经典搞笑幽默段子合辑
经典搞笑幽默段子合辑
经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
经典搞笑幽默段子合辑(一)1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?
老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?
阿姨竟无言以对。
3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”
他说“黄鹤楼啊。”
4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”
同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
经典搞笑幽默段子合辑(二)1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
经典搞笑幽默段子合辑(三)1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
;最搞笑的幽默段子合集
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，其含义也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的搞笑的幽默段子，欢迎观看!
很搞笑的幽默段子***热门篇***
1.亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。
2.看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历。他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的!”主持人问：“什么偶然机会啊?”小伙子严肃地说道：“路边套圈套的!”
3.在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡***去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。***，密码居然一人掌握一半。
4.刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐?
5.一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了
6.一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
7.一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗?”年轻人：“我组织过几次罢.工，不知道这个算不算。”
8.同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事?!
9.和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。问男友：“小伙子，有物件了没?”男友指了指我，意思我就是他物件。结果奶奶惊呼说：“哦?这个还要问你妈?”
10.临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。
11.周立波浏览***被分享到微博上，有点恶心人。我刚哥就干不出这么丢人的事，为什么我这么放心?以前我问过他经纪人，经纪人说跟在刚哥身边走南闯北十几年，可以看出来，他根本不会用电脑。***@杨臣刚全国后援会***
12.黄瓜是一种神奇的植物：它以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用
13.朋友今天向我感慨，这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，钱能买一盒饼乾，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了!。。。。/衰
14.喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢!!!
15.昨晚玩的很不错的女同事打电话说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤!我一口就回绝了!你把哥当啥了?一个人睡着凉席，盖著被子，吹着空调，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀!
很搞笑的幽默段子***经典篇***
1.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的***?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
2.不再喜欢一个人是什么感觉。。。
3.当你沉浸在捏泡泡的***时，考虑过它的感受吗
4.哈哈哈把家里的玩具排成一排，假装派零食，家里的蠢汪以为它需要排队等待......
5.搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
6.法新社：【德国队将遭巴西巫师黑魔法“诅咒”】在世界杯半决赛中，德国队不仅要迎战巴西队，还要应付黑魔法，因为一名巴西巫师准备诅咒德国队。来自里约热内卢的黑魔法迷西尔曼说：“我要带走他们的头号球员，捆绑他的双腿，让他无法在球场上奔跑。”神最右→_→：德国队头号球星是勒夫……
7.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。
8.当接到“你为什么爱我?”这个命题的时候，“我爱你需要原因吗?”是错误答案，这回答敷衍又不负责。爱一个人当然是有原因的，正确又保险的答案是随便说一个时间点+一件小事+一个形容，比如：我爱你是因为“那天早晨/你给我做早餐时/认真得像一个孩子”，然后一个深吻，不要给对方机会说话。
9.瑜伽完全学不下去了!!一个阿姨从小分不清左右!但知道东西南北!碰上个方向感强的教练!她俩在那：“来…您东边那条腿向前曲…对…好…西边的腿向后伸直……”疯了哈哈哈哈!笑散场了!像水族馆的饲养员在训章鱼……
10.你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过著平淡幸福的生活。所以这辈子你过著普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
11.看完无间道觉得梁朝伟好帅，于是毅然决定要留个像他那样的胡子，但是第就放弃了这个念头，原来帅不帅跟胡子没啥关系，主要看脸。
12.现在想来，当年日世界杯中国队所在小组，巴西是至尊王者，土耳其是后来的世界杯四强、欧洲杯四强，连哥斯大黎加都终成世界八强+巨人杀手+黑马王子，三鬼拍门，这哪里是“死亡之组”，这分明是“死神之组”，一个新手陪三位阎王爷打麻将的节奏
13.又到了这个季节，普及小常识：大家记得把买来的杨梅泡进盐水，过钟左右，里面的果蝇幼虫·俗称“蛆”就会纷纷钻出来落满一盆，这时候把杨梅丢掉，就可以开始吃啦!
14.什么是单身狗吗?就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点?
15.男友：“亲爱的，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”
很搞笑的幽默段子***精选篇***
1.男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
2.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有，男人就不一样，到了照样不著急”。其实男人的黄金年龄更短，只有，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了以后只要他没钱，就很少有人喜欢了
3.嘛的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要钱，玛德哥穷***丝一个，他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
4.同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下：同事：“小帅哥，你属什么的呀”小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。同事：“为什么会属鸡蛋”小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。
5.恒大冰泉，来自长白山地下，谁能告诉我在高的山下头跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么?
6.朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”
7.年中段子合集。依旧是自选的微博，希望能让大家下。***@章巨根***
8.如果一个女孩实际上是，那她看镜中的自己大概是，她的身份证照一般是，她在女性朋友的相簿里肯定是，在自己的相簿里是，头像相簿里是
9.这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人，据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的，上焦点访谈瞧不起上东方时空的，上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档，需要努力啊!
10.还是蛮励志的，就是别忘了吃药
11.欧美和大陆台电影的区别。。
12.照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包，本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢，结果一开启却是这付鬼徳行。。。
13.“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。
14.男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢?」「那我就把十块钱都给你!」
15.看电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
搞笑幽默的长段子
1．王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？
2．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
搞笑长篇段子，搞笑长篇说说
3．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
4．昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！搞笑长篇说说大全。
5．山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。