经典小品剧本搞笑大全
土豪！我们做朋友吧
人物：
土豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）
绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）
穷二代：***丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首2015啊，社会真是精彩纷呈！这花千骨火了，汪峰终于上头条了！优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了！青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了！抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了！、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？
土豪：大家好！我就是传说中的土豪！敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！吃饭不点菜，只点厨子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！
主持人：有钱就是任性啊！看来真是名副其实的土豪啊！
土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！
主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？
土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到***丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢！
主持人：看来，这要求还真不高！好！那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场！这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊！接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生！有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江！作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”
主持人：你的确够坑爹的！好！有请第二位参赛选手闪亮登场！有请！
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好！我是女汉子！我平时，***裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！男人都是我哥们，外号女中黄继光！没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪！，把土豪拍在我的沙发上！OYE“
主持人（擦汗）：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面有请第三位------绿茶妹！
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊！我是绿茶妹，今年属狗！明年属鸭！周岁25，虚岁28！腰围24，胸围38！（抖胸）！我这是人见人爱，谁见谁夸！恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪！我们做朋友吗？做小三也行！我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着！
主持人：哎呀！妈！都把我们这里当非诚勿扰了！我们这是交友栏目！好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请！
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好！我是穷二代！不是官二代，也不是高富帅！我爸他不是当官的，只是田里种地的！我爸他是人民，却是没有人民币的！我家有车子，却是每天充电的！我家有房子，却是租我们家隔壁的！我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之，***丝宅男伤不起啊！我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目！请大家普大喜奔！我的交友宣言是：问世间请为何物！我更想有个媳妇、、、、、、完了！谢谢！
支持人：嗨！又一个把我当相亲节目的！你是来交友的吗？
穷二代：是啊！我是来交朋友的！能交个女朋友更好！
土豪：对不起！我是男银！而且是阳光型的男银！让你失望了！
穷二代：我看你是闷骚型的！那行，那就交男朋友吧！我的确很想有个朋友！
整理：zjh201603
搞笑小品剧本,要短
