逗女生开心的话
励精图治，鞠躬尽瘁，冒天下之大不玮，担着千夫所指万人唾骂的风险广而告之天下，一来交流经验，二来帮助穷人．善哉善哉！
一，初级篇．（如果你不是菜鸟，请跳过）
1，同任何交际方式一样，了解MM是泡MM中的重要环节，如果不了解对方而一开始就疯狂追求的多半是个菜鸟．
2，看完1，问题出现了．很多人会问”怎么才能了解MM”啊？任何事情都有共性和个性，MM的共性是爱慕虚荣，喜欢被宠，没脑子，易感动andsoon至于个性需要当事人自己去体会了
3，幽默感是泡MM的必备良药．
4，MM有天生的罗曼蒂克情结，这也是韩剧受MM欢迎的主要原因．
二，中级篇
1，基本上了解了MM之后呢，就应该对症下药了．那么去满足她们的虚荣心吧，宠她们吧，感动她们吧，给她们浪漫吧！不知道怎么做吗？简单举个例子吧：找个机会跟MM单独聊天，假装不经意的问一句：你男朋友好吗？她回答”我还没男朋友呢！”各位仁兄，请厚着脸皮说”我不相信像你这么漂亮的女生会没男朋友”一来夸了MM，满足了她的虚荣心，二来让MM意识到有找个男朋友的必要了．
2，至于怎么宠MM，这个不用我教吧，小小提示一点，就是要注意细节，几个重要的节日不能忘哦．
3，给MM浪漫的感觉，让MM感动基本是相通的．方法太多了，我曾经的做法是：买红蜡烛，大约5厘米长的，在见面的地方摆成一颗大大的心．如果条件允许再加上荧光棒拼成的ILOVEU．觉得气氛还不够，再捧上一束玫瑰花吧．
三，高级篇
1，有了以上基础了，你已经不是菜鸟了．你可以很轻松的赢得MM的芳心了．是不是想更进一步发展你们的关系呢？那么先弄懂欲擒故纵的道理吧．
2，所谓欲擒故纵，其实就是心理战术．就是MM养的一条小狗狗弄丢了，她还会哭上半天，舍不得呢．更何况是一个能满足她虚荣心，宠她，给她浪漫，让她感动的人呢？
3，任何不是猪脑袋的人在中级篇的阶段都应该多多少少的接触过MM了吧．想XX的男生不一定是坏孩子，不想XX的肯定不是真男生．（偏激但是为了激励）
4，怎么才能达到最高理想呢？让MM放下心理防备吧．MM在夜深的时候心理防线最低，这下你了解最佳时机了．MM在轻松愉快的气氛下，也不自觉的放送心理防线．选择一个比较狭小的空间吧，让你们距离的拉近”纯属偶然”！在夜深的时候，在轻松愉快的气氛下，在一个比较狭小的空间，在MM被感动的一塌糊涂的时候，很容易做出不理智的行为．当她清醒时，生米已成熟饭．
四，终级篇（几大忠告）
1，不能玩弄MM的感情
2，没有人会在原地等你一辈子
3，有便宜不占，王八蛋！
4，看帖子不回，呵呵，大家知道了吧，会泡不到MM哦！
自我完善篇
第一阶段：
1，练胆．至今仍是单身的男人一定没有足够的胆量来面对MM，他们在自己喜欢的MM面前表现的很拘谨．甚至会把计划好的排练了多少次的台词给忘掉，MM走后才猛拍大腿，扇自己嘴巴子，恨自己没用．有足够的胆量是泡MM的基本前提，如果你没有，那么我上面说过的以及将来要说的一切经验心得在你面前都是无效的．练胆方法有千万种，这种胆量指的是对MM的胆量，而不是敢不敢一个人走夜路的那种．见到MM就敢过去搭腔的GG还是很少有的．要把MM看成猎物，而不是”敌人”，更不是朋友．记住：没有泡不到的MM，只有不敢泡MM的GG．
2，练贫．贫嘴还要练？当然是滴！没有人生来就有三姑六婆的本事，要修此术相当辛苦．必须要以能贫能掰的人为目标，学习他们，赶上他们，超越他们．正所谓，长江后浪推前浪，一代更比一代浪．修炼成遇佛讲佛语，遇猫讲猫言并不是想象中的那么容易．贫嘴，除了需要胆量之外，还必须有一副不知羞耻的嘴脸．所谓不知羞耻并不是让GG们去做龌龊之事，讲龌龊之言，而是要把一切所谓男人的面子揣在兜里．MM的冷嘲热讽也好，笑里藏刀也罢，都不曾使你的计划凌乱．练到任何人都打击不了你的境界，你便可以出师了．
