丑到爆的头像 搞笑(丑到爆的头像 搞笑女)

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如何看待那些长得不好看却喜欢用自拍当头像的人

别吃不着葡萄说葡萄酸,头像根据自己的喜好,喜欢用什么就用什么。不爱用自己的头像的,只能是三种情况,一种是只喜欢用一种图案来展示自己的喜好、观点,一种是颜值太高怕别人骚扰,一种是太丑无法面对人。说人越丑就越喜欢用自己照片做头像的人,肯定很丑陋,无论外表与内心都一样的无法见人。

极品二货的爆囧幽默,美女,你家狗狗缺爹不

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引导语:朋友身体不适,我陪朋友去看医生,去拍x光,然后,他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看,专家看到报告就开始摇头,嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了,各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家:我没救了么?专家愤慨的说:你没大事,就是现在的年轻医师,字写得真难看!

1、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一名狱警带了一个囚犯前来,囚犯轻轻松松的把门开开了老板:“佩服,佩服,您开一次锁要多少钱?囚犯:“哦......我上次开锁得了30万”老板:......

2、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆,就带他去看医生,医生让他做了个评估试题,结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好,他压低了声音偷偷地说:“这么简单的题目,我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人,一次我女朋友看我玩CF,开场就先射两梭子子弹,她就说,平时挺节省一人,玩游戏那么浪费。我回头大声说到,你懂个p,我一般打不完一梭就死了,那样没打出去才叫浪费!

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费!老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!

6、公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。"全车人都笑喷了!

7、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。朋友:嘘嘘!轻点声!我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。我:啊?朋友:猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下,都想要这个孩子。吵到法官烦了,不耐烦的说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,再来离婚,那就不用争了。”

9、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~

10、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”

12、上课时,老师坐在火炉旁对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地说:“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我!

14、前面一少妇,身材婀娜,面容娇好,穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他,少妇一直缄默不语,后来小正太生气了,用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!这时旁边一男子说道:小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。

15、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山,不禁心中激荡,大喊:祖国,我的母亲!那个男生立马跟着大喊:祖国,我的丈母娘!

17、今天陪女友做公交车,由于没有座位而且旁边做的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:爸!

18、麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”

19、公交车上一美女拎着大包东西(应该去超市购物了),可公交车上没座,她就找了一男的,说道:帅哥,可以让我坐会吗?一会还你。帅哥答:额,好吧。一丑女看到瞬间学起,走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说:滚!

20、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士的笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起咖啡杯,自拍了好几张照片。

21、老王:小明怎么今天看你这么悲伤呢?小明:今天训导主任查谈恋爱的,查到我女朋友了……老王:你被训导主任谈话了吧,怪不得呢!小明:要是谈话就好了,关键是训导主任叫走男生特么不是我!!!老王:…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水,看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道:你快点来哦!我在床上等你!护士听后停顿了几秒,然后笑道:那到时候,你可不能叫啊!

23、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀,给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!

25、同事一家租房子住,下班比较晚,一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭,小盆友很为难的说,我妈不让我在你家吃饭了,房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说,吃点菜还行,菜还行,,还行,,,

26、警察:“你当时都做了什么?老实交代!”流氓:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

27、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班,一美女摔倒在我面前,正准备去扶,朋友拉了我一把,问:你有钱吗?我想了想,径直走了,小样儿,想讹我?现在都成小姑娘出来作案了吗?后来朋友去扶她起来,然后要到了电话号码,相谈盛欢,好像哪里不对啊!

29、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手,一次,我跟他说:帮个忙,我这头像要传到人人网,帮我p得帅些!毒舌男爽快地答应了,不多时,便完工回传给我!我一瞧,登时愕然道:让你帮我p得帅些,怎么给我打了马赛克?毒舌男回了一句:阁下的尊容,怎么p都帅不了,还是打上马赛克,让人用联想的方法,或许就能帅了!

