正能量冷笑话段子
正能量冷笑话段子
正能量冷笑话段子,我们生活中经常都会觉得乏味枯燥,也需要寻找一些乐趣给生活添加一些调味剂,冷笑话相信大家都听过,一起看看我收集的关于正能量冷笑话段子的文章,欢迎大家阅读。
正能量冷笑话段子1一、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜,每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!
七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。
正能量冷笑话段子21、正在排队等着付钱的时候,前面一个妹子掉了张50块,我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着,准备等她走了再捡起来。装了好一会,她突然说:“大哥,你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”
2、体检的时候,漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的,我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了,不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说:“不用这么麻烦,看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了,这时候旁边的`哥们说了句:“兄弟,那盒子是我的,你拿错了。”
3、一个软件销售去面馆里吃饭,四周看了会儿就对老板说:“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了,还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说:“不用不用,我来端就好了,界面......我们这面绝对是新的,不会老。”
4、晚上要睡觉的时候突然肚子疼,爬起来去上厕所却发现家里没有了纸巾,找了半天也没有找到,正不知道怎么办的时候突然想起晚上叫的外面有送一包小小的纸巾。赶紧到外卖袋子里找到那包纸巾就冲到了厕所了。一阵畅快的发泄后,准备拿纸巾擦的时候才发现,那TM的是个一次性手套。
5、那天超市里卷纸便宜卖,我一下就买了3大包,当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她非常惊讶的说:“没想到你这么瘦,竟然身体这么好啊。”我疑惑的说:“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语:“我又不是说这个。”
6、隔壁邻居的小狗走丢了,女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近,顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果,男人非常不解:“我们家狗又不认识字,也不看电视的,这些东西有用吗?”
正能量冷笑话段子31、人生难得几回搏,此时不搏更待何时?
2、每一个人的成功之路或许都不尽相同,但我相信,成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗,而每一条成功之路,都是充满坎坷的,只有那些坚信自己目标,不断努力、不断奋斗的人,才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信,那就是,当你能把自己感动得哭了的时候,你就成功了!
3、只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
4、挫折,有时候也会像一座沙漠,试图使人迷失方向。然自信者手中始终会握着一枚“指南针”,他永远不会迷失方向,勇往直前地向着目标进发;而失意者整天却像一个无头苍蝇,撞到哪儿算哪儿,一辈子也走不出“沙漠”。
5、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己永远不倒。
6、人生得耐得住寂寞,兴致勃勃地学习,也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学,都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”,“天才是百分之一的灵感,加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用,对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造,甚至创新,开辟人生的丰收景象。
7、就算跑最后一名又怎样,至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程,只要跑到终点我就成功了!
出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2000块钱,能扶您起来么?大爷:孩子,你走吧,我再等一会。
我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
晚上下班后我发现老大爷还在那,就问他:大爷,你这摔了一天也没开胡啊?
大爷说:哎,累觉不爱,孩子啊,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开这个破地方,工资太特么低了。
冷笑话段子精选合集
导语:段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》,欢迎观看!
冷笑话段子精选***热门篇***
1.某领导当上某地的一把手后,其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁,四处碰壁。某日当地召开干部大会,某领导在台上大拍桌子:“你们不要以为某某某是我亲弟弟,就违反原则,网开一面,否则发现一起查处一起,绝不姑息!”会后,其弟时来运转,大发横财。。。
2.夜色唯美,跟女神在海滩喝酒,她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻,我也想试试,于是我抱着她,走了2公里终于找到一堵墙。***银教授***
3.上完初中就不读的同学,豪车,豪宅,老婆,情人,秘书……上完高中就不读的同学,有房有车有老婆有外遇……大专毕业的,租房,挤公交,处物件……本科毕业的,租床位,蹬自行车,靠快播……研究生的,高不成低不就,事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代?
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.老婆问:哪种饮品能让***马上丰满起来?我答:美酒加咖啡,E杯又E杯。
6.鹰说:我的眼睛锐利无比,人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说:我的眼睛结构复杂无比,人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说:人类都他妈是***。
7.多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说的文雅点儿,把媳妇称作“内人”甚至“贱内”,结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家***。”说完三个人全愣了。
8.小红穿着***的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”“不能够,肯定是A。”小红怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”
9.刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。***小野妹子学吐槽***
10.今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了,她伤心的告诉我:“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了,呜呜呜……”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头,关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了!”
冷笑话段子精选***经典篇***
1.我一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联络吧。我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查.....
2.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。
3.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动。
4.刚刚tvb有位沈大师用五行说股,今年利火,故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好,而火把土烧焦,土不行,故此地产股不行。我估计这种神棍式说股,命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。***恶人谷江小鱼***
5.向大家介绍一个***爆了的日文汉字——「鏖」,这个汉字***就***在它的训读长达5个假名——「みなごろし」,意思是「全部杀光」***六壁阪***
6.一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”***这梦***噩***
7.“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。”神回复:“我觉得黄种人也挺好呀”
8.昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中,有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮:“妈的,世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这***东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊?!”"是呀,没完了你们!"一群嫖客站起来说,“我们都是地方台来暗访的”
9.不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重——***说不欢迎任何非***进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。***英式没品笑话百科***
10.我这不争气的笑点,真是越来越低了。
冷笑话段子精选***精选篇***
1.一个开酒店的朋友透露,东莞这几年早就不行了,大批优质团队早就战略转移到海南了,三亚才是现在的性都。***八教主***
2.过年吃饭第一感受就是:饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人
3.跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!对,就是你!扔石头那个!”
4.通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。
5.晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?
6.美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍!
7.我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊……***马伯庸***
8.话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我.
9.一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下
10.牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累著,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。
求比较经典的冷笑话段子。。。
1.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶
2.有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
3.有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
4.老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.
5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
6.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
7.一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
8小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
9。某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
10.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
11.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
12:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
13:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turnleft?”
答:“right”
于是……挂了..
14:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
15:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
16:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
17:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
18:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
19:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
20:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
21:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
22:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..