搞笑逗比的句子
一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子
1.如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
2.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3.心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
4.你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
5.大家都是国产货，别犯贱。
6.别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
7.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
8.后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
9.你给我滚，马不停蹄地滚。
10.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
12.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
13.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
14.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
16.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
17.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
18.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
19.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
20.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
22.每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!
23.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
24.整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
25.得知你不好过我也就安心了！
【逗比搞笑经典句子二】
1.吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
2.空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
3.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
4.现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
5.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
6.天生就是属黄瓜的，欠拍！
7.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
8.只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。
9.进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
10.你丫不是毛主席，表特么装伟大。
11.不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
12.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
14.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
16.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
17.我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
18.在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
19.我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
20.曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
21.再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
22.回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
23.当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
24.有时候，知道的越少越好。
逗比搞笑留言句子1、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
2、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
3、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
4、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
5、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
6、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
7、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
8、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
9、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
10、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
11、【我想早恋，但是已经晚了】
12、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
13、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】
14、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
15、【爱就一个字，我没做一次！】
16、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
17、【今后，你不是我的，我不是你的。】
18、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
19、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
20、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
21、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】
22、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
23、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
24、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
25、【你给我滚，马不停蹄的滚】
26、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
27、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
28、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
29、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
30、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
31、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
32、【是否心疼过我的执着】
33、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
34、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
35、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
36、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】
37、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】
38、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
39、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
40、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
41、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
42、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子】
43、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
44、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】
45、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
46、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
47、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
48、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】
49、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】
50、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
51、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
52、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
53、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
54、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】
55、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
56、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
57、【如若你喜欢怪人其实我很美】
58、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
59、【失去的东西就别再去捡了脏了】
60、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子】
61、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
62、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
63、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
64、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
65、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
66、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
67、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
68、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
69、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
70、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】
71、【我的爱人都叫我第三者！】
72、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
73、【男人靠的住，母猪能上树。】
74、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
75、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
76、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】
77、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
78、【--这是单眼皮==这是双眼皮】
79、【从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全】
80、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
81、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
82、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
83、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
84、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
85、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
86、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
87、【怎么死的？还不是穷死的。】
88、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
89、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
90、【废话是人际关系的第一句。】
91、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
92、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
93、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
94、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
95、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
96、【去年买了个婊】
97、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
98、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
99、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】
100、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
101、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】
102、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
103、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
104、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
105、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
106、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
107、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
108、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
109、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
110、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
111、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
112、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
113、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
114、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
115、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
116、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
117、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
118、【心软是病，不治要命。】
119、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
120、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
121、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
122、【假朋友永远都是喂不饱的狗】
123、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
124、【上课可以治疗同学们的失眠。】
125、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
126、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
127、【仔细想想，我好像得了白学病。】
最幽默搞笑的句子
1、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
2、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
3、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
4、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
5、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
6、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
7、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
8、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
9、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
10、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
11、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
12、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
13、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
14、我爱你是一种病，医生说是绝症。
15、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
16、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
18、你好，你让我心动了，请负责。
19、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
21、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
22、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
23、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
24、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
25、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
26、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
27、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
28、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
29、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
30、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
31、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
32、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
33、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
34、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
36、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
37、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
38、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
39、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
40、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
41、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
42、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
43、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
44、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
45、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
46、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
47、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
48、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
49、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
50、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
51、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
53、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
54、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
55、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
56、你若使用美人计，我就将计就计。
57、为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
58、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
59、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
60、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
61、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
62、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
各地搞笑方言句子
搞笑语句各种方言
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搞笑语句各种方言
【篇一：搞笑语句各种方言】
话题：
搞笑的方言说说
一、孟逸然真是让人瞎啊，那俩大板牙，还有那一口带着方言味的普通话，作为演员最基本的素质都没有，想知道给了多少钱塞进来的
二、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
三、你嘎哈玩意儿，别搁这噶装逼。
四、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
五、赵薇在《亲爱的》里，她演活了满口方言的农村妇女，将拐卖孩子这一社会现象的复杂一面呈现出来，毫无表演的痕迹，堪称教科书级别，确实是一次颠覆性的表演。中国中生代女演员的楷模，扎根本土的好演员，赵薇值得点赞！
六、父母为什么不希望女儿远嫁，因为难懂的方言，难懂的文化。与丈夫脑别扭却无处可去。留给父母的就只剩最深的思念。难尽的孝道却成了女儿最深的痛。老去长谈，丈夫成了唯一的依靠。婚姻里的孤独感倍增！女人远嫁，都是一场再生！
七、最正宗的方言都是骂人的话。
八、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
九、哥们跟我说过，他以前不信命，可恢复单身后发现冥冥中也许真是注定了。不过要是算命时找个普通话说得好的，也可能会少些波折。见我不懂，他说，第一次请人看相是上中学时爹妈带着去的，那时还在老家。爸妈担心我的将来，先生说，没事，三十而立。可那方言咋听着都是三十而离，你看这不刚三十一就离了~
十、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
十一、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人.
