朋友圈搞笑句子加配图
第一，一个成年人的生活除了发胖掉头发，都不容易。二、男人:订婚前，像孙子一样，听话。订婚后，像儿子一样，学会顶嘴。婚后像老子一样发号施令。三、光棍守恒定律:光棍总数永远不变，光棍既不会凭空出现，也不会凭空消失。只会从一个人身上转移到另一个人身上。第四，其实唐僧也挺色的。说丑的叫恩人，说美的叫菩萨。5.虽然拧瓜不甜，但有时候我也不在乎甜不甜。我就想拧下来，拧下来我就开心了。6.我最近交了一个女朋友。没想到她家人不同意。如果她不同意，那她也就算了。她也打过我，尤其是她老公，最狠。七、感觉自己失忆了。具体表现就是一开始购物就忘了没钱的事实。八、除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。世界已经天翻地覆。九、我已经飘了，没有债务，没有房贷，没有心爱的女人。一个月3500还能吃猪肉喝点小酒。周末一个人看电影，玩游戏，我好像就满足了。
朋友圈加配图的搞笑段子(3)
朋友圈加配图的搞笑段子【爆笑篇】1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2.老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚?
4.暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5.我一哥们儿!他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦!于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子!你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗?七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊!从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊!
6.跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住!”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍?”“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人，腹肌男!”
7.你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8.节约用水，请一起洗澡。
9.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住!2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10.每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐!让人笑喷的搞笑的段子。
11.好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊!
12.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
13.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”老公：“钱没问题，但是能不能晚几天给你?”劫匪：“为什么?”老公：“我想清静几天。”
14.同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
15.军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢?
16.听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸!
17.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止……
18.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19.月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
朋友圈加配图的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
2.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
4.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
5.自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了!
6.我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!
9.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
10.一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”
13.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包?怎么连褶子都没有?!她：用美颜拍的，褶子都没了!
14.我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了!
15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。
16.大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上，嘴里叫着：“哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，畜生…畜生…”
17.“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
18.一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
19.“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
20.帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭!”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天?我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～>>>下一页更多精彩“朋友圈搞笑段子的图片”
朋友圈搞笑句子加配图 发朋友圈简短搞笑句子
1、你的长相和智商都挺哈韩的。
2、人渣不分男女，废物不分年龄。
3、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
4、你丑的不言而喻，我美的声东击西。
5、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
6、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
7、谢谢你们长得这么好看还给我点赞。
8、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
9、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。
10、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
11、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
12、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经
13、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
14、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
15、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
16、冷就个字，我只说次，我知道你会用鼻涕代替。
17、天冷的时候，有没有人会提醒你多穿点小心感冒
18、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
19、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
20、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
22、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
23、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
24、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
25、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
26、当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
27、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
28、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
29、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
30、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
31、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
32、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
33、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
34、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
35、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
36、奋斗的理由：年轻时，不拖累生你的人；年老时，不拖累你生的人。
37、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
39、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
40、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
41、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
42、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
43、谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
44、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
45、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
46、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
47、你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，***生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。
48、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香
49、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗？可以吗？胖子，水沟！掉进去！