小红书上热门的脱口秀有哲理句子锦集四十一句
小红书上热门的脱口秀有哲理句子(篇一)
1.有辉煌，也有落寞，有高潮，也有低谷。在高处，不自大。在低谷，不自卑。如此，才能豁达过完这一生。
2.主持人张绍刚说我到哪里都得不到奖，确实，我承认，我就是会写一点喜剧，我没办法才会写一点喜剧跑来这给人当个队员，我也想>么都不会、老老实实当个主持人。
3.我加班到半夜，你说这是福报，我也不干活，月底就拿钱，你也别说我上班像要饭，这叫职场化缘。
4.婚礼的时候证婚词是最不重要的，没人会说不愿意，就像装软件前的那个用户协议，看都不看直接同意。
5.条条大路通罗马，可是我不想去罗马。
6.鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
7.上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
8.这个拉环就卡在了她的手指头上，我当时福至心灵，我就说了一句，你看咱俩多么的有缘，这真是命运的奇迹啊，她听完之后，一咬牙一使劲，咔就把拉环拽下来了！缘分不出奇迹，大力才出奇迹。
9.所有的少年都将成熟，但如果你把那个少年彻底忘了，这就叫遗憾。
10.我是希望你好，但你最好不要比我好。
11.你是不忘初心，可是你忘了出发呀。
12.如果说爱情是一场游戏的话，我就是里面的NPC（非玩家角色），甜甜的恋爱可以抵御生活中所有的苦，所以我现在特别想，在比赛期间去谈一场恋爱，因为我打算在情场跟赛场之间，做一个风险对冲。
13.当时我们整个组解决bug的速度还没有我一个人制造bug的速度快。
14.为什么你看起来那么普通，却又那么自信。
15.为了抢着刷存在感，我经常会突然在班里站起来就坐下。老师问我在干吗，我就说我调一下秋裤的角度。
16.“这个世界除了生理性色盲，还有精神性色盲。”
17.亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。
18.过马路要看红绿灯，这是规则人尽皆知，可偏偏有人不遵守。
19.高级喜剧的内核，其实都是悲剧。
20.有些事情不去面对，就不存在。
21.人生总是有很多让你后悔的选择，眼泪流干也回不去了。
小红书上热门的脱口秀有哲理句子(篇二)22.我楼上的小朋友四岁，每天练琴两小时，我觉得不能输，就让闺女每天听俩小时，他孩子当钢琴家，我闺女当乐评人。
23.我要把这块黑板擦得乌漆嘛黑，擦成黑洞，擦得开灯上课是充分又必要条件。
24.自信比容貌更重要。
25.拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
26.爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
27.大多数年轻人的烦恼，源于书读得太少，想得又太多。
28.碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
29.当一个外地人在北京没有钱的话，你会穷得特别具体。
30.哲学：爱智慧，读书时为了吸收养分，培养人的智慧。
31.他们过马路的规则不是“红灯停，绿灯行”，而是凑够三个人就能过了。
32.我把欢乐带给人间，老板把钱带回了家。
33.直播简直是经济学奇迹，很难看到商家和顾客都觉得自己赚了，那谁亏了呢？没看直播的亏了。
34.世界对普通人来说是很现实的，就是你必须具备功能，才有存在的价值。
35.擅长吃的苦都不叫苦，那是我生活中的舒适区。
37.大部分人都是伪孤独，他们就像一壶正在烧着的开水，嘴里喊着孤独孤独，内心却翻滚着浪花。
38.中年人面对鬼屋就像他们面对生活的态度一样，跑不动，也跑不掉。
39.欠银行100元那是自己的烦恼，如果欠银行六个亿那将是银行的烦恼。
40.做家务，都是女人的事情，连扫地机器人的声音也全是女声。一开机就是：开机开始清扫。感觉如果设置成男声，他只会说：行，我一会儿扫！然后一动不动的卡在沙发上。
41.我爸给我写了一个2000字稿子，我特别感动！我在节目里那么的吐槽我爸妈，他还给我写稿子，难道这就是亲情的力量嘛？结果一看这个稿子，是我爸吐槽我爷爷的！我爸给了我这个素材，其它脱口秀演员看了嫉妒：脱口秀比到最后居然还要拼爹！
一些有哲理的脱口秀经典短句子文案锦集(54句)一些有哲理的脱口秀经典短句子文案【篇一】
1.世界对普通人来说是很现实的，就是你必须具备功能，才有存在的价值。
2.我不渣，但不渣只是优点，不是卖点
3.人生总是有很多让你后悔的选择，眼泪流干也回不去了。
4.你长得这么普通，以后需要一门手艺傍身的。
5.在一场求婚里，真正开心的只有路人。
6.受伤是不可怕的，是你没有从受伤中得到什么。
7.打呼，是一切浪漫的终结者。女生打呼就跟公鸡打鸣的原理是一样的，都能让一个男人瞬间清醒。
8.如果你把你的电话留给了一个中介就相当于留给了所有中介，前天我就接到一个，张嘴就问：‘喂，你到底要不要考虑买房’。啪！我就挂了，什么态度，后来才发现，打电话的是我女朋友她爸。
9.你手里没活，要显得自己手里全是活。后来我才知道，这在表演里叫做“无实物表演”。
10.只有对婚姻一无所知才能勇往直前。
11.我租了一个15平的房子，15平什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念！
12.明明是自己口出恶言，却轻描淡写而过，不允许别人争论。这其实，是一种变相的道德绑架。
13.我美不美？对，这是我老公每天都要问我的问题。每天早上一醒来，就面对这个问题。
14.结婚时证婚人的那段词，其实是最不重要的。贫穷、疾病、健康、富有，根本没有人在乎，“OK，YESIDO”跟装软件前点用户协议一样，同意，全同意。
15.我们家的家训是：少花钱多办事，不花钱也办事，最好是花别人的钱办自己事。
16.奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
17.“自由不能以彻底放弃自由为代价，因此利益必须考虑伦理道德的约束。”
18.我加班到半夜，你说这是福报，我也不干活，月底就拿钱，你也别说我上班像要饭，这叫职场化缘。
一些有哲理的脱口秀经典短句子文案【篇二】19.不看轻自己，才能发现自己身上的闪光点，才会觉得人间值得。
20.每一次学习都是为了追求智慧。
21.单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
22.如果说爱情是一场游戏的话，我就是里面的NPC（非玩家角色），甜甜的恋爱可以抵御生活中所有的苦，所以我现在特别想，在比赛期间去谈一场恋爱，因为我打算在情场跟赛场之间，做一个风险对冲。
23.正能量还是老的辣。随着社会地位提升，不自觉就喜欢大字体，能力越大，字体越大。越是说话好听的，办事儿就越是不行。
24.老板遇到我这样的员工，不是我的问题，那是他要渡的劫。
25.稳定对我来说没意义，我要的是更强。我又不是血压，我要那么稳定干啥？
26.我楼上的小朋友四岁，每天练琴两小时，我觉得不能输，就让闺女每天听俩小时，他孩子当钢琴家，我闺女当乐评人。
27.我把QQ昵称改成，你的名字，签名也改成你最爱的歌词，我把QQ秀设计成你的样子，于是你注意到了我，还举报我是冒充你的骗子。
28.在大城市，我们出门就可以遇到共享单车、共享充电宝、共享雨伞，我觉得你回老家也不错，可以共享天伦之乐。
29.下次再看到别人求婚，不要喊什么嫁给他，你就直接喊忍一忍，忍一忍，为了孩子忍一忍。
30.这世界最让人无奈的爱情，就是我爱你，但我爱你的方式和你无关。
31.我们年轻人大概觉得如果看文章看得够快，就可以约等于没看过。这就像吴昕在这么短时间内拍了这么多电视剧，她大概也是以为如果拍得够快，大家就不会发现她拍了。
32.我对宇宙是如此渺小，我对公司却如此重要，不去就扣钱。
33.我爱你，是我的事，管你什么事。
34.我希望能有一个高大帅气的车间主任，开着一辆拉风的敞篷叉车，告诉全车间的人：“我的叉车只有晓卉能坐。”
35.年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
36.只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
一些有哲理的脱口秀经典短句子文案【篇三】37.爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
38.朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？
39.其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
40.尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
41.渣男本身是不对的，但渣男讨女孩欢心的技术并没有什么不对啊，武功本身并没有错，错的是习武之人。
42.爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。
43.很多时候，我们痛苦的情绪，来源于和别人的对比。”