编后语:前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语:“生儿子和生女儿有什么区别?”“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”

尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!

3、跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”我说:“真的吗?”闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”

4、男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出轨了。女朋友(强忍着怒火):和谁?男:刚才没忍住,和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气):嗯,没事,自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑,刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”,我:……

7、闲来无事打电话给同学聊天,同学精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时,我同学终于受不了,冲到他们寝室大声质问:“你们这群人渣在干嘛!”对方愣住3秒,怯生生回了句:夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊,突然接到爸爸发来的一条短信:“路上注意安全,好好开车,别看短信。”本来骑着好好的,我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“通州北苑二十块钱去吗?

10、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”

11、某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

14、朋友A说:我们公司真扣儿~就发了两盒月饼;朋友B说:有月饼不错了~我们就发了一盒水果;我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了!哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑:哼哼!老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片,一般都是说“我不下的,但我有个同事/同学很爱下,我都是从他那里拷来的。“#每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻看,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。

18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧!”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了,我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧?!”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,billplease!(服务员,买单!)”结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”

20、邻座不停抖腿,我也不好意思阻止,只好跟着他的频率抖动,以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿,他突然停了下来,看我一眼,眼中似乎带着歉意,好像有话想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了,“不好意思,你,可不可以,不要抖腿?”

21、刚才下楼买饮料,看到有个新出的酸梅汤,两种口味,一种叫梅印象,一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的,一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆:“那我呢?”我:“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上,别说刷机了,入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。”——这种人俗称‘猪一样的队友’,千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说16,他说你是处女吗?我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残,这幺小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。我想,我16岁不是处女怎么了?我一个男子汉不是处女怎么了?

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了,你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!神回复:小姑娘给人的感觉,一,这他妈还用哄啊!,二,这他妈怎么哄啊!,三,还他妈能这么哄啊!

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

33、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”

34、家里金鱼死了,老公在朋友圈求助……各种评论,各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼!!!!

35、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。

36、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。

37、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

38、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。

39、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

40、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”

编后语:今天早上起早去晨跑,发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生,一边追一边大喊:“你爱不爱我!”那女生一边跑一边喊:“不爱,死也不爱!”然后指着我说:“我爱他!”然后我看到Jp男向我跑过来,我擦!

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白:请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神:那就请你们排着队离开。

2、女:亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?

男:这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?

3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!

男:为什么?

女:方便我去烧烤摊借酒消愁!

4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片!

一男说:已存!

我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!

谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!

二货的极品智商,笑cry

引导语:一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师:“我在一个最基层的岗位上,做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途,十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光,青年若有所思的说道:“禅师,我明白了,即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”禅师说:“滚尼妹!我是说我燃烧生命和你在聊天!”

2、老师:小明你怎么又打架。打架赢了就算了,你什么也不会,又打不过别人小明:谁说的,我会揉道老师:你还会柔道?来给同学表演一下小明:在这怎么表演啊老师:那去操场?小明:宾馆才行老师:滚出去!!

3、和哥们去吃拉面,对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗?’我心想光看怎么知道,我果断去吃了一口美女的拉面,是熟的呀!发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张.终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备.....叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世....

5、一天啊,猫和狗结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么?”狗说:“自从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!”狗:“你听听!”

6、不知怎么的,最近特别热。我下楼买了个小布丁,一同学和我在树荫里说话,我顺手把它放阳光底下了。没错,俩分钟后,我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子!!

8、老师:“你来用既然造个句吧。”学生:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊?捡到钱了?”………小莉:哪有,钱没捡着,捡了一盒避孕套。我说“真的啊!给我几个吧!”小莉:这是大号,你老公用不了!”我:你老公那也用不了!顿时……

11、老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货,爱唱老歌。前几天又犯神经,唱道:“套马的汉子”这时,我再也忍不住了,张口就来了一句:你是bad.boy.”这货当场就愣了,这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“badboy,badboy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食,路上看见了一块钱。我懒得捡,就问小孩“你看见那一块钱了吗?”小孩说“看见了,怎么办?”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神,什么样的人才能娶到我?”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”

18、一天,正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?老婆不加思索的回答:1小时1个……我勒个去,真强大!

