谁有搞笑的段子或者是笑话发一个
1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘不。THANKS’
老板不死心又问：真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了
全班的人猛笑，
然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”
所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。
只是没人敢笑罢了......
今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？
老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
这些行不？不行可以在说哦！
形容考驾照不容易的诗句
1.形容“学车难”的经典句子是什么
1.都说学车三个月，天下所有骂人的话都能学会了。驾校教练的爆裂是比方向盘更难把握的尺度。
2.学车难，难于上青天
3.学车难，驾照考出来那天，感觉自己比考上了大学还激动。
4.学车的时候看师傅操作起来感觉就好像吃饭一样简单，转转方向盘，挂挂档，轻松极了。然而自己开车的时候，真得怀疑自己是不是在开坦克!
5.这世界上还有比学车更难的事情吗?我想比学车更难的事情可能就是倒车入库了吧。
6.学车究竟有多难，报一个驾校你就知道了。
7.原本我以为我不会骑自行车没关系，只要会开四个轮子的就行了，学了车以后才发现自己有多天真。
8.每一次学车，师傅的教导都让我怀疑人生。
9.考出驾照的那天，我请朋友吃了一顿大餐。
10.驾照也许是至今为止我挂科次数最多的学科了。
11.每一个考出驾照的司机都是折翼的天使，首先你必须忍受驾校师傅对你的百般辱骂，在这个过程中你会经历从自信满满到怀疑人生再到无所畏惧的心态变化，之后你需要有一定的动手能力，毕竟挂挡，打方向盘，打灯等一系列的高难度动作训练之后，你的手速臂力都会得到飞一般的提升，最后还需要你有非常棒的手脚协调能力，如果没有练出这个协调能力，那么你的车子就只能熄火了
12.学车是我至今为止觉得最难最没有底的考试，没有之一。首先你平时一定要有非常艰苦卓绝的训练，其次你还要熟悉各个考场库位的规则，最后即使你做到前面两点，你还要有不错的人品，让你分到一辆正常的考试车。
13.讲一件真人真事，我科目二挂了三次，每一次参加考试我的心情都会比前一次凝重很多，最后一次终于考出驾照的那一刻，我在阳光下留下了激动的泪水。
14.感觉学车这件事情简直比高考还要难。
15.要学车，首先你要有一定的经济基础，学费模考费补考费有时候还有给考官的香烟费，学一次车不便宜。其次你要脸皮够厚，师傅的脾气都不太好，你要做好被师傅的口水淹死的准备，然后你要有灵活的操作和抗击打能力，考驾照这件事7分靠运气，3分是实力，库位和考车都很有讲究，祝考试顺利!
2.关于“考驾照”的诗句有哪些
1.学车不要急，事先选好地。
教练要中意，学车更容易。
2.学车学车，易学难懂。
行规潜规，你追我雏。
你拿我拉，都为币拿。
路茫茫野茫茫，
学生家长骂爹娘。
3.漫长考试终结业，
辛勤汗水没白流，
心中巨石已落下，
只在明日拿证时。
4.上车喊报告!
拉门出左脚，坐好叫考官，面带梨涡笑。
关门深呼吸，坐姿要摆好，别忘安全带。
查看空挡位，点火要轻柔。
方向别忘了，挂档要干脆，手刹要放掉。
起步问考官，多看后视镜，喇叭来欢叫。
离合器放松，做好半连动，出发要稳当，别让考官晃!
换档要及时，加档要迅速，遇人要刹车，可别过了头。
转弯要减速，立即减下档，多看多停顿，安全放心中。
肩膀要放松，双手放到位，神态要自然，莫因考官慌。
自己有信心，艰辛都不怕，胆大又心细，礼貌别忘了。
只有牢记着，考试准能过。
5.综合练习场绕圈，起步上桥走单边，教练苦口细指导，过桥转弯侧方位。
前行后退车上路，半坡停点再起步，轻放离合松刹车，加速前行转弯过。
起伏路过饼子绕，水嘴对点目标找，来回方向快二把，方向不准饼子压。
离合踩下速加挡，初学换挡心紧张，前行转弯松油门，轻踩刹车转方向。
3.有哪些好词好句可以用来形容“驾考心酸路”
1.学车难，难于上青天。
2.开车是熟练工，熟中生巧。
3.辛勤耕耘育桃李，呕心沥血培精英。
4.不知甘苦:分不清是甜还是苦，形容做某事不容易或对前人的艰辛没有体会。
5.艰难玉成:成即敬辞，意为成全，成功，形容经过艰辛的磨炼，终于获得成功。
6.苦尽甘来:艰难的日子过完，美好的日子来到了，比喻经历磨难最终取得一定的成果。
7.食不甘味:甘味即感到味道好，吃东西都觉得没有味道。形容心里有事，吃东西也不香。
8.不辞劳苦:辞即推托，劳苦即劳累辛苦，不逃避劳累辛苦，形容人不怕吃苦，毅力强。
9.不经历风雨，怎么能见彩虹。
10.精诚所至，金石为开。
11.千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
4.谁有关于考驾照难的搞笑段子，请发给我只要正确的一定采纳
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前，
一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”
(应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答:“准许起飞，注意前方高压电。”
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做**岛。
结果，一个考官说:“前方**岛左转。”考生回答成:“**明白。”
4.终于快结束考试了，考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓，前方不能停车。”
5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的快晕了。
6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
7.路考，考官说:前方环岛左转:学员说:明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么?
