《怪诞心理学》:解密日常生活中的古怪之处
文稿转自喜马拉雅
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马瑞芳：号称“英国大众心理学传播第一教授”，他用科学方法研究人们日常生活中好像没法解释的行为。这本书包罗各种天马行空、匪夷所思的搞怪心理学试验，读起来常常会会心一笑，听起来会哈哈大笑，听完了再思考人生。这本书开卷有益，听了更有益，耳目一新。
书名：《怪诞心理学》
今日解读：杨坚
解读人介绍：北京杨苏心理咨询机构资深心理咨询师，国家二级心理咨询师，认知行为治疗/NLP执行师。
播音：敖武
责编：李雪清
音频编辑：陈子夫
01听前思考
人们为什么会迷信星座？
为什么你觉得有些笑话好笑，有些不好笑？
权威和群体又是如何影响我们与他人的关系的呢？
02书中金句
大部分人更愿意相信让他们自己看起来更正面和更积极的事情。
说谎者通常会从心理上与谎言保持距离，所以在说话的时候很少提到自己或个人感受。
人的运气好坏在很多情况下是由他们的思想和行为所决定的。幸运的人通常乐观开朗，而且充满活力，所以容易接受新的机遇和经验。相反，不幸的人性格相对孤僻，而且反应不够敏捷，所以常常对人生感到不安，不太愿意充分利用摆在面前的大好机会。
人类记忆的可塑性要比我们所能够想象的更为惊人。通过操控人的记忆，可以让他们回忆起根本就没有发生过的事情。
在不确定性持续增加的时期，人们会迫切地寻求一种确定感，这种需求会促使他们支持强大的领导体制，并相信各种号称可以确定他们命运的不理性因素，比如迷信和巫术。
人口的密集程度是预测助人为乐程度的最佳指标。人口密度越大，助人为乐的程度就越低。
03精华笔记
本书的作者理查德·怀斯曼是全球最有影响力、最权威的大众心理学教授之一。
本书共有6个章节，收录了数十个研究怪诞现象的实验。表面上看，它们之间毫无联系，然而当我们剥丝抽茧，就会发现，这些实验所揭示的问题非但不怪诞，甚至直击我们某些秘密心理。下面，我将从中挑出几个代表性的实验，为你分析它们背后的心理动因，看它们如何向我们揭示以下三个层面的问题：
第一，我们如何认识自己？
首先，我们讲了一个有关占星术的实验。
结果发现，我们平时看到的星座分析，它们的描述往往非常模糊、概括性非常强。比如：
“你需要别人喜欢你和欣赏你，但你通常对自己要求苛刻。
虽然你在个性上的确有一定弱点，但你通常能够设法弥补。
你很自豪自己是一个能够独立思考的人，如果没有令人满意的证据，你不会接受别人的观点和说法。”
人们之所以会相信，因为这个背后其实存在着这样一个心理动机，那就是“自我美化”，它指的是人们在对自己的形象、态度和价值观等进行自我知觉的时候，会有自我美化的倾向，他们会以一种更有利于正面评价自己的方式，来收集和解释和自我有关的信息。
我们读到的性格描述，每一句都可以做正面解读。毕竟，每个人都设想，自己有未能得到发挥的潜力，觉得自己是个喜欢独立思考的人。这也是为什么人们看了描述后，都会认为“对啊，这就是我，我就是这么一个不错的家伙”。
其次，我们讲了一个神奇的“Q实验”。举起你平时用来写字的那只手，然后用食指在前额上画一个大写的字母Q。
这个小小的测试能够大体衡量出一个人的“自我监控”能力。自我监控力强的人，小尾巴朝向你的左眼，这样你对面的人可以马上认出这个Q；而自我监控力弱的人，小尾巴朝向你的右眼，也就是说你自己知道这是一个Q，但站在你对面的人却看不出来。
自我监控力是一种什么样的能力呢？就是在跟他人交往的过程中，根据别人的表现来决定自己行为的能力。
自我监控能力高的人比较注重别人怎么看自己，他们善于自我表演，变通能力和适应能力比较强，但也很善于操控别人看待他们的方式。换句话说，如果需要的话，他们可能是掩饰和说谎的高手。而自我监控能力低的人正好相反，他们既不太擅长调适自我、适应环境的需要，也不太在意自己的行为给周围人的影响，但是他们表里如一，不太会撒谎和骗人。
第二，我们究竟如何看待他人？
我们从一个有关笑话的实验说起。
理查德·怀斯曼和他的同事们用了一整年的时间去寻找“全世界最爆笑”的笑话，结果竟然收到了4万多个笑话，还有来自70个国家的35万人参加了笑话的评分。这项有史以来规模最大的实验也因此创造了一项新的吉尼斯世界纪录。
结果，排名靠前的几个笑话都有一个共同点，它们都让读者产生了一种优越感，因为笑话里的人显得很愚蠢，并且还对自己的蠢一无所知。在西方，我们还时常会看到嘲讽金发女郎弱智的笑话，嘲笑犹太人、苏格兰人吝啬的笑话等等。这些笑话背后所体现出的优越感，其实正是来源于我们的社会同一性。
社会同一性，是指我们对我们所认同的团体的一致性和归属感。
比如说在现实生活中，我们会发现，如果把人，包括我们自己，归入各种类别的话，既方便我们记忆，也可以帮助我们迅速地对一个人做出基本的判断。比如我是中国人，他是美国人；我是自由职业者，你是上班族。
我们还将自己与特定的群体联系起来，并以此获得自尊，比如我们是追求独立自主的女性，他们是一群品味奇葩的直男。
我们还会将自己所在的群体与其他群体进行比较，当然，我们一定会偏爱自己的群体，因为这会让我们更有优越感。而我们在进行自我评价的时候，也会部分地依据我们的群体成员身份，比如你毕业于常青藤大学，即使之后你的个人事业发展平平，但作为“名校生”这个群体中的一员，你仿佛与这个团体的其他成员建立了联结，拥有了一种“我们”的感觉，而这能增强我们的自我概念，这样的感觉好极了。
