体育课搞笑段子,体育课搞笑句子

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问答式搞笑段子短句

1.求问答式的笑话

1.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!

体育课搞笑段子,体育课搞笑句子

2.老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

3.考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”

4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布置作业,思考题:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”老师:“滚出去!”

5.老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”

6.老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默默地站起来……

7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

8.小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!”

9.数学课上,老师出题:“我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?”小红:“小明滚出去!”

10.老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”

2.精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗

1.今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了!

2.智力问答:西游记五人,说起唐僧,论武功,孙悟空最厉害;论帅气,白龙马最俊气;论能说,猪八戒最能说;论老实,沙和尚最老实。可是:为什么经过女儿国的时候,所有女子都对唐僧情有独钟?

3.我曾经也号称白酒一公斤,啤酒随便拎,一个晚上对付三十几个,喝伤15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机,编辑“我要请你吃饭”发送给本人,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸故事…

3.好笑的问答式冷笑话

1、为什么蚕宝宝很有钱?=>因为它会结茧[节俭]2、为什么小白兔不嫁给斑马呢?=>因为兔妈妈说纹身不是好孩子3、台湾什么时候可以统一?=>买方便面的时候[统一方便面]4、猴子不喜欢什么线?=>平行线[因为没有相交"香蕉"]5、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?=>因为巧克力棒嘛6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?=>变成了绿豆沙7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?=>棉签8、林黛玉是怎么死的呢?=>摔死的[天上掉下个林妹妹]9、一头猪说:"加油啊",打一食品?=>朱古力10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?=>变成豆沙[杀]包了11、什么动物最爱贴在墙上?=>海豹[报]12、狐狸为什么经常会摔跤?=>因为狐狸很狡猾[脚滑]13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人=>因为他们打的人叫"麻将"14、你在什么时候喜欢喝汽水?=>在孤单的时候[当你孤单你会想汽水]15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?=>结果它变成了茶叶蛋16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?=>它变成了高速公路[公鹿]17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?=>变成了红豆18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?=>因为星星会闪啊19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?=>变成了爆米花20、什么老鼠用两只脚走路?=>米老鼠21、什么鸭子用两只脚走路?=>所有的鸭子都是用两只脚走路的[是不是想说堂老鸭]22、小姐现在的生意不好做,为什么?=>禽流感23、什么样的人不能在加油站工作?=>油腔滑调[油枪滑掉]的人24、前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?=>变包子了25、身穿着金色衣服的人=>一名惊[金]人26、一只蜜蜂叮在挂历上=>风[蜂]和日丽[日历]27、一只熊走过来=>有备而来[有bear来]28、手机不可以掉到马桶里=>机不可失[湿]29、有十只羊,九只蹲在羊圈=>抑扬顿挫[一羊蹲错]30、怎样使麻雀安静下来?=>压它一下[鸦雀无声]31、透明的剑是什么剑?=>看不见[剑]32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?=>吃植物人33、为什么现在没有恐龙了?=>恐龙去拍电影了34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?=>真像大白35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?=>变成了松花蛋36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?=>变成了鲁[卤]蛋37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?=>变成了野鸡蛋38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?=>变成了倒[导]弹39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?=>变成了花旦40、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?=>变成了咸蛋超人41、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?=>因为海啸[笑]42、为什么汉子不出门?=>因为一出门就变门外汉了43、为什么你看不到上帝的老二?=>天机[天鸡]不可泄露44、为什么冰山只有一角?=>因为另一只角被铁达尼号撞断了45、怎样让鸭子子不会飞走?=>插一只翅膀给它[插翅难飞]46、谁家没有电话?=>天衣[天衣无缝phone]47、马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?=>因为它是锤子48、嫦娥为啥要急着奔月?=>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?=>小白兔[吐]50、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?=>成了死胖子51、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?=>救命。

4.请写出一段问答式的句子(不少于300字)