考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说:“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说:“你要啊，那还你”，于是他挂了。
9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷考官昏死。
10.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。1.关于“考驾照”的诗句有哪些
1.学车不要急，事先选好地。
教练要中意，学车更容易。
2.学车学车，易学难懂。
行规潜规，你追我雏。
你拿我拉，都为币拿。
路茫茫野茫茫，
学生家长骂爹娘。
3.漫长考试终结业，
辛勤汗水没白流，
心中巨石已落下，
只在明日拿证时。
4.上车喊报告!
拉门出左脚，坐好叫考官，面带梨涡笑。
关门深呼吸，坐姿要摆好，别忘安全带。
查看空挡位，点火要轻柔。
方向别忘了，挂档要干脆，手刹要放掉。
起步问考官，多看后视镜，喇叭来欢叫。
离合器放松，做好半连动，出发要稳当，别让考官晃!
换档要及时，加档要迅速，遇人要刹车，可别过了头。
转弯要减速，立即减下档，多看多停顿，安全放心中。
肩膀要放松，双手放到位，神态要自然，莫因考官慌。
自己有信心，艰辛都不怕，胆大又心细，礼貌别忘了。
只有牢记着，考试准能过。
5.综合练习场绕圈，起步上桥走单边，教练苦口细指导，过桥转弯侧方位。
前行后退车上路，半坡停点再起步，轻放离合松刹车，加速前行转弯过。
起伏路过饼子绕，水嘴对点目标找，来回方向快二把，方向不准饼子压。
离合踩下速加挡，初学换挡心紧张，前行转弯松油门，轻踩刹车转方向。
2.有考驾照直线的搞笑诗词吗
1、终于快结束考试了，考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓，前方不能停车。”
2、学车第一次，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!
3、关于起步的一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!
4、学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊!最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗?
拓展:
新手们注意把视线往前方远处看，这样你会更容易发现自己是否开偏，然后能及时高速回来。
在狭窄路段如果车辆驶偏，就极容易与对向车辆发生碰撞。所以建议新手经过这种路段时，尽量靠右行驶并以右边的马路牙子作为参考，让你的车辆始终保持在直线上行驶。
3.有哪些好词好句可以用来形容“驾考心酸路”
1.学车难，难于上青天。
2.开车是熟练工，熟中生巧。
3.辛勤耕耘育桃李，呕心沥血培精英。
4.不知甘苦:分不清是甜还是苦，形容做某事不容易或对前人的艰辛没有体会。
5.艰难玉成:成即敬辞，意为成全，成功，形容经过艰辛的磨炼，终于获得成功。
6.苦尽甘来:艰难的日子过完，美好的日子来到了，比喻经历磨难最终取得一定的成果。
7.食不甘味:甘味即感到味道好，吃东西都觉得没有味道。形容心里有事，吃东西也不香。
8.不辞劳苦:辞即推托，劳苦即劳累辛苦，不逃避劳累辛苦，形容人不怕吃苦，毅力强。
9.不经历风雨，怎么能见彩虹。
10.精诚所至，金石为开。
11.千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
考驾照的段子
考驾照的段子
考驾照学驾照是一种什么样的体验？
那简直就是风里来雨里去
各种血和泪的成长史
再加上稍微笨点的朋友
还得在教练的“口水”下痛苦煎熬
下面是网友吐槽的一些关于考驾照的段子
请控制好你的笑声哦
1、一次科三路上练习，路特别烂，我：“要不这段你开吧，教练”教练：“难道你以后有车了，遇到烂路你要把车背过去？”
2、今天去练车，旁边的教练对自己的女学员说：你是来练车的么？你是来气我的吧？我瞧热闹看的直乐，一回头，看见自己的教练脸色非常不善，一个字一个字从牙缝里往外崩，说：你今天是来杀我的吧？
3、有一次正在练倒车入库时，教练突然问我“你入党了没？”“没有，只是团员”“为什么别人都入党就你不入”我无语，感觉遇到爱管闲事的教练了。我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。难道我不是一个党员我就不能学车了吗？真是好笑，你还歧视非党员咯？信不信我投诉你哦。突然，只听见教练说：“扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗？”
4、上次，科二有个男生控制不好车速跑的有点快，然后教练说，你在学校应该女朋友不少吧，他说没女朋友，教练：你车速都跑这么快了，还追不上女朋友？
5、听驾驶课，教练说了个笑话，有个学员考超车，本来只要两次变道做全超车的套路就能过关，不是非要真实超车，可偏巧他考试的时候有辆车路过，一脚油门就追上去了。开车的老司机一瞧，你一个学员车也想超我，也是一脚油门，两人直接从长春开到吉林去了。这个学员……路考失败！
6、我们教练说：别学了……以后多赚点钱请我给你当司机……