四大名著中有哪些(搞笑)穿帮镜头
中国古典长篇小说四大名著，《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《西游记》这四部巨著。四大名著是中国文学史中的经典作品，是世界宝贵的文化遗产。此四部巨著在中国文学史上的地位是难分高低的，都有着极高的文学水平和艺术成就。细致的刻画和所蕴含的深刻思想都为历代读者所称道，其中的故事、场景、人物已经深深地影响了中国人的思想观念、价值取向。可谓中国文学史上的四座伟大丰碑。四大名著堪称经典，但也免不了会有一些搞笑的穿帮镜头，下面我们就一起来看一看吧。
一《水浒传》
说起《水浒传》，想必各位小伙伴对于这部电视剧应该都不陌生。它是根据小说改编而来的，非常受观众喜欢。该剧主要讲述了梁山108位好汉的故事。但是给人印象最深刻的莫过于就是潘金莲和西门庆的片段吧，然而有很多细心的观众发现了里面的一些爆笑穿帮镜头。
穿帮镜头1：有一天潘金莲打开家中的窗户，发现下面有一位非常帅气的男人，那就是西门大官人，两人在这一刻产生了爱慕之情，可是就在潘金莲深情注视西门庆的时候，我们竟发现在潘金莲的旁边有一位带着鸭舌帽的男子。
穿帮镜头2：武松打死的老虎，在集市上展示，可是大家却发现这是一只假老虎，不过假老虎就算了，老虎的旁边居然还停着一辆自行车。
穿帮镜头3：墙上竟然贴着小广告，北宋时期的人，难道都会这一套了吗？那真是太厉害了，让人佩服啊。
穿帮镜头4：两位商人乘船做生意，突然船漏水了，想上另一条船上，这时大家有没有发现漏水船的旁边有一个短发男子正在指挥船夫呢，哈哈~太搞笑了吧。
二《西游记》
电视剧《西游记》可谓是中国家喻户晓的电视剧了，但即便是这样一部早已被奉为经典的电视剧，也不乏令人捧腹的穿帮镜头。
穿帮镜头1，看看这位土地公，真是太时髦了，居然穿着现代的毛衣，这也太搞笑了吧！
穿帮镜头2，看看孙悟空后面是什么，真的不是电线杆信号塔之类的东西么？话说西游记的故事背景是唐朝啊，怎么会有这么先进的东西呢？
穿帮镜头3，唐僧师徒途经镇元子的五庄观，孙悟空他们去偷人生果这是一个非常经典的桥段。镇元子也是非常牛的人，居然在唐朝就开始使用现代的自来水了，看看图片中的自来水管就是证据。
三《三国演义》
1994年版《三国演义》可说是几代人的经典回忆。唐国强、鲍国安、孙彦军、陆树铭等众多演技派演员奉献了精彩的演出，甚至很多剧中不起眼的小角色到今天也都成为娱乐圈的重量级演员。
穿帮镜头1，鲍国安饰演的曹操，他牵马的这个镜头里，后面出现了很多电线，摄影师没有注意到这些细节，当然，类似的穿帮镜头不在少数。
穿帮镜头2，在十八路诸侯讨董卓这一段里，气势恢宏，群演众多，很难拍摄的群戏。但在这个大广角镜头里，不仅仅有人山人海的士兵和诸侯，在镜头一角还出现了面包车，而面包车乱入不止这一次。
穿帮镜头3，《三国演义》中的张飞，看看他脚上穿的什么呢？居然是现代的皮鞋。没想到张飞喜欢穿现代大头皮鞋，我又一次穿越了。
穿帮镜头4，《三国演义》中，看看这个镜头，旗帜被折断了，但是旁边的烟头去吸引了我的注意。三国时期，就有了过滤嘴香烟么？感觉是在看穿越剧啊！
穿帮镜头5，在刘备入蜀的这个镜头里，旁边的路人乱入也太明显了，而且不止一个人，有多人都若无其事地进入了镜头。
穿帮镜头6，二哥吊钢丝，钢丝清清楚楚，后期剪辑也没做什么处理，在镜头里清晰可见。
四《红楼梦》
从选角开始，新版《红楼梦》就争议不断，但对于穿帮，导演李少红却信心十足，宣称“新版《红楼梦》绝无穿帮镜头头”。不过细心的网友依然找出了不少的穿帮镜头。
新版《红楼梦》从开播至今，李少红和她的演员们一直在遭遇着负面新闻的围剿，而一组新《红楼梦》穿帮图也被网友们发上了网，各种穿帮镜头清晰可见。