19、女友嫌我矮穷屌一枚,分手了快一年了,刚才给我打电话说她怀孕了,那个男人也失联了,哭得哪个伤心啊!哥不知如何安慰是好!我:“没事!生下来吧,还有哥在呢!”,我狠狠地掐灭烟头,唱:“看你笑话的人那麽多,我也只是其中一个,不要风流了,快活了,没人要了才想单身的我。。。

20、老师:为什么你们总是考不过隔壁班?小明:因为隔壁班不是你教的!!!老师:你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!

22、朋友下个月结婚,我很紧张,为什么?就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事,小学时,跟我那小伙伴经常一起干坏事,一天,我那小伙伴对我说,我爸不在家!走去我家偷着喝酒去,当我俩喝的迷迷糊糊的,胡言乱语的时候,他爸突然回来了,我那小伙伴,晃悠悠的站起来,对他爸说:爸,别他丫的打我!我没喝酒!!之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”“不,我是备胎。”

26、胖子对女友说:“天气好热呀,我想吃你。”女友汗颜道:“是挺热,但你怎么舍得吃本宝宝?”胖子帮她擦了擦汗说:“因为你现在是汗宝宝了呀!”

27、中学认识的一女的,刚好我新转了个环境,她距离我附近不远,昨天晚上十点多了,打了个电话给她,想请她吃夜宵,说:请宵夜么?不知道她是没看来电显示还是怎么的,她居然说,快餐三百,过夜八百。这样真的好吗?

28、食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”

29、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!

30、在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

编后语:一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗?没办法了只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了!

2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名

让你笑到凌乱的80句搞笑签名

1、世界上最遥远的距离,是星期一到星期五。

2、在牙疼面,疼是幸福的。

3、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸,却换来今世的一句流氓!

5、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电!

6、小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤,看不见但很重要。

9、对不起,您拨打的电话已结婚!

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

13、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有喜,畅享多一瓶。

14、走自己的路,让败类说去吧!

15、新欢旧爱,是不是新的只是欢,旧的才是爱。

16、妞个性温顺,哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂,越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子,他也可能是唐僧。

19、黑名单,你值得拥有。

20、总是有这样的一种人,我们称之为井也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

24、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮,但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟,只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱?直到新闻联播大结局

28、把我的梦摇醒了,宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上,因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下?

31、长大了,思想改变了,人与人之间就疏离了。

32、上联:学生证准考证身份证证证没下联:听力题阅读题作文题题题不横批:

33、总是在别人面前装快乐的人,有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪,相反,我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败,是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说,我吻你的时候你能不能把眼睛闭

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手粘

40、若终要失去,不如放开。

41、黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了!

42、买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!

43、小鸟没有了翅膀,不能飞翔,可我没有了你,可以活的很好。

44、时间改变了我们,告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕,但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣,那时才是最伤心的时候。

48、色彩,淡淡的就好,深了会褪色;生活,简单就好,复杂了会变质

49、先学会不生气,再学会气死人。

50、我男人对小三说:我可以为你去死,但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?

53、这个庸俗的城市,让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩,连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是,他们光办事,不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻逼,高二不学习的是傻逼,高三傻逼都知道学习了。

60、我习惯隐身,因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个蛋疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在?

62、姑娘们啊,哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没

63、明知道你的签名写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座

64、有一种默契叫做我不理你,你就不理我。

65、这假放的,连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛,你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦,却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安,午安,然后晚安。

69、原以为自己狠心,却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

71、把别人演成自己,把自己演到失忆。

72、无论去哪儿,什么天气,记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起,明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋,生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完

78、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快,死不起了。个性签名

80、想得到的越多,就觉得自己失去的越多

让你笑到混乱的90句搞笑签名

让你笑到凌乱的90句搞笑签名

1、上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

2、一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。

3、花钱像拉屎一样容易,赚钱像吃屎一样难

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

5、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

6、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

7、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。

8、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。

9、我是这样一个被爱伤害得男人,只怪当初爱的太傻太深。

10、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

11、你在不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

12、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。

13、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!

