我的老师七年级作文
在日常学习、工作和生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是我收集整理的我的老师七年级作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
我的老师七年级作文1
我从小就喜欢语文，因此对语文老师也有一份特殊的感情。
我们班的语文老师姓马，我们亲切地喊她马老师。
马老师是回族人，40岁左右。她的眉毛弯而浓，眼睛大而亮，鼻子尖而灵，声音如流水般清亮。马老师身材苗条，总是穿着黑色的上衣，五颜六色的裙子，十分亮丽，特别引人注目。虽然她很严格，布置作业的量很大，但是我们从不推辞，总是按时完成。因为我们知道老师是为我们好，希望我们能成为祖国的栋梁。
马老师面对我们常常是轻松的样子，可我们知道她为了我们的学习，付出了很多的心血。有一次晚上8点多了，妈妈找马老师问点事，我在房间里听到了拨电话的声音，“嘟~~嘟~~嘟~~”电话铃响了好几声才有人接，她家人说马老师在学校还没回来。我心想马老师肯定还在备课。第二天我看马老师的眼圈都有点黑了，这时我才恍然大悟老师为了我们的成长，呕心沥血，付出了很多。
马老师常常带病上课。记得在三年级时，马老师下班时一不小心把脚扭了。第二天第一节课本来是马老师的语文课，可上的是数学课，这使大家感到十分惊讶。第二节课，我们看到马老师一拐一拐地走进了教室，忍着疼痛非常认真地给我们补上了语文课。我以前也扭过脚，知道那个疼痛可是钻心的痛，一般人是体会不到的，马老师让我们深受感动。
我喜爱语文，我更喜爱严格又慈祥的马老师。
我的老师七年级作文2我们班的数学老师姓冯，性别男，不知有几岁，可他却具有超级的忍耐力，不信？那就往下看吧。
有一天，上数学课，冯老师一进来，听见教室里闹哄哄的，就叫我们安静下来。还笑着说：“你们活跃也不能到这种程度吧。”我们一听，全班都大笑起来。又叫我们安静下来。还说：“这种活跃的气氛我很喜欢，但是把别的班吵到那就不好了。”
后来老师跟我们讲了几个题目，要我们上去演排。有一个同学做完了，我们全班一起拍手说：“错了，错了。”那位同学马上又上去改，又改错了，我们班的声音更大了。那位同学十分尴尬，就没改了。
上面的同学写完以后，老师又说：“我告诉你们不要太吵了，刚才三班的一个同学来瞄了一下，而我们班的那位同学，先做的是对的，后来被你们一吼，上来一改，改又改了一个错误的。”顿时我们班又一阵笑声。
这节课下了以后，老师严肃地说；“我希望下节课来时不要听到你们的吵闹声。”
到了下节课。我们像完全忘记了老师的话似的，全班又吵起来了。冯老师一来，又耐心地说：“安静。”而且还跟我们说：“如果你们以后上数学课再像今天这样吵的话那我就要改变我的教育方式了。”可是冯老师一直只说不做。
每次上数学课他都是耐心地跟我们说：“我不希望用那种方式教育你们……等等。”又有一次，上数学课时他说：“现在我上课时如果有人讲话我既不打你，也不骂你，你给我站着听，如果你站着还说话，那就要好好教育了。”
我们的冯老师有耐心吧，现在冯老师还是按照原来的教学方式来教，我们也能适应，只不过上数学课我们还是有人说话，冯老师还是能忍受，我真不知道冯老师咋有这么强的忍耐力？
我的老师七年级作文3居里夫人曾经说过：“不管一个人取得多么值得骄傲的成就，都应该饮水思源，应当记住自己的老师为他的成长播下最初的种子。”老师是我们成长路上的引路人。我刚到十班时，让我觉得有趣的便是那位老师了。
他，五十多岁的样子，个子不高，眼睛小小的，黝黑的皮肤，让人看起来颇为严肃。我第一次见到他时便是这样的感觉。猜到他是谁了没？猜对了，他就是我们的数学老师——肖祖森老师。
肖老师其实可搞笑了。他上课时某句话总会让课堂气氛活跃起来。肖老师的普通话不太标准，还总喜欢把“零”说“饼”。有一次，一个同学回答问题错了，肖老师也没有生气，反而开玩笑地说：“你都可以拿这个去美国做报告了，赶紧去买飞机票！”于是，同学们哈哈大笑。这一茬，在嘻笑中就这么过去了，想必那位同学也记住了，以后肯定不会再犯类似的错误了吧！
肖老师虽然搞笑，但严厉起来可吓人。记得有一次，我发作业本时没有拿到，被老师扣了，我就很紧张，以为是我错了好多。很快老师把我叫起来，原来是因为把5写成4了。老师的目光紧紧锁住我，好像是在责怪我。于是我对自己说，以后不能再犯了。直到现在，我都奇迹般的没有再犯了。我每次做题目时，总会想起肖老师的那句“以后要认真”。
肖老师就是这样将搞笑与严厉合在一起来教我们，当你犯了错误时，他会毫不客气地批评你。当你表现好时，他会痛快地给你应有的奖励。
我的老师七年级作文4在我6年的小学生涯中，教育过我的老师有很多，有严格的杨老师；有大智若愚的唐老师；有幽默的吴老师，但令我最难忘的，是我的启蒙老师——郭远俊郭老师。
郭老师高挑的个子，大约165cm。永远在肩下十公分的黑发（在唱她就嫌不好梳理了）。眉毛细细的，像月牙儿似的。小小的瓜子脸上镶嵌着一双爱笑的眼睛，小巧的鼻子上均匀的分布着几粒小雀斑，下面是一张薄薄的却伶俐的嘴。身材苗条，两条像铅笔一样匀称的腿，手指纤长。一件衬衫加一条朴素的牛仔裤给郭老师塑造了精简、干练的形象。
你别看郭老师的眼睛很美，但随时随地，她都会说话。
6年前的一天，郭老师正在讲课，大家都听得津津有味，我也不例外。可是，我的心渐渐按捺不住了，因为，桌柜里有我新买的玩具。终于，我控制不住我的手了，将手伸进了桌柜里。
这个玩具真好玩！我心里想着，很快就爱不释手了。不经意的一抬头，我看见郭老师平时弯弯的大眼睛里闪烁着一丝异样，好像在说：“你怎么开小差了？”我惭愧地低下了头。正当我准备站起来接受批评时，却听见郭老师宣布：“这堂课就到此为止。”我有点不相信，一位郭老师会派人来“宣告”我进办公室。我忐忑不安的等了几分钟，却没见人来通知我。是郭老师忘记了？还是准备“放我一马”？
第二天，我终于明白了。原来郭老师只是不想伤到我的自尊心，想保护我那颗脆弱的心灵。我人虽小，却已经明白了。这次教导，我刻骨铭心。
郭老师，我想对您说一句话：“和您在一起的每一分每一秒，是我记忆中最快乐、也是最难忘的日子。被您教导，哪怕是您骂的每一刻，学生我都铭记在心。和您在一起的时间，我，此生不换！”
我的老师七年级作文5我刚上初中，我们的同学十分优秀，但因来自不同的学校，刚开始，我们班如同一盘散沙。这时，有一领导人出现了，把我们的力量拧成一股绳，让每个同学把自己的力量发挥的淋漓尽致。这位领导人就是我们的老师——刘老师。
刘老师她温柔典雅，给人一种平易近人的感觉。老师的长头发下总有一张笑脸，让同学感到温暖，有学习的动力。
刘老师她是教语文的。老师上课给我们的感觉十分的好，她总是挑重点中的精华来讲，让人十分容易听明白。老师朗读课文抑扬顿挫，让同学上课时身临其境，激发了我们对语文学的动力。因为有刘老师，我对语言的学习更加有兴趣了。在小学的时候我特别不喜欢语文，对语文只是报着消极的`态度，没有学习动力，凑合着考试罢了。现在，我完全改变了对语文课的认识，不尽是为了考试，而更重要的是可以学到很多方面的知识。在这里，我真的得感谢我们的刘老师。刘老师不仅是课讲的好，更重要的是您让我们认识到学习的重要性和学习的方法。
到现在，我和刘老师一起度过快三年了，犯下些许错误也不少。这时，老师会变得严肃起来。有一次，我和一些同学因作业问题被老师点名批评了，老师的笑容渐渐收起来，板着一张脸，盯着我们，她的双眼仿佛在质问，你们的作业为什么那么糟，我心想，这下可惨了，老师肯定会大发雷霆，狠狠的地批评我们一顿。然而，并不是我想象的那样，而是语重心长的对我们说：“做作业要认真，字要写工整……”