44.在我妈眼里，再火的男明星，只要没有编制，就配不上我这个“车间一枝花”。
45.主持人张绍刚说我到哪里都得不到奖，确实，我承认，我就是会写一点喜剧，我没办法才会写一点喜剧跑来这给人当个队员，我也想>么都不会、老老实实当个主持人。
46.为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。
47.为了抢着刷存在感，我经常会突然在班里站起来就坐下。老师问我在干嘛，我就说我调一下秋裤的角度。
48.你在桥上看风景，我在风景里挡着你。又挡风又挡景。
49.社交软件真的，只会让我们更孤独，因为他让你越来越没有耐心。
50.其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。
51.“我是个理智粉，那些都是心甘情愿的！”
52.我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是。
53.人生就是这样，当你飞得高的时候，你可能忘了自己还要落下来。
54.不能因为追求不到绝对的善而退向相对主义。我们依然是现实主义有瑕疵的善。
脱口秀段子1、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。我喜欢你，是一种表白；我需要你，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。
2、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
3、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。
4、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
5、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。
7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝呃、呃、呃，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：曲项向天歌。周围的人都笑死了。
8、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。
9、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。
10、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
11、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。
12、秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的题，脑海里浮现出两个学生的名字，毕海和窦超，思绪在两个学生间游移，最后脱口而出的竟是毕超。没等学生笑出来，教师自己先笑了，切，一不留神整医院去了！
13、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
14、填充自己等待机会，表面上是忍，骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候，我心里也清楚我是为什么忍，是为了更大的一个目标，能走的更远。
15、这个世界上有两种人，一种是爱我们的人，一种是恨我们的人，我们要为爱我们的人活得有声有色，而不是为了恨我们的人活得闷闷不乐。
16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
17、为什么不把你有男朋友吗？直接说我想追你；为什么不把你为什么还没有回家直接说我担心你；为什么不把你在干吗直接说你有没有想我？；为什么不把你以为我想的吗！直接说还不是因为我爱你；为什么不把你会不会离开我直接说我离不开你！
18、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
19、如果暂且得不到这个男人的身体，就先得到他的眼神。他的手可能在另一个女人的腰上，但他追随你的眼神写着欣赏。那好，那就让他欣赏得更加五体投地。
20、如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。
21、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
22、见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。见到那个人，就会变成一粒砂。任由风儿摆布，缠绵着到天涯。见到那个人，他是警察，我哭着说：饶了我这次吧！我没看见黄灯我瞎！
23、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
24、我们总追求GDp，你工资五千，涨百分之十才五百；房价五万，涨百分之十就是五千，换你你涨哪个？现在什么都涨，在这种形势下，我们相声票价也要适当涨点儿了。
25、公司里有一个姓康的师傅大家都叫他康师傅，有一天一个女同事说：康师傅我能泡你吗谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。
26、作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
27、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
28、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看。
29、人一定要旅行，尤其是女孩子。一个女孩子见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事情的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。
30、如果有一天我们失忆了，忘记想要了。如果有一天我们失声了，无法表达了。如果有一天我们失明了，再也看不到了。如果有一天我们失去了，再也回不到了。如果有一天我们失信了，再也不值得被相信了。如果有一天我们无法传达，无法容忍，无法倾泻，无法自拔，无法无天我们还剩下了什么？
31、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车！乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。
32、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
33、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！
34、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。。人问：干嘛去？去吃涮锅！那人接着问：谁请客啊？羊肉呗！
35、我以前说过，我不会崇拜任何人，但是如果我要崇拜谁，一定是我未来的老公，能够跟我结婚的人，就是真正能够欣赏我、明白我价值的人。能成为我老公的人，真是太有品位、太有眼光、太识货啦！
36、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦！不要脸的小三。
37、给犯罪嫌疑人辩护是律师的职责，这是职业道德；而这些律师都去重庆，为的也不光是李庄瞧中国律师界，多抱团，哪像相声界一样，破鼓乱人捶。
38、真诚面对自己的人生。当命运碰到需要抉择时，要聆听的不是别人的声音，而是自己内心深处最真诚的声音。
39、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
8090脱口秀1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。
3、毕业就分手，是无奈还是借口。
4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。
6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。
7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！
9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。
10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。
12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。
16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。
