你听过最绝的笑话是什么
记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。
说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
大家觉得天使应该把名额给谁？
很早以前听过一个笑话，据说这笑话就发生在距离我们村有30里地的一个镇子上。
有一个老头儿在田间哄小孙子玩，老头儿不慎放了一个响屁，孙子听见后问老头儿：爷爷，刚才什么叫唤？老头儿说：蛤蟆。孙子抽一抽鼻子问：蛤蟆怎么还臭呢？老头儿说：死蛤蟆。孙子挺好奇，又问老头儿：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿说：叫唤一声就死了！
可以说这老头儿挺机智，也真会哄孩子，为了掩盖那响屁不是自已放的，竟欺骗小孙子那屁是蛤蟆在叫唤。而当小孙子问蛤蟆为什么还臭呢？老头儿就机智回答是死蛤蟆。当小孙子再问：死蛤蟆怎么还叫唤呢？老头儿继续欺骗小孙子说：叫唤一声就死了！假如小孙子最后再问一句：爷爷，那死蛤蟆在哪？我要看看？这时候真不知老头儿该如何回答了。
最有创意的笑话：如何倒着把屎拉在天花板上？
某人住大酒店，内急、赶紧去上卫生间，却怎么也打不开马桶盖子，情急之下，就把屎拉在了马桶盖上。完事之后，他突然发现墙壁上有个按钮，就随手按了一下，没想到：马桶盖子突然弹开，把屎弹在天花板上，粘住了！
他感到很难为情，于是，叫来酒店服务员，指着粘在卫生间天花板上的屎，对服务员说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。好吗？”
服务员满脸疑惑地盯着天花板上的屎，对他说：“我给你800块钱，请你告诉我：你是如何倒着把屎拉在天花板上的?”
从前有一家人，因为穷，没钱买菜。有一天吃饭时，家里又没有菜，父亲就想了一个办法，搞来一条非常小的咸鱼吊在饭桌上方的天花板上。
然后一家人坐下来吃饭，父亲告诉大家:今天吃饭的下饭菜是咸鱼，但咸鱼小不够分，只好把鱼挂起来，大家只能看一下咸鱼吃一口饭，看一下咸鱼吃一口饭。
一家人开始吃饭，吃着吃着，大儿子突然大叫:“爸爸爸爸，小弟他看了两眼咸鱼才吃一口饭！”
爸爸头也不抬，说:“别管他，让他咸死掉！”
说起韩国棒子，咱们总是有说不完的话题。这个一会和我们抢孔子，一会和我们抢四大发明，一会和我们抢端午节中秋节……的奇葩总是能让我们啼笑皆非。这不，最近韩国一个类似于我们“知乎”的网站上就评出了一个世界五强军队，让人哭笑不得。
下面咱就看看棒子眼里的世界军队五强：
第五名：俄罗斯军队。在棒子眼里，虽然俄罗斯曾经打败了拿破仑的法军和希特勒的德军，还在二战末期横扫日本关东军，但就像俄罗斯的雅号“北极熊”那样，这头熊对环境依赖特别大，一出了北极圈就不灵了，所以俄罗斯军队只能排第五。
第四名是我们中国军队。棒子们认为，中国军队没啥牛X的，在最强盛的汉唐时期都征服不了高句丽。要不是中国有核武器的话，别说排第四，连前十名都进不了呢。看在棒子长期给我们当附属国的份上，我也懒得反驳他了，就让他YY一下吧！
第三名是日本军队。棒子们认为，日本在明治维新后至二战结束前都是亚洲最牛X的军队，朝鲜（包括现在的韩国）、中国、泰国、马来西亚等等许多亚太国家都被日本征服了，连美国英国也被打得满头包，所以，日本军队排名世界第三名至实归。哎哟哟，看来棒子挺敬佩拳头的，谁把他揍得狠他就服谁啊。
第二名是美军。美军拥有世界上最牛X的武器装备，这是举世公认的，但由于美军在朝鲜、越南、伊拉克、阿富汗吃过大亏，深陷战争泥潭，所以棒子只好将他美爹的军队排第二了。
那第一名是谁呢？不用说，我想你已经猜到了。没错！就是太阳的后裔，宇宙无敌的棒子国军队。你还真别笑，人家棒子还列出了五大理由呢。