刘老师对我们十分好，那她在家庭里也一点是贤妻良母吧。她肯定对她的孩子很好，对家庭也很负责。
这就是我的老师，该温柔时温柔，该严肃是严肃，深受同学们的爱戴。
我的老师七年级作文6我最难忘的是小学五年级的数学老师“白老大”。
我们五年级因上一任老师有特殊原因调走，由新的老师“承包”我们的数学课。
五年级上第一节数学课时，大家一个个都在教室里叙旧，待得门口的“哨兵”一句，“新老师来了。”便眨眼间窜回座位端坐好。同学们都瞪大了眼睛，齐刷刷地盯着门口，心中充满了好奇，新老师会是怎样一个人呢？
走廊上“咚咚咚……”的脚步声震的耳膜生疼。待过了一会儿，一个矮胖结实的老年妇人夹着一本数学书和一幅三角板像一阵风似的刮上了讲台。大家都被新老师的气势给镇慑住了，感觉台上的是一只猛虎。我叫“白某，今后是你们的数学老师了。”她用那沙哑而厚重的声音缓缓的说道。接下来我们开始上第一课，她从口袋里掏出一幅眼镜戴上，“在我的课上就要听从我的指挥，不管你是张三，李四，王五，二麻子。”说完她用目光扫视了一遍我们，就像狮王在审视狮群一般。接下来便是她的行云流水般的授课，她的声音携带着知识点灌入我们的脑海，每一个问题都会有无数人挣着回答，她的每一句话都让我们打了鸡血似的热血沸腾。
她除了威严的一面，还有亲和的一面。
那是在运动会上，我们班的健将“张汉子”在进行800米中长跑的决赛。我们的白老师戴着花帽拿着竹竿前来助阵。就在最后50米的时候，白老师一个箭步窜到“张汉子”旁边用竹竿猛的敲打地面并大声咆哮道:”张某某，快冲刺，快冲过去……”她用仅3厘米的鞋底将整个操场跺得都在颤抖。”张汉子”不负众望，在白老师的咆哮支持下打破了全校记录。
我是多么想再见一见我的白老师呀，可惜第二年她就退休了，不知道身处何地。
我的老师七年级作文7鱼离不开水，鸟离不开树，我们的成长自然离不开老师。老师像春天的微风把新意吹给我们;老师像夏季的暖风把知识送给我们;老师像秋天的落叶带走我们的错误;老师像冬季的寒风吹走我们的缺点。俗话说：“一位好老师，胜过万卷书。”可见，一个好老师对我们的成长有多么的重要。
我有许多老师，他们教会了我不同的知识。我最喜欢的还是英语老师—王老师。她长着短发，长的并不是很高，常常穿高跟鞋，但我最喜欢上她的课。我喜欢王老师的原因有两个：一是应为小学时我的英语只能算是中等也不到，常常考70多分，只考到一次90分，所以我希望在这里能学得好一些。二是因为上一节课时王老师说的一句话，那是一个同学在用英语回答问题，可是他的声音很轻，远点的同学都听不清，王老师便挥手让他坐下，面对我们说：“学英语就是要不要脸。”老师话音刚落同学们就哄堂大笑，并在笑声中记住了这句话和含义“学习英语时就算说得不好，也要不怕别人笑话，继续说下去，这样才能学得更好。”到现在老师上课时也会提到这句话。
王老师上课时很幽默，一些学生上课时提出与上课无关的问题，她不是像一些老师那样严厉的批评，而是笑着，用幽默的方式应付。她每上一次课，同学们总是能会有一些笑声。王老师教的很好，她每次讲的我都能记住，而在小学里，上英语课前我总是要像同学问这问那的，上课时最害怕老师提问我了。
花儿要感谢阳光，因为阳光抚育它成长;鲜花要感谢雨露，因为雨露滋润它成长;大地要感谢小草，因为小草让它美丽……我要感谢我的老师，是您传授给我知识，让我健康成长。
我的老师七年级作文8告别了以前的老师，我迎来了我的新老师。我将会在他的指导下学习新的知识。
我的新语文老师他长得很高，鼻梁上顶着一副眼镜，一副文化人的样子。我的新语文老师他同时担任我的班主任，是我们班的“最高统治者”。
我的新语文老师讲的课也十分有趣，那是一堂公开课，老师讲的内容是作文。
上课了，老师走进教室说：“这堂课我们讲的内容是作文，请同学们把作文本拿出来。”我们把作文本拿了出来后，老师又继续讲道：“现在请同学们先自己寻找出作文中写得不好的地方，然后再自己改正。”我们找来找去都找不出自己有什么错，都认为自己写的很好，根本不需要改正。老师看见我们这个样子，就让我们停下来，听他讲完后我们再来改正。老师说作文应该写的真实，贴近于生活，但又要高于生活。老师还告诉我们，写作文应该先构思好要写什么，让我们先思考好要写什么再来动笔，这样写出来的文章才会顺畅，如果写一下停一下就会写不下去，就会开始胡编乱造。老师还讲了写作文要多运用一些优美的语句，因为这样文章就会变得更加的美，但又不能太过于虚假，太虚假的话就会适得其反。老师讲完之后，又让我们改了一遍原来的作文。听完老师的话再去改作文我们的作文水平又上升了了台阶。下课了我们意犹未尽，期待着老师的下一次上课。
这就是我的新语文老师，一位十分有才的老师。
我的老师七年级作文9同学聚会时，许多老师多在，然而我的语文老师没来，原以为他忙或有事走不开，后来才听同学说老师已过世十多年了。当时顾及同学们的感情也就没有言及，但许多日子不能平静，每当想起少年时的老师，总是潸然泪下。
老师姓付，名孝有，个子不高，小脑袋，和小头爸爸的样子相差无几，只是眼睛老眯着（深度近视），由于腿短，显得上衣很大，年龄不详。人是很敬爱的，水平也还可以，只是我没多大的感觉（初一时我不爱学语文）。他对我还是关怀备至的，所以很是想念！
记得付老师上课很认真，黑板上老是要写满的，字也洒脱，我们也就必须记下来，然后还得背下来。上孔乙己那节课时摇头晃脑、悠扬顿挫、栩栩如生的情态留在了每个同学的脑里，文章总结的到位而不乱，黑板上字的布局是我认为较好的，他那焦急的疏导的神情历历在目，他那和蔼的口气令人难以忘怀，但凡对我这样捣蛋的学生自然教训也很凶些，粉笔头常点在我的脑上、身上。由于他教导有方，大多同学有些出息，在家务农的没有几个，说来是一启蒙老师吧。另外据说他是爱写些文字，或许还有些书稿，但我是未见，前些时问及他儿，说大概一火烧了，别的记处也无可考查了，不免有些惋惜。
由于几个同学都念及老师，前几日相跟着专程去了他的老家，老家是在一整齐的小村，空气相当清新，绕弯便是他的家了，见着师母一说，甚是高兴，她不仅健在而且身体健康，家也是二楼六间，家中物件样也不缺，唯有老师不在。
毕业三十多年了，没见着过我的初一的语文老师了，伤感的泪流了多次！常问老师：你怎走的这么早呢？
我的老师：我总是想起你的样子。
我的老师七年级作文10升入初中后，给我印象最深刻的是数学老师——柴老师。
柴老师不算高，微微有些发胖。他的眼睛小小的，却闪烁着一种令人畏惧的光芒。
柴老师讲课方式很独特。在上课时，他总是微侧着身写字。但是，这丝毫不影响字体的美观，我们都十分佩服。柴老师最与众不同的要属他的声音了。有一次，老师在隔壁的二班上课。可是，那雷鸣般的声音却已贯穿了整个走廊。毫不夸张地说,柴老师的“高音”绝对可以和世界三大男高音之一的帕瓦罗蒂相媲美。
除了这“高超”的声音，柴老师最特别的就是那几句如雷贯耳，耳熟能详的经典台词了。在讲题时，柴老师会一边绘声绘色的讲题，一边加上一些较为夸张的肢体动作。例如：一只手拿着教鞭，另一只手逆时针画着圆。讲完题后，柴老师便会说：“我讲的通俗易懂，在没有这样详细的了。记住，以后遇到这样的类型题，按这种方法做，肯定没有错。不信你就试试。”
柴老师对作业也有很严格的要求。一次，我们班大部分同学的作业都有问题。批完作业后，柴老师十分生气，他怒气冲冲地推开了教室的门，把我们的作业拍在桌子上，气愤的说道：“你们想干什么?知不知道平时练习做不好，考试一定考不好！”说完，柴老师便发了作业，让我们重做。之后，他便摔门离开。看了作业之后，我们十分惭愧。下课后，我们都认认真真的重做了一遍，确定正确后，才交上去。这次好了很多，柴老师说道：“做题就要这样，一定要认真，认真，再认真！”