3，练痞练坏．”男人不坏，女人不爱．”这一点几乎是众猫友的共识．首先你得会吸烟，会喝酒，经常去嗨！见到PLMM就说，做我女朋友吧．看到MM身边的男性（哪怕是她5岁的弟弟）你也要问下MM：你男朋友？总之树立起你的个人形象，要给人不是好鸟的感觉．（强烈建议，把握不好度的人不要使用，否则后果自付）
泡MM讲究”一胆””二贫””三痞坏”．对待MM更要”七分缠三分蛮”胆子有了，够臭屁了，不是好鸟的名声已经在MM中间传开了．各位猫兄猫弟，重震旗鼓，整装待发吧．你有了天不怕地不怕的胆子，接近女生岂不是犹如囊中取物？你有了不是好鸟的名声，岂不是充分拥有”坏”的资本了吗？万一碰上个淑女MM，你也可以收到至之死地而后生的效果．试想：您的大名如雷灌耳，”坏”到了极点，那么你就不必担心会有什么不好的地方暴露给MM了．而这个时候用上你贫嘴的功夫，愣是把MM哄的高高兴兴，MM就开始发现你的优点了，而且会发现你的优点其实挺多的．毕竟你没什么缺点可以暴露了．
第二阶段：
1，若即若离．通过第一阶段的训练，相信MM已经逃不出你的五指山了．那么就提升一下高度吧．欲擒故纵的道理我已经讲过了，下面就告诉大家若即若离吧．所谓若即若离就是对MM忽冷忽热，有句话叫”忽冷忽热爱感冒，不怕MM泡不到”．如果说第一阶段你是经受了地狱式的吃苦训练，那么很荣幸的告诉你：苦尽甘来了！这个时候MM反过来追你了，她们会经常的问：”你到底爱不爱我”．你不必回答，一脸坏笑的对她说：你猜呢？如果她说”爱”．你沉默就好了，不管你心里怎么想的，反正这个答案不是你给的，不必担心背负欺骗MM的嫌疑．如果她回答”不爱”，而你真的爱她，那么简单一句”你再猜”就解决问题了．如果你不确定自己是不是还爱她，那你回答”那你当我不爱好了”（特别注意，说这句话时一定要表现出你很生气）一般到这种情况MM就不在追问了，但是万一MM中也有高手写过怎么样吊凯子，而她刚刚好也研究过，你就需要费一番周折了．（由于此种情况几乎是零，暂保密．原谅我暂时的自私吧，留一手相当必要的．）
2，扇个巴掌，给个棒棒糖．无论你怎么的NB，总是会跟MM发生不愉快的．这个阶段，完全没必要让着MM．小两口吵吵架很正常的，一味的迁就是爱情毁灭的根源，而你就是毁灭爱情的罪魁祸首．但是在生了气之后，不管谁对谁错，男方都要道歉，一来显示你的博大胸襟，二来可以让MM更加的爱你．何乐不为？假如真有这么个MM，她能容忍你的一切坏习惯，对你也是迁就迁就再迁就．那么，你们就无理取闹，大吼大叫吧．总之，有架要吵，没架创造机会也要吵！切记：不经历磨难的爱情是不会长久滴！（未必适合所有人）
3，时不时幽她一默．初级篇中一笔带过，因为我个人认为幽默技巧掌握的难度不亚于贫嘴的修炼．幽默是轻轻地挑逗人的情绪，想瘙痒一样．瘙痒是人生一大乐趣，瘙痒会感到说不出的舒服，有是真的是爽快极了，爽快的使你不自觉的搔个不休．所以大家要掌握幽默的技巧，如果你实在没有幽默感，那么没办法，你只好去背一些经典笑话了．切记：幽默是爱情的润滑剂！
第三阶段：
