愚人节最真的祝福搞笑的说说(愚人节搞笑说说带图片)
愚人节最真的祝福搞笑的说说1、我多少有点怕你的，因为我怕老婆，但其实是爱您尊敬您!
2、我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。
3、我的占有欲很强，靠近我就别想离开。
4、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
5、让我们实施一场完美的犯罪吧：我来偷走你的心，你来偷走我的。
6、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222;学名是：愚人一郎!
7、情人节的甜言蜜语忽悠的了你，愚人节的真心实话却打动不了你!
8、愚人节你要敢给别人表白，那我就敢清明节把你给埋了。
9、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。我还是很喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。
10、也许你的爱对我来说是谎言。不好意思，愚人节快乐。
11、世上总有一颗心在期待、呼唤着另一颗心。
12、我总觉得缺点什么，可能是缺了你。
13、做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
14、直到遇见你我才相信一个词。什么词?一见钟情。
15、愚人节最大的玩笑是没有人跟我开玩笑。
16、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
17、最痛心的默契，愚人节，你配合的那句“我也喜欢你”。
18、我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。
19、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
20、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
21、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!
22、我的运气再遇到你的那瞬间都用完了，生命在那刻开始点亮。
23、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。
24、愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
25、我们虽天各一方，心若知道灵犀的方向，那怕不能朝夕相伴，爱的月光一样会把你我的梦照亮。
26、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。
27、愚人节都没有人和我表白，看来我是真的没人爱了。
28、有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
29、江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。愚人节快乐。
30、我也没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，吃你的饭，做你的老婆。
31、我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。
32、什么时候想娶了就告诉我，我嫁你!
33、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
34、告白都在愚人节说，分手都在七夕节说。
35、愚人节到，祝福赶早，愿你：做个愚人，烦恼少少;若被人愚，微微一笑;莫要生气，容易变老;哈哈一笑，开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放!
36、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
37、不要在愚人节骗我，因为我会当真!
38、来自明天的天气预告，我预测，明天也会喜欢你。
39、愚人节那天最敢说真话，但是别人总是把它当玩笑。
40、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。
41、除了恋爱，我跟你没啥好谈的。
42、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。
43、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好!群发哦!
44、是不是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。
45、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人，一次说真话的机会。
46、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
47、朋友中我最喜欢你，温和善良好脾气，勤奋肯干能赚钱，身体健康无病疾，领导夸奖同事赞，无烦无恼笑眯眯，最令人羡慕的专门给你设了个愚人节，大伙都给你发信息。
48、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意?
49、愚人节那天我说的不是玩笑，那是真心话，只有愚人节才敢说的真心话。
50、想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
愚人节搞笑说说带图片
1、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
2、我们认识那么久了，你知道我有个特殊的爱好吗?就是特别特别爱你啦。
3、我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。
4、我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。
5、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。
6、做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来!
7、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
8、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。
9、现在的孩纸们，分手专挑情人节，告白专挑愚人节世界倒转了。
10、我不想跟你抱怨生活。然后呢?我要抱你。
11、愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言。
12、为了爱你的人和你爱的人，更为了你自己，拒绝诱惑，把握自己，珍爱生命，一生平安!健康第一，快乐永远!
13、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
14、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!
15、有些玩笑，开着开着，就认真了。比如，我喜欢你。
16、终于，在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。
17、既然来了，可不可以不走了?
18、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
19、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
20、今天所有通知事务都要当心，财务发奖金不要，紧急开大会不信，领导有召唤不听，有人要请客不去，有人来送礼不要，收到开心短信也坚持不笑。四月一日愚人节要聪明少上当哦!
21、每年的今天愚人不计较，骗你开心笑。上当受骗不知觉，只知可笑自己蠢。朋友一起开玩笑，喜悦快乐跳舞蹈。愚人节，愿朋友谅解穷开心!
22、你生气就像天使在撒娇;你跳舞就像天鹅伸懒腰;你走路就像鸳鸯在做操。你的妖娆藏着刀，你的妩媚比过猫;说实在的，你美得像只妖!愚人节快乐!
