你有哪些原创的段子,笑话
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！
这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”
我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”
兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”
我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”
兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”
我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”
兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。”
我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”
兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。”
我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”
兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”
我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”
于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”
突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”
（作者：水云川流）
2、
虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）
3、
大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？
突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；两只大象就是一对大象，即“对象”；“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。从0到1，就是从无到有。意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？
我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....
才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？
才女：哦，这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？
才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？
才女：靠边站！
我：啊？！
（作者：水云川流）
先发这些吧，原创不易，请多鼓励。如果还需要，欢迎把我找。
十个超搞笑的整人问答笑话(原创)
1.寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
2.茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
3.健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
4.我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意，请看每句第三个字）
5.紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉
6.晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
7.昨晚宿友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
8.灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？
9.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
10.丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！
11.尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
12.脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会。
13.刚才和一些朋友在议论你，有的说你像牛；有的说你像羊；有的说你像马水门。为了这事，我还和他们吵了一架，她们太过分了，明明你是猪嘛！
15.今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
16.听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
17.大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你——猪啊！
18.过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？
19.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看短信，我招谁惹谁了？
20.天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（读每句第三字有惊喜）
笑话大全 爆笑简短
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：‚我要二分之一。
‛另一个说：‚我要三分之一。
‛儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛‚不知道，女儿，是什么呢？‛‚真笨，是钢琴。
‛1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？1
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。
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零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛2
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
‛一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
‛.1、考试结束后，A：‚考得如何？‛B：‚一团糟。
‛A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛B：‚踢球有人配合呀。
‛2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！‛一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
‛3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛女儿拍拍书包：‚准备好了。
‛我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
‛3
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
‛我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
‛儿子说：‚我是抬鼓的。
‛3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛小刚答：‚是的！‛老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。
‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。
‛话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛‚当然可以，您请。
‛旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛4
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。
‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。
‛妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。
‛儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
‛4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
‛小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
‛我问：‚给他装干什么？‛小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。
‛1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
‛2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛我接过单子一看，上面写着：血型O。
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3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。
儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛4、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？‛儿子：‚是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
‛5、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！‛‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在，正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊！‛话音未落，的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
‛3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
‛我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。
‛儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。