给一个可以在课堂上讲的笑话故事
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！
当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。
财务杠杆
有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭，餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折，于是吃了，算帐共190元。服务员要求他们付190元，他们诧异道：不是说打8折吗？一看牌子下面写着一小行字：满200元起。于是再吃一盘10元的菜，共200元，然后付了160元。少付了30元还多吃了一盘10元的菜。
小时侯把english读为应给利息的同学当了行长；
读为硬改历史的成了政治家；
读为因果联系的成了哲学家；
读为阴沟里洗的成了菜贩子；
而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计...
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是......
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来.......
有时工作到一半又会开抽屉再看一下......
很多同事都注意到了.....很好奇...但不敢问......
终于....主任要退休了.......
大家一起为他开了惜别会.........
结束后....一起到主任的座位打开那个抽屉.........
上面写着:"借方在左边，贷方在右边"
某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误!”
一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！"
医生说：“你有没有试过数绵羊呢？”
会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。
主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」
老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
工程师和会计师
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
数日后，重新印的名片寄来了……
上面头衔印着：专业顾门口！
缘分是-营业外收入；本人是-固定资产；生活是-持续经营；反思
是-内部盘点；爱情是-无形资产；爱人是-实收资本；孩子是-应付帐款；思念是-
日记帐；吵架是-坏帐准备；结婚是-合并报表；暗恋是-收不回的呆帐；错爱是-高
估净利润；疾病是-营业损失；年龄是-累计折旧；眼泪是-所有者权益；人情是-其
他应付款；误会是-错误分录；解释是-更正分录；回忆是-财务分析；分手是-破产
清算；复合是-回转分录；再婚是-资产重组；读书是-长期投资；买衣服是-包装费
；旧情难忘是-递延资产；找情人是-营业外支出；上医院是-维修费满腔热血把财
务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫，
从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末
不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生
天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们
受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重
身体－－－－－－－谨以此作献给天下所有的会计人
发生在银行里的笑话
1、某天,一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说:“你好,我的卡把你们的取款机吞了。”
2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
5、某客户来办理业务。同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
6、某银行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，经办员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
7、一天，在给一客户办理完取款业务后，小王说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
8、某客户持一张现金支票来柜台取现，我说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
9、一天，一个可爱的老头步入了营业大厅。老头办了一张储蓄卡，我让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在我们两人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊”
“是的”
老头对着密码输入器说了一声“苹果！”
我没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！”
适合在课堂上讲的幽默小故事
1、情况不同一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！」立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。2、靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。3、鲨鱼与鱼曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。4、神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。5、钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
第一个故事：企鹅肉一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。为什么？第二个故事：跳火车一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？第三个故事：水草有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？第四个故事：葬礼的故事有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。问为什么？第五个故事：半根火柴有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？第六个故事：满地木屑马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？第七个故事：夜半敲门一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？答案：第一个故事：企鹅肉答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找吃的东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿在捉企鹅时受了伤。他吃了企鹅肉以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。他朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真正的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会善意骗人。第二个故事：跳火车答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电筒。第三个故事：水草答案是：几年前，他跳到水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了，就拚命的蹬，总算挣脱了那些东西。他当时以为那是水草，现在他终于明白那是女友的长头发。这个故事告诉女孩子们：和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。第四个故事：葬礼的故事答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能让家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。这个故事告诉我们：长得帅的人，不应该去参加别人的葬礼。第五个故事：半根火柴答案是：几个人乘热气球旅行，路过沙漠时气球漏气，很危险。大家把行李全都扔下去了，还不行，只好再扔一个人下去。大家决定拿几根火柴决定，谁抽到半根的谁就被丢下去。这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样。这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。第六个故事：满地木屑答案是：因为另一个侏儒把矮个子侏儒家里的所有家具的脚都锯了一截。矮个子侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己突破长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无着落了。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，大伙儿看了他的演出不再兴奋得歇斯底里地大叫，他好绝望，于是就自杀了。这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高、进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花去了。第七个故事：夜半敲门答：因为他的门开在悬崖边，门是向外开的，那个人好不容易爬上来。他一开门，那个人就被门推下去了。如此几次而亡。这个故事告诉我们：即使你有一身铁布衫上好功夫，在求救时，还是应该考虑从窗户入手的。
小学一年级的10个幽默笑话
笑话是刺激人们开心的小故事，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!
小学一年级的10个幽默笑话
小学幽默笑话(一)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
小学幽默笑话(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
小学幽默笑话(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
小学幽默笑话(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
小学幽默笑话(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
小学幽默笑话(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
小学幽默笑话(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
小学幽默笑话(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
小学幽默笑话(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
小学幽默笑话(十)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
小学生的幽默小笑话
1.有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
2.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
4.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
5.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
6.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
7.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
8.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)
9.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
10.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。(优)
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