23、我真不明白你为何会那样做，你就真觉得自己很对么?有木有想过后果?你确确实实应当思考一下那天的举动，我相信你是肯定不会忘记的。实话跟你说了吧，愚人节想让你补我顿美味大餐。
24、这么久不见，你还是那么的丢人现眼。
25、别跟我说情人节没情人怎么办，清明节家里没死人是不是也要弄死几个?
26、向来缘浅，奈何情深，既然琴瑟起，何以笙箫默。
27、愚人节骗感情可以，骗我钱不行。
28、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
29、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样!愚人节快乐!
30、大扣是你，小扣是你，派大鑫是你，小星星是你，雷阵宇是你，大暴宇是你，泰迪是你，儿砸是你，宝宝是你，猪猪是你，往后余生，全都是你。
31、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。
32、我太爱你了，即使尝试了去表达我有多爱你，但仍然无法解释。
33、我们的爱，只有橡胶能相隔!
34、想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
35、别把我对你的赞美，当作没必要的误会。
36、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。
37、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
38、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
39、喂，我已经暗恋你好久了!吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧!别人再重要都只能在我眼里，唯独是你我一直珍藏在心里。
40、你：美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!
41、我是一个悲观主义者，却幻想了那么多与你的美好未来。
42、叩响愚人节的钟声，让思念在嬉戏中绵延;送上调侃的短信，让快乐在节日里欢唱;祝福生活更加甜蜜，让幸福在生活中滋长。祝同事你愚人节快快乐乐!
43、好多人在愚人节说真话，平时却在说假话。
44、我打赌我的舌头，能打过你的舌头。
45、又到愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。
46、我等着愚人节你们拿真心话骗我。
47、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
48、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
49、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：愚人节快乐!
发说说的句子搞笑
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼
3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说没事，点根烟，冷静一下。我当时就无语了……
5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！
7、我在爱情里迷失了方向。
8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的……
10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……
11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13、你的长相已经严重影响了我的生活
14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！
15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、我的青春期遇上了我妈的更年期。
17、猫走不走直线，完全取决于耗子。
18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老
19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
21、人在江湖飘，谁能不闷骚？
22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉
24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。
29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
31、骑车撞大树，姿势依然酷。
32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
38、一个出色的男人、必须色。
39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
41、一个人最长的恋爱史就是自恋。
42、要在江湖混，最好是光棍。
43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？
44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
45、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
46、你再有劲你能憋住尿吗？
47、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
48、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
49、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
发说说的搞笑幽默句子发说说的搞笑幽默句子
1)明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2)牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
3)本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4)如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5)我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
6)小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7)当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
8)老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗
9)发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10)只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
适合发说说的幽默句子
1)一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?
2)非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
3)如何委婉的形容别人丑此颜差矣
4)每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
5)只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
6)如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
7)知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8)人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
9)希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
10)压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
11)小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
12)我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
13)新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!
14)作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
15)无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。
16)如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17)今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。
18)女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
19)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20)女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
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21)小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!
22)爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23)年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24)如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
25)之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
26)一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
27)不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
28)你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
29)我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
30)今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼
31)记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
32)夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
33)朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。
34)小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
35)跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
36)一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!
37)如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!
38)古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行
39)课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
40)我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
2019发说说朋友搞笑句子1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同。
4、秀发去无踪，头屑更出众。
5、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶。
6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
7、头脑是日用品，不是装饰品。
8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。
9、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了。
10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。
16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。
18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
19、药不医假病,酒不解真愁。
20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
21、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢
22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!
23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。
24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院
25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央
26、男生就是要化身为战士在不同的战场撕杀才能给自己的女人童话
27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机
28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光
29、情愿我呼天叫地总好过这么顾忌
30、没有你我也过得很好但这不能说明你不重要
31、{放开那女孩，让老衲先来}
32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱
33、你的苦你的痛乘十以后便是我的感受
34、你说我变了其实是我没有按照你的想法过而已
35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。
36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、
37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶
39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。
40、你猜我想做哪一个超级英雄?Spiderman?Superman?不对，yourman
41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。
43、数学老师口头禅这道题比较简单@#￥￥%
44、我从来就是单独一人从来不需要被爱
45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜
46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。
微信发说说搞笑句子1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分，这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
找一个搞笑微信朋友圈说说 带图片的
搞笑微信朋友圈说说如下：
一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
九、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
十一、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。