有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子
必须是马伯庸的《三国新语》啊，幽默又饱含学识，含蓄却又不难理解，我发现之前我收藏原文居然找不到了，无奈只能百度贴吧扒了一篇下来，但愿没有遗漏……
PS:有看不懂的可以百度一下，基本都有解释的
★之一
十七年，塞北送酥一盒至。太祖自写“一合酥”三字于盒上，置之案头。杨修入见之，竟取匙与众分食。众问其故，修答曰：“盒上明书一人一口酥，岂敢违丞相之命乎？”众大喜，一扫而净。适荀彧有疾迟至，见盒，疑而问修：“此何物？”修对曰：“丞相所馈也，卿可自取。”彧发之乃空器，遂饮药而卒。时年五十。谥曰敬侯。
★之二
后主敬哀皇后，车骑将军张飞长女也。初，建安五年，时夏侯渊有女年十三四，在本郡，出行樵采，为张飞所得。飞知其良家女，遂以为妻，产息女，是敬哀也。章武元年，时后主未立皇后，亮与群臣上言曰：“故车骑将军张飞之女甚贤，年十七岁，宜纳为正宫。”后主即纳之。后亮初亡，言事者或以为可听立庙於成都者，不从，野有后主怀怨于葛公之议。
裴注引《敬哀别传》云：“飞之仪容，身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须；渊之仪容，虎体蕴臂,彪腹狼腰，俱一时悍勇之士。”
★之三
操与马超战于潼关。西兵悍勇，纵骑攻之，操军不敌，遂大溃而走。操杂于乱军之中，马超策骑疾追，乃大呼：“长髯者，曹操也。”操闻之大惊，割须弃袍，以旗角掩面，方亡归本营。众来问安，操抚膝大哭：“倘使云长在侧，孤必不致此。”众将问曰：“关君侯武姿卓然，丞相颇思否？”操对曰：“吾思云长美髯也。”
★之四
明嘉靖朝间，兵部右侍郎范钦始建天一阁，置古善、孤本于其内，良加眷护，卷册至七万余。时有仆役举烛不慎，阁中走水。护院不得以，遽以水泼浇。火既熄，范钦点检古本，有《三国志》与《范文正公集》两下交叠，页濡粘连，字多互篡。范钦揭卷读之，见《诸葛亮传》上犹有洇迹。其上曰：“臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂。越明年，政通人和，百废俱兴。”
★之五
关羽镇荆州，有女二人，一名嫣，一名容。孙权遣使求亲。关羽甚喜，然未知二女取舍，踟蹰未决。使者再三催之，关羽召二女于前，曰：“汉吴联姻，国之大事，汝谁可任之？”嫣时十四，有乃父之风，慨然出步应承。羽大喜，遂语于使者曰：“吾女嫣，能嫁权子。”
使者惊而未发，回转江东，具告孙权：“关将军辱之太甚，傲之太甚，竟言虎女焉能嫁犬子。”孙权怒，遂北降曹魏，合兵袭荆。
关羽，字云长，河东解县人也。时燕赵之地，与江南方言钜异。北滞于沉浊，南失在浮浅，互不能通，多有听谬而错悖者。
★之六
曹操多疑，恐死后墓陵为人所掘，颁遗令曰：“天下尚未安定，未得遵古也。葬毕，不置陵寝，以百马踏平，上植青稗。至次年，无人知吾所栖也。”丕泣拜：“儿敢不从父命也。”遂从操令，不加砖石，不围墓穴，唯立石驼两对，石人一双于上，四时享祭。
★之七
备住荆州数年，一日席间在刘表之侧，忽慨然流涕。表怪问备，备曰：“吾常身不离鞍，髀肉皆消。今不复骑，髀里肉生。日月若驰，老将至矣，而功业不建，是以悲耳。”表宴然自若，解曰：“玄德毋忧，汝抚之者，是吾髀也。
★之八
操与绍相拒于官渡。绍谋士许攸投曹，夜入营帐，问彼粮谷。操伪曰：“计一年之度。”攸曰：“明公欺我。操又曰：“半岁尚济。”攸不言，袖手冷笑。操离席长谢：“止月余矣。然先生何以知之？”攸笑而不答。