17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。
18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。
20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。
21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。
22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。
23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。
26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。
27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。
31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。
32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。
33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。
34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。
35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。
41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。
42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
43、我爱你，是我的事，管你什么事。
44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。
46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。
53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。
54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？
55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。
58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。
59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
那些特别有趣创意满满的谐音梗收藏(56句)
那些特别有趣创意满满的谐音梗【篇一】
1.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
2.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
3.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
4.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
5.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
6.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
7.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
8.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
9.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
10.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
11.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
12.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
13.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
14.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
15.寒假制定了一个plan，因为lan(懒)，完成了个p
16.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
17.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
18.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
19.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
那些特别有趣创意满满的谐音梗【篇二】20.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
22.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
23.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
24.骗我感情可以，但不能骗我钱。我一生能爱很多人，但实在是挣不了几个钱。
25.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
26.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
27.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
28.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
29.m和n打架了m最后认错了因为msorry。
30.我国在唐代已经发明了无人机技术，杜牧的《过华清宫》里面有记载：“一骑红尘妃子笑，无人机系荔枝来。”
31.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
32.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。
33.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
34.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
35.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
36.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
37.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
38.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
那些特别有趣创意满满的谐音梗【篇三】39.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
40.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
42.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
43.爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
44.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
45.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
46.连我都不在意，你在意什么，意大利吗？
47.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
48.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
49.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
50.男人不好色，好什么?好areyou吗?