一生有许多的机会,

只是看自己是否能把握住,

珍惜眼前所看到的,

满足目前所拥有的。

我们常常为了一个机会,

而错失了更多的机会。

这么多总有你要的吧呵呵

原创:《人生感言》选

(82字)

诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处,人们追随的都是那一种美好,没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处,给你一种条件反射般的刺痛,那你要心存感激,感谢生活赠你以美好时又附之以经验,让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限,且承认那美好的有限。恬然四顾,生活这般充满遗憾,也因遗憾而缤纷万端。。

(161字)

5.特别搞笑的句子

答:特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

4、听君一席话,自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

10、别对我用美男计,否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

6.找笑话,要够短,问答式,(一问一答),要搞笑,要够冷,要有

1世界上什么人一下子变老?答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2一颗心值多少钱?答案:1亿.因为一心一意嘛!3台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?[答案]去天堂占位置6提问:布和纸怕什么?回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。7提问:铅笔姓什么?回答:萧原因:削(萧)铅笔。

8提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。

9提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?回答:1懒惰;2勤劳原因:一(1)不做二(2)不休。10提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。11提问:历史上哪个人跑的最快?回答:曹操原因:说曹操曹操到12提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40原因:事实胜于雄(熊)辩13提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?回答:王力宏原因:往里哄14提问:又出来怎么办?回答:韩红原因:还哄159月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?答案:孔子满月16狼来了(猜水果)?答案:杨桃(羊逃)17蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?答案:多一个人。

18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?答案:彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人?答案:因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?答案:因为他不在车上21有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案:坟墓22鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案:鸡跑错了方向23上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课24玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案:从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案:迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?答案:你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案:茶壶嘴28什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?答案:新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?答案:想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?答案:他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高?答案:因为树不会跳32“你跟猪站在一起”,猜一种动物答案:象(像)33老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。

这是什么原因?答案:老王是个理发师34什么花不能摸答案:火花35用什么可以解开所有的谜?答案:答案36什么时候,时代广场的大钟会响13下?答案:该修理的时候37在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?答案:太监38什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案:上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案:黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影?答案:因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响?答案:少睡半小时42请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?答案:不能说!说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案:无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴,过年的时候你说农夫先杀猪还是驴?答案:你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”46一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。

他们为什么没打招呼?答案:因为他们不熟。

7.给几个问答式的整人笑话,谢谢

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!提前祝福:大家中秋快乐!地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?”另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢!老师:老实说,你吸烟吗?男生a:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师:不吸?!叫家长来[场景二]老师:吸烟吗?男生b:不吸。老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。老师:不蘸点番茄酱吗?b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…[场景三]老师:吸烟吗?男生c:不吸。老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师:不给同学带根回去吗?c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师:不吸???叫家长来…[场景四]老师:吸烟吗?男生d:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声:校长来了!d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…老师:不吸?!叫家长来…[场景五]老师:吸烟吗?男生e:不吸,老师:很好,吃根薯条吧。

e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…老师:不吸?!叫家长来…[场景六]老师:吸烟吗?男生f:不吸。老师:很好,吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。老师:突然大喊一声:校长来了!f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…[场景七]老师:你到底吸不吸烟?男生g:向上帝保证,绝对不吸。老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?g(得意忘形地):大中华…[场景八]老师:吃根薯条吧。

男生n:谢谢,不会!老师:…某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!儿子每晚要和妈睡。

妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说:这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。

妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。

妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。

他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用。

幽默搞笑笑话段子

关于幽默搞笑笑话段子

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”,希望给大家带来帮助!

1、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……

2、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”"

3、红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!