《三国志·许褚传》云：许褚字仲康，谯国谯人也。长八尺馀，腰大十围，容貌雄毅，勇力绝人，好酒食，饮啖兼人，每赐食於前，大饮长歠，左右相属，数人益乃供，曹公壮之。后从讨袁绍於官渡，常侍左右。”
★之九
二十四年，关羽率众攻曹仁於樊。于禁、庞德等救，皆没。曹公又遣徐晃往救仁，又遣将军徐商、吕建诣晃。两军会于四冢。羽与晃素相爱，遥共语，但说平生，不及军事。须臾，徐商、吕建军至，晃乃下马宣令：“得关云长头，赏金千斤。”羽惊怖，谓晃曰：“大兄，是何言邪！”晃曰：“此国之事耳。”
★之十
袁绍本妾生，常自介怀。适马超造绍，绍与之语：“恨不得嫡出，为公路诸小所嘲。孟起亦是庶出，必知吾心。”超从容对曰：“仆不为嫡出，不胜庆幸。”
《白虎通义.姓名》曰：“嫡长为伯，庶长为孟。”
★之十一
魏延在蜀中，每随亮出,欲请兵万人,与亮异道会于潼关，而亮为万全策，不许。延志不得伸，心积愤懑。而又与杨仪交恶，深怨葛氏偏袒太甚。凡数年，腹部辄绞痛，发时汗如雨下，鞍马不扶。医者断曰：“将军情志所伤，忧思恼怒，而致横犯胃腑。此吞酸之症也。”延请其方，医者曰：“名姓或有碍。”
《魏延别传》云：“魏延，字馈阳，义阳人也。少时慷慨，于乡里乐善好施，多行义举，曾放言曰：“但有寸金，必馈吾乡。”故表字“馈阳”。后，人谓不祥，遂改之。
★之十二
孟德刺董不成，为陈宫所获。宫感其志，亲释之，随其行。中道宿吕伯奢之邸。陈宫早寐，独在一屋。而操与伯奢联床抵足，共论夜话。伯奢曰：“窃闻黄土以其仁厚，能负载万物。是故轩辕主后土之养气，而庇佑下人。卿欲效轩辕而甘负天下之兴亡乎？操慨然对曰：“操自当砥砺心志，荷负天下重责。宁使我负天下人，不教天下人负我。”适宫起夜，只闻操对句后半，心不自安，遂弃操而去。
★之十三
曹操大宴于许都，天子在席。宴酣之时，操持酒樽趣帝前，醉声曰：“陛下可知，设若无孤，天下不知几人称王,几人称帝？”天子亦大醉，对曰：“袁本初、孙仲谋、刘玄德，与朕而将四矣！”二人大笑，畅饮竟夜。次日醒觉，皆醺醺然，尽忘前事。左右无敢告之者，君臣亲善如初。
★之十五
吴主嫁妹于刘豫州，又多赠美人玩好，金玉锦绮，极声色犬马之能事，意以软困挫其志也。刘豫州留吴中凡三月，无不惬意。一日出游，适见江边青石一块，遂祝曰：“倘使吾能离脱东吴，勾返荆州，当一剑裂石。”言讫手起剑落，火光迸溅，青石两断，众皆称奇。豫州观之再三，乃曰：“或误中，何妨再试之。”
《古今名物通考石篇》载：金陵有十字纹“恨石”，其上剑痕两条，传为三国时蜀先主所断。
★之十六
芒砀山中产异蛇，尖头扁腹，通体鳞青，土人皆呼之为陈思王。世有未解，有熟知风土者曰：“此蛇毒甚，每噬人，七步即毙，倒伏成尸，是以子建名之。”
★之十七
建安中，西域有力士，黑面虬髯，勇戾敢斗，三十六国无能敌之者。遂随贾人入中国，遍访猛士。时人皆称蜀中有张飞者，有万夫不当之勇，冠杰中原。力士辗转至成都，先主使车骑将军迎之，不敌。先主惊曰：“不意此胡儿，竟赛吾弟！”
力士骄甚，返西域，每自夸矜曰：“以中土人物之盛，犹未吾匹也。当铭记之，以励子孙。”即更名“赛翼德”。后子孙繁衍，遂化大食俗名。
★之十八
马超降刘备，旧非故人，而奉职甚尊。诸葛亮恐备旧部有不平之议，乃修书解曰：“孟起兼资文武，雄烈过人，一世之杰，黥、彭之徒，未及髯之绝伦逸群也。”书既毕，令书佐抄录数份，分致关羽、张飞、黄忠处。
