微信与妹子聊天的段子很搞笑
你会经常在微信上与妹子聊天吗。下面是由我整理的关于微信与妹子聊天的搞笑段子，仅供参考，欢迎大家前来阅读!
微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄
微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
前天晚上10点30分，突然一个来电话：是王刚吗?我说不是。11点36分，又来了：王刚睡了?我说：你打错了啊!12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢?我迷迷糊糊就火了：我姓马!不叫王刚!滚!今晚凌晨四点醒了怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去，对面迷迷糊糊说：谁呀?什么事?我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没!
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗?”2B回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……”
昨天去一个大公司面试，刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。
“现在你说一句话，让我马上能记住你。”
“我在酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”
“好!你被录取了!”
我是穷小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活动，我们认识，互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验，也像大多数情侣一样分分合合很多次，如今终于走进婚姻殿堂。那一刻，她感动的流泪了，我也哭了，然后就哭醒了。
今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了!到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了!
女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说
有一妹子刚拿下来驾照，买了辆车，下班的时候非要让我上车顺路把我送到家门口，一路上经过N次灭火总算是平稳上路了，快要到我家的时候妹子跟我说，姐啊，一会到你家的时候我慢点开你直接跳下去就行了，我还没反应过来，这二货又说，姐，一会你下车以后在跟着跑几步把我车门给关上啊。卧槽，这车坐的。
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”“20元!”
一高僧问四川人："一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?"四川人说："我要一筐鱼。"高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以吃一辈子!"四川人说："我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…"高僧："阿弥陀佛……老子不想和你们四川人说话了。。
陪女友逛街，实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假金链子，快步走到女友跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。
本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!
和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”
老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折!”
我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了!
上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什么钟里面的指针都各走各的?”父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”孩子追问到：“那他们为什么一到12点又都聚在一起了呢?”父亲不屑地回答说：“你傻啊。中午了他们也要一起吃饭啊!”
昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨!小姐，有空吗?服务员妹妹立马回到：有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。……
一女孩问一小明，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!小明说:大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?小明说，不，这是三个要求!!!!
老师问：“有钱，任性”的下联是?小明答：“没钱，认命”。老师哑然!“用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!
昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了?太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……”
晚自习班主任的手表忘了班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻吗?……没有人搭理他……他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：好吧，既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没了……
因为去迟了三分钟，没有被允许进入学校考场，好失落。。。人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了，却不知道即使是高考的前一天晚上我依旧在帮妈妈推豆腐花，我是家里唯一的希望，你们为什么这么残忍?保安：“不就是不让你进去卖臭豆腐，至于说的这么煽情吗?
XXOO完我问他，我和闺密哪个漂亮
1.和男朋友XXOO完，我问他，我和我闺密哪个漂亮一些，“当然是你了，你闺密有点下垂，还很干涩”“你怎么知道的，老实交代”“我靠，她是我老婆，我怎么会不知道”“对哦，瞧我这记性”..
2.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。
3.高考完了，给大家普及一下什么是听力。听力是考验耳朵真实功力的一种方法。具体操作为:凝气提神，气惯双耳，努力听别人书写笔迹，书写三下是A,书写一下是C,书写二下的是B和D,书写时间短的的D。
4.朋友相亲前，我跟他说要是妹子不好看，看完电影就发消息给我，我再打电话给你，让你有借口撤退，结果看完电影以后，妹子说她约了人逛街…………妹子，剧本上不是这样写的啊。
5.大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～
6.儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
7.今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家，看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下，警察叔叔过来说：你怎么不走了?我默默的说：“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”
8.同事昨天约了个泡，今早回公司。我问他：哥们儿，感觉咋样?同事：其他都还好，就是太黑了。我：不对啊，我昨天看着挺白的啊!同事：你懂个屁!眼前的黑不是黑，你说的白是什么白?我：你咋还唱上了呢?
情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子汇总六十条
情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇一)
1.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
2.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don'tleaveme)！
5.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
7.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
8.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
9.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
10.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
11.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
12.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
13.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
15.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
16.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
17.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
18.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
20.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇二)21.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
22.连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？
23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
24.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
25.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
26.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
27.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
28.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
29.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
30.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
31.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
32.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
33.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
34.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
35.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
36.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
37.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
38.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
39.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)41.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
42.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
43.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
44.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
45.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
46.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
47.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
48.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
49.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
50.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
51.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
52.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
53.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
54.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
55.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
56.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
58.连我都不赞那你赞什么赞助商吗？
59.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
60.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
经典微信朋友圈搞笑段子
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!
风趣幽默的微信段子
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
4.我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5.“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
6.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
7.“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
8.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
9.住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，***，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“***吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”
10.不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让***?
11.段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
12.坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?***!这熊孩子谁家的，我不认识!
13.有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁?”又有一人说：“净是谁啊?”
14.6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。
15.我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪?”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16.在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…
17.女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18.男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
19.我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。
20.今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都***的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
朋友圈幽默句子
渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
4.长在***和胸上的肉都是懂事的肉。
5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。
8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!
10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和***一样。
15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”
17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：***，***在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……
19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
搞笑的微信段子
1.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
5.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6.不要害怕诱惑，你***了它，说明你是个好人;***失败了，说明你曾经是个好人
7.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
8.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11.请问你的数学是哪个语文老师教的?
12.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13.你的优点就是，关键时候毫无用处。
14.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16.去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18.你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19.我把最完美的年华，献给了义务教育
20.女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。