胸特别的小,她对我说:别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸。
神回复:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!
11、“穷啊,想去哪儿都去不了。”
神回复:“要乐观,你还可以去死啊!”
12、你觉得一百块钱怎样才能在最短时间内变成两百块钱呢?
神回复:用镜子照着。
13、新学期,不通宵,不熬夜,多看书,多运动,学英语,要节省,愿这一年自己可以沉迷于学习无法自拔。
神回复:这种事想想就好,别当真。
14、最近看中一个500万的项目,刚投点,还不知道怎么样。
神回复:你买的是福彩吗?
15、新闻:男子偷车后20分钟自学驾车开1800公里逃回贵州。
神回复一:不算牛的,我这里有个奇人,偷完车后也是不会开,临时学的,只学会倒车,硬是倒倒车开了100公里回到家。
神回复二:还不算牛,我老家湖南有个奇人,偷完车后也是不会开,临时学的,只学会倒车,硬是倒车开了65年了。
一句话幽默冷笑话
一、这种闲着没事干儿的滋味,比穷困潦倒更不好受。
二、朋友就像天上的星星,永远照亮着你的世界,即使在你最黑暗的时候。
三、以爱我为目的留在我身边吧,以永远当做期限
四、别说我变了,貌似你还没达到那资格
五、画个圈诅咒不陪我聊天的,手机都掉厕所里
六、不在沉默中爆发就在沉默中变态。
七、只要一路有你,再傻逼也愿意。
八、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心
九、您现在心里是东边日出西边雨吧,道是无晴却有晴。
十、灰太狼有蓝颜叫光头强
十一、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。
十二、孔子说:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
十三、天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!
十四、上课休息好了,下课才有精神。
十五、“你别玩游戏了陪我玩”“你没游戏好玩”“你再说一遍”“游戏没你好玩”
十六、上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着
十七、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!
十八、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
十九、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
二十、俗话说得好,一日夫妻百日恩,买卖不成仁义在。
二十一、如果你有鸭梨,把它放冰箱,它就会变成冻梨。
二十二、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿
二十三、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
二十四、相遇后对彼此微笑时,你有没发现那笑容很假。
二十五、人最重要的不是所站的位置,而是所朝的方向
二十六、你是一个处变不惊的学生,就算放假晚,开学早。挂科还要再补考,不要怕,记住,天使与你同在,你本来就很美
二十七、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
二十八、裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔算了!
二十九、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
三十、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义
三十一、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。
三十三、自己喜欢的日子,就是最美的日子;适合自己的活法,就是最好的活法。
三十四、看了来自星星的你之后突然想看看我的邻居是不是外星人
三十五、大哥们、咱们还敢在虎点么。
很冷的冷笑话一句话1.一次批小学语文卷,要求用有有还有造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:有,有,还有!
2.数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答:25个有小盆友问说:那李老师坐哪?A小盆友说:张老师掉水里去了。
3.我和老公都是上班族,今周五起床闹钟响了又响,老公让我带头先起床(冬天冷,赖床症)我说,你睡床边边起床方便,还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我,心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗,那个乐啊,然后就各种回击。老公说,宝贝来,我就顺势爬他身上去了然后然后老公突然一个侧单身,把我甩床边边去了,就听见他边笑边说:好了,现在你睡床边了,你先起床吧瞬间感觉不会再爱了
4.会有那么一个人,值得你花光所有运气,只为了遇上他!
5.有一学生老是迟到,我就叫他把他家长叫来,然后他爷爷就来了,我说:你家孩子天天迟到,小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句:火车都晚点小孩就不能迟到啊?
6.一屌丝在午夜神器上和女神聊天,屌丝:这么晚了还没睡呢?女神:恩,没呢。屌丝:你有男朋友吗?能找个时间约下么?女神:我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢!
7.甲:为什么愁眉苦脸呀?乙:你说我这个爹是不是当得太冤了啊?甲:怎么回事?乙:去年光棍节,我现在的老婆在QQ里群发:谁愿陪我过光棍节,我就让他明年过父亲节。甲:不是很好吗?乙:可他妈的生下孩子后我屈指一算,从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子,他妈的才7个月啊,偏偏医生说得明明白白的,根本就没早产....
8.前任男友结婚了还请前任女友参加,结果女纸不光去了还献歌一曲,春天在哪里。春天在哪里呀,春天在哪里?春天在那青翠的山林里,这里有红花呀,这里有绿草,还有哪会唱歌的小黄鹂,离离离离离离离,离离离离离,离离离离离离离离离离离离。事实说明,前任是老虎,邀请需谨慎!