★之十九
凉州多骏足，皆麒骥之属。中平三年，董卓得凉种一匹，喜其雄骏，乃豢于营中，号曰赤菟。永汉元年，董卓进京，赠赤菟于吕布，使杀丁原。布得之甚喜，驰城飞堑，每随驱乘；至建安三年，曹操诛布于徐，遂馈赤菟，以邀关羽，羽欣然纳之，不离左右。建安二十四年，吕蒙袭荆，羽败走麦城，行不及半日，为追兵所戮。赤菟数日不食草料而死，世以“忠义”誉之。
《伯乐相马经》云：“马种如人，贵龀贵韶。寿逾三十、齿白者，纵麒骥骅骝，亦归羸驽，殆不堪用。”
★之二十
明人《玉堂漫笔》载：正德朝有学子，仪姿雄正，貌颇堂皇，俨然文曲之相。及乡试，主考望之甚奇，遽取其卷读之，笑而批曰：“真河北名将也。”生不明其意，有同窗以诗解曰：“可怜白马死，难免延津亡，河北真名将，到此梦黄粱。”
◆之二十一
孙权于赤壁破曹操，猇亭破刘备，意甚骄，一日大宴诸臣，酒半酣，问：“曹操比吾如何？”
张昭对曰：“曹操寡谋。”
又问：“刘备比吾如何？”
张昭对曰：“刘备亦寡谋。”
权大笑：“吾有不及二人之处乎？”
张昭不答。次日，左都督程普暴疾终。
◆之二十二
操破荆州，丕随父在军中，先领随身军，径投南阳孔明家，见一妇人痛哭，丕向前喝问，妇人告曰：“妾乃诸葛之妻黄氏也。因孔明出随豫州，不肯远行，故留于此。”丕欲得大功，令左右执下，按剑坐于堂上。
却说曹操统领众将入卧龙岗，至诸葛草堂门下，黄氏出拜曰：“非世子不能保全妾家，愿为世子执箕帚。”操视之曰：“真吾儿妇也。”遂令曹丕纳之。丕大悔。
◆之二十三
操屯兵斜谷，夏侯敦入帐，禀请夜间口号。适庖官进红烧肉，操随口曰：“红烧肉，红烧肉！”敦传令众官，都称“红烧肉”。行军主簿杨修，见传“红烧肉”，便教随行军士，各收拾行装，准备归程。敦大惊，遂请杨修至帐中问缘故，修曰：“以今夜号令，便知魏王不日将退兵也：红烧肉者，外焦里嫩，油而不腻。魏王外示强盛，内实疲敝，明以贪取，暗无缠意。来日魏王必班师矣。故先收拾行装，免得临行慌乱。”夏侯敦曰：“公真知魏王肺腑也！”遂亦收拾行装。操闻之大惊，唤杨修问之，修以红烧肉之意对。操大怒曰：“汝怎敢造言，乱我军心！”喝刀斧手推出斩之。
◆之二十四
关公既殁，坐下赤兔马被马忠所获，献与孙权。权即赐马忠骑坐。潘璋语马忠曰：“昔董卓以此马赐吕布而奉先死，曹操以此马赐关羽而云长亡，赤兔佳则佳耳，恐妨主，愿子察之。”马忠不从。后马忠与先主战于猇亭，两军争锋间，赤兔前蹄忽陷，马忠乃加鞭大呼曰：“赤兔，赤兔！今日妨吾！”遂为关兴所杀。
◆之二十五
玄德败走长坂，文聘拦住，玄德骂曰：“背主之贼，尚有何面目见人！”文聘羞惭满面，引兵自投东北去了。张郃拦住，玄德骂曰：“背主之贼，尚有何面目见人！”。张郃羞惭满面，引兵自投西北去了。许褚拦住，玄德拍马望南去了。
◆之二十六
关公既被害，玄德欲报仇，忽报东吴有使赍书到。玄德启视之。书略曰：“孤与皇叔，彼此皆汉朝臣宰。皇叔不思报国安民，乃妄动干戈，残虐生灵，岂仁人之所为哉？即日愿送归夫人，缚还降将，并将荆州仍旧交还，永结盟好，共灭曹丕，以正篡逆之罪，皇叔宜自思焉。”玄德意动，翻视书背后又批两行云：“足下不死，孤不得安。”玄德大怒，遂发兵。
《吴主别传》云：权久惮曹公，一切御制纸张器皿皆印八字警之。
◆之二十七
先主少时贩履织席为业，家甚豪富。其邻贫敝，舍东南角篱上有桑树生高五丈馀，遥望见童童如小车盖，往来者皆怪此树非凡。涿人李定云：“此家必出贵人。”先主闻之以千金购其舍。
◆之二十八