穿帮镜头1，宝玉、黛玉泛舟湖上，那时候居然就有橡胶轮胎保护安全了。
穿帮镜头2，元宵灯会上，镜头远处一角，竟然是现代平房。
穿帮镜头3，水面出现白色不明物体
穿帮镜头4黛玉葬花，远景出现吊起花树枝的绳子。看不清吗？
穿帮镜头5，用塑料花充真花，也很不该把塑料枝头露出来吧。
经典:为什么四大名著只有《西游记》结局圆满
云雀叫了没
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四大名著作为全民必读的传世经典，背后有着解说不尽的玄机、探索不完的秘密。就算没读过原著，但是改编为电影、电视剧、动画也让大家对这几个故事有了一定的了解。
而众所周知，四大名著里，只有《西游记》算得上是喜剧收尾的。
《三国演义》“树倒猢狲散”
话剧《草庐·诸葛亮》剧照
《水浒传》“星落千丈原，魂归洼儿泊”
《水浒传》拍摄基地
《红楼梦》 “好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净”
清代《红楼梦》彩绘连环画
与其他三部名著对比，为什么只有《西游记》得以喜剧结尾，成为国民的传世之作呢？
今天我就和大家谈谈这本书在腥风血雨，吃人做恶的光怪陆离，妖魔鬼怪，神仙佛陀的神话世界里获得成功的书。
这些媒体的改编形式花样百出，有的忠于原著，有的搞笑续写，还有各为主角的同人本，但都不失为优秀的作品。
而其中电视传媒为四本名著带来了最多的“流量”，好多粉丝们从演员的精彩演绎和影视剪辑上获得了快乐和启发，开始关心起了角色和故事本身，我也是这样的一个粉丝。
贵州《徒坡塘》西游雕像
发出疑问：为何《西游记》能得到好的结局？
在对《西游记》这个故事有了一定的了解和研究后，我认为《西游记》之所以能有个圆满，或者说是“成功”的结局，和故事本身的性质以及主角的性格作为有着莫大的关系，这个观点的建立很大程度受了林庚先生的《〈西游记〉漫话》的影响。
故事本身
世界的框架
一部作品离不开现实的观察，更别说封建社会里的人难得有机会去见识别的风景，当时文人固然满腹经纶，但是要说世界设定的，还真的比不上现代社会的网文们。
动物世界，转化的妖魔鬼怪，想想如今”娘化“（把各种活物死物变成女孩的行为）各种物品仍然是各类画手作者的心头好。而动物世界其实更加偏于儿童了，这也是只有《西游记》衍生出来的动画作品往往能成功的原因。
江湖传闻，离不开下药，吃人，有宝贝。同样的”吃人“传闻在《水浒传》里更加亮眼，让世人知道了”孙二娘的包子铺“里大有文章。
西游师徒四人皮影
跟脚好有渊源的妖怪们只是在八十一难里走走过场，不能打杀的，这真是另一种当时社会的现实缩影，其实不只妖魔，西游组在编人员其实都是关系户，除了悟空。妖怪各式各样，有好有坏，有吃人的不吃人的。里面的区分
这些精彩的设定会让整个故事鲜活无比，但究其内里还是发现，并没有脱离现实，他里面包含的是奇幻离奇的江湖风波，是市井生活的要领经验教科书。
西游童话
《西游记》就是一本神话故事。从时间线上，神话传说就是人类发展史上的童年，是那时候始祖们的“童话”。
很多童话的创作都是为了给成年人阅读的，童话创作者的初衷都是为了教化大众人类的美德，也是为了唤醒成年人的童真和初心，也是给了人们很多心灵上抚慰和鼓励。
《西游记》其核心所弘扬的正是勇敢正义，身怀绝技的主角千辛万苦，历经磨难是可以获得成功的故事，这也是童话的内核，童话必然是遂众人心愿得以成功的。
”孙悟空和安徒生讲童话“活动
灵魂人物
角色的成功
《大圣归来》成为现象级电影的时候，我见到有人这么说西方的英雄那么多，可是我们就只有一个——孙悟空。电影中的江流儿也是大圣的”小迷弟“。这样一个人物形象是中国难得的，他象征着自信，使命感、主动争取，勇敢正义、理想且不被束缚。