4、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

5、小时候智力还没发育,老笨了,我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,半夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了……

6、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”

7、息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时迷惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学生呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机迷糊了。”“……”

8、学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群中传来。

9、最近认识了一个妹妹,多次暗示说想和我谈恋爱试一试,我昨天翻看了下近期日历,我发现双十一,双十二,平安夜,元旦,情人节,背后一冷。

10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”

11、生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”

12、老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

13、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

14、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”

15、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:老师的'苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈……

16、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

17、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

18、高一那个时候,他喜欢班上一个女孩子,但是那个女孩子理科成绩不好,有一天女孩拿着一个数学题找他,他解答出来之后,女孩微笑的说:“哇!好厉害”他发疯一样学习理科,高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕,考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候,女孩选择了文科!

19、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现,把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改,他想了想,在“汉”字后面加了一个“子”字。

20、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。

21、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?

22、大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”

23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!

24、星期一早上,我早早地来到学校,开始猛抄作业,结果被校长逮到了,把我叫到办公室,对我劈头盖脸就是一通痛骂,“我不想说你了,要是别的学生抄作业就算了,一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

25、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

26、尼玛,竟然开学了,不行,我不能开学我还没看见兰陵王的儿子,我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,我不能开学!最重要的是,尼玛,我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊

27、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

28、学校有只,经常去女生宿舍偷看别人洗澡,然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

29、班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”

30、上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......

31、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。

32、“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”

33、二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

34、老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

35、老师:“校长,最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长:“是啊,孩子们每天背这么重的书包,走这么远的路上学,相当于每天进行两次负重竞走,运动量确实够大的。”老师:“怎么解决呢?”校长:“从下学期开始,就把体育课取消了吧!”

36、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

37、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

38、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来!于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?

39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了,会扰乱天堂,就把他打入地狱。刚过了一个星期,阎王就满头大汗找上门来说:“上帝呀,赶紧把他弄走吧。”上帝问:“怎么回事?”阎王说:“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了,天天签到,天天备课,天天科研立项,天天补材料,天天应付检查,时时预警,事事反思,不间断地进行各种课改活动,各项专项整治,连怎么下的地狱也要写论文,我说话都没鬼听了,还让我下去暗访各个教研室,体验有效课堂教学,超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒:“让他上天堂,看我怎么收拾他。”一个月后,阎王遇见上帝,问:“上帝,那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王,严肃的说:“我要说三点。第一、我不是上帝,学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯,我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

40、小学同学写字用左手,字写得非常潦草,可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪,每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移,他自己写的不认识的字都得来问我,真让人感慨,他对我潜移默化的影响,这要是成绩也这样就太yes了!

41、考场上有人传纸条,老师走了过来捡起纸条看了看,没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后,问第一个纸条上写了啥,他说:“今天的老师好漂亮。”

42、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

43、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!

44、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:郁闷中,陪偶聊会吧~不一会,姐妹回信:好吧,想聊什幺?话题由你定!偶想了想,乐着回复道:那偶们就聊些沉重点的话题吧,比如说你的体重!一阵沉默后,姐妹回短信:这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧,比如说你的智商!!!

45、《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说了,谁说被打过,还要被我打。

46、我们班一同学外号“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一队的,枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去,第一眼看到太君举枪就对着我,我一急直接大叫:“太君,自己人,别开枪,自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

47、我是新老师,代一班初中数学。结果成绩不好,我在班里训话:“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答:“你老师比我老师有水平!”

48、教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:送老师太太口服液,她好我们也好。

49、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

50、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!

51、班里请假的时候得写上为什么请假,还有得解释原因,比方说感冒了,然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因:地球引力不够

52、某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

53、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”

54、弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

55、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

56、某天上课。老师发现有个学生不听课,就说了他,他还不听。老师火了说:“给你取个日本名,缺心眼子”。学生反驳:“那我也给你取个。大完犊子”老师:“……”

57、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

58、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什么?”学生:“因为他们怕多走路。”

59、下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊!

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搞笑段子大全

1.三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气,突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡吧。”笑死我了

5.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了2015搞笑说说大全2015最新版的经典幽默段子。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

13.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”