太祖以卓终必覆败，逃归乡里。出关，过中牟，有人于丛中呼：‘此人乃曹操。”遂被执，后为陈宫释之。
《英雄记》云：灵帝末年，先主尝在京师，后与曹公俱还沛国，募召合众。
◆之二十九
张辽与孙权战于合肥，权不敌而走，张辽问吴降人：“向有紫髯将军，长上短下，便马善射，是谁？”降人答曰：“是孙会稽。”张辽语其左右：“吾欲得吴主，乃一会计耳。”遂纵去。
◆之三十
操度数将终，召曹丕至榻前，叹曰：“汝未经军旅，诸将跋扈，吾恐其不欲从汝行，奈何？”丕垂泪曰：“父王勿忧，不欲从吾行者，吾使其从父行。”
◆之三十一
先主据下邳，曹公遣刘岱、王忠击之，皆为关张所擒。先主诛刘岱，释王忠。关羽问曰：“二人何为殊遇也？”先主曰：“无它，惺惺相惜耳”
魏书武帝纪引注魏略曰：王忠，扶风人。三辅乱，忠饥乏啖人。
◆之三十二
初，先主往奔中郎将公孙瓒，瓒表为别部司马；先主往徐州救陶谦，谦表先主为豫州刺史，先主从曹公还许，曹公表先主为左将军。世称三个代表云。臣裴松之曰：“先主一生颠沛，未尝得暇，屡有贵人代为表奏职要，其终济大业，不亦宜乎!
◆之三十三
孙策游猎为刺客袭，创甚，将危，呼权佩以印绶，谓曰：“举江东之众，决机於两陈之间，与天下争衡，卿不如我；举贤任能，各尽其心，以保江东，卿不如我；雄姿英发，大乔倾心，夫妻恩爱，卿不如我；然因人成事，形貌奇伟，极贵高寿，我不如卿”言讫卒。
◆之三十四
瑜与曹仁战于南郡。曹军狡诈，诱之深入，弓弩齐发，吴兵遂溃走，瑜中矢。归营，医者曰：“此箭头上有毒，急切不能痊可。若血气冲激，其疮复发。”小乔闻之，曰“吾夫病疮，军中左右无人服侍，妾岂可安坐江东”，遂起身往军中夫妻得见，瑜长叹一声，唤左右取纸笔作书上吴侯。乃聚众将曰：“吾非不欲尽忠报国，奈天命已绝矣。汝等善事吴侯，共成大业。”是夜，瑜箭疮复裂而卒。
◆之三十五
荀湛问学于许，曹公设席宴之，矜夸曰：“孤虽戎不解鞍，亦重经学，麾下武人，无不精熟典籍。”荀湛试问曰：“仲尼诛少正卯事，众卿其意为何？”曹洪惊曰：“许下盗匪，非某所辖，请咨夏侯将军。”又问元让，夏侯惇独目圆瞪，拔刀喝叱：“仲尼何人，竟擅行戕杀！宜速付有司名正典刑。”荀湛略疑，又转问许褚，许褚少赣，默然许久，方答：“不知，或是董卓遗党。”荀湛语于曹公，曹公怒，曰：“此必青州兵所为，彼黄巾旧部，军纪甚惫。”急召于禁责骂。于禁惶然不敢言，口称万死。
后荀湛游学至南皮，谒袁绍，尽言其事。适绍讨曹，闻之大喜，遂传檄四方，中有文辞：“阉曹无德，凶暴放横，所过无不残破，前戮徐、泗之地，又使仲尼诛少正卯，天下壮士，宁不怀恨欤？”
《两晋学案》载：“汉季经黄巾之乱，千里荒殚，人物丧尽，学多不彰。”
◆之三十七
国朝既兴，有夷人擅蹴鞠名贝利者访华，至成都，入武侯祠，独拜桓侯。众不解，贝利泣曰：“此故长官也，虽远必拜。”
《三国志张飞传》载：“益州既平，以飞领巴西太守。”
◆之三十八
晋永宁元年，有氐族李特者，与兄弟李庠、李流作乱于蜀，与益州刺史罗尚战于广汉。李特使人大张旗纛，兄弟三人，皆称“赛诸葛”。晋军闻之，无不胆寒，自顾相谓曰：“葛公镇抚蜀中多年，魏吴不敢侧觑，一人而已！况今三葛乎？”遂漏夜遁走。
军入广汉城，有白首老吏，当街斥特：“诸葛丞相天纵之才，尔有何恃，大言若是？”特停缰，笑答曰：“吾擅弓矢，百步可散马蹄；大弟庠擅搏扑，可斗健儿五人；二弟流，长于骑，入险峻如履平地。此三者胜诸葛远矣。”
◆之三十九
邓哀王冲字仓舒。少聪察岐嶷，生五六岁，智意所及，有若成人之智。年十三，建安十三年疾卒。太祖亲为请命。及亡，哀甚，祭曰：生子当如孙仲谋。