第一，棒子国是世界文明的发源地，历史上棒子国的骑兵横扫千军，占领了整个亚洲和大部分欧洲的土地——我怎么感觉他说的是蒙古骑兵啊？
第二，在中国最鼎盛的汉唐时期，中国都没有征服高句丽，反而让高句丽大将盖苏文率军杀进长安，射瞎了唐太宗李世民一个眼睛，逼迫唐朝割地赔款——可我熟悉的是薜仁贵征东，取了盖苏文的狗命。
第三，别看日本兵牛B哄哄的，可他们在征讨朝鲜时遇上了李舜臣，被朝鲜名将李舜臣打败，三百年不敢踏足朝鲜半岛——我们大明朝的抗日援朝的功劳他怎么不提了？陈麟、邓龙之功哪去了？
第四，在越南战争中，棒子国军队的战损率远远的低于美军——谁能帮我补充一下棒子军在越战中的表现？谢谢
第五，棒子军的血性远远高于美军，要不是当初李承晚把军队指挥权交给美军，棒子军早就一统朝鲜半岛了——当初是谁在短短两个月就被朝鲜人民军追赶成“釜山行”的？又是谁匆匆忙忙向美爹求救并不惜将自己军队指挥权拱手相让给美军的？
好了，我不想再吐糟了，我忍不住要笑会了。
90年代末南昌市横冲直撞的中巴非常多。为了抢客，中巴开车都非常凶狠。
一天中巴上了一个非常妖艳，穿着超短裙的年轻女子。当时中巴的座位就像火车的座位一样是面对面的。年轻女子坐下之后，她对面坐了一个穿拖鞋的民工，此时正光着一只脚架着二郎腿。眼睛不时的看着她雪白的大腿，年轻女郎故意大咧咧的叉开腿坐，害得民工几乎要流鼻血。突然中巴一个紧急刹车，因为惯性，民工的脚一下伸直了，无巧不巧，脚趾正好插入了女子的下体。
第2天市第一人民医院两个医生的对话。
医生甲：今天有一个民工来看脚气，奇怪的是脚上居然感染了性病细菌。医生乙：这算什么，今天有一个年轻的女的来看妇科，结果发现她除了性病之外，居然还得了脚气！
一个国文老师在教学生古汉语的涵义，其中教到“吕”字的时候说：你们看，吕字是两个口连在一起，所以是俩个人在亲嘴的意思。于是一个学生站起来提问：老师，那品是三个口，三个人怎么亲嘴？又有一个学生站起来提问：品有什么奇怪的。老师，这器是四个口，当中加一条狗。这四个人和那条狗在干什么？
小夫妻俩订盟.都不能有外情.六月六的一天.小伙要去朋友家帮忙.办酒.便对女人说.我一去几天.你不会花心吧.女说.你尽管去我不会乱耒.小伙说.我写个字.于是就在女人右大腿写了个走.第二天.女人冲澡.把墨迹冲没了.便大哭.其嫂曰.不哭.我帮你写上.却忘了在哪边.三天后.夫回.先问后看.说怎么回事.不对呀.女曰.为何不对.我又没做坏事.你写的有字呢.夫曰.我写的在右边.为何走到左边去了
老公问老婆：＂38妇女节快到了，你喜欢什么？我送给你，＂老婆羞答答道：＂㕶、我喜欢的吗，两种花＂，老公：＂哪两种，我送你就是了，＂老婆小心翼翼地说：＂第一种是要钱花，第二种是随便花，＂老公说：＂你好美呀＂，老婆问：＂我哪里美＂，老公大声说：＂你想的美＂。
这个好像不是笑话，是个真实故事记不太清了。
有个男的因为强奸一个女的被判坐牢，出狱后又去强奸那个女的……然后又被判坐牢了，结果刑满出狱后又去强奸那个女的……这次没有被判刑，听说两个人结婚了……
这是几百年修来的孽缘啊
周星驰的经典台词大家知道多少
周星驰电影经典台词
1唐伯虎点秋香
禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。
谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田。
我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；
我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府强奸一百遍，一百遍；
他还将我两父子，逐出了家园，流落到江边。
我为求养老爹，只有独自行乞在庙前，
谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，
