搞笑的初中校园生活段子
《拽学生对老师的经典语句》1:您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!2:别没事老瞪我。再瞪,我收费!3:铃声就是命令,铃声响了,您该走了!4:您讲您的,我说我的,咱们井水不犯河水!5:您生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去!6:不知者无过,我真不知道昨天有留作业!7:您说:不经历风雨怎能见彩虹?可您却是暴风雨!8:您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!9:讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!10:您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的,OK?11:别动不动就威胁我们,知道吗,我们不怕您,怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了!12:别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!13:我已经洗过脸了,不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸叻!14:考试,老师的法宝。成绩,学生的命根。您的法宝我不在乎,我的命根您别管!15:没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?16:您的眼神再锋利,我安装了防火墙,不甩!!!17:您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!18:爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴,我就没是叻。。。19:您在您的讲台激情讲课,我在我的位置尽情睡觉!20:教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!(笑死我)
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脱口秀段子高中励志
脱口秀段子高中励志(热门篇)
1.那些伤害过我的人,谢谢你们,在我最自以为是的青春里,让我明白人间冷暖。
2.哈佛校训可以看看,即使现在对手也在不停的翻书,记不清了。
3.一个人去海边,听海明威的老人和海;一个人去登山,听武当少林的壮志豪歌!
4.收获金秋,收获快乐,莫让青春一笑而过。
5.没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
6.青春是美妙的;挥霍青春就是犯罪。
7.没有口水与汗水,就没有成功的泪水。
8.明天的希望,让我们忘了今天的痛苦。
9.得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们。
10.要想成就一个伟人,不仅要有聪明的头脑,还要有执着的信念,滴水穿石的雄心。
11.出发前打开你自己所有的引擎,告诉自己,我是Number1!全力以赴,全心求胜。
12.勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
13.行动不一定带来快乐,而无行动则决无快乐。
14.嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却是积极的力量。
15.流过泪的眼睛更明亮,滴过血的心灵更坚强!
脱口秀段子高中励志(经典篇)
1.思想如钻子,必须集中在一点钻下去才有力量。
2.对于最有能力的领航人风浪总是格外的汹涌。
3.笑着面临,不去抱怨。悠然,随心,随性,随缘。肯定终身改动的,只在百年后,那一朵花开的时分。
4.志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
5.一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。
6.蓝天下便是阳光;艰苦后便是甘甜;失败了就当经验;成功时便是灿烂。
7.没有激流就称不上勇进,没有山峰则谈不上攀登。
8.敢于向黑暗宣战的人,心里必须充满光明。
9.把艰辛的劳作看作是生命的必然,即使没有收获的希望也心平气和的继续。
10.活到老,学到老。滴水穿石。做事切勿半途而废。
11.海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。
12.我们可以不必理会别人奢侈的掌声,但应在乎自己在胜利征途上迈出坚实的每一个脚印。
13.孩子贫穷是做父母的错,因为他小的时候,父母没给他正确的人生观。家长的观念是孩子人生的起跑线!
14.改变观念,就是改变可以改变的一切,适应不能改变的一切。改变观念,就是推陈出新,解放思想!
15.一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。
脱口秀段子高中励志(精选篇)
1.自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
2.乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸。
3.不要活在别人的嘴里,不要活在别人的眼里,而是把命运握在自己手里。
4.人的结构就是相互支撑,众人的事业需要每个人的参与。
5.青春并不是指生命的某个时期,而是指一种精神状态。
6.青春时代是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早已消失得无影无踪了。
7.路再长也会有终点,夜再长也会有尽头,不管雨下得有多大,总会有停止的时候。乌云永远遮不住微笑的太阳!
8.勇士搏出惊涛骇流而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺水。
9.人只要不失去方向,就不会失去自己。
10.不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止。
11.一个今天胜过两个明天。蓝天属于你,白云属于你,东南西风属于你。
12.当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
13.明天是世上增值最快的一块土地,因它充满了希望。
14.当一个人先从自己的内心开始奋斗,他就是个有价值的人。
15.凡真心尝试助人者,没有不帮到自己的。
8090脱口秀1、校园爱情就如纯净水一般,可是你能抱着她喝一辈子吗?
