谁有搞笑段子的微信公众账号,给推荐一下,谢啦。
呀土逗、槽厂。
微信公众平台，简称公众号。曾命名为“官号平台”、“媒体平台”、微信公众号，最终定位为“公众平台”，无疑让我们看到一个微信对后续更大的期望。
利用公众账号平台进行自媒体活动，简单来说就是进行一对多的媒体性行为活动，如商家通过申请公众微信服务号通过二次开发展示商家微官网、微会员、微推送、微支付、微活动、微报名、微分享、微名片等，已经形成了一种主流的线上线下微信互动营销方式。
2018年1月5日，微信公众平台公告：规范“非固定收益类投资产品”类信息发布。即日起微信公众平台将配合微信安全中心的打击行动，针对相关诈骗、骚扰等违法违规的信息和公众号进行处理。“非固定收益类投资产品”指包括但不限于股票、期权、期货、外汇、大宗商品、电子货币等本金或收益存在不确定性的投资产品。
100句无敌雷人的搞笑语录
1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
38、今天是，圆周率节，所以要吃派～
39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
40、不吃饱哪有力气减肥啊？
41、球进了，是守门员把球踢进的。
42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
43、怎么死的？还不是穷死的。
44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
55、如果我做了皇帝，就封你当太子！
56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
65、不求门当户对，只求感觉到位。
66、别担心我又不是什么好人。
67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
70、QQ上多了，什么企鹅没见过？
71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
74、天哪！我的衣服又瘦了。
75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
76、废话是人际关系的第一句。
77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
81、人又不聪明，还学人家秃顶！！
82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
84、钱可以解决的问题都不是问题。
85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
86、连广告也信，读书读傻了吧！
87、我总在牛A与牛C之间徘徊。
88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
93、小树不修不成材小孩不打不成器。
93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
雷人爆笑语录100句1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
4、好好学习，天天想上！
5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。
9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10、一山不能容二虎，除非一公和一母。
11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、名花虽有主，我来松松土！
21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！
25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32、有钱男子汉，没钱汉子难！
33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34、站得更高，尿得更远。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、鱼和胸罩不可兼得。
39、内行看门道，外行看人行道。
40、路边野花不要，踩！
41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53、虽在裸睡中，但即插即用
54、五马分尸中你来一块不？
55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
64、我想早恋，但是已经晚了
65、天哪！我的衣服又瘦了。
66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67、以后不要在我面前说英文，OK？
68、思想有多远，你就给我滚多远！
69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74、走NB的路，让SB去说吧！
75、水能载舟，亦能煮粥！
76、子在川上曰：有船多好乎！
77、开车无难事，只怕有新人！
78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79、一见钟情，再而衰，三而竭。
80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81、我拿什么整死你的爱人?
82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
90、鸟大了，什么林子都有。
91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦
99、走别人的路，让别人无路可走。
100、花前月下，不如花钱日下。
雷人另类搞笑语录跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
超级雷人的搞笑语录1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
15、我傻，我快乐。我二，我健康
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
搞笑雷人句子 经典幽默句子
搞笑雷人句子(经典篇)
1)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2)冲杯三鹿给下XX喝。
3)当意念已转再多遗憾都只是空谈。
4)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
5)就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
7)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
8)七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
10)一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
16)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
17)六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
18)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
6)潇洒乃我本性，帅是命中注定。
7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
8)既宅又腐，前途未卜
9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)
10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
14)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
16)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
17)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
20)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)除了闹钟就数你最讨厌
2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
3)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
4)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
8)我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
13)母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
15)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
16)我不是草船，你的贱别往我这儿发。
17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
18)我行我拿你拿就拿到底;
19)我不管你的圈子有多大好好跟我说话-
20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
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搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)
1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗
2)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
3)没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
4)你上过大学么大学是谁。
5)当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
7)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
8)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
9)我从不说谎，除啦这句话以外。
10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
11)不用怀疑，我就是你梦中的情人。
12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
14)关于你所计划的未来我看不到我的影子
15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
2)承诺就像包装纸上的保质期。
3)想你的时候，你想我吗?
4)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?
6)英雄不问出路，流氓不看岁数。
7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
8)[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
10)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
11)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
12)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
13)比失恋更痛苦的是自作多情
14)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
15)不管你长得多丑，我依然爱你。
16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
17)纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。
18)那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。
19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是
20)水手服去参加各种漫展什么的。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
3)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
4)活在这个操尼玛的时代凡事都要抱着去他妹的心态。
5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
8)英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9)矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
12)我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13)你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
14)耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。
15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
16)放假等于就是换个地方写作业不是么?
17)我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18)别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑
19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
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1.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
2.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
5.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
6.情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
7.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
8.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
9.好久没有人把牛吹的这么清新了。
10.每个人都有狗屁不是的时候!
11.一觉醒来，天都黑了。
12.不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
13.好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
14.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
15.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
16.祖传牛皮癣，专治老中医。
17.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
18.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19.亲戚，太熟，不好下手。
20.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
21.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22.放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
23.男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
24.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
25.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
搞笑经典的雷人幽默句分享
1.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
2.天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
3.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
4.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
5.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
6.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
7.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓!
8.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
9.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
10.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
11.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
12.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
13.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
14.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
15.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
搞笑经典的雷人幽默句集锦
1.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
2.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
3.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
4.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
5.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
6.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
7.你站在冰箱上干什么我要变得高冷
8.这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
9.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
10.还记得大明湖畔的夏雨荷么?忘了-还珠格格完
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1)没什么事不要找我，有事更不用找我。
2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
3)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
4)房价越来越高，所以，好男人越来越少
5)怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
8)最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
9)当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
10)怎么死的?还不是穷死的。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
12)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14)男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
雷人经典幽默句子集锦
1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
5)如果我做了皇帝，就封你当太子!
6)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9)我昨晚梦到全世界男人来痛经!
10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
11)让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!
13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人
雷人经典幽默句子大全
1)世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!
2)不谈恋爱并不代表没人要!
3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
4)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
5)谈一次恋爱，少一个朋友。
6)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
9)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
10)你只适合想念，不适合见面。
11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
12)我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
14)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
15)明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!
16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
18)主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
20)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
21)有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
22)其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧
23)不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
25)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。
28)你们发现没，优秀的人普遍单身。
29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?
搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6.有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14.你最近咋样?我最近很胖。
15.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
19.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
21.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1.做为一只禽兽，我深感压力很大
2.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7.孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8.生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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