将我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，
可怜老父他魂归天，此恨更难填！
为求葬老爹，唯有卖身为奴自做贱，
一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，
从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！
2百变金刚
教授：你现在已经变成七十二变的超人，可以维护世界和平。
阿星：你说什麼？
教授：可以维护世界和平！(声音大声了一些)
阿星：可以什麼？
教授：可以维护世界和平！(声音更大)
阿星：喔…(站起来)
教授：你上哪去啊？
阿星：去消灭银河系五大行星的侵略者！
3西游记
人跟妖都是妈生的
人是人她妈的
妖是妖她妈的
妖如果有一颗仁慈的心
就不叫妖了
叫人妖
4赌侠
昨天我的菲律宾女佣经过市场，
耳闻有个鱼贩说有个小子叫做赌神...就是你...
哈哈哈，我当场吓了一跳，原来开玩笑。
这个世界上居然还有人自称是赌神？这分明是冲著我来的。
我就是赌圣！
你赌牌还要戴隐形液晶体眼镜，我才懒得鸟你，
我直接就可以看穿牌，这叫做特异功能。
这里有张Ace，只要我轻轻一撸......
就立刻变成一张皱了的Ace，
因为我还没发功啊！我一发功还能变成一副麻将出来！
你说我瞎掰啊？我还说你是落翅仔装在室呢！
看什麼啊！你要是不服气打个大哥大大家来研究一下，
当然你要是补偿我个一百几十万的，我就不再说了。
还瞄我！你以为不用钱哪！
抄下我的电话号码，是香港3345678，
我再重复一次，是香港3345678，
你不找我我没关系，因为这将是你的损失，
10点钟以后你不要打来，因为我～睡～了！
5整人专家
晶：来者何人？
爹：你老爹是也。
晶：我老爹大水牛，我老母是个大葫芦，
若是你敢胡乱认，我会跟你把帐清，把帐清！
爹：你老爹就是我，你老母几万个，
要是你敢胡乱认，我就把你赶出门，赶出门哪！
杰：进家门，见老弟，差点砍得我头落地。
晶：我跟老爹演大戏，现在演得正兴起，
大哥最好也换衣，跟我们一起演床戏，演床戏。
杰：且慢！
好老弟，好老弟，今天在餐厅搞游戏，
乐乐的朋友生了气，她说你是够臭屁。
请听老哥说几句，重新建立好关系，好关系。
晶：哎~~呀~~此事当真？
杰：当真！
晶：果然？
杰：果然！
晶：哎~~呀~~这教我如何是好哇？
杰：好啊！明日她生辰，买礼送上门，
说声对不起，任凭她处罚，任凭她处置。
晶：老哥你太过份，专欺自家人，自家人。
杰：你你你你…!…
爹：为了将来你大嫂，凡事你都要低头，要低头。
晶：No，No，No！
爹：呸！Go，Go，Go！
晶：哎~~呀~~你转得我好晕哪~~
(爹和杰用矛和大刀架住晶)
晶：且慢！我明天约了人打球，
打完了球再去行不行啊？
爹+杰：哎~~呀~~看他说话很幼稚，最好给他一把尺，
量量他的才和智，到底是傻是白痴，是白痴。
＊奶油血滴子
奶油血滴子就是碰一碰就会弄得你满脸奶油，
是整人之霸最凶悍的整人攻击型武器之一！
＊遥控电流香蕉
遥控电流香蕉，一按开关就放电，电得他秀斗，
是相当主流派的整人武器！
＊诚实豆沙包
诚实豆沙包，吃完了30秒之内说的话会诚诚实实，
是90年代新科技的产品！
＊惭愧棒棒糖
惭愧棒棒糖，吃了之后会对生前所做的错事非常惭愧，
是整人武器中的极品！
6诚实豆沙包
整人之霸：诚实豆沙包！(塞进胡真嘴里)
※旁白：诚实豆沙包，吃完了30秒之内说的话会诚诚实实，
&!nbsp;是90年代新科技的产品！
胡真：我叫胡真，6岁出来擦鞋贴补家计，8岁卖血救老母，
10岁大专联考得第一，15岁得十大杰出青年奖。
我觉得自己高大英俊，叶子媚是个贤妻良母，
两百块最聪明，戈巴契夫头发最长，海珊总统最不爱打仗......
