求九人的校园话剧剧本
极力推荐北大一个剧本《作家之死》
作家之死人物：
作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机
阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋
大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服
革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]
革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]
流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]
老鸨/记者甲——女，穿着时尚
教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋
女学生/粉丝乙——女，普通衣着
[舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]
作家：我是一个……
[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]
作家：我是一个……
[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]
作家：我是一个……
[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]
作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。
[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。
阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。
作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。
阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。
作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。
阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。
作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。
[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]
阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。
[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]
阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。
[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]
阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。
[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]
阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。
[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]
阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。
[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]
阎王：现在——他该来了。
[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。]
[几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]
作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？
阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？
作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。
阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。
作家：[惊愕]地府？！
阎王：换句话说，我就是……阎王。
[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]
阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？
作家：[强做镇定]好……好多了。
阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？
作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。
阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。
作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……
阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？
作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。
阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。
作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？
阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。
作家：我宁愿水深火热。
阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。
作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？
阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？
作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？
阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。
作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……
阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？
作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……
阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。
作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……
阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？
作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]
阎王：你的意思……你是独一无二的喽？
作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。
阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。
作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……
阎王：然后两人产生了爱慕之情……
作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！
阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……
作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……
[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]
革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……
革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……
革命者甲：不，你不是！
革命者乙：我是！
革命者甲：你不是！你明明就是……
革命者乙：我不是！
革命者甲：为什么！
革命者乙：对不起！我也不是得已的！
革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]
革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]
作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！
阎王：[点头]有趣的逻辑。
作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……
阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。
作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……
阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？
作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……
老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？
流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？
老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？
流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？
大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？
老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……
大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！
老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……
大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]
流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]
大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]
阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……
作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。
阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。
作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！
阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？
作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？
阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？
作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！
阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]
作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……
女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……
教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！
女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！
教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！
女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！
教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……
女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！
教师：永远不会有结果的！
女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！
教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]
大某：冲……
教师：凤……
女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！
作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]
大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。
[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]
作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？
大某：我。
作家：你是谁？
大某：我是大某啊。
作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？
大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。
其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。
作家：[惊愕]你们……
其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。
作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？
阎王：孤魂野鬼。
其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]
革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！
革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？
作家：我……
老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？
作家：我怎么没生活……
流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？
[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]
大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？
教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？
作家：报复……
女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？
革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？
革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？
老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？
流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！
大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！
教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……
女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！
老鸨：你根本就是在胡闹！
革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！
大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！
流氓：你要我以后还怎么做人！
教师：你说，你为什么拆散我们俩？
革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！
?
作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑][对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！
[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]
作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！
革命者乙：我就不过去。
革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！
大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]
作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！
老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！
作家：他们不能那样！
流氓：你他妈少废话！
作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！
流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！
作家：我书里的人物就不能说脏话！
流氓：我不管，我偏说！
作家：你是我写的！
流氓：我是我的！
其他众人：我是我的！
作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！
流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]
作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。
大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]
其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！
作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！
阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……
作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！
阎王：[同上]作家先生！……
作家：你他妈少掺和！
阎王：[同上]作家先生，你失态了……
作家：你妈才失态了！
阎王：[同上]作家先生，你失态了！
作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——
[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]
阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？
作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。
阎王：怎么，你还要当作家？
众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？
作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……
阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。
作家：[大惊失色]啊？！
众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！
阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。
众人物：好！
[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。]
[如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]
作家：我是一个……
[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]
作家：我是一个演员。
[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]
阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。
阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。
[全场黑灯。]
跪求九人演的小品剧本,联欢会用的,要现代的!
这是我们班元旦班会我们组的节目。这是我自己综合改编了四五个小品、双簧的剧本《四幕剧：赵人要的一家》因为要照顾到尽量让每个人都出演，所以是组合式的（但是有自然的连接和合理的关系，所以也不是硬凑的），人数差不多也是9个人；因为我们是重庆的，为了搞笑，所以里面我特意插改了一些方言，你可以根据情况改成你们那的方言（主要在第一、第四幕），其实有自己思考和辛苦的剧本用起来也更舒服一些~
文字+文档，望采纳。
四幕剧：赵人要的一家
各位旅客，各位旅客，本次列车是由长寿第三人民医院——宴家精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是。。开到那算那吧！各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头伸出窗外，伸的越长越好，这样可以死的干脆利落，为减轻我国的人口压力做点贡献吧！多谢您的配合。
第一幕：人要·金蟾的往事
音乐:<<同桌的你>>.