这就是柴老师，他就是这样一个老师。
我的老师七年级作文11老师是一个神圣的职业，也拥有神圣的的责任：传道授业解惑，令人钦佩。老师是辛勤的园丁，栽培祖国的花朵；老师像一支燃烧的蜡烛，倾尽心力造福我们。
我的班主任，也即是我的数学老师，个子不高，有着乌黑的头发，一双炯炯有神的眼睛，圆圆的脸庞，有着结实的身体。他和蔼可亲，却也不失严肃，说话富有“腔调”。上课时，他的声音浑厚嘹亮，清晰的回响在教室中。每次上课时，我们都感到格外的轻松和开放，他用生动的语言使枯燥的数学变得有趣，也十分吸引学生的注意力，他脸上和蔼的笑容也不断。数学老师带领我们活动，带领我们学习，带领我们独立思考。
记得有一次，也是我第一次留校的周末。而数学老师也一直在安排我们留校生活，组织我们学习、活动，与我们吃住同行。而那一天中，我们正在进行晚自习，同学们都聚精会神的坐在座位上：练字、做作业、看书，各做各的一份事去。然而，众人中只有我的舍友小东脸色一直不不好，他一直僵硬的坐在座位上，一动不动，他也没向别人说什么。数学老师在批改作业，教室里鸦雀无声，显得十分安静，再多的也是同学们的翻书、写字声。好容易下了课，数学老师先行到去了宿舍。小东正想走，却发现站不起来，只好被同学背回宿舍。我也赶去报告老师。数学老师急急忙忙赶了过来。问清了原因和状况：原来是小东下午左脚膝盖被铁门撞到了，以至如今。老师提起了他的裤腿，左脚肿了一大块，老师摸了摸两腿骨，又对其轻轻地敲了敲，进行了对比。他松了一口气，淡定地说：骨头没有错位和损伤，应该是肿痛之类，暂时多休息就好了。接着让他先上床上，便安心离开了。
老师为学生传道授业解惑，时时刻刻帮助我们，如同灯塔，照耀我们光明的道路。
我的老师七年级作文12夜深了，我还独自坐在窗前，若有所思地遥望这深夜的夜空，这常引起我遐想的景色。
而今，我却一点也不感觉兴趣。想到的却是韩老师略带微笑的脸庞。提起笔，笔尖在纸上跳跃，欣然灵感奔发，写下了今天的作文《夸夸我的老师》。
韩老师的眼睛值得夸赞，这明亮的双眸，似乎会说话，不信，你瞧！
随着上课铃声短暂而又急促的响声，韩老师走进了教室。刚跨上两步，便站住了，她的眼睛似乎盯着地上什么东西，眉头皱了一下，我好奇的伸长脖子，望了望，哟，那不是被人踩碎的粉笔吗？糟了，今天是我值日生，竟没注意到这醒目的白点，我不由的低下了头，等着挨老师的批评。只见老师向写有值日生轮流表的墙角走去，目光一下子落在了我的身上，我像触电般，把头垂得更低了，脸上感到一阵火辣辣。出乎我意料，韩老师并没有严厉斥责。只是用深得让人无法理解的目光扫视全班，似乎想从同学们脸上找出些什么。教室里安静得出奇。这样的沉默足足僵持了一分钟。
“此时无声胜有声”施老师那深深的目光让我体会到了老师这两个字的丰富内涵。老师的沉默，替我敲响了警钟：做好本职工作。
不仅在课堂上她能言善辩，下课后，更是能说会道。有时候，真觉得她更像我们的大朋友。
歌声在夜空中忽高忽低。夜更深了，一阵寒风，拉回了我慢慢思绪。有人说，老师似园丁，辛勤地哺育着祖国未来的花朵。可我觉得老师更像杜浦《春夜喜雨》诗句中的那只求付出不求收获，名利的春雨——“随风潜入夜，润物细无声”
我的老师七年级作文13在我的小学老师中，有的知识渊博，有的幽默风趣，有的关心学生，还有的严肃认真……但是令我终生难忘的是五、六年级的数学老师——周立杰周老师。
周老师戴着一副眼镜，梳着一头卷发。虽然已经年近五十了，但是身体依然硬朗，上课也是精神抖擞。但是老师有时眼睛上却有黑眼圈……
我们的周老师从不偏袒好学生。因此上课提问简单的问题就问那些成绩中下游或差一点的同学；而那些抓破头都想不到的，那就只好让好学生钻研了。所以在周老师的课上同学们都可以得到平等的对待。
周老师不仅关心学生，还一丝不苟。
周老师让组长准备一个本子，这个本子是用来记分数的。作业优秀加一分，上课回答一个问题加一分，解开一个难题，好成绩的同学加三分，中游的加五分，差一点的加十分。作业错误扣一分，没做的扣五分，如果没补好加扣三分，回答问题错误扣一分。分数可不是白记的，这些分数到星期五早上写在纸上面，回家让家长看了之后签字。我们班级分成八组，每一组分数最高的前两个少做一点作业，分数最低的两名多做一点作业，其他的人正常做。
周老师上课还十分幽默风趣，他上课都是在“讲故事”，这“故事”可不是讲了玩的。他的“故事”中会隐藏着题目，这些题目有的很困难，有的很简单，这样就可以让大家都融入到“故事”中去。因此，在周老师的课上，大家都十分活跃，都十分想学，十分愿意学。
大家上课都很开心，可是没有人注意到周老师的辛苦。有一次我上黑板做题目，那时候我往讲桌上看了一眼，发现老师的备课笔记上面写满了字，那是我才明白老师为什么有黑眼圈，原来是为了上课熬夜写备课笔记。在这里，我要向周老师说一声：“老师！您辛苦了！”
我的老师七年级作文14我的小学老师是一位很年轻，很漂亮的女老师。她笑起来的时候，眼睛弯弯的，像月牙儿，同时，也露出了他那参差不齐的牙齿。李老师的身材很苗条，有一头棕色的长发，瓜子脸。这张脸很和她的身材呦。平时，她对我们很严，但有时候，也刷点小幽默。他很关心同学们，也很关心我。
记得四年前的一天，我还正在上二年级，课间休息的时候，在操场上玩，没玩多久，上课铃就响了，我一蹦一跳的回教室，可没蹦几步，我的脚就踩空了，扭了一下。当时我痛得受不了，哇哇大哭，前面的男同学看见了，扶着我进了教室。
到了教室，我还是不停的呜咽着。我坐到了自己的座位上，把裤子掀开，哎呀，我的脚裸肿了一个小包，虽然这是个小包，但是却给我带来了万分的痛苦啊！李老师看见我不停的哭，就问我怎么了。我把事情的经过一五一十的告诉了她，李老师二话没说，马上背着我去了西教学楼的医务室。
虽然那是个寒冷的冬天，可李老师把我从东教学楼背到了西教学楼，已经累的是满头大汗。气喘吁吁的了。李老师给我的脚上完了药，又背着我回教室。
在路上，我觉得老师想妈妈一样，那么关心我们，那么爱护我们。我要靠在了李老师的肩膀上，感觉老师的肩膀很宽。很大。我舔了舔嘴角边的泪水，啊，甜滋滋的，像蜜糖一样甜……
我的老师七年级作文15杨老师既是我的数学老师又是我的班主任，她那严肃的脸上有一双炯炯有神的眼睛，但有时会露出蒙娜丽莎般的微笑。她不但了解我的学习情况，而且深知我的性格，我很敬佩她，爱戴她。现在就让我来告诉你们一个发生在我和杨老师之间的故事吧！
记得上星期我们给您精心准备的生日Party。让您大吃一惊，我们全班人每人给您做了一束花，还准备了生日蛋糕，那是我们最开心的一天了。还有前几天我们学校开展了运动会，就在我跑完800米回来休息完接着要去跑4×100米的接力时，是您与我击掌给我勇气，让我在赛场上忘记了我在赛场上的恐惧，忘记了我是在比赛，忘记了一切对手。
我的班主任是平凡的但又是不平凡的，她只是千千万万个老师中的一员，这个水洼只是大海中的一小部分而已，我的班主任所拥有的也是所有老师所拥有的，自古以来，“老师”这两个字是神圣的，人们对老师也有很多的赞颂，这是对所有耕耘与教育事业的老师的肯定。正如书上写的，老师像蜡烛，干柴，园丁，有着无私奉献，默默无闻的春蚕精神。可是我觉得老师更像是一壶油，慢慢的浇在了祖国正在燃烧的熊熊大火上，使祖国的未来更加光明；还像一阵风，吹送着祖国这只正展翅飞翔的雄鹰，使它飞往更辉煌的明天。我要赞颂所有的老师，让我们所有同学都尊重老师，学习老师的师德，好好学习，为了祖国的明天一起努力吧！