整人之霸：拿错了，是谎言豆沙包！
胡真：(清醒过来)混蛋！......惭愧棒棒糖！(塞进整人之霸嘴里)
※旁白：惭愧棒棒糖，吃了之后会对生前所做的错事非常惭愧，
是整人武器中的极品！
整人之霸：呜...我错了！我好惭愧！我9岁就偷把人洗澡，12岁就去摸摸茶，
13岁就搞得自己生花柳病，15岁我把我老妈卖去菲!律宾当佣人。
我这一辈子没有做过好事，我还搞同性恋……
胡真：真的？(把整人之霸推开)
整人之霸：我真的好惭愧！
胡真：那你生为世上枉为人了，不如死了算了嘛！
整人之霸：是啊，我在等死啊！
胡真：来…我帮你，我帮你。
(拿出一把水果刀)来…快点，割了，割了！
7我要努力向上
我要努力向上，不枉诸君期望，
我要努力向上，要令朋友满心欢畅。
青年人要努力，无悲怆无凄凉，
总之但凭我力量，先要坚定我志向。
我若再受挫折，努力但凭力量，
心中满是悲伤，他日得意乐洋洋。
良朋、情长，
良朋相勉励情谊难忘，良朋恩高好比万丈，
良朋解我愁怀愁怅，解我忧郁没愁怅。
8洞房
车文杰：什麼叫洞房？
车文晶：这是个有关生理的问题。
首先男女双方都处於一个非常兴奋的状态，
双方经过一阵?e奏之后，男方就会将他的那一根......
围观者：那一根啊？
车文晶：那一根裤腰带松开！
然后呢他会再将新娘的那一块.......
围观者：那一块什麼？
车文晶：那一块红头盖掀开！
然后他们就.......
围观者：就怎麼样了？
车文晶：......就开始入洞房！
围观者：说的都是废话！(嘘声)
9金牌杀手
大福：现在全上海都是黑社会！
丁先生是黑社会，你是黑社会，我也是黑社会。
阿星：你不是黑社会！
大福：我是黑社会！
阿星：你是娘娘腔，娘娘腔不会是黑社会。
（转身就走）
大福：回来~~我告诉你喔！
我这一辈子最恨别人说我是娘娘腔了啦！
阿星：你是娘娘腔！
大福：我是黑社会~~
阿星：你是娘娘腔的黑社会
大福：不是！我是黑社会里面的金牌杀手！
阿星：（对丁力说）你看他多骚啊！
大福：?ㄛO呀~~我是黑社会，我是金牌杀手~~
阿星：OK！你是金牌杀手，
但也是娘娘腔的金牌杀手！
大福：不是啊~~我不是……
10
当当当当当~
On--lyyou--！能伴我去西经；
On--lyyou--！能杀妖和除魔；
Onlyyou能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
至尊宝：哎……
唐僧：On--lyyou－－！别怪师傅嘀咕；
戴上金箍儿，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On--！
至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将唐僧打倒)我已经跟你说过我不行了，
你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
11好折凳！
折凳的奥妙之处，它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐著它来隐藏杀机，
就算被警察抓了也告不了你，真不愧为七种武器之首！
12失败(面摊版)
碱水面没有过过冷水，所以面里面都是碱水味；
鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖哩汁想把它做成咖哩鱼丸，
但这麼做太天真了！因为你煮的时间不够，
咖哩的味道只留在表面上，完全没有进到里面去，泡进汤里又完全被冲淡了，
好好的一颗咖哩鱼丸让你做得是既没有鱼味有没有咖哩味，失败！
萝卜没挑过筋太多，失败！
猪皮煮得太烂没咬头，失败！
猪血又烂稀稀的一夹就散，失败中的失败！
最惨的就是大肠了，里面根本没洗乾净还有坨屎，你有没有搞错啊！
失败(唐牛版)
13
我就尝尝你做的杂碎面：
咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败！
猪皮煮的太烂，没嚼头，失败！
猪红松噗噗的一夹就散，失败！
萝卜没挑过，筋太多，失败！
最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊你！
14
现在呢我趁还有一点点时间，想跟大家介绍一下唐朝新推出的
「刻骨铭心初恋‧金银情侣套餐」
孔子和耶稣都说过：「初恋无限美」！
所以我特别选这个题材，加上高贵的材料，
每份套餐只卖99块9毛9，连一百块都不到。
随餐再送你印花一个，只要集满五个印花，再加上99块9毛9，
就可以换到刻骨铭心的骨头项恋坠子，
这个坠子因为经过我食神开光，所以对年轻人谈恋爱有妙不可言的功效！
(加上印度神油一起用更是如虎添翼！)
15
味公主：叉烧，好吃啊！！我从没吃过这麼好吃的叉烧，救命啊~~~~
叉烧的肉汁镇在纤维里面，好似江河汇聚，
而且里面的肉筋被内力打碎，入口极之松化，
再配合用火云掌煎成的糖心荷包蛋，
哇！这叉烧太棒了！尘世间没有形容词可以形容它了！
为什麼？为什麼？为什麼？
为什麼让我吃到一碗这麼好吃的叉烧，如果我以后吃不到怎麼办？！
(昏倒......)
ㄟ？这是怎麼了？我怎麼会流泪呢？有一种哀伤感......
史提芬：是洋葱，我加了洋葱。
16
铁砂掌，源於泗水铁掌帮，威力无穷，任何人被击中，五脏俱碎而导致送医途中不治，
三日练成，收费六百！铁布衫，源於福建省以北公里，汕尾以南30海里之南少林，
练成之后全身坚硬如铁，刀枪不入而水火不侵，五日练成，收费八百！血滴子，源於明末清初，
乃是大内暗杀组的独门暗器，取人首级於千里，易如反掌，因为杀伤力太强所以用这个溜溜球来代替，
七日练成，收费一千！电光毒龙钻，源於龙虎门的王小虎，原本只是一种幻想，
但是经过我的改良已经成了一种必杀的腿法，收费一千五！闪电五骑士V3，
曾经杀死无数侵略地球的怪兽跟那些暴君恐龙，七十年代曾经疯迷几许青少年，但是我可以告诉你--是假的！
世上根本没有这种武功，那只是拍电影用的，我不说你不知道。
最经典的一句话笑话
1、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
2、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
3、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
4、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！
5、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
6、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。
7、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋！
8、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