[蛤蟆出场,鞠躬作揖]
蛤蟆:各位女士!各位先生!大家好,哈!我先自我介绍一哈.我叫赵人要，小名叫金蟾。金蟾就是我们四川人喊的癞疙宝!......唉，癞疙宝虽说不好听,但还是个宝卅！
蛤蟆:各位！我呢......!一直有个天大的秘密，哦!大家呢，要不要听一哈嘛!
观众:(鼓掌)......要......听......!
蛤蟆:好嘛!那我就来说一哈嘛!我......我一直暗恋......恋一个姑娘好多年了......她......是我初中的同学白天鹅。
蛤蟆：嘿（憨笑态）......!她长得好巴适哦！两个小眼睛......(思考态）就像......（张望态）黑豌豆，黢黑黢黑的！多情的小嘴扁扁黄黄的！天天“嘎！嘎！嘎！”的好拽哟（梦幻向往态）！唉......想当年......我一天到黑撵得匍爬跟斗的，好忠诚,好巴心哦！她对我嘛......唉！......(叹气态）她呀，高得好比在天上打旋旋；我呢......?真的是在地下吐泡泡（痛苦态）。唉......不说了！不说了！
[面对观众，振奋精神]
蛤蟆：话要说回来，那是甜蜜的回忆哈！那么多年啰，不晓得她咋样咯？今天我脑壳都抠烂啰，超水平写了半天，终于完成了，写给我可爱的，心爱的，亲爱的，亲亲爱的，我心中的偶像的，我心中的天使的情书（陶醉幸福态）。
[掏信与众看]
蛤蟆：女士们！先生们！各位朋友！我来念一哈，好不好！大家给我拿哈主意，看要不要得！我看你们一个，二个，那么多眼镜，肯定都是些喝墨水的嘛。你们这些文化人，搞整这些东西都行得很！
[展信，清嗓]
蛤蟆:嗯......嗯!亲爱的鹅妹......还记不记得到认识我的那一天?那年春天,一个阳光明媚的下午.我正在湖岸捕蛐蛐.可爱的逸与我在湖边草丛相遇.逸头戴大红陀陀帽,勾魂的汪汪眼(夸张眨眼),颈子好长好长(夸张伸缩脖子),健美的身身(健美形体),那么细的腿腿(伸伸腿):雪白的披风,宣红的小靴，站在那春风舞动的小草里头。逸晓得有好迷人不？
［整理仪容］
蛤蟆：亲爱的......!亲爱的鹅妹，也许逸不晓得我是哪个啰？我......就是那个金蟾，就是您喊的癞疙宝啥！我现在要再次大胆地告诉您：我爱逸！自从湖边一见，我就受尽相思煎熬．今天，我要向逸吐露爱慕之情！不管逸喜不喜欢，愿不愿意，我都要说：我爱逸！我爱逸！我最最最爱逸！
蛤蟆：想当年......我迷醉在逸的纤纤小脚下，但是......(痛苦态）！都遭逸无情地拒绝了！亲亲爱爱的鹅妹，我当时没有恨过逸，我发四真的是没有恨过一点点儿！唉.....(叹气）！我是胸无大志，不学无术的小小癞疙宝嘛；哪有追求小天鹅的资本呢！不过，从那以后，我就下定决心，不怕牺牲，一心要混出癞疙宝的“宝样”来！我金蟾出人头地的那一天，就是我癞疙宝向逸求婚的那一天！
［再次平息情绪］
我老汉说过：爱情的力量，是最最伟大的.....!为了您我啥子苦都吃得！我给蝌蚪当过保镖，给蚂蚁当过会计，给虾子当过棒棒；最惨的时候还给耗子当过伴郎，可以说啥子下贱的活路都干啰．
［深呼吸态］蛤蟆：现在好了！......我......金蟾，历经风雨终于混出个人样了！我攒够了钱，终于读上了逸夫科技大学！现在没得人敢喊癞疙宝了!我也有粉丝了！走到哪里都把我当＂宝＂了！我也算是成功人士了！
［迷情态］蛤蟆：鹅妹！我相信世上没有不般配的婚姻，只有不幸的爱情．逸看：这年头耗儿可以和虾儿耍朋友，蚂蚁可以和大象领结婚证．世俗观念害死人啊！说什么癞疙宝想吃天鹅肉！逸看：我的表哥蝌蚪，也就是青蛙王子，不也追求到了天鹅公主．他们现在都有小宝宝了，过着幸福美满的生活！唉......蝌蚪是我的表兄，我们流一样的血，命咋啷个那么不同呢？
[整理情绪]蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，嫁给我好吗？以我金蟾，现在的智力、学历、魅力，完全可以使逸过上好巴适，好安逸，好风光的日子！如果您愿意，我们可以隐居田园，过世外桃园的幸福生活。啊......(幻想态）！那是多么安逸！多么巴适！多么富有诗意的生活啊！
[整理情绪]蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，答应嫁给我吧！如果您愿意，我给你买房买车买游艇，高端大气上档次的那种。我还要吐一个泡泡！吐一个好大......！好大的！放金光的泡泡！上头还要用金子镶一句话：天鹅天鹅！我爱逸！
[平息情绪]亲亲爱爱的心肝，请嫁给我吧！我......（思考态）!金蟾一定终身陪伴逸！用癞疙宝的傻儿相，终身衬托您的高贵美丽！