◆之四十
三年，太祖既破张绣，东禽吕布，遂与袁绍相拒。时议绍军势大，惟彧曰：“绍兵虽多而法不整。田丰刚而犯上，许攸贪而不治。审配专而无谋，逢纪果而自用。皆不足畏。”
《袁绍传》云：袁绍在河北，军中谋主以六子为佳：田丰，巨鹿人也；许攸、逢纪，南阳人也；审配，阴安人也；辛评、郭图，颍川人也。《荀彧传》载：“荀彧，字文若，颍川颍阴人也。
◆之四十一
明永历年间，闽中有书生擅写志怪。建阳坊主余象斗爱其才，惟恐稿成不速，乃问：书约二十万言，卿每日可完字几何？”书生对曰：可比三国时飞将军夏侯妙才。象斗大喜，遂不问。月余，索其稿，竟未成。
《魏书》载：渊为将，赴急疾，故军中为之语曰：“典军校尉夏侯渊，三日五百，六日一千。”
◆之四十二
初，绍欲伐曹，田丰阻谏，绍不从。丰恳谏，绍怒甚，械系之。绍军既有官渡之败，绍谓逢纪曰：“田别驾前谏止吾，吾惭见之。”纪曰：“丰闻将军之退，拊手大笑，言‘袁公若胜，吾大姓颠倒写。’”绍于是有害丰之意。”
◆之四十三
十八年五月丙申，曹公进魏公，受九锡，曰：大辂玄牡、衮冕赤舄、乐则、朱门、纳陛、鈇钺、弓矢、秬鬯，并虎贲之士三百人常侍左右。虎贲为汉帝所授，操颇有戒惧，恐谋害己身，常吩咐曰：“吾梦中好杀人；凡吾睡着，切勿近前。”一日，昼寝帐中，落被于地，一虎贲慌取覆盖。操跃起拔戟斩之，复上床睡；半晌方起，佯惊问：“何人杀吾虎贲？”众以实对，操痛哭，命厚葬之，取戟名之“格虎大戟。”以示警惧意。自此无敢近者。
及薨，曹丕造“魏武王常所用格虎大戟”，置之墓穴，至今尚在。
◆之四十四
陈寿撰《三国志》，帝纪、妃传前后相连。《魏书》次序为武帝纪、文帝纪、明帝纪、三少帝纪，再接后妃传；《蜀书》亦然：先有刘二牧传、先主传、后主传，再接二主妃子传。惟《吴书》次序迥异，先有孙破虏讨逆传、吴主传、三嗣主传，中插刘繇太史慈士燮传，再次方为妃嫔传。其可怪也欤。
◆之四十五
一十八路诸侯讨董，会于虎牢关。吕布横戟阵前，诸将震惶不敢前。惟张飞跃马搦战，矛指喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三姓家奴也！”吕布岿然不动，刘备上前，喝曰：“本著吕氏，又投丁原、董卓，真三家姓奴也。”西凉军俱大疑，以目瞋布，布为之气夺。董卓遂弃洛阳。
◆之四十六
关羽镇荆州，适北上讨曹，临征问马良吉凶。良擅卜乩，即批曰：天下三分，各有其一。羽笑曰：此吾兄命数，非某也，先生谬矣。后羽败亡于临沮，权葬其躯，函首于曹公，以诸侯礼葬许，刘备又立衣冠冢于成都。大众始悟马良之灵机。
◆之四十七
诸葛亮初治蜀，以汉德地险，命杨仪督工凿石架空，修造阁道，以通行旅，又倚崖砌石为门，号曰剑阁。适魏延统军出关，观此形胜，赞曰：“此隘可为雄壮矣。”左右曰：“此杨长史所筑。”魏延又赞：”果然人如关名。”
◆之四十八
刘备伐吴，军有十数万，皆屯于猇亭。吴主拜陆逊都督，临发密嘱：蜀道艰险，转运不宜，卿此去可觇其粮草，便宜击之。月余，逊有书信至：彼火烧连营，我军宜守。吴主惑，还书曰：都督谬矣，火烧连营，岂不宜攻乎？逊书又至：彼营之中，无不满屯火烧，接连数十里，粮草优足，实不能攻。
《三国志—先主传》：先主姓刘，讳备，字玄德，涿郡涿县人。注：涿郡，今涿州也，今属河北。
◆之四十九