51.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
52.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
53.触景生情你就占两字，触生。
54.我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
55.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
56.你连我都不品，品什么?品如吗？
有创意点的谐音梗句子【收藏】有创意点的谐音梗句子(篇一)
1.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
3.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
4.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
5.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
6.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
7.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
8.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
9.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
10.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
11.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
12.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
13.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
14.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
15.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
16.今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
17.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
18.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
19.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
20.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
有创意点的谐音梗句子(篇二)21.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
22.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
23.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
24.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
25.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
26.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don'tleaveme)！
27.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
28.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
29.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
30.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
31.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
32.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。
33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
34.男人不好色，好什么?好areyou吗?
35.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
36.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
37.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
38.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
39.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
40.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
有创意点的谐音梗句子(篇三)41.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
42.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
43.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
44.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
45.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
46.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
47.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
48.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
49.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
50.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
51.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
52.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
53.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
54.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
55.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
56.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
57.我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥
58.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
59.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
60.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
特别有意思的谐音梗文案发朋友圈特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇一】
1.旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
2.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
3.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
4.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
6.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
7.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
10.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
11.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
12.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
13.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！
14.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
15.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
16.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
17.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
18.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
19.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
20.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇二】21.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
22.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
24.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
25.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
27.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
28.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
29.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
30.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
31.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
32.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
33.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
34.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
35.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
36.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
37.你连我都不品，品什么?品如吗？
38.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
39.有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
40.我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
特别有意思的谐音梗文案发朋友圈【篇三】41.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？
42.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
43.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
44.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
45.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
46.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
47.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
48.你找欧阳修啊。
49.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
50.丑的人才有对象，美的卖空调。
51.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
52.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
53.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
54.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
55.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
56.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
57.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
58.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
59.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
60.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
有趣的撩人谐音梗文案有趣的撩人谐音梗文案(篇一)
1.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
2.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
3.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
4.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
5.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
6.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
7.我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
8.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
9.“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”
10.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
11.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
12.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
13.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
14.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
15.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
16.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
17.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
18.吴京遇上老鼠——吴京打踩！
19.吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。
20.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
有趣的撩人谐音梗文案(篇二)21.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
22.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
23.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。
24.有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
25.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby。
26.在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外，原来是布(不)能出门！
27.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
28.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
29.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
30.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
31.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
32.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
33.今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
34.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
35.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
36.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
37.“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”
38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
39.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
40.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
有趣的撩人谐音梗文案(篇三)41.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
42.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
43.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
44.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
45.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
46.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
47.“你选文还是选理”“我选理”
48.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
49.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
50.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
51.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
52.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
53.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
54.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
55.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
56.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
57.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
58.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。
59.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
60.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
有趣的撩人谐音梗文案(篇四)61.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
62.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
63.对面站着1号2号3号4号5号，五个仇家，我的保镖对我说，“请主人吩咐打几”。
64.记者问曾毅：你歌词那么少，每次就唱几个字，能挣钱吗？曾毅：挣得不多，就挣个玲花钱。
65.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
66.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
67.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
68.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
69.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
70.“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”
71.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
72.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
73.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
74.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
75.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
76.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
77.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
78.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
79.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
80.一羊迁徙。
给我两篇长篇笑话,急
男生宿舍
1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。