幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话
幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。
幽默而又励志的笑话11、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
2、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
4、结论就是你懒得再想下去的地方。
5、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
6、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
7、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
8、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
9、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
10、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
11、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
12、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
13、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
16、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
17、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
18、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
19、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
20、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
每日励志幽默笑话段子欣赏
1、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
2、大声呐喊：我的病终于有救了啊!
3、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
4、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
5、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
6、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
7、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
8、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
9、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
10、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
13、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14、真胖子是不减肥的`。
15、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
16、就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
19、禁得起诱惑、耐得住寂寞!
20、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
每日励志幽默笑话段子集锦
1、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
2、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
3、每个月总有那么三十几天不想上班!
4、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
5、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
6、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
7、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
8、纯，属虚构，乱，是佳人。
9、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
10、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
幽默而又励志的笑话2幽默励志笑话大全
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
2、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”我：“既然都忘了那就别生气了呗。”女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”我：“我也忘了。。。”女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”我。。。
3、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”
4、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
5、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。老公懵B了。。
6、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。姐姐好！我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%7。我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
8、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
9、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
10、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
11、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说：我从来不和她说话。我说为什么？他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！我。。
12、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！贼都要疯了：你报警吧！小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
13、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
幽默而又励志的笑话3搞笑内涵幽默小笑话
1、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
3、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！
5、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
6、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
7、外孙看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
8、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
9、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。
10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我。。。
11、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
12、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
13、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
14、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我。。。
15、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。
幽默又有内涵的笑话段子
幽默又有内涵的笑话段子
幽默又有内涵的笑话段子：唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
幽默又有内涵的笑话段子一1、和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊!我去，太伤自尊了!
2、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….
3、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
4、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
5、有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的，女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的'样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊?男朋友：鬼吹灯。
幽默又有内涵的笑话段子二1、今天上班等车时傍边一对情侣在亲亲我我，男的一直要亲，女的一直在躲，女的一边躲一边说：别闹旁边还有人呢。男的不听闹了一会，还没亲上，就放弃了，女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：你咋不亲了，是不是不喜欢我了。我看见那男的一脸蒙比的样子…….
2、我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….
3、我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱?只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿!给你小弟弟的!我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居!
4、有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递!女人居然下来了。。。。
幽默又有内涵的笑话段子三1、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
2、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
3、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
4、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
;提供几个幽默但又不低俗的笑话。
1、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
2、出差进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃得挺香。我就也点了一碗。面来了我一尝太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃得下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆又有人说你做的面条难吃。
3、老婆：＂结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：＂二婚！”老婆........
4、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼.....还好我机智没说错话，实味道挺好闻的，哈哈哈。
5、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：”老鼠洞。”老师说：”为啥想到老鼠洞？”学生说：里边有粮食。