文学常识冷知识
1.冷知识大全
冷知识大全如下：
右撇子的寿命比左撇子平均长九年？
肝脏有五百种以上的功能？
如果把人类的DNA展开来，长度可以来回月球三千次？
一边的眉毛大约有550根？
冷知识：
冷知识，指的是那些表现为偏门的、琐碎的、庞杂的知识跟事情。这些知识看似有些稀奇古怪，或饶富趣味、并随时充斥在我们的生活周遭，却鲜少人会去注意。
冷知识可以让人增长见识，开阔视野，还能启迪思维，引发强烈求知欲。和”冷笑话”属于另类幽默一样，冷知识虽冷门但有用，且更能吸引人。
“冷知识”一度被人称为“笨蛋问题”，因为所有的问题都很细小、轻微，有时还显得愚蠢，甚至“无聊”。可是，就是这些“小”问题，可以难倒那些以聪明自居的人。我们可以看到的是，在这些小问题面前，那些以解决“大事”为己任的人总会手足无措、目瞪口呆。
2.一些有趣的生活冷知识
1、被蚊子刚刚吸完血的时候，往发红的地方抹上一些肥皂就不会痒了，我一直这么做的！
2、将生花生红色的皮剥去，放进保鲜袋中打碎，再到牙齿上刷三分钟，发黄的牙齿就变白啦！
3、衣服上不小心沾了圆珠笔迹和墨水，可以将酒精涂在污渍上，稍微揉搓几下就可以洗干净了，如果没有酒精可以用花露水代替。
4、每次刷完牙后，用干布蘸点柠檬汁在牙齿有渍垢的地方重点擦拭，会让你收获意想不到的绝佳效果。
5、煮饭烧焦了，先将火关掉，然后在米饭上放一块面包皮，盖上锅盖，等5分钟后面包皮就会把糊味吸收完。
6、剪刀变钝了，可以找个废旧易拉罐，用剪刀反复剪几次，剪刀就会变的很锋利了。
7、饮水机用久也会有很多污渍了，将新鲜的柠檬切半去籽，放进饮水机中插电煮两三个小时就可以清楚里面的污渍了。
8、衣物上总是沾满很多毛絮，可以用海绵浸水后拧干，然后再擦拭衣服表面就能轻松除去表面的毛絮了。
9、报纸上的油墨可驱除蚊虫，在衣柜底下铺一层报纸再放衣物，这样就可以避免虫子会跑进衣柜伤害衣服。
10、冬天睡觉不能将头全蒙在被窝里，这样会导致二氧化碳和不洁气体在身体中越积越多，睡醒后不会让人感到很精神，反而会昏昏沉沉，疲乏无力。
3.常用冷知识
(01)失眠时，好多人会饮鲜奶或数羊，但结果更难入睡。
其实平常人呼吸的原理，吸气短呼气长，下次如想安睡，只要相反原理，吸气长而呼气短即可，在五分钟内会入睡。（02）一罐可乐有十二匙单糖，意思系饮下后会直接变成我们身体的糖分。
（03）有人减肥不吃早餐，事实所得效果相反，会更肥胖，因相隔晚餐时间太长，下次进食时会吃得更多。不吃早餐，令自己空肚，会很快生胆石，因为没有食物在肚内，胆会排出一些分泌，久而久之，会变成石而且不吃早餐，会减低新陈代谢，减肥的原理是加强新陈代谢，才可燃烧脂肪，所以无法减到磅。
早餐是每天最重要，亦应是最丰富的。可吃粉、饭或面包等，无须怕会热量高，因为人体经过一天活动，自然会消耗掉，反而下午及晚餐要小心。
（04）牙医推荐应该是吃完早餐才刷牙，因口腔是身体最不洁的地方，比***还差，尤其是进食后，最多细菌。（05）如想改善胃病或肠胃病，可以生果为早餐，博士就是这样而解决了他严重的十二指肠问题。
每天只要进食五至七款不同颜色的生果，就不用进食维他命。（06）最有效的进食生果时间是每天下午三时至五时，不是饭后。
（07）减肥的原理是增加肌肉，有肌肉才可以燃烧脂肪，否则只是减去水份。（08）有肌肉的人，就算坐着看电视，也比一个无肌肉的人消耗更多卡路里，因为只要他有多你一磅肌肉，他身体会自然地燃烧五十卡路里，而无肌肉的人，反而要去做运动来燃烧这多余的脂肪。
（09）美国及加拿大已经禁止蚝油进口，因验出有致癌物，所以香港的蚝油近期大减价。（10）盐也不可吸收太多，因为盐会帮助吸收糖份，少糖但吃盐，也会帮助糖份的吸取。
（11）蜂蜜不要买来自国内的，尽可能选购外国产品。（12）如想对付仇人，可叫他们去BBQ，食物经过烧烤会产生致癌物质，吃进肚内，不会排出，会长期积聚体内。
（13）无人能估计体内会积聚多少致癌物质，但当身体抵抗力较弱、年老、忙碌或压力增加时，就会发出来。（14）如无办法，可用新鲜柠檬汁洒在肉上，会分解致癌物质。
不好扮醒，柠檬茶是不可以的。（15）纤维素不单有助排泄，也可以吸收脂肪再排出体外，所以如果想减肥，应该多吃。
（16）香港人要多小心肝，因我们比其它国家的人患肝癌的机会大三倍，饮酒的会更多；而且事前无特别病（17）每天进食四至五餐，是少食多餐的原则。徐可减轻胃肠负担外，也因每次进食后，血液会集中在胃部，令人想睡和疲倦。
（18）少吃宵夜，因为肉类要用两小时去消化，会致肥。肉类的选择不是在于白肉或红肉，而是在于肉的那个部位，鸡髀很肥，但鸡胸肉就比较少脂肪，较健康。
（19）肥胖会导致不育。决定生育前应检查体重，因有遗传基因，会生一个肥胖的子女，所以减肥不是只为自己，也为下一代。
（20）减肥可乐卡路里较低，但有酸性，会令自己肚饿，故会增加食欲，令自己更肥。（21）煲汤只煲够一次过饮就可，不可番滚汤，会致癌，每次番滚，会令汤内的分子变质，影响健康。
（22）汤的维他命经一天后已经留失，饮下的只是脂肪、胆固醇等，所以煲汤只要足够一次过饮晒就可以。（24）翻滚的水也不可，但现今社会已难控制。
翻滚的油就不好了，如油炸鬼。（25）少饮用罐头汤，因已经翻煲，会致癌。
（26）一星期两次重量训练，如举重、哑钤；一星期四次有氧运动，心跳在120上。要减肥就要先做重量再做有氧，效果会好些。
（27）不可放弃任何一餐正餐，因为会令新陈代谢减慢，减不到脂肪。（28）成年人每年会减少一磅肌肉，等如增加5卡路里，这是中年发福的原因，所以要不断缎练肌肉。
（29）增加肌肉即淢少脂肪。进食天然食品，外国人进食薯仔时会连皮吃，只要清洗好，是一个好习惯，纤维增加，有助健康。
（30）做重量运动时要进食面包等，否则无力去举重。做有氧运动时则相反，因做有氧运动是为减肥，吃下面包去做运动就失效。
所减的系那个面包而不是身体内的脂肪，故此跑步前不可进食这类食物。肚空，才会燃烧体内脂肪，否则所减的只是那个面包的能量。
（31）早上磅重会较轻，晚上会较重。将早上的磅数和晚上的磅数比较，如相差百分比二，就可以测出新陈代谢是否好，否则就证明代谢慢。
（32）三文鱼寿司有虫，每次进食会在体内积聚，在体内一日一日地长大。日本人比我们患胃癌的机会大三倍，因为wasabi是致癌物质。