2、只要有信心,青涩的爱情,也会有成熟的一天。
3、毕业就分手,是无奈还是借口。
4、只要锄头抡的好,不怕墙角挖不了。
5、友情,经得起平淡,却经不起风雨、爱情,经得起风雨,却经不起平淡。
6、在爱情当中,我们永远都想要从外界去寻求一种满足,那么永远也是无法满足的,而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求,事实上,对方永远都是没有办法真正的对你满意的;如果想要拥有一个美好的爱情,最关键的一定是要好好的爱自己,肯定自己,才会拥有美好的爱情。
7、在人生的经历当中,纯洁的爱情不是每次都会有的,在你还拥有的时候,好好的去珍惜对方,好好的去看待对方的优点,缺点,学着去爱他,接受她。而不是尝试着去改变!那样你会有更完美的收获!
8、人总是在伤痕累累之后,才能练就无敌的铠甲,哥长的这么抽象,都还有春天,你还怕啥啊!
9、我们之所以爱上某个人,很多时候是因为爱上了爱情中的自己。
10、当丘比特把爱和箭射向你,你就拥有了爱和箭,当你把爱还给了丘比特,你就只剩下了箭。
11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想,因为有了爱情,每个人都有了自己的传奇。
12、爱情属于敢于付出,敢于索取的勇敢者,而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
13、我也相信爱可以排除万难,只是万难之后又有万难,万难之后还有万难,万难之后再来万难。总之,爱一个人很难。
14、婚姻不是给对方承诺,也不是约束别人,而是约束自己。
15、喜欢是种感觉,爱是一种责任,你不可能永远都像小孩一样地任性,你要学会长大,不会父母永远地为你挡风遮雨。
16、爱是一场战争,我不怕受伤害,只怕你不快乐。
17、爱同样也是一个梦,只要你努力,就会梦想成真。
18、有时候,爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
19、靠山会倒,靠人会老,爱要靠自己才好。
20、感情是两个人的事,怨天尤人,只会让真爱与你擦肩而过。
21、爱让人温暖,温暖的暖字拆开,是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就会让我们的日子温暖起来。
22、我们因为不了解走到了一起,因为了解而分手。
23、谎言与誓言的区别就在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
25、有些事情明明是错的,你却要去坚持,因为不甘心,有些人明明是爱的,却要去放弃,因为没结局。
26、爱情是世上最大的冒险,所有的人都是义无反顾的冒险家。
27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
28、铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签,材料不对,工夫下的再深也是白费。
29、当你爱上一个人的时候,同时也给了这个人伤害你的权利!
30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。
31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。
32、一直以为自己很颓废,今个儿我才知道,其实我早就废了。
33、其实困难并不可怕,可怕的是没有人和你一起分担。
34、出了问题,要先从自己身上找原因,不要一便秘,就怪地球没有吸引力。
35、婚姻就像香烟,不是每一根,都能燃烧到尽头,即便燃尽烟瘾犯时,还会有下一根。
36、女人多点妒忌心,才能留住男人心。
37、在这个快餐时代,有快餐音乐,快餐文化,快餐爱情,因此也就有了越来越多提着快餐,站在你面前的后妈。
38、家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
39、对于女人来说,老公是世界,儿子就是全部。
40、不会做饭吗,没关系,只要饭后装作很会洗碗,就可以了。
41、结婚就是给自由穿上一件棉衣,虽然活动起来不那么方便,但是很温暖。
42、拥抱真的是一个很奇怪的东东,明明靠的那么近,却看不清彼此的脸。
43、我爱你,是我的事,管你什么事。
44、奈何桥上的老婆婆,都改卖可乐了,叫我如何忘记你。
45、人生的剧本,不是父母的续集,不是子女的前传,更不是朋友的外篇。
46、单身并不难,难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
47、年少时不胡作非为,大胆放肆,试问年老时,何以有话题,当谈资。
48、爱情就像鬼,听过的人多,见过的人少。
49、尽管你细心灌溉,我说不爱就不爱。
50、爱情是平等的吗,不可能,谁爱得深,谁就痛得切。
51、鲜花往往不属于赏花的人,而是属于牛粪。
52、爱情就像白开水,天天喝,平淡无味,但是没有它的话,你肯定会要死要活。
53、爱情能填满人生的遗憾,但也能制造更多的遗憾。
54、朋友,在江湖混过吗,男人,就是江湖,江湖险恶,知道不?