刘备伐吴，军有十数万，皆屯于猇亭。陆逊当之。月余，逊有书信至：彼火烧连营，我军宜守。吴主惑，还书曰：都督谬矣，火烧连营，岂不宜攻乎？逊书又至：彼营之中，无不满屯火烧，接连数十里，粮草优足，实不能攻。吴主甚忧，问计于群臣：“孤欲求和，卿等谁可任之？又环顾众人脸色，笑曰：”非子瑜不能当此任。“
诸葛瑾，字子瑜，瑾面长似驴，常为孙权所嘲。
◆之五十
孔明隐于草庐，先主枉驾顾之。一顾不在，曰云游未归；二顾不在，曰访友未回。先主颇怅然，乃留书云：“仆有重耳志，君是介子推。”三顾乃见，相谈甚欢。
◆之五十一
曹操苦头风，召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散，刀开头颅，取出风涎，可愈。”曹操疑惧，仍使华佗施术。术既毕，华佗自矜曰：“吾先为关君侯刮骨去毒，又为曹丞相开颅去涎，可谓完满矣！”操大惊：“刀可洗过？”华佗默然，遂下狱死。操不日亦亡。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
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2.某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
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19.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29.1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子21.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子31、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说：“对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒）”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
历史上有哪些著名的笑话
说起历史人物的笑话，我国近代就有一个非常有趣的故事。这个笑话是关于胡适的。
胡适是推广白话文的先驱，有一次在课堂上，胡适大讲白话文的好处时，有位同学不服气：白话文语言不简洁，打电报用字就多，花钱多。胡适说：不一定吧。要不我们做个试验。前几天，行政院有位朋友给我发信，邀我去做行政院秘书，我不愿从政，便发电报拒绝了，复电便是用白话文写的，而且非常省钱。同学们如有兴趣，可代我用文言文拟一则电文，看看是白话文省钱，还是文言文省钱。
同学们果然纷纷拟稿，最后胡适从电稿中挑出一份字数最少的且表达完整的，其内容是“才学疏浅，恐难胜任，恕不从命。”胡适念毕，不无幽默地说：我用白话文只需3个字：干不了。
这个段子后来在电影建党大业里也有表述。可以说是非常经典的近代史里的小插曲了，它具有一种进步性，好笑的点也是保守和进步的碰撞。
另外非常有趣的是这个故事还有后续。
北大教授黄侃外号黄疯子，他坚决反对胡适的白话文，听说上面事在课堂上做反击。赞美文言文比白话文简洁：如胡适的太太死了，他的家人电报必云：你的太太死了，赶快回来呀!而用文言文则仅需”妻丧速归“四字即可。
黄的反击有点损，但最少说明了胡的例子只是个例，总的来说文言文还是比白话文简洁得多