搞笑幽默语录
1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2、只要你敢死，我就敢埋！
3、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5、好好活着，因为我们会死很久！
6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
7、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
10、我的精神分裂好了，我和我都很好。
11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
14、钱不是问题，问题是没钱！
15、别对我用美人计，否则我将计就计。
16、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
17、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
18、听君一席话，省我十本书！
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
23、连广告也信，读书读傻了吧！
24、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
27、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
28、读10年语文，不如聊半年QQ。
29、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
30、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
31、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
32、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
34、走牛B的路，让傻B去说吧。
35、站的更高，尿的更远。
36、一觉醒来，天都黑了。
37、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
40、放自己的屁，让别人闻去吧！
41、老板，来一碗泪流满面。
42、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
43、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
45、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
47、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
48、你若安好，便是晴天霹雳。
49、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
50、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
51、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
52、老子不但有车，还是自行的！
53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
55、男人靠的住，母猪能上树。
56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
57、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
58、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
59、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
60、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。
61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
62、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
67、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
68、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
经典搞笑幽默语录1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
5、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
6、烟不听话，所以我抽烟。
7、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
10、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
11、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
13、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
14、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
18、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
20、车道山前必有路，有路我也刹不住。
21、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
22、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
23、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
24、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
28、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
29、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
30、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
31、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
33、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