（33）焗桑拿令心脏压力加大，好伤心脏。（34）咖啡会令骨质疏松，不可饮用。
35***含量最多的不是蛋白质而是葡萄糖36玛力莲梦露是SIX指37有一种能吃鳄鱼的鸟”鲸头懽”38猪不能抬头看天空39每25个英国父亲有一个在养别人的孩子40西班牙的国歌没有歌词41老公在古代是对太监的称呼42长颈鹿的舌头有2尺长9有固定***的男性***数量少于经常偿鲜的43女性***的深度在正常状态是7~12CM，宽度可容纳2个手指，兴奋时深度可增加3分之一，宽度亦是44电影中，ET的脚步声是工人用手揉搓着喱的声音！在补充点聪明人头发里的锌和铜的比普通人的更多一些所有大洲的英文名字的第一个字母和最后一个字母都是一样的热水比冷水冻得更快由于地球引力的关系，最高的山也不会超过15000米人们在。
4.一些简单的文学常识
文学常识1.第一位女诗人是：蔡琰（文姬）2.第一部纪传体通史：史记3.第一部词典是：尔雅4.第一部大百科全书是：永乐大典5.第一部诗歌总集是：诗经6.第一部文选：昭明文选7.第一部字典：说文解字8.第一部神话集：山海经9.第一部文言志人小说集：世说新语10.第一部文言志怪小说集：搜神记11.第一部语录体著作：论语12.第一部编年体史书是：春秋13.第一部断代史：汉书14.第一部兵书：孙子兵法15.文章西汉两司马：司马迁。
司马相如16.乐府双璧：木兰词孔雀东南飞，加上《秦妇吟》为。
17.史学双璧：史记资治通鉴18.二拍：初刻拍案惊奇二刻拍案惊奇（凌蒙初）19.大李杜：李白杜甫小李杜：李商隐杜牧20.中国现代文坛的双子星座：鲁迅郭沫若21.三不朽：立德立功立言22.三代：夏商周23.《春秋》三传：左传公羊传谷梁传24.三王：夏禹商汤周公25.三山：蓬莱方丈瀛洲26.三教：儒释道27.三公：周时，司马司徒司空西汉，丞相太尉御史大夫清明，太师太傅太保28.三曹：曹操曹丕曹植29.公安三袁：袁宗道袁宏道袁中道30.江南三大古楼：湖南岳阳楼武昌黄鹤楼南昌滕王阁31.岁寒三友：松竹梅32.三辅：左冯翊右扶风京兆尹33.科考三元：乡试，会试，殿试和自的第一名（解元，会元，状元）34.殿试三鼎甲：状元榜眼探花35.中国三大国粹：京剧中医中国画36.三言：喻世明言警世通言醒世恒言（冯梦龙）37.儒家经典三礼：周礼仪礼礼记38.三吏：新安吏石壕吏潼关吏39.三别：新婚别垂老别无家别40.郭沫若“女神”三部曲：女神之再生湘果棠棣之花41.茅盾“蚀”三部曲：幻灭动摇追求农村三部曲：春蚕秋收残冬42.巴金“爱情”三部曲：雾雨电“激流”三部曲：家春秋43.第一部国别史：国语44.第一部记录谋臣策士门客言行的专集：国策战国策45.第一部专记个人言行的历史散文：晏子春秋46.第一位伟大的爱国诗人：屈原47.第一首长篇叙事诗：孔雀东南飞（357句，1785字）48.第一部文学批评专著：《典论•论文》（曹丕）49.第一位田园诗人：东晋，陶渊明50.第一部文学理论和评论专著：南北朝梁人刘勰的《文心雕龙》51.第一部诗歌理论和评论专著：南北朝梁人钟嵘的《诗品》52.第一部科普作品，以笔记体写成的综合性学术著作：北宋的沈括的《梦溪笔谈》53.第一部日记体游记：明代的徐宏祖的《徐霞客游记》54.第一位女词人，亦称“一代词宗”：李清照。
5.人体哪些超有趣的冷知识
1、一边的眉毛大约有550根｡
2、右撇子的寿命比左撇子平均长九年｡
3、人体的重量大约是大脑的40倍以上｡
4、人类大脑大约三磅（约1400克）重，但两磅（约900克）以上是水｡
5、闻嗅香蕉及/或青苹果的气味（是闻而不是吃）可以使人减重｡
6、人一年呼吸大约一亿次｡
7、人类无法憋气自杀｡顶多你会失去知觉，最后肺还是会自动继续呼吸｡
8、打喷嚏太用力的话肋骨可能会骨折，但忍住不打喷嚏可能会使脑中或颈部的血管破裂而死｡
9、打喷嚏时旁人会说”上帝保佑你”，因为你打喷嚏时心脏会暂停百分之一秒｡
10、睁着眼睛是打不出喷嚏的｡如果以外力使眼皮保持睁开，眼球可能会掉出来｡
11、微笑只需要17条肌肉，皱眉需要42条｡
12、人体最有力的肌肉是舌头｡
13、人吃一顿饭平均吞咽295次｡
14、人吃太饱听力会变差｡
15、成年男性每天流汗量足以装满六瓶易开罐｡
16、成年人的头发可以拉伸25%而不会断裂｡如果拉不到这个程度就表示头发不够健康｡
17、笑可以降低压力荷尔蒙，同时强化免疫系统｡
18、手指甲生长的速率是脚指甲的四倍
20、你的胃每两周就得长出一层新黏液，否则会把自己消化掉｡
6.小学文学常识30个,急
第一部军事理论著作《孙子兵法》
第一部河道水系专著《水经》
第一部纪录矿物的文献《山海经》
第一部字书《说文解字》
第一部农业手工业生产技术论著《天工开物》
第一部农业百科全书《齐民要术》
第一部关于茶的专门著作《茶经》
第一部地理著作《禹贡》
第一部诗歌总集《诗经》
第一部编年体史书《春秋》
第一部国别体史书《国语》
第一部纪传体通史《史记》
第一部纪传体断代史《汉书》
第一部解释词义的专著《尔雅》
第一首长篇抒情诗《离骚》
第一篇白话短篇小说《狂人日记》
中国古典讽刺文学的杰作《儒林外史》
成就最高的古典历史小说《三国演义》
第一位伟大的诗人——屈原
第一位著名的女词人——李清照
新文学史上第一位伟大的诗人——郭沫若
历史上写诗最多的诗人——杨万里
历史上诗作留存最多的诗人——陆游
最早的典籍外文译本——〈老子〉
最大的诗歌集——〈全唐诗〉
这些既可以作为考题，优势常识性问题，横好的。
7.冷知识是什么意思
冷知识（trivia）指的是琐碎的、庞杂的事情或知识等，或许饶富趣味、并随时充斥在我们的生活周遭，却鲜少人会去注意。和”冷笑话”属于一种另类幽默一样，冷知识非但有用，且更吸引人。这些知识看似有些稀奇古怪，却可以让人增长见识，开阔视野，还能启迪思维，引发强烈求知欲。
“冷知识”一度被人称为“笨蛋问题”，因为所有的问题都很细小、轻微，有时还显得愚蠢，甚至“无聊”。可是，就是这些“小”问题，可以难倒那些以聪明自居的人。我们可以看到的是，在这些小问题面前，那些以解决“大事”为己任的人总会手足无措、目瞪口呆。
不开心的时候,做什么可以变得开心
哪怕事与愿违，也要放宽自己的心情。