这算是泡MM的至高境界了吧！但是修炼成功的人为数不多．（钻研过孙子兵法和三十六计收效更佳）．最高境界就是心理学的研究：如果你熟知对方心理，随时知道她想什么，适当的可以给她心理暗示，心理诱导，心理启发，那么还有什么样的MM搞不定呢？不过心理学非本人所长，目前仍在研究中．为了回报广大猫友，今吐血大奉献，为大家提供一些信息．如果你要研究心理学，那么你先看弗洛伊德心理学吧－－梦的解析，儿童性行为，爱和催眠．很深奥，鄙人钻研他这些理论已有1年之久，收获甚深．不过，未能学其真谛～～进步ING～～HOHO～～最后说句实在的，也是对任何人都通用的－－认真点，女孩会有的！
（Tobecontinue)
补充说明一下，泡MM不是死板的书面东西，需要自己去悟，让大家学的不是例子，不是原话，而是那种思想境界．本人文笔能力有限，不能让所有的人都看的明白，理解深刻．但是我向各位表示，尽量完善这个帖子，让更多的人能学到更多技巧，累到吐血也再所不惜，为了广大猫猫拥得美人归，值！
心中有跟笔下有的差距是很大的，为了把自己的泡MM心得毫无保留的告之大家，让大家都不再孤单，鄙人呕心沥血，废寝忘食，”情圣篇”创作ING～～～，大家表急，因为我深知欲速则不达的道理．同时希望大家给点鼓励，让我有更多的勇气，把这条路走到黑走到尽头．同时希望大家给点批评，指出不足，我好对症下药．有不明白的问题也可以问我，一定尽我所能满足大家的！谢谢各位支持（深深的鞠了一躬）！
情圣篇
（作此文章，仅供参考，如有疏漏，请多指教！）
所谓情圣，就是情中之圣．一般人永远无法达到这个高度，也不是人人都可以成为情圣．古语有云：天将降大任于世人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤．而这些所谓磨难，也是成就情圣的必要条件．想要成为情圣，就要有一双明察秋毫的眼睛，有天不怕地不怕的胆量，有随机应变的头脑，有第一个吃螃蟹的勇气，有大热天主动走到火炉旁的耐力，有不到黄河心不死的决心…想成为情圣，需要的准备工作是很多的，最最重要的一点便是”忘记恋爱的感觉”．＜不是谁都做的到＞
当你可以做到对一个犹如对多个（MM），对多个犹如对一个，多情而不滥情，好色而不贪色，那么你离情圣的距离就近一步了．MM都希望男人对她专一，那么各位希望成为情圣的猫们，拿出你们的真心，对每个女孩都专一吧．跟A在一起，就不要想着B，跟B在一起就要忘了C，跟C在一起，不知道还有D，跟D在一起，心中就只能有D．当ABCD都不在时，都忘了，寻找E．（这里的”不在”是指脱离视线范围）．如果ABCDE很容易会在莫个场合同时遭遇，那么就靠你自己先埋下伏笔了．要让ABCDE知道你的概念是男女无别，这样你一起抱住5个MM（如果臂展可以的话），MM也不会吃醋，更不会相互猜疑．如果你尚无此本领，那么就合理安排好时间吧，抓住重点，各个击破．
再次强调心理学的重要性，即使你没研究过，我相信你也大概了解一些心理学的东西吧．比如女孩子说冷．就是暗示你抱住她；说不敢一个人睡，就是暗示你陪她睡．如果你连这些露骨的暗示都听不出来，那么请不要看下去了．因为这些对你来说太深奥了，或者用你的话来说太不可思议了．情圣不仅能听出MM话里的弦外之音，而且还可以读懂每个MM特有的肢体语言．对MM做出的动作，脸上出现的表情做出详尽的分析，揣测MM的心理活动．这些需要实施者的细心观察，因为人可以撒谎的只有语言而已．面部表情，习惯动作，这些与MM的心理活动有着密不可分的联系．一定要记住言多必失．
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
歇后语5句,言语5句,幽默故事1个,精彩对白1个,相声1个.