37、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
38、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
40、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
42、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
44、放自己的屁，让别人闻去吧！
45、老子不但有车，还是自行的！
46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
48、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
49、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
50、老鼠一发威，大家都是病猫。
51、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
52、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
53、一觉醒来，天都黑了。
54、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
55、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
60、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。
61、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
63、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
65、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
68、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
71、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
72、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
75、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
77、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
幽默搞笑的语录幽默搞笑的语录
1、我最大的的缺点就是：缺钱。
2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
3、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
4、要想工作不走样，先得头脑不走神。
5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
6、春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。
7、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
9、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
10、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
11、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！
12、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！
13、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
14、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
15、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
16、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
17、因为你的对不起、我决定和你没关系。
18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
19、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
20、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
21、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
24、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
25、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
26、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
32、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。
33、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
34、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
35、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
37、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
38、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。
39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
40、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
41、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
43、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
44、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！
45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
47、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。
48、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！
50、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
51、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
54、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！
55、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。
56、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。
57、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？
58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
59、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！
60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
61、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
62、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
63、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
64、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。
65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
66、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
67、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
68、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
69、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
71、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
72、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。
73、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
74、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
75、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
76、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
79、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我
80、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
81、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
82、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
83、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
高考幽默搞笑语录1.考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力
2.假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
3.考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
4.考考老师的法宝，分分分学生的命根纳
5.考考考老师的宝，分分分学生的根！
6.小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……
7.小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
8.期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
9.考试不及格，Because我低调（正能量）
10.对面的老师不要看过来
11.考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
12.考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
13.老师给我多少分，我祝老师活多少岁
14.QQ等级与学习成绩成反比。
15.快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
16.风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……
17.明天学考祝我科不挂吧
18.考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
19.有点蛋疼的是，我要考试了
20.老子不要考试啊啊啊抓狂ing
21.然后我们考完了然后没有然后
22.数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”
23.写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～
24.上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
25.空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
【高考幽默搞笑语录二】
1、QQ等级与学习成绩成反比。
2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……
4、明天学考祝我科不挂吧
5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
6.不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7.超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
8.从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。
9.但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
10.淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~
12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
15、真想来个UFO把考场炸了
16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……）
17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言
19、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。
21、若考试只如浮云……
22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*
23、加紧时间复习不能让她看小我
24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好
28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也
29、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”
30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
幽默的励志语句
1、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、不怕考不上，就怕不敢考。
4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
5、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
6、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
8、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
9、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。（这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神”）
10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
11、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
13、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
14、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
15、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
16、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
17、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
18、一见钟情，再而衰，三而竭。
19、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
20、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、生，容易。活，容易。生活不容易。
24、对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！
25、高考试卷的“前120分”若能稳拿，“后30分”定不落空。
26、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
27、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
28、高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的；每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
29、高考是汇百万人参加的一次练习。
30、高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。
31、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
32、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
33、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
34、结论就是你懒得再想下去的地方。
35、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
36、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
37、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
38、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
39、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
40、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
41、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
42、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
43、偶然的成功比失败更可怕。
44、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
45、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
46、禁得起诱惑、耐得住寂寞！
47、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
48、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
49、你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
幽默经典语句1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心…
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
10、你穿得很危险，但长得很安全。
11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…
13、你这人特善良，特别是对不起人的时候…
14、明月几时有，去问易中天!