我们之所以经常编排关于某个群体的笑话，是因为社会同一性会赋予我们优越感。正因为不同的笑话满足了不同群体的社会同一性需求，所以根本不存在一个让所有人都捧腹大笑的笑话。但正是这寻找笑话的过程，让我们领悟到，我们是在用什么样的角度去看待他人，那里面究竟有多少的偏见和刻板印象。
第三，我们是如何与他人发生联系的，又是怎样彼此影响的？
首先，威灵顿维多利亚大学的金波利·韦德和她的同事们进行了著名的“韦德实验”，研究人们的从众行为。
韦德首先招募了20名参与者，并偷偷从他们的家庭成员那里得到了一张他们儿时的照片。随后，研究人员通过PS技术，捏造了一张参与者搭乘热气球的假照片。在之后的两周时间里，参与者接受了三次访谈，每次访谈的时候，研究人员会向他们展示这张假照片，和另外三张他们小时候拍的真照片，并鼓励他们尽可能详细地描述照片所记录的每一次经历，当然，实验打的幌子是研究人们为什么会记得儿时的经历。
第一次访谈的时候，有近三分之一的人说，自己没有搭乘热气球旅行，随后，研究人员要求所有的参与者回去后再好好回想一下。到了最后一次访谈的时候，就有一半的人表示，他们想起了实际并不存在的热气球旅行，而且很多人还能够清楚地描述出这次旅行的细节了。
为什么人们的记忆行为这么容易被操控呢？那是因为心理暗示的存在，这是人们接受外界或他人的观念、情绪、判断和态度影响的心理特点，是人在漫长的进化过程中，形成的一种无意识的自我保护能力和学习能力。这样会让我们服从权威和群体的影响。
在这个实验里，研究人员作为心理学领域的权威人士，用照片暗示我们曾有过某种经历，大多数人接收到这样的暗示时，出于自我保护和对权威的顺从，很难否认和抗拒权威的说法。
心理暗示同样可以让很多人感受到不可能存在的事物。
本书的作者理查德·怀斯曼和他的朋友安迪·尼曼展开了一个有关通灵术的实验。在安迪的暗示下，超过1/3的实验对象说他们的确看到一张桌子被鬼魂给抬了起来。
在这个实验里，“通灵人”就是那个权威人物。当他用语言暗示鬼魂已经抬起了桌子的时候，大多数人会不由自主地服从他的指示，努力地让自己的眼睛看到桌子被抬高。他们具有非常不错的想象力，所以这些人也是很好的催眠对象。
其次，作者还展示了一系列有关“助人为乐”的实验，来看我们与他人之间是如何相互影响的。
结论是：
1.人们经常会帮助与自己相似的人，当需要帮助的人跟自己在年龄、背景和品位上非常类似时，或者来自于同一个国家，有某些相似的态度等等，人们更愿意伸出援手。如果从进化论的角度看的话，这也完全合理。那些外表和行为都跟我们类似的人更有可能在基因上与我们相关，或者来自相同的部族，所以更值得我们善待。
2.当求助者拥有漂亮的外貌时，也更有可能获得他人的帮助，特别是当求助者是女性时，男性会比女性表现出更高的助人倾向。相反，女性的助人行为则不受求助者性别的影响。
3.当人口密度越大，助人为乐的程度就越低。我们可以用城市过载的假设来解释这个现象，这个假设认为住在城市中的人会感觉神经负荷过重，经常被信息刺激轰炸，这使得他们养成了“独善其身”的习惯，以避免被过量的信息淹没。这也是人们常说的都市孤独感的来源。另外，在生活节奏快的城市里，大家都非常忙碌，时间压力越大，人们就越没有时间和多余的精力去关心别人的事。
4.旁观者效应其实也是助人行为缺乏的主要原因。当有其他人存在时，人们不大可能去帮助他人，其他人越多，帮助的可能性就越小。为什么呢？因为周围的人越多，每个人分担的责任就越少，这种责任分担可以降低个体的助人行为。
谁有什么搞笑的笑话,说来听听,重酬!
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞:“神经病.“
周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞:“有屁快放“.
周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞:“滚........“
二.公车上
漂亮小妞:“怎么又是你？“
周星星:“有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞:“快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞:“神经.“
周星星:“你妈神经.“
漂亮小妞:“你妈神经.“
周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞:“给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞:“叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
老虎和豹还有狮子谁最厉害3个一起单挑
设计兽棋的人是白痴,老虎比狮子强N倍!!!
豹子就不要说了,根本不是一个级别的,鬣狗都要欺负它
老虎的速度、力量、身法、技巧、智慧、爪牙、体型……都强于狮子
老虎>狮子>豹子
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老虎－－绝对的兽王，头上已经都有备注了，还有那么多SB说狮子厉害