不开心的第一个选择可以去购物，不管是男生女生，我相信在你消费、享受的时候，都能感觉到自己被满足的愉悦！更是以实体店为最。不用太在意别人的眼光，买你觉得适合自己，觉得应该有的。也体验你辛苦付出劳动后应该得到的回报，消费获得满足感。
第二个，学一门快手菜，哪怕把它丢进垃圾桶也不心疼。酸酸甜甜的柠檬虾还是令人胃口大开的土豆焗牛肉，不需要去迎合别人，自己动手丰衣足食。当然，我推荐你学做菜，而不是推荐你去吃的，原因是怕你胖。
谈到第三点，我们可以去跑步。记得上跑道之前要做好拉伸，前脚先落地，后脚跟着地，做一个适合量的有氧运动。记得一定要抬头，正视前方，有利于心情的放松。
当然，如果有足够的条件，还能够去选择泡澡。既能增加生活的仪式感，还能放松你的心情，与此同时规划好下一步。你不能让你得不开心，一直困扰着你，开心起来吧！不如再美滋滋来一杯红酒配上舒缓的音乐。
最后你最该做的一件事，是打理好自己。也许你这一天的精神面貌并不佳，适当的休整能让你抬起精神，可能是修一个眉毛，可能是剪一个短发，也有可能是去医院检查好身体。每个人都有每个人不同的方式，希望我的方式能够帮助你从低潮中走出来。
也许看一本书某句话就能让你感到心情愉悦，又也许是街角转弯处那一株俏生生的花朵，带给你灿烂的一天。
不管怎样，生活都在继续。
大步向前走吧！
冷笑话句子大全精选100句
1、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
2、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？
3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"
4、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
5、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
6、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
7、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
8、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
10、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
12、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”
13、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
16、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
17、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！
19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
20、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
21、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
22、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
23、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
25、“大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
26、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
27、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
28、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
29、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
30、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
31、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
32、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
33、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
34、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
37、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
38、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
39、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
40、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
41、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
42、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
43、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
44、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”
45、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
46、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
47、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
48、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
50、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
51、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
52、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。
53、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
54、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
56、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
57、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
59、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
60、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
61、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
62、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
63、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
65、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
66、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
67、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
68、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。
69、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
70、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
71、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
72、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
73、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
74、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
75、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
76、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
78、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
80、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
81、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
83、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
84、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
86、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
87、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
88、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
89、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
90、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
91、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！
92、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
93、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
94、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
95、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
96、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
97、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
98、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？
100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。