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
挨打的狗去咬鸡——拿别人出气
挨打的乌龟——缩脖子啦
挨刀的鸭子——乱窜
挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨
马：猜不着？使劲猜！
郭：使劲猜？
马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。
郭：那你告诉人家吧。
马：我姓罗，我叫罗嗦。
郭：你，你是够罗嗦的。
马：哎~，对对对，是我。
郭：嗯。
马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！
郭：哦。
马：嗯。喂，她是女的啊。
郭：废话！可不是女的吗。
马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯......
郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？
马：你们几个怎么回事？
郭：怎么回事呀？
马：等着打电话的？
郭：那可不是吗。
马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。
郭：你让人那边打去？
马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。
郭：好家伙！他一人包了。
马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。
郭：就别提这名了。
马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。
郭：尽是废话。
马：讨论吗？也不谈论呀。
郭：人家没事吗。
马：那好极了，我请你听戏好不好？
郭：嗯。
马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。
郭：对。
马：嗯，票价？八毛一张的。
郭：哦。
马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。
郭：哦，他这报帐呢。
马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。
郭：怎么又让人猜呀？
马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~
郭：对了。
马：不对。
郭：不对，你哎什么呀！
马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。
郭：你告诉人家吧。
马：歌剧！嗯。
郭：什么戏。
马：刘三姐。
郭：哦，刘三姐。
马：没看过呀，那看看吧，好极了。
郭：哦。
马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。
郭：干什么呀？
马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。
郭：学一学？！
马：哎，你们几围再等一会啊。
郭：嘿。
马：小王我现在开始学了啊。
郭：行了，您来吧。
马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？
郭：那怎看的见呀！
马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。
郭：嗨！别提这事了。
马：还没吃饭呢？
郭：哦。
马：哎呦，我给你准备吧。
郭：怎么准备呀？
马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
郭：呵呵，还挺照顾她的。
马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。
郭：嗯。
马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！
郭：尽是废话！
马：嗯。下车之后你往对面瞧。
郭：嗯。
马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。
郭：哦。
马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！
郭：嗯。
马：七点钟！咱们在...喂，小王那什么你别来了啊！
郭：怎么别来了？
马：现在都八点半了！
郭：嗨~！
回答者：568848584-初入江湖二级3-2812:26
治感冒》奇志大兵
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑?
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精彩相声对白
悬赏分：0-解决时间：2008-4-820:32
谁有富有语言的艺术魅力的：1、相声、评书或影视剧的精彩对白；2、歇后语；3、谚语；4、幽默故事；5、古今笑话；6广告词。
提问者：紫色的幽灵宝石-秀才二级最佳答案
“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
2您大点声不费电！
3待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
5老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
6多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
7住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8你要舍得死，我就舍得埋。
9大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11你无耻的样子很有我当年的神韵。
12啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
13郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
14家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
15从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
17这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
18好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
19郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
20寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
21郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
22郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
23天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
24白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
25――文顺，拿的什么？
――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你
――…………5个？
26――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
27“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
289014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
29某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
30枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
31守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
33“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？
34于谦：剩一颗牙还塞牙了
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
于谦：嗨~~
35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
36“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……”
37“唉你这个嘴有毛病”。
38流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！
39可要了亲命了！
40怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。
41我要反三俗。
42你很三俗嘛——但是我喜欢。
43.“逆砸菜赖捏，甘刹其了逆，贵孙儿！”
骂街抽你啊！
44这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”
45我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
49.于谦的父亲——王老爷子。
50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上
怎样用犀利的语言去骂那些犯贱的人越雷人越好。
怎样用犀利的语言去骂那些犯贱的人？越雷人越好。
1.***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
2.玩感情?我会让你哭的很有节奏...3.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。4.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
11.我等待你的关心，等的关上了心...