55、动什么不能动感情,动了,就愿赌服输。
56、爱情是风花雪月的事,失意的人是玩不起的。
57、如果你是因为寂寞,而爱上一个人,那么你最终会因为爱而寂寞。
58、男人从来不担心自己的未来,直到他找到一个妻子,女人常常担心自己的未来,直到她找到了一个丈夫。
59、让人无法自拔的,除了牙齿还有爱情。
60、相爱,因为陌生而产生勇气,因为距离而产生美丽。
61、不要拿着蒜瓣当水仙,让水仙就这样错过。
谐音梗脱口秀搞笑段子谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)
1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”
2.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗?
3.皇上微服私访回来,皇太后见面就问“吾儿此游累么?”皇上大惊道“my...mynameislilei?”
4.整天戴AirPods会影响爱情运,因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢”
8.扬过中毒,欧阳锋为其解毒,对小龙女说:别看我只是抑制痒,小龙女接到:绿……绿草也为我变得更香?
9.连我的手都不牵,那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了,去询问土地公公,孙悟空:“我的金箍棒在哪里?”“大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
14.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重我不重药呀,不重药呀。
15.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖”。
16.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛!
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话,去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗想你了。
20.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)21.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜,你珍惜什么,甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!
25.永琪帮皇阿玛搓澡,竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年,我揪住了一只蝉,我以为我抓住了整个夏天,蝉:说不上爱别揪蝉,就一点喜欢!
27.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。
28.有一天,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒,这就会得到一碗炒鸡稀饭泥~
31.知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。
32.养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。
33.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!
34.有天,小熊买了个冰淇淋,骄阳似火,冰淇淋化了,掉在了地上,小熊说:“好像泥呀,好像泥呀。”你听见了吗,好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”
37.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。
39.连我都不上那你上什么上方宝剑吗?
40.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句好酸啊!叹酸饮料!
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)41.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)
42.睡前一定要吃宵夜,这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服,可是怎么烫它都会皱,我说不要皱,不要皱,不要走。
45.从前有个文盲在走路,他走着走着突然识字了,原来他走到了十字路口。
46.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。
48.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”
52.黄庭捡不到的话,去找李大找啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!
54.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?
56.烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼,我说:“胃,你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃,我叫楚雨荨”
58.我问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗?妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲,他说,因为穿久保零。
脱口秀台词1、我相信女大十八变,越变越随便。
2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
3、后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
4、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎。
5、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?
6、08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。
7、现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
8、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
9、记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
10、(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
11、刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”
13、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!
14、一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
15、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
16、你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假-币啊!这是HD开头的咯!
17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
18、混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
20、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛!
21、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
22、我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
23、鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
24、(高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。
25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。
26、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK。
28、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词CCTV怎么拼来着。
29、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检。
30、两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
31、和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
32、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉。
33、阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?
34、一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
35、一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。
37、以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
38、朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
39、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
40、崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
校园幽默笑话的段子
校园幽默笑话的段子
在校园是我们最纯真的时候,在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子,希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。
校园幽默笑话段子【优秀篇】1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”
2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说,‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。
7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点!一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......
8、下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣,答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
10、汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”老师:“……”
11、小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”
12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀!”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......
13、聪明“老师,你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......
14、迎新新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的`是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又......
15、"作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
17、一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
21、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......
22、班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然,继而笑倒。
23、自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......
24、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!!”
25、老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:,,你!结果被赶出教室了
26、在大学这4年生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站,公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了4年饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了1个月。
27、课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊!”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!!”
28、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
29、科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
30、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
31、高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!
32、历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”
33、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
34、某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“哎呀,好丰盛啊!”我们问:“啥丰盛啊?”老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
35、"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
36、"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”"
37、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…
38、这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
39、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明??老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~
40、一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊!”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了!”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”
校园幽默笑话段子【搞笑篇】1、语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖!”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语!”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥!”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法!”
2、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"
3、一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
5、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......
6、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
7、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
8、夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。
9、夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”
10、上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明
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