[整理情绪]...............翘首盼回音，爱您的金蟾。
[正经态]蛤蟆：签名：人要·金蟾
[高兴态]蛤蟆：我现在马上就去邮政局，把信寄给我亲爱的鹅妹！
[起身退后，隐于椅子]
第二幕：十年之后-白天鹅
(朗诵诗)
大梦谁先觉，今天我自知。周末懒觉足，小鸟叫吱吱。
白天鹅：
好舒服，好惬意，好自由呵！
都说睡醒后的女人最美丽，可是我却美不起来。
为什么？女人的美必须有经济基础，
可是我嫁了个穷老公。没钱花，没钱花，还是没钱花！
唉！（快板节奏）
姑娘今年我二十八，青春快要过去啦！
忆过去，想当年，这张脸，像鲜花，
这身材，美如画，走在大街上，大家都看我，
回头，回头，再回头。回头率，百分之有三百八！
追我的人，一打打！
姑娘那年我整十八，芳名就叫白天鹅；
碰上了一个小冤家，名字就叫赵人要。
甜言蜜语将我哄，我稀里糊涂就嫁给了他！
都说男人爱漂亮，女人爱潇洒，
可是我和他，
除了漂亮和潇洒，其余全都没有啦！
他是一个推销员，一月才挣一千八。
我是一个打字员，一月才挣七百八。
房租水气和电话，柴米油盐酱醋茶，
一月到头紧巴巴。哪有余钱随便花？
他又非要去炒股，一跌一跌亏惨啦！
(出卖你的爱，我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来。股票不是你想卖，想卖就能卖。)
俗话说：
男人三十一枝花，女人三十豆腐渣，
可我今年才二十八，就已经成了树疙瘩。
瞧一瞧，看一看，姑娘我现在多邋遢：
额上起皱纹，眼角往下耷，
皮肤无弹性，肌肉软塌塌，
脸色暗无光，头发分了叉，
回头率，剩下百分之八，
没有傍个富大款，没有生在贵人家；
不怨天，不怨地。只怨我自己本事差！伤心的往事不提它！
今天周末好时光，就去公公婆婆家，
公公赵老汉，吃得可好啦。
蹭上两天饭，至少省下十块八，
我收拾收拾去--婆--家！
第三幕：婆家-赵老汉
（甲出场）
甲：各位观众大家新年好！我叫赵老汉，我…（不小心打翻回形针，弓身去拾）（背对大门）
乙：（欲敲门，发现没锁）老赵啊……赫！你在家跳电臀舞都不锁门的呀！学潘基文？
甲：没见我这捡回形针呢吗？老丰啊,今儿我们是玩象棋、围棋还是飞行棋，跳棋、军棋还是五子棋啊？任你选！
乙：得得得！我呀，没一样玩得过你！
甲：那你来我家玩啥？你又有新玩意？
乙：嘿嘿，要不说咱俩是老相好——呸——好兄弟呢。今儿啊，咱俩玩一段“双簧”如何？
甲：“双簧”是啥？一个鸡蛋两个黄儿？
乙：非也非也！这双簧啊，得一个人在前，一个人在后；后面的人说，前面的人学：叫“说学一人”。
甲：嗯~听起来还不错，那咱俩这就来一段？
乙：好嘞~这样，您老年纪大，您坐着，我蹲着行不？
甲：还是兄弟好啊，那我坐了！
乙：行，那您在前边儿听坐卖相，我在后边说学逗唱。
甲：卖相？咋那么别扭？开始了啊！（拍醒堂木）
乙：哥哥我芳年一十八，长的就像娃哈哈，脑壳有那么一点咔。
甲：去！你才脑壳咔！
乙：好好好好，我换一个。
乙：老汉我姓赵，家住碧桂园。出门能坐环城车，拐弯就到新长中。多亏党的政策好，人人都有好心情。就说我屋吧，儿子争气上大学。要问我的儿，名叫赵人要；要问什么大，对面逸夫科技大。还有我那老伴呀。莫看老婆年纪大，出门还得啃一口，弄得我老赵脸飞红。啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。
甲：（站起，把乙揪出来）你啷个待弄，成心出我洋相不是？
乙：不敢，不敢。
甲：你都不晓得让我吃点好东西？
乙：好嘛好嘛，你坐到。
甲：（回头对乙）好东西哈。（拍醒堂木）
乙：老赵我今年六十三，体重超过了二百三。都说我体形好得很，中间粗来两头尖。心情好了吃得多，胃口大得撑破天。就说中午这菜，天上飞、地下跑，又是煎、又是炒。汤是汤来酒是酒，还有清蒸和烧烤。嗨，好幸福啊，开吃。我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤。我吃肉，我喝汤，我吃肉，我喝汤。我吃，我喝，我吃，我喝。吃、吃、吃、吃、吃，喝、喝、喝、喝、喝，。。。。。。。。
甲：（站起）你想撑死我迈？
乙：你不是想吃好东西的嘛？
甲：看到我楞个胖，油腻还楞个多，弄点清爽东西给我吃。
乙：要得要得，你坐下嘛。
甲：（回头对乙）瓜果一类的哈！（拍醒堂木）
乙：老赵老赵没出息，出门碰见块西瓜皮。丢了吧，老可惜；吃了吧，老多泥。哎呀，管它哩，啃吧！啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。
