创意幽默歇后语
篇一：幽默歇后语大全
A
矮子推掌——出手不高
阿斗的江山——白送
矮子爬坡——贪便宜
案板底下放风第——飞不起来
按老方子吃药——还是老一套
庵庙里的尼姑——没福(夫)
挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
矮子骑大马——上下两难
暗地里耍拳——瞎打一阵
矮子坐高登——上下两难
暗室里穿针——难过
矮子放屁——低声下气
B
拔了毛的凤凰——不如鸡
白骨精说人话——妖言惑众
八个老汉划拳——三令五申（伸）
白蜡材结桂花——根子不正
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵八仙过海——各显神通；略显其能
白天盼月亮——甭想；莫想；休想八贤王进宫——好难请
百货大楼卖西装——一套一套的
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗八月十五吃元宵——与众不同
百万雄师下江南——兴师动众
拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃
搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神斑鸩打架——卖弄风流
斑马的脑袋——头头是道
半道上捡个喇叭——有吹的了
半斤对八两——不相上下；彼此彼此；半空中骑马——腾云驾雾；
露了蹄半山崖的观音——老实（石）人半夜做梦娶新娘——尽想好事；想得倒美扮猪吃老虎——大智若愚
C
稻草人救火——引火上身
厕所里照镜子——臭美
财迷转向——走路算账（比喻总是在算计）茶壶有嘴难说话——热情在里头
财神爷戴乌纱帽——钱也有，权也有
茶铺里不要的伙计——哪一壶不开单提哪一壶楚霸王自刎乌江——没脸回江东
嫦娥跳舞——两袖清风
曹操吃鸡肋——食之无味，弃之可惜长颈鹿进马群——高出了头
曹操败走华客道——不出所料
长城上的砖——未知经过多少风雨曹操遇蒋干——倒了大霉
长丝瓜当扁担——不晓得软硬