9、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。
10、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
11、每天我都把头埋进你的怀中，双手搭在你的胸前，耳朵贴着你的心灵，我的梦离你最近，我的鼾声你听得最清，你让我躺的轻松，卧的安宁，我爱你呀枕头！
12、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
13、全球变暖原因初探：父母对孩子太溺爱，形成温室效应。网络信息发达，热点焦点层出不穷。各类发烧友千奇百怪，花样百出，高烧持续不退！
14、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
15、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦——老板在的时候；对工作如痴如狂——老板看的时候；倍加爱护身体——老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
16、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我——呀，进到了犀利哥空间了。
17、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
18、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
19、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪”意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
20、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖；在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉；人生路上，有你相伴，此生无憾—饮水机！
21、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。
22、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
23、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
24、都讲傻人有傻福，特别是看到傻郭靖牵到靓黄蓉的手时，我更坚信不已，可我傻了那么久，还没等到福气和蓉妹妹。唉！白傻了一场，可我也聪明不起来！
25、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。
26、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！
27、螃蟹恳求导演让自己能红起来。导演：你要想红就得被“炒做”！螃蟹：好啊，你给我炒的越红越好。导演：来人拿锅来，今天改善伙食，中午吃葱姜炒蟹！
28、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。
29、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
30、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼；此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸！
31、红花，往日的追忆；好哭，曾经的记忆；鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
32、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
33、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人！
34、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
35、你丰满性感的身体总是在我脑海挥之不去，你身上笑的印记总是让我刻骨铭心难以忘怀，一年一次的相聚为何如此的短暂，我亲爱的万圣节南瓜灯。
36、人口普查诠释人口国情：70年代，人多力量大；80年代，人多好办事；90年代，人多人气旺；00年代，人力资源丰富；10年代，人力资本强大！
37、为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
38、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
39、世博欢迎语——孔子版：有朋自各国来，世博招呼；各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之；相机咔咔响，纪念长存存。
40、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！
41、郑重声明：我将对你进行情感攻击，请做好防御准备，你稍有不慎，我就会俘虏你的心，拥有你的身，让你为我生子抚孙。
42、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
43、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大烟花，看得眼花花；一点火花花，把你炸成爆米花！
44、普通话测试，请有感情朗读下面的句子：岸是绿，岸是大春绿，岸是抄及无帝大春绿！读不懂？那你真是大蠢驴；读标准了？那恭喜你，超级无敌大蠢驴！
45、国庆你去玩，穿黑色中裤在路边打电话叫车：你：你好，我叫车。司机：在哪儿？你：徐家汇。司机：穿啥衣服？你：黑色中裤。司机：到哪儿？你：到膝盖！
46、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
47、甲：你喜欢头发油腻肥胖的女人吗？乙：不喜欢！甲：鼻子扁平眼睛细小的呢？乙：也不喜欢！甲：满嘴口臭的呢？乙：更不喜欢！甲：那你干嘛勾引我老婆？
48、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
49、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
50、由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人（限一人）出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席！