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don'tworry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh,myGod!Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLYYOU,
CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUTUP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
啊，好辛苦，一个一个字打的，采纳吧！！！
搞笑的话剧(小品)剧本
今天你低碳了吗？
剧本人物（大婶，大叔低碳宣传者）（道具：一叠钱桌子，茶几，椅子三把自制摄像机小纸条优乐美广告音乐等等）
低碳宣传者：（解衣出场）：扇子！oumyladygaga!这什么天啊，热得发冷，（扇扇，然后掏出镜子）ohmyladygaga,!(吓一跳)哎呀我的妈，这谁啊，咋那么帅呢，怎么就那么帅呢，帅的太明显！在这么热的天竟然不失身为男人帅到掉渣的风度！问问大家帅有罪吗？（台下：没有）没有的话我也不会让cctv给撵出来三下乡做这个低碳工作的宣传。（敲门咚咚咚）请问有人么？
大叔：来啦来啦！（开门，从下到上打量）噢！（大喜）帅小伙，（两人同时狂笑）你……（平静）找谁丫？？
者：大叔，你好！我是一名宣传者，是来你们乡下……
大叔：诶诶诶，等等，你凭什么说你是宣传者啊
者：额！这……能不能用帅来证明啊（摆酷）
大叔：帅？帅是个屁，帅能当饭吃吗，帅能刷卡吗，帅能养老婆吗，帅能生孩子吗？帅能有我帅吗？不过我听说为了宣传的人都会跳舞，秀一段来看看
者：噢噢嚄，这跳舞还不是小kiss，music！（音乐：穷开心）
大叔：哎哟我的吗啊，你竟然抽筋抽到，看来真的是宣传的耶
大婶：老公？你是不是又在跟狗说话了？？？
大叔：老婆！是人！来做宣传的！
大婶：宣传的啊！他怎么知道咱家的猪那么有名气？赶紧请进来！（三人进屋做坐）
者：大叔大婶，在宣传完后呢（摆出一叠高高的钱）根据我国劳动合同法规定，我会给你们一些劳动者所应得的辛苦费。
大叔：（怒拍桌子者吓倒地）你以为俺们会为了这点小恩小惠败坏家中的风气吗？！（停顿一下，开始数钱）哇，好多钱啊……
大婶：（拧耳朵）人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！”
大叔：人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！”
者：大叔大婶，为了我国的低碳未来，你们就答应吧
大婶：行！说说咋交配吧
大叔：啊？？？
大婶：哦不是，不是，怎么配合你！
者：首先，你们得知道什么是“低碳”？
大婶：地毯丫，那不是咱家阿猫喜欢蹲在上面睡觉的玩意嘛
大叔：老婆，你错了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大婶，是这样的，所谓的低碳呢就是降低减少二氧化碳排放量
大叔：原来这就是低碳啊，那我就应该少放屁啦
大婶：这跟屁有啥关系啊？
大叔：老婆，你没听说过牛放的屁也是温室效应的战斗机吗？
大婶:这……
者：大叔！这影响还是很小的啦，现在我们所能做到的低碳是“节电、节气和回收”
大叔：节电？不可能！
者：大叔怎么这么快就否定啊？
大叔：当初我追老婆的时候，那电得啊！可没少放过，于是我明白了这样一个道理？
大婶：你懂啥道理啊？
大叔：我放出那么高的电压（雷电声），得到的却是那么低的回报，牛蹲真的错了，能量是不守恒的丫
者：大叔你理解错了，你那是精神上的电，我说的是现实的电
大婶：瞧你那张抽象朦胧，人兽通用，鬼斧神工的脸，当初铁定把脸当劣质插排充电充坏了积水的大脑，甭理他，你继续啊
者：省电的话就说说洗衣服吧，当衣服少的时候，我们能手洗的尽量手洗！
大叔：听见没有，以后衣服得用手洗了，别再用那光不溜湫的搓板搓了。
大婶：娘啊，你当初说的没错，每个成功女人的背后，都夹杂着一个脑子进水的男人。
者：对于节气嘛，就是不管做什么都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大婶：你这是干啥呢？
大叔：我节气啊。
大婶：你这有多大贡献啊？你憋气还不如你憋屁！
者：大叔这么做也挺伟大的了，别笑话他了，大婶！
大叔（沉思了一会慎重的说）：老婆！以后俺要是走了，别火化了，碳化得了
大婶：活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币
大叔：我就是觉得不能浪费我这伟大的人才和咱家的木柴！（音乐：我的中国心）
者：我突然有明显的预感，下个世纪最珍贵的不是人才，是木柴，希望大叔升空后下一胎更幸福，最后就是回收，也就是废物回收，另外少用一次性的东西。
大叔：一次性筷子呢？
者：不行！
大叔：一次性饭碗？
者：也不行！
大叔：一次性杯子？
者：还是不行！
大叔：一次性老婆？
者：都不……额？
大婶（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出轨？？？（又拧耳朵）你长得那么低碳，嫁给你真不知道我上辈子造了什么孽？
大叔：哎哟哎哟，老婆，我这不是增加气氛嘛！
者：大叔大婶，好了，好了，你们也对低碳有了一些简单的了解了，我针对低碳的问题来让大叔大婶们说说各自的看法吧（把摄像机架好）大叔大婶注意哦，这是现场直播……