9.所谓的不要让孩子输在起跑线上是没有意义的,因为你就是起跑线本人,你的孩子早就输了。
10.晚饭后,和老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮。我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!
11.老师问同学什么是天使,一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
12.化学课,讲到有机合成,教授对学生说:这里需要用到一种试剂。学生问:什么试剂?教授说:是一类有机碱,季铵碱。学生又问了一遍:什么碱?教授复述说:季铵碱。学生怒道:就你懂拼音!
13.上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
14.一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!
15.今天又高考了,回想当年我就差5分就考上了清华,往事不敢首,那年清华的录取线是695分,我考了69。
16.有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。
17.我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
18.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快过年了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。顿时全班掌声雷动,老师你刚失恋吧!
19.七年级学生上第一节地理课,老师进来对大家说:大家看到讲台上的地球仪,如果你只懂得一个球,其它什么也不知道,那你就得学习地理,这地球仪上有很多个国家。马上有学生问:老师,日本在哪里?老师指着说:这就是我们的邻邦日本。那个学生说:把日本那块涂抹掉吧,我恨他要抢我们的钓鱼岛。
20.一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。
21.儿子:爸爸,天天挤公交上班辛苦吧?爸爸:嗯,儿子,你有什么想法啊?儿子:等我长大了有钱了,给你买辆车,让你天天开车去上班。爸爸一听,火了:没良心的。儿子很委屈:怎么了?爸爸:尼玛,你都有钱了,还让老子天天上班?妈妈和儿子玩,想考验一下儿子,妈妈就装死,儿子摇摇妈妈:妈妈,你真死了啊?妈妈不动,想看看儿子怎么办?儿子一看,马上拿出妈妈的钱包,拿出钱,一张一张的数妈妈,啪就是一下:尼玛,没良心的,你不救妈妈,还拿我的钱?儿子:我这不是把你救了吗?
22.我认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语,我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
23.朋友的包丢了,里面有钱包,银行卡、手机各种东西,后来她去报了案警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望,我们和电视里的警察不一样。
24.小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:我是副总经理!这时他老婆在床上说:上床吧,你下属小张就快回来了。
25.某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,他说美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。
26.女:听说你在一个国家单位十几年?男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。女:这么说你的单位效益很好?男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。女:你在单位里是哪一个级别的?男:单人办公室,级别当然不低了。女:你单位那么好,你怎么不干了?男:没办法,刑期到了,刑满释放。
27.这一生,你不来,我不老,有的时候,一但错过便是一生,再次遇见,可有来生?
28.和我交往了三年的女朋友分手了,女友知道我爱面子,分手时候对我说:为了下一代,我们还是分手吧!我很疑惑:你是嫌弃我腿短么!女友连忙解释:不是的不是的,只是因为你是残疾人,怕会影响我们未来的孩子!我喊道:我哪里残疾了!女友淡淡道:你小时候不是因为一个人过马路,发生了车祸,然后截肢了么!我恍然大悟:对对对,你不说我都忘了,哈哈,那咱们就分手吧!
29.有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。
30.老师上课时看着一排排的女生,说:你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了
31.尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课,教授站在一具尸体旁,他对同学门说:在你想成功之前必须做好两件事。首先,你必须没有恐惧。说到这,他把手指插进尸体的肛门后,拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后,学生们按照教授的指示做着。第二,教授继续说,必须要有敏锐的观察力。比如说,你们有多少人注意到,我把我的中指插进这具尸体的肛门,但舔的我的食指?
32.某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
33.班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:新来的,听说你很有种?他害怕道:没...没!我大怒道:还敢撒谎,我明明听说你有种的!这时候,耳边一个冷冷的声音响起:什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!小电影?老师咆哮道:马上给我去请家长!!
34.真事,二货女友伤不起啊,女友玩我手机,把通讯录里的女的删了一大半,其中还有几个比较好的朋友,LZ怒了:你这么做有点过分哈。女友:每个月电话费贵,是吧?我:对啊!女友:删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我:是啊!女友:但是她们可以给你打电话,你们该联系还可以联系,还省了电话费了不是么?我:嗯!对对!!女友:而且她们要问你为什么不主动打电话,你可以把责任推给我,我的用心良苦你明白了吗?我:明白明白,谢谢宝贝,想的真周到。奶奶的,LZ还乐的屁颠屁颠的。
35.小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:我好开心啊!然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:我好关心啊!小明不解地问:你关心什么?小杰回答:开心的反义词不是关心吗?
36.某天坐公交车,由于没有座位了,只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的,我就回头对他说:哥们儿能不摇吗?他说:坐公交车还有不摇的?我:别人都是左右摇的,你他妈的怎么还前后摇!