51、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气！31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定！
52、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。
53、手的妙用：相遇招手；见面握手；大会拍手；表决举手；争权出手；夺利插手；吹捧拿手；推责假手；花钱大手；见难袖手；跳舞挽手；分别挥手；解决撒手
54、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
55、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
56、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。
57、女生：送她999朵花-感动；拿洋葱给她切―恶作剧；帮她吹眼中的沙子―救她；带她去看流星雨―眼太酸；当她窝在你怀里让你安慰时……才能流泪。
58、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
59、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
60、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
61、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
62、愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊！我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好！
63、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
64、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
65、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
66、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，（next88）所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
67、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！
68、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！
69、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！
70、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
71、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
72、亲，你喜欢这条短信么，亲？喜欢的话，记得回复给个好评哦，亲！现在回复我的话，没盐的时候还可以来我家借盐哦！亲！心动不如行动哦！
73、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。
74、活着就是累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，528，我爱发，但愿人人都会发！
75、想长高吗，我教你个方法！找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。
76、甲：这么多天了没见面了，你忙啥了？乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊！
77、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！
78、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
79、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
80、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！
81、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！
82、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
83、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
84、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
85、寻找大内密探：此人一身斜气两袖歪风朝三暮四五音不全六神无主七嘴八舌九指神丐十分像你，如寻获此人，大笑三声作为接头暗号，可治极度郁闷之症。
86、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“***椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天！
87、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
88、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
89、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！
90、狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。
91、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！
92、一粥一饭，当思来之不易。一针一线，当思物力艰难。富裕不等于浪费，小康不等于奢侈，简单朴实的生活，不等于不快乐。简单是潮流，勤俭也时尚。
93、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人！
94、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
95、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。