而这种角色我最近在一部动漫里发现了这样的人，但是这个角色还存在一些重复而狗血的设定，他就是2018年口碑爆棚的国漫《刺客伍六七》，这种拥有”七十二般变化“又充满正义感的主角，在作画上能让作者尽情打开脑洞，而观众又能最大程度被吸引，继而获得”新梗“。我特地找了阿七最帅的一张图片。
没有被宗教色彩掩盖的人物，这和接受招安的宋江就形成了鲜明的对比。《西游记》是部佛教”软广“，但是读原著看影视剧，宗教色彩本该很浓的《西游记》并不能把孙悟空掩盖，因为他虽然最后成为了斗战胜佛，但也并不意味他就被佛教所束缚，慈悲为怀的唐僧和”喊打喊杀“的孙悟空，他未被佛家束缚。这也是也许为达目的可以换另一条路的真实写照了。
角色的塑造
有很多人认为美猴王的反叛是反映“农民起义”，我第一次听这种说法心里就不是很认同，我认为二者的反叛根本就不同。因为农民起义都是关乎生存的“官逼民反”，被逼无奈，而且是群众性的。
孙悟空是代表着为了理想的反叛，他因为得不到尊重，认为受到了不公待遇而心生反意，是个人的。
生命的最低限度是生存，而理想则是生存，生活之上的追求了。
《大圣归来》剧照
后来林庚先生从很多方面举例论证，让我坚持了我的看法：孙悟空的角色来源于市井，绝非农民，相比较之下，恋家喜爱务农种田的八戒更像是农民形象的表现。
从孙悟空的很多行为我们都能看出他一副“市井游侠”的狡猾机敏，本来他从石中蹦出，浑浑噩噩一派天真，也是到了后来遇到了菩提这人才变得“灵巧机敏”起来，这离不开一个精通市井江湖的复杂人际和防身手段的师傅。
说菩提只教会了孙悟空本领，未教他做人的说法也是没有看过原著的：
原文：
《西游记》第2回悟彻菩提真妙理断魔归本合元神
祖师道：“你等起去。”叫：“悟空，过来！我问你弄甚么精神，变甚么松树？这个工夫，可好在人前卖弄？假如你见别人有，不要求他？别人见你有，必然求你。你若畏祸，却要传他；若不传他，必然加害：你之性命又不可保。”
……
祖师道：“你快回去，全你性命，若在此间，断然不可！”
悟空领罪，“上告尊师，我也离家有二十年矣，虽是回顾旧日儿孙，但念师父厚恩未报，不敢去。”
祖师道：“那里甚么恩义？你只是不惹祸不牵带我就罢了！”
而孙悟空的英雄形象，这与作者当时社会所流行的英雄好汉相符合，民众心目中的英雄就是“五鼠闹东京“的白玉堂、“神偷寄兴一枝梅的”懒龙、“宋四公大闹禁魂张”的赵正，这种只为施展本事，没有什么政治目的的人。而“大闹天宫”的情节或许也是脱身于此。
功德圆满
就算前期大闹天宫的，如果西游记止于这一幕，那这个故事就是个叫人消极的悲剧，没有疑问的，反抗命运失败还被镇压在大山下。
而我们回过头来看，孙悟空其实就是得到机会的人。
西游取经小组，除了他天生天养，没有羁绊，其他几位都有前缘，金蝉子转世的唐僧，天蓬元帅的猪八戒，卷帘大将沙和尚这三人都是本来在籍人员，犯错被贬，也是得到机会被规划到取经小队里从而完成功德功业。
上海美术电影厂推出的经典动画展
取经路上的发生的诸事应对大家也都有了解，叫苦叫累泄气者，黑白不分是非不明者，默不作声从众者，都不是孙悟空，他是本事最大，受累最多但心智最坚定的那个。
孙悟空才是取经路上功劳最大的人，他一直是积极主动的，心怀正义让他主动见义勇为，惩奸除恶，身有绝世本领让他对各路妖魔都奈何他不得。行为变通灵巧，促狭机敏让他在各路神仙能便宜行事。
浑然的赤子之心，心怀正义，身体力行，初心不改，完成了理想，这才是对他最好的结局。
希望大家都能在顺境里知道初心，逆境中砥砺前行，达成自己的理想。
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求搞笑笑话,一定要是精炼
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！