12.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！13.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?14.我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！15.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！16.别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？19.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!20.那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说...21.每天笑三声：通天，通地，通便~好身材___拉出来！22.生活就是：生出来,活下去~23.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B.24.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！25.时间不知不觉，我们后知后觉...1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生
命。4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视著看你。11.RalphW.Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。12.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼一辈子都不知道自己在做什么。13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。14.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。15.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。16.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。17.很多时候你只是某个人的练爱物件而非恋爱物件。18.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。19.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。20.个人感觉，在网路上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。21.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。23.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。38.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。39.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。40.通往成功的路，总是在施工中。41.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】42.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。43.我不下地狱，谁爱下谁下44.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：LongtimenoC〉45.自己选择的路，跪着也要走完46.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。47.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗49.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。50.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。51.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对52.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。53.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。55.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。56.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。57.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天1.***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
2.玩感情?我会让你哭的很有节奏...3.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。4.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
11.我等待你的关心，等的关上了心...
12.不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！13.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?14.我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！15.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！16.别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！17.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？19.唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!20.那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说...21.每天笑三声：通天，通地，通便~好身材___拉出来！22.生活就是：生出来,活下去~23.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B.24.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！25.时间不知不觉，我们后知后觉...1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生
命。4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视著看你。11.RalphW.Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。12.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼一辈子都不知道自己在做什么。13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。14.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。15.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。16.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。17.很多时候你只是某个人的练爱物件而非恋爱物件。18.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。19.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。20.个人感觉，在网路上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。21.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。23.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。37.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。38.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。39.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。40.通往成功的路，总是在施工中。41.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】42.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。43.我不下地狱，谁爱下谁下44.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：LongtimenoC〉45.自己选择的路，跪着也要走完46.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。47.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗49.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。50.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。51.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对52.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。53.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。55.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。56.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。57.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天</FONT></SPAN>
怎样讽刺那些犯贱的人首先就是管理好自己的面部表情和言语，别轻易脸红动怒气，因为这样只会让别有用心者看笑话。即便有怒火也要暂时稳住。
犯贱者无非是想让您难堪，让你的社交生活陷入尴尬。因此可以用一下自嘲的方法。这是一种以退为进，一方面使自己摆脱了尴尬，另一方面还能活跃气氛，让朋友觉得你是个大度乐观的人。
其次，如果你想回击，也要讲求方法，比如含沙射影的说：“我认识的一个朋友，他怎么怎么不讲究，做人还是老实点。”时不时再看看他，让大伙心知肚明。目的就是争取大多数，孤立极少数，让他知趣闭嘴。
最后重要的，就是注意尺度。做得太绝对自己反而不利，容易让别人觉得你不好共事。也许有的“犯贱者”，是出于误会才出手。有时也要理解他人，消除隔阂，化敌为友。
怎样对付职场中那些犯贱的人一是不为所怒，努力工作。假如有人他笑你、他骂你、他讥你、他嘲你、他啐你，你由他；你咬紧牙关，不为所动，埋头苦干，卧薪尝胆，心无旁骛，过了几年后，你再看他！与其陷于对***艾怨不满，不如把精力集中于做好自己本职工作，工作做得出色了，做得优秀了，***的诋毁行为就会不攻而自行消失了。行动是最佳解释方法和最有力反击武器，一切造谣中伤止于行为足下。这是处理***行为根本的方法，艾怨愤懑只是折磨自己，对方得逞，当然要做到如此以静制动境界是需要一段时期磨练。
二是不要恃才傲物。书生傲气，固然个性鲜明，为***人有特色，但于办公室做事，是为大忌。恃才自傲这令我们想起阮藉、王勃、李白，我们不禁对这种个性生出几分欣赏，作为一个艺术形象是具有艺术欣赏价值的，但在你工作生活中存在这样的人，你未必会用欣赏眼光对待，艺术因为距离，舞台全凭间隔。这种缺点最易被办公室***加以利用和发挥，从而达到他孤立你，挑泼你与同事关系阴谋。你的自傲性格产生第一个直接效果是同事疏远你，因而你缺少沟通渠道，这样你和同事间存在着隔膜地带，精明的***就会乘机兴风作浪，制造误会事端。若你要问同事为何疏远你，我可以回答你，是由于人性的自尊的脆弱和狭隘所致的。
三是注意和领导保持沟通渠道。人常说，做得越多的人也是错得越多的人，在单位里，往往是这样的情况，你工作蛮出色，颇获办公室负责人的赏识器重，领导就会让更多工作由你做，马行千里，必有一失，百密也有一疏。工作中错漏难免。***就是***，嫉妒你的同事他不会拚命和你赛工作量，他虽不学孙子兵法，但他熟谙避实就虚之法，他瞅准时机，借你工作中错漏之处借题发挥，或领导面前诽谤你恃宠自满而铸错，或同事面前说你听不进他人意见招致失误。若办公室领导是一个洞察秋毫者，那是你的幸运，你的吃力卖命还得扯平，若你领导是量度不足者，就会对你心存偏见，此刻的你若感到委屈不服，赌气不理，不主动向领导解释认错，正好正他之怀，他就会利用这裂隙慢慢地毁你在领导心目中的形象。所以你得和领导保持沟通渠道，不因工作错漏造成渠道堵塞，切记！"三人成虎"的谎言何以获信于君王，除开谎言重复一千遍会成为真理这一因素外，还与君王平时对该大臣存在隔膜误会有关，谗言才进得入他的耳朵。
四是不宜以恨对嫉。***固然卑鄙，造谣诋毁也着实可憎。洞明人性丑陋者，绝不与之计较论理，他会超然其上，笑而置之。若与他对质公堂，恶语相向，只会自损形象，自贬身份，古语有云，高者自高，清者自清；贵人不贱，***不贵；从心态上、气度上胜他一筹。这样说来，不是对此种行为漠然置之，让它流短飞长，需要解释时气静神闲，需要澄清时不愠不火，因为这世界还是愚者攘攘，智者渺渺；需要反击时词正言严，需要论理时铿锵有力，莫被"身正不怕影子歪、不做亏心事莫怕鬼叫门"此类古训所误。中国许多文人朝廷遭谪，忠臣被贬往往误在这。人的心里复杂多变非是此类古训所能涵盖得了的。
碰到犯贱的人怎么办？越说越贱的那种。不理他就好了，时间长了他自己也觉得没趣了。
千万别附和着他讲，那样他就越来越犯贱了。
怎么去骂一个犯贱的人找恶毒至极的，数量众多的，词汇当面面斥TA，火力要猛烈且持续时间长，不能让TA有还嘴的机会，骂完就走，让TA反应过来后却无法反击你。不可恋战，切记（当然，除非你特别会骂人）
怎么用话来治那些犯贱的人忽视，没人理他自然也贱不起来，放平心态，不要计较太多就好了。
怎样骂那些无敌贱的人？去上百度搜小伙狂喷，学学崩人的词。
怎样对付犯贱的人任其自然，这种人自然会自生自灭。而你，只要装作不在乎他就行了
如何讽刺那些犯贱的人面对犯贱之人，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。天下无不可原谅之人，成大事者，当不拘小节，有容纳百川之度，有果断睿智之风。
真正会讽刺那些素质低下的人的人，他们不会直面突击，如果这样，反而会适得其反，别人还会觉得你也很低俗，同样也会中了别人圈套。所以，他们会用反衬的手法，文雅而不脱俗，直击而不伤己，事半而功倍。
怎么骂小三犯贱的人有那么一阵子一听到小三2字就愤怒
小三是贱,男人更贱,一个巴掌拍不响,
我现在不是怨妇了,因为懂得了爱自己,