15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
42、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
43、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
44、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
45、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
46、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…
47、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
48、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
49、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
50、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
经典幽默语句1、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
2、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
3、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
4、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
5、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
6、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
7、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
8、我走进银行对出纳说：请帮我开一个联名账户谢谢。好的，请问您是要和谁开呢？谁钱多和谁开。
9、人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。
10、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
11、女友恶狠狠的对我说：你要是有小三，我非打死她！为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
12、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
13、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
14、528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
15、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
16、关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
17、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是非典病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
18、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
20、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
21、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
22、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了！
23、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
24、我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了！
25、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）
26、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
27、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
28、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
29、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老！
30、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是只北飞的燕，相知是根古老的藤，在静静无人时总会想起你，我最爱的人，祝你永远幸福！
31、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！
32、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
34、砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以拍你用它最合适！
35、没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包！
36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
37、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
38、每天。很想你。有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
39、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
40、想你的严重后果：失眠整夜想你，辗转难眠。臆想症相思成灾，到处是你身影。蛀牙想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
41、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
42、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
43、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：局长问你考核表是不是你用了？小刘忙跑到局长解释：我没用！我真的没用！
44、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。
45、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子、车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
46、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
47、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被警察带走了！
48、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
49、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
50、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
51、一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：昨晚我做了一个好梦！乙问：怎么个好法？甲：我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。
52、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。
53、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
54、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
55、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气！祝周末开心！
56、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。
57、媳妇洗衣做饭，老公夸：能干，我好幸福！媳妇刷锅洗碗，老公夸：能干，我好幸福！晚上，老公想亲热。媳妇说：为了你幸福，你啥都别干。
58、工作在案头，阔绰就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。劳动节祝福在心头，愿你开心无尽头！
59、夜深了，你还好吗？此刻我疯狂的想你，想着你曾经对我许下的诺言，对我做过的每一件事，让我知道，拥有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！
60、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。。
61、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
62、妈妈告诉光泽（女），以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！
63、阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门，车子就陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！
64、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。
65、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
66、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
67、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！。
68、需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑！
69、某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆，好不容易搬上床，妹纸说：我不行了，你随意吧。男大喜，高兴的说：终于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。
70、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
71、晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！昨晚酒驾刚进去！
72、有钱的不征婚，被人征了，有权的不征婚，被预定了，有房有车的不征婚，早有对象了，单身的你也不要再找了，出来征婚的，我已经不错啦，结合苦难夫妻，就此生活继续吧。
73、加班加点不算苦，想想长征二万五；没日没夜不算累，想想革命老前辈；跑东跑西确实难，想想那些流浪汉。五一劳动节，愿我们这些劳动者节日快乐，丢掉烦恼，悠闲乐逍遥！
74、揉揉眼，要早起，洗漱完毕把车挤；看看天，瞧瞧地，孑然一身上班去；心里苦，心里痛，谁人知晓谁人问；好朋友，友谊真，发来短信问候你；开心笑，快乐随，愿你好运钞票济。
75、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！
76、朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
77、刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
78、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。
79、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足
80、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
81、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！
搞笑幽默的语句1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡、。
2、是我不小心，而是我故意的！
3、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
4、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
6、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
7、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
8、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
9、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。搞笑的句子
10、理想的世界=免费电话+免费上网。
11、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
12、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
13、我想未来我一定会天天陪你上市场。
14、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
15、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
16、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。