小红帽女生是什么意思
今天被人形容是“小红帽型女生”……
我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。
结果朋友告诉我：
你知道什么叫“小红帽型女生吗？”
就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……
我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”
顿时脸红无语，从此不再追问任何问题.答案补充概括的说“小红帽型女生”意思就是“那女生的胸部小”了
求相当有深度的冷笑话,或者急转弯·
1.一直公鹿在路上跑步跑着跑着就变成了高速公路
2.问：为什么小红帽是平胸乃？
答：因为小红帽的奶奶被大灰狼吃了~~
3.一直虫子突然大叫“吵死了吵死了”然后它就死了为虾米啊？因为它住在糖炒栗子里面。。。。。
4.茶杯和水杯过马路,忽然有人说,车来了,结果,茶杯没事,水杯被撞碎了,知道为什么吗,因为茶杯有耳朵,水杯没有.
5.从前有一头鹿，它救了一个神仙，然后神仙送了它一块肥皂，之后鹿就每天洗澡，洗啊洗啊，就变成了沐浴“鹿”==
6.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又他*的在拍集体照了!”
7.A：我的头像牛B吗？
B：像！
8.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说：我好想大便啊...
9.1个蛋嫁了个姓冷的，结果成了？性冷淡
10.小明和小强在海边讲笑话。结果就死了..为什么？因为海笑（海啸）勒...
11.小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
12.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
13.一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」!!!
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什麽!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你**事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这裏嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「**...这是认亲大会啊...」
14.一个妇女生小孩，打一个四字成语。
血口喷人
15.一粒绿豆失恋了
它就哭啊哭啊
于是
它发芽了……
还是那粒绿豆
于是它想到了跳楼自杀
它从楼顶跳了下去
于是
它变成了红豆……
16.从前有个男人，他不会修电脑，
后来的事情大家都知道了.....（介个许多人都不知道~~是CGX啦~~）
让你笑喷了的QQ个性说说精辟
1、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子
2、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？
3、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
4、夜里，感到凉凉的，早上醒来发现吊在半空中。
5、学校啊，虽然你得到了我的肉体，却得不到我的心。
6、桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢
7、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
8、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
10、有钱的时候败家，没钱的时候拜神
11、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气
12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
13、腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅，脸永远是红的。
14、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”
15、甲：好烫乙：什么烫甲：水乙：慢点喝甲：洗脚水
16、森林那么大，我却找不到一颗可以吊死我的树
17、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
18、老师说：跌倒了先别爬起来，看周围有钱没！
19、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。
20、你很厉害，只有两件事情不会干这也不会，那也不会。
21、你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！
22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
23、今天下班突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。
24、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢
25、带着刺猬做气垫船，你真坏得有创意。
26、最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。
27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
28、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖
29、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了
30、据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机，显示离开或隐身的都在线。
31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
32、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
笑喷了的搞笑段子个性说说1.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
2.刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
3.马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。
4.任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。
5.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？服务人员：10块没人踩。
7.两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。
8.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了
9.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩
10.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
11.主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？
12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
14.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
15.食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！
16.开车各位请牢记；以下情况要远避：牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。
17.天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。
18.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊
19.我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
20.坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来
21.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯?开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
22.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
23.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
25.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
26.英雄联盟重要还是我重要？我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？
27.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
28.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
29.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。说完，大家又鼓掌
30.牛腩：我已出锅，感觉良。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。
31.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：怎么着，对我有意思啊？还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。
32.刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?
33.在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
34.苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！
35.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
36.今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。
37.朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。
38.寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。
39.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
40.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
41.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
42.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线
43.今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇
让人笑喷的说说让人笑喷的说说
1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？
3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱，我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着我，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你
4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？10086、憋笑又重复了一遍。10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！
5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。
7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。
8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问、怎么样，相中没有?小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太厚。媒人说、这有什么不好吗?小伙子道、当然了，化起妆来多浪费口红啊！
9、老师要求用陆陆续续造句。小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？恩。一个学校的？恩。一个班的？恩。你们好有缘嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。
11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。问、哪个cao？他说、操人的操。我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。
12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！你们能想象台下老师的表情吗？
16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说、运气真好，只损失了100元
17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
18、小明今天写作业用如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。
19、我们家小狗能听得懂人话。中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、老兄有钱没有？借100元急用。我只有50元，够不够？好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！
21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
22、我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了
23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。
24、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上。
25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！
27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！
28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。
30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了
31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。
32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头!篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!
33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
34、今天去理发店染发，来了个妹子帮我染发。染膏什么的都弄完了，拿着耳套在哪里左顾右盼，不一会这妹子让我把眼镜摘下去。我正纳闷这是要闹哪样的时候，这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。你妹的，你是头一天来上班的吧
35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷，关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？
36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！
37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊妈妈我扭了下她，老公赶紧说、说爸爸女儿不依，对老婆说妈妈，你为什么扭你最爱的人那你也扭你最爱的人啊女儿大叫、是你逼我的说完，扭了自己
39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。
40、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点！结果摊主和路人都被惊呆了
41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。
42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
43、小舅舅比我大十岁，那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死
44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。我说了一句、我是你老子！儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！
45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问、你今年多大了？网友答道、15岁。医生说、你作业没做完吧？
笑喷了的搞笑说说笑喷了的搞笑说说
1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！