大婶：（大叫）等等！你刚才说什么？
者：（吓到）现……现场直播！
大婶：（呼呼）那我们这身衣服能上电视么？老公，把我们的压箱的婚纱给拿出来！
大叔：哎！我这就去拿（拿衣服）
者：（无奈）今天是不是你们的祭日
大叔大婶：嗯？祭日？！
者：噢结婚纪念日，简称祭日！
大婶：好歹我们也是让村中的小河沟泛滥的牵牛花和牛粪，得正式点上台对不对？
大叔：（结婚进行曲）老婆，衣服来了
大婶：上衣！（大叔甩了甩衣服，递给大婶，衣服附上些面粉）
者：怎么那么多灰尘啊？？？
大叔：压箱几十年了呗
者：不是压在箱子里面的吗？怎么还有灰尘啊？
大婶：衣服压在箱子上面几十年了，没有灰尘才怪，（大叔这时甩自己的衣服更多灰尘）
者：（抿住鼻子）你……咳咳，你这灰尘有点夸张了
大叔：是有点夸张，我的衣服是在她的衣服上面帮她吸收尘埃，说明我爱她爱得如此的夸张。（穿上衣服）对了，老婆，我的裤子呢？（当时大叔短裤长衣服）
大婶：不是在箱子那里吗？
大叔：没有啊！
大婶：你不穿裤子别人也认识你的
大叔：裤子不是问题，可是我脚毛太性感了
者：哎呀，你看你那脚毛性感到呕吐，没事没事，我们只拍上半身的，准备好了吗？
大叔：这样啊，那我放心了
大婶：快开始吧啊
者：好，各就各位，ecsion!(摄像机转向自己).(后面两位要倒得感觉)各位观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看本世纪堪称经典人中龙凤无语伦比风华绝代野性中带点温柔忧郁中带点放荡鸡蛋中挑也挑不出蛋白的节目“今天你低碳了吗？”您的支持是我们的动力，今天我们诚邀村中一朵面超玫瑰嘴赛红杏的牵牛花大婶
大婶：大家好，我是牵牛花，你们叫我花花就好！（送飞吻）（大叔吐）
者：及其当年抛弃林青霞，甩掉戴安娜，人称情场杀手鬼见愁护花只护牵牛花的使者“牛粪”大叔
大叔：（牛叫声）花离不开粪的呵护，我只是默默的肥料
者:额，现在开始听题，多吃荤少吃素好，还是多吃素少吃荤好。
大叔：（大大咧咧）我方认为，多吃荤少吃素好，原因是……荤好吃，素难吃。
大婶：（鄙视）我方认为，对方的观点十分完美，但还是存在着一点的瑕疵，请允许我指出，荤固然好吃，但吃多了，蛋白质就会超标，请问对方，倘若少吃素了，我们哪来的维生素？、
大叔：这个问题问得好，建立在对方的提问的基础之上，倘若少吃肉了，我们哪来的肉？
者：果然精彩！果然不同凡响，看来双方的知识还是很渊博的！针对于大叔大妈这些非于常人的见解，我建议大家回去百度百度再做揭晓。
者：大叔大妈，下面你们得做代言人，要拍一个广告，而且这个广告得关于我们今天的主题低碳。你们好好讨论讨论，最好是我们日常非常熟悉的，对青少年要有摧残性的影响！
大叔：老婆，你说这成吗？我看咱还是来段脑白金呗！
孩子他吗：不成啊！那个对老年痴呆的还有用，我们（托下巴思考）|……啊！！有了
大叔耳朵探过来！
大叔：啥呢？（音乐：甩葱歌）
大叔大婶：（装作讨论）
大叔：这……这能成吗？人家会害羞的？
大婶：这铁定能成！！！额！咱好了，开始拍吧
者：诶，好，就来就来（整摄像机）
大叔（抓他妈衣角）：老婆，俺还是有点……
大婶：（大喊）现场直播！！！
大叔：（一下子立起来，笔直）哎哟我的妈丫，把我男人的雄风都给唤回来了！
者：好了吗？
大婶：行！
者：三二一go!
（优乐美广告音乐响起）
大婶：老公，我……是你的什么？（依靠中）
大叔：你……是我的老婆！
大婶：啊？为什么不是优乐美？
大叔：这样才低碳啊（幸福的在一起）
者：卡！！好极了！！！你们可真像是上辈子折了翅膀的鸳鸯啊！
大叔大婶：过奖了，哈哈
者：最后大叔大妈来一位做点感言吧
大婶：（压下站起来的大叔）我来吧，他不行，有口臭！
大叔：你……你……你，你怎么能揭穿我的秘密呢？我刷了那么多年的牙都白费了？
大婶（上台）八戒再怎么打扮，也逃脱不了是猪的命运
者：齐天大圣就是成了佛了它也还是只猴。
（大叔开始刷牙）
大婶：额！首先感谢cctv撵来这样一位盲目的小伙，不怕死的闯进了我们的生活，让我们的生活有了色狼，额……起色！因此我决定，将低碳的工作抗战到底！碳在人在，碳亡人……还在！谢谢
者：亲爱的朋友们，其实低碳生活就是一种态度，大妈让我见到了她，是那么的大肚，低碳从你我做起，从小事做起，希望大家节约一滴水一度电一张纸一根线，少用计算机，多多走楼梯，多做公交车，少做私家车，废物多利用，循环搞经济，我相信，低碳的时代即将来临！
让我们一齐并进，明天将会更美好！！！（乌鸦声）
大叔：好，非常好
大婶：你懂个啥啊，那是相当的好！
者：啊，我的宣传工作终于完成了，（看表）时候也不早，也是我该、、、、
大叔：小伙子，留下来吃个便饭吧
者：便饭？额！谢谢你们的好意了，我爸还让我回家化缘呢，大叔大婶谢谢你们的配合。我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你
大叔大婶：哎！！好好好，慢走啊，小伙子慢走啊
大叔：（对着大婶）老婆，怎么今天又点累啊？
大婶：是啊，感觉好像少了啥东西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（两人念念嘘嘘，发出“咦咦”的声音再转向观众，再相互看着，然后两人大惊：啊……咱的辛苦费呢？）（猪叫）
大叔：哎，导演，放错音乐了
（打雷声，大叔抽风）
大婶：你还抽啥，还不赶紧追！！！（慢动作踹一脚）
大叔：啊……小伙子，辛苦费
大婶（跟后追下）