三个人的笑话故事,三个人的笑话故事大全

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需要三个人讲的笑话

从前有三个人,一个人想要一个会唱歌的马桶,第二个人想要一个会走路的马桶,第三个人想要一个会自动擦屁股的马桶。|这家伙真懒=

三个人的笑话故事,三个人的笑话故事大全

=|第一个人,愿望实现了,她要拉屎了一屁股坐在马桶上,马桶唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一听,赶紧起来因为她不想做奴隶。然后实在憋不住了又坐下去。那马桶又唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一起一坐一起一坐,拉了半天时还在屁股眼上原封不动|对这家伙无语了=

=|第二个人的愿望也实现了,他要拉屎了一屁股坐在马桶上,那马桶就走了气来,可马桶东走走撞头,西走走撞屁股。然后马桶把他家的墙都捅破了,外面的人顿时大叫!混蛋啊!那人早已被马桶撞的昏了过去|这人的马桶太吊了

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=|第三个人的愿望也实现了,他要拉屎一屁股坐在马桶上,那马桶就疯狂的擦他的屁股,|喂!娘诶!屎还没拉出来就擦,这不是浪费纸么?|那人不管,屎没来到一半,就被擦屁股的马桶擦了下来。|这不叫擦了,这叫扯=

=|拉一点擦一点你说这马桶疯不疯狂!令第三人狂抓!!!

要三个人一起讲的笑话

要三个人一起讲的笑话

要三个人一起讲的笑话,笑话是我们生活的调味剂,笑话的种类也丰富多样,有一些笑话为了达到理想的效果,需要我们三个人一起讲述才好玩,下面我就分享要三个人一起讲的笑话给大家看看。

要三个人一起讲的笑话1

有三个人在同一天死了,变成3个鬼,他们一起去见上帝。他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!

我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

要三个人一起讲的笑话2

有三个人到国外某地度假。他们在一座高层酒店的第四十五层订了一个套房。一天晚上,酒店的动力系统出现了故障,电梯要第二天才能再使用。服务员只好安排他们在酒店大堂过夜。他们几个商量后,决定徒步走回房间去,并约定大家轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易他们爬到了三十多层,大家都感觉有些精疲力竭。

“好吧,菜头,你来讲个幽默故事吧。

”菜头说:“故事不长,却令人伤心至极,我把房间的`钥匙忘在大堂服务前台了经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。”

我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果没有我的名字,我将去上班—————TOPTOWER给不靠谱的人挑拨

上小学一年级的汤姆很调皮,常常让老师头痛不已。这天,因为用毛毛虫吓哭了一位女同学,老师又把他叫到教导室训话。

老师:“明天你把你爸爸请来,这事我非告诉他不可!”

汤姆:“老师,有什么事不能跟我说吗?为什么每次都非请我爸爸来不可呢?”

老师:“这件事很严重,我必须亲自和你爸爸谈!”

汤姆:“老师,为什么您每隔几天就要挑拨一下我们的父子关系?找茬儿小彼得回到家,哭着对爸爸说老师对他不好,净找他的茬儿。第二天,爸爸来到学校,准备向老师了解情况。恰好老师正在提问“彼得你来告诉大家,一加一等于几?”小彼得看见了爸爸,于是向爸爸哭诉道:这回你看见了吧,她又在找茬儿了。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为

我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!事关早餐

有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了

他跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣答应道:“先生!什么事。”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”1。你想吻我

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手

提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!

三人短篇笑话

1、小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

2、小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

3、猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

熊说:“你们聊,我先走了!”

4、浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了。”

5、北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!