甲：（站起准备走）不玩了，净出我洋相！
（乙也站起）（此时白天鹅进门了）
甲：天鹅，你咋一个人回来，人要呢？
丙：怎么他没在您这？他昨晚也一宿没回来，我还以为他先来了呢。
（此时一医生进门了）
丁：哪一位是赵老汉？
甲：我是，咋了？
丁：这是你儿子赵人要的死亡通知书。他昨日因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经医生全力抢救无效，已确认死亡。
甲：我滴儿啊！！（欲倒）
丁：（上扶）先生，还有抢救费2000元没交呢！交了再晕啊！
第四幕：赵人要
乙：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖。
甲：停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起。重来，重来！
乙：我姓赵，名叫赵人要，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是人要》。
甲：停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！重来啊！
乙：好吧好吧。我的工作搞推销，推销产品有绝招，花言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃嘛嘛儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶我母校——逸夫科技大学的最新科研成果——超级苏丹红。为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！喊麻就麻。
甲：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
乙：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！这到底钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
（无声。。。。）
乙：喂？喂？挂了？喂，小丙，拿张死亡通知书来，写：
病患赵人要，因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经全力抢救无效，已确认死亡。
九人校园小品剧本
【警匪故事】1剧中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（结巴）反恐精英：正一(队长)、正二、正3、正4【驼背】老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们！第一幕傍白；〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐]【匪徒们出场了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒们及时接住了！把老大一弹起身，然后检起香蕉皮！】老大(愤怒地说):哈！不是吧！连条香蕉皮都欺负我！【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了,没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛！[指向观众]你们说是不是！！三名匪徒拼命呕吐！！！老4(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了！！咋们是不是给他们点颜色看看呢！老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!老4(结巴):那…不就成饭…桶了么?老大:哦,对哟.吃干饭的就是饭桶,那我们不是吃干饭的.老三对老大(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作；老大在甩头发然后摆超人架势给飞吻观众！老三在跪着崇拜的说，老二和老四抱住老大的脚！】老大[白话]；多谢！多谢TVB！多谢我的爹地妈咪！多谢大家对我的支持！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼！哈哈哈哈。。。。！【走了几步之后又踩到刚才的香蕉皮了】哎呀！！！【已经跌晕了】三名匪徒把老大抬着走；老大又踩到香蕉皮了！老大没事吧！！