十二、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
十三、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了mj，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
十四、某理科生骂人：你丫简直是x2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷...
十五、关中方言成了陕西话又怎样？关中人就是听不懂陕南话、陕北话又怎样？十三朝古都在关中平原这是事实，所以别拉扯我们。
十六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
十七、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
十八、你们家乡方言里最经典的损人的话是什么啊，就例如小赤佬啊瓜娃子啊这种的，是的没错，做表情包要用到！
十九、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
二十、我脸油不油?反光，看不清楚。
二十一、那天扫午我打了个精脚偏来到田盖上麻也！我看到条长虫在吃客麻子我捡起个牛子滚儿一哈定过去脚下一滑把我的客细妹儿螺丝块儿倒拐子都整的轻疼我大喊晓得我是哪儿人不。
二十二、你啷个楞个勒个呀，我楞个勒个把你啷个了嘛。
二十三、法海你不懂爱，雷峰塔会倒下来。
二十四、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
二十五、载满游客的公交车，大声嚷嚷的各地方言，比菜市场还热闹，吵！死！了！！！
二十六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
二十七、中，弄啥嘞！这个妮长的怪带劲来。
二十八、山西卷卷方言叫卷卷，也就是蛋皮卷肉馅的做法，可做凉菜也可做热菜，以太谷一带所出风味突出。
二十九、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
三十、现在听方言越来越费劲了，，快听不懂了，哎，00后都不会说方言了，都不好意思说自己是本地人了。
三十一、你阿去俩，你干撒摘，皮攒酱啥。
三十二、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
三十三、我日你仙人板板
【篇二：搞笑语句各种方言】
1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
2.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
3.累么?累就对了，舒服是留给死人的。
4.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
5.用你的b铅笔来描绘你的人生。
7.问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
8.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。
9.牛b的永远是少数，装b的普遍存在，傻b则满山遍野到处是。
10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
11.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
12.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
13.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
15.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
16.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
20.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
21.通往成功的路，我总是在施工。
22.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
23.世界上最美的事就是--吃饱了睡。
24.为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
25.有老公怎么的，有守门员还进球呢!
26.老子来到这个世上，就没打算活着回去。
27.一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
28.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
29.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
30.其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
31.一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
32.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
34.为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
35.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
36.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
37.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
38.每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
39.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自
41.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
42.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
43.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
44.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
45.什么都在涨价，就是人越来越贱。
46.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
47.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
48.现在也好将来也好顺其自然就好。
49.骗子太多，傻子明显不够用了。
50.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
51.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
52.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
53.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
54.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
55.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
56.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
57.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
58.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
59.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
60.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
61.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
62.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
63.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
64.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
65.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
66.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
67.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
68.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
69.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
70.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
71.顷一世温柔，只为红颜一笑。
72.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
73.亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
74.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
75.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
76.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
77.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
78.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
79.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
80.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
81.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
82.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
83.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
84.老子不但有车，还是自行的……
85.你的手机比话费还便宜。
86.别人装处，我只好装经验丰富。
87.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
88.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
89.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
90.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
91.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
92.意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
93.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
94.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。