14、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

15、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

16、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

17、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

18、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

19、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!

20、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

21、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

22、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

23、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

24、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。

25、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

26、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

27、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

28、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

29、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

30、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

31、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

32、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

33、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

34、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

36、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

37、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

38、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

39、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

40、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。

41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

43、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

44、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

45、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

47、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

48、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

49、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

50、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

52、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。

53、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

54、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

55、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

56、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

57、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

58、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

59、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

60、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。

61、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

62、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

63、你耳聋了吗,呃,你说的话我都没听进去,真当你是透明的了。

64、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

65、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。

66、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

67、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

68、这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。

69、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

71、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

72、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

73、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

74、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

75、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

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1、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

2、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

3、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

4、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。

5、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

7、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

8、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

9、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

10、我学习不好主要原因老师长的丑,长的漂亮的话,我肯定好好学。

11、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

12、学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。

13、掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。

14、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

15、遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

16、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

17、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

18、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

19、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。

20、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

21、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

22、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

23、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

24、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

26、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

27、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

28、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

29、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

30、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

31、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

32、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

33、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

34、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

35、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

36、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!

37、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

38、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。

39、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

40、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

42、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

43、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

44、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

45、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。

46、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。

47、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

48、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。

49、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

50、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

让你笑到凌乱的30句搞笑短语

引导语:刚路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!

1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。

2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!

3、汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”记者头也不回:“等汪峰出来。”汪峰心喜:“准备采访他吗?”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

4、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!

5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要切,还是饭要切啊。

6、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?我冷静地回了一句:请以实物为准。

8、我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员:“我需要更加详细的描述。”我:“你口味挺重啊。”

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

10、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的……

11、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

12、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

13、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是操心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”

14、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”

15、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”

16、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”“贫血。”老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”“缺铁。”

17、A:案子断的好可以当法官,会疏导心里可以做心里医生,会照顾孩子可以做护士!B:那会断案,也会疏导心里,又会照顾孩子呢?A:那,可以当老师!

18、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。

19、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

20、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!

21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里?当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!

23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。”这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”

24、出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子,在墙上也留下了一个脚印,才知道其中的奥秘。

25、今天坐公交时,,我正坐着,这是上来一个小孩和一个女的,小孩长得那个俊,我就夸他:小朋友长的真帅啊,有女朋友没?他只是在听却一言不发,后来我在下车时,就听到那个女的对这个孩子说,女儿,晚上吃啥呀???

26、有一次和朋友去柜员机取钱,后面排着十多人,我那朋友输了3次密码不对,那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。

27、周末在家打扫卫生,由于天热只穿了内裤,往门口放垃圾的时候风一大把门就关了,可怜的我等在门口又没有手机和钥匙,对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等,我等了一会她婆婆就来了,看见这个样子就给她儿子打电话,我操……还好我媳妇先回来了,要不就死了

28、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚,这不是重点),只听到他口吃的对老师说:“呸呸呸呸呸………”

29、晚上,班主任查宿舍,突然发现墙角有几个烟头。班主任:小明,你作为宿舍长,老实告诉我,是谁偷偷抽烟了?小明:老师,其实,那些烟头是您这几天查宿舍时,抽完扔掉的。班主任脸上一红,随即镇定下来。说:哦,我明白了,原来这几天你就没有安排打扫卫生啊!你作为宿舍长,现在罚你操场跑3000米!小明:……

30、刚刚在路边看到一女的,手舞足蹈跟鬼上身一样,然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远,弹她脖子里了……”

编后语:今天跟一好朋友说:"晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说:"咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说:"我不饿"。