搞笑短段子大全10秒?搞笑短段子大全10秒视频

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搞笑的简短段子

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搞笑的简短段子,不管是在生活还是工作当中,我们不可避免的就是与人交流沟通的能力,很多人会在交流中运用搞笑的段子,给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。

搞笑的简短段子1

一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

二、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

三、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

四、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

五、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

六、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

七、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

八、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

九、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。

十、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

十二、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

十三、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

十四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

十五、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十八、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

十九、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

二十、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

二十一、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是一个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”

二十二、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二十三、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

二十四、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。

二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

二十六、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

二十七、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

二十八、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

搞笑的简短段子2

1.你人挺好的,就是丑了点。

2.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

3.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

4.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

5.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

6.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

9.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

10.通往成功的道路总在施工。

11.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

12.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

13.有情人终成眷属,无情人数不胜数。

14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

15.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

16.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

17.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

18.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

19.不是井里没有水,而是挖的不够深。

20.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

21.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

22.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!

23.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

24.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

25.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

26.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。

27.身体常动,内心常静。

28.没有轻易的获得,只有不断的付出。

29.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

30.原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。

31.人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。

搞笑简短的段子

搞笑简短的段子

搞笑简短的段子,在生活中,有很多人都是喜欢看段子的,段子和笑话是很相似的,可以有效的放松我们的心情,让我们得到舒缓的,我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料,一起来看看吧。

搞笑简短的段子1

一、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

二、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

三、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

四、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

五、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

六、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,我翻遍黄历,居然没有一天适合上班。

七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

八、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

九、化妆品对女人而言是信心,对男人而言是幻觉。

十、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

搞笑简短的段子2

一、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

二、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!

四、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!

五、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。

六、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

七、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑,想要把地球挖穿,到美国去看看。现在想想还真是天真,万一挖偏了,挖到太平洋,岂不是把自己家给淹了?

九、路上堵车,前面那车还开得特慢,眼看就要迟到了,急得我一直按喇叭,于是我被司机师傅赶下车了,票钱都不退给我!

十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!

搞笑简短的段子3

一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

二、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

三、现在的姑娘如果走在古代的'街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

六、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

七、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。

八、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

九、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

十、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

20个超搞笑的短笑话段子是哪些

01

1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。

2、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?

3、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”

4、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。

5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

6、等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子也结婚了,全都完了,这暑假你让我们怎么过?

7、分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。

8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”,什么是“现实”。爸爸想了想说:孩子,知道我们村的大款吧,他看上你妈妈和你姐姐了,他说只要她俩跟他睡觉,他就给她们一人一百万。也就是说,我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想,而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

9、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁?到底是谁!!老板默默退出包间,女同事得意说等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。

10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

12、北京:老爸,我考了530,比一本分数线高53分!“儿子真有出息,走去上海旅游!”山东:爸,我530,跟二本线差了20分“真没出息,别上了,滚上海打工吧!”上海:“爸,我330,送我出国”“行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

13、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

14、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”

15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感,就是因为它可能走光。我们看着短裙,意乱情迷,脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了,却拒绝付出一点点可能性,就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛,是蒙人。穿裙裤的人不可深交,品质有问题。

16、昨夜梦见神仙来找我,问我有什么梦想?我回答:希望人类永远和平相处,人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答:没问题,我让你继续做梦。

17、“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”

18.“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道:“嬷嬷答!”皇后娇媚道:“皇上,么么哒…”

19、小蒲公英哭着问爸爸:“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊!20、一个人花了100万,买了名家字画送领导。领导见了说:假的吧?这人说:怎么会是假的呢?领导说:这种画,市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说:这画虽是假的,但我挺喜欢。这样吧,我也不能白要,给你100元,算我买你的!后来,送字之人求的事办成了,而领导亦坦然说:我从不收好处。