37.有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头:那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?外国学生眨眨眼睛,说:首先,我走出去,然后对他说:这边请!
38.一个新来的程序员接了一个活儿,都是他没学过的程式,他向同事抱怨:陌生的程式啊!!同事愣了一下:熟悉的角落里?然后他们彼此安慰,也曾相拥叹息道:不管将会面对什么样的结局。
39.大林老婆生了儿子后,有一天问大林:你说到底生儿子好还是生女儿好?大林不解:都好!老婆自满地说:还是儿子好!为什么?大林问,老婆撇撇嘴:因为儿子是妈妈前世的情人!说明你前世连个情人都没有!大林一听幽幽地说:那你前世可能是潘金莲,不是啥好鸟!滚!老婆笑骂。
40.金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
41.如果一个人记得你的生日,记得你喜欢什么讨厌什么,把你不经意说过的话都放在心上,为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子,为你做他不喜欢的事,为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切,为你改掉坏脾气,为你拒绝所有暧昧,为你变得面目全非,这个才是真正爱你的人。
42.刚去泡温泉,看到一池子都是女的,池子里的水全红了,我他么以为那池子是大姨妈池,结果一看牌子,叫红酒池!我尼玛!
43.一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!
44.所以你依旧不愿意放弃。你知道幸福会来敲你的门,但那要等到你足够强大的时候才能等得到。成长就是哪怕你难过的快死掉了,你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么,也没有人在意你发生了什么。但如果没有这样的颠沛,我们也根本不会明白那个所谓的幸福是什么。
45.律师办公室电话响了,接听后,对方说:我想跟我的律师谈谈。接待员回答说:我很抱歉,但他上周去世了。第二天电话响起,对方又问同样的问题。接待员回答说:我昨天告诉你的,他上周去世了。第三天,他又打电话要找他的律师。这时,接待员很生气,说:我要告诉你,你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他?男子回答:因为我就是喜欢听他去世的消息。
46.老师:我国的羊毛主要出产在什么地方?学生:羊身上。
47.昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐
一句话冷笑话大全爆笑一、同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....
二、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
四、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!
五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了
六、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站
八、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头
九、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。
十一、儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀,
十二、一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。老大我叫流氓,今天带菜刀来找麻烦。
十三、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
十四、"雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看短信了,出来相亲。"
十五、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!
十六、熟人才聊,谢绝闲聊!若要强聊,每字七毛!标点符号,半价收费!千字以上,八折优惠!
十七、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
十八、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来......股市
十九、有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
二十、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
二十一、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。
二十二、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
二十三、铁放在外面生绣了,金子放在外面被偷了,那天我把你关在门外,第二天,你的身上多了个纸条,上面写道:奇怪,猪也可以看门么?
二十四、昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵
二十五、答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年痴呆前兆;4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
二十六、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了,还不上床躲被窝,呀,还在看信息
二十七、警察:你即将被枪决,早餐想吃什么?罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯;没关系,我可以等。
二十八、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。
二十九、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
三十、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
三十一、你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O(∩
一句话幽默笑话短语一、独自在苦逼的时光,不如跟她一块二
二、我好不是你的功劳,我不好也不用请你帮忙
三、睡觉算什么,有本事你别醒
四、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言
五、有时候,你越隐藏你对一个人的感觉,你就陷得越深。
六、当面一套背后一套,你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我
八、幸亏是你长的漂亮,要不然我早甩你八回了
九、你穿的很危险,但是你长的很安全!
十、淫荡引领潮流,猥琐成就梦想
十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!
十二、有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!
十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着
十五、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。
十六、穿越是喜剧,情深为悲剧;晴川无限好,只是近完美
十七、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!
十八、高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,…那谁,你死了叫活该……
十九、开心就笑,不开心就过一会在笑
二十、我能给你整个世界,但你先把欠我的2.5还给我好吗
二十一、我会好好的生活,不为别的,就为这些年我亏欠自己的
二十二、亲爱的,你能等到的,我相信你,加油我的笨小子
二十三、泪滑过脸颊时,曾经给过我誓言你,又在哪里?
二十四、等哥有钱了就把公交买下来,偶自己开
二十五、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
二十六、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。
二十七、有些人,说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
二十八、没有忘不忘记,只有可不可以。
二十九、姑娘,你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你
三十、在路上,要是遇到心仪的帅哥,然后爬在他的脚下。大喊:帅哥,你女朋友掉了。
三十一、若我会见到你,事隔经年。我如何和你招呼,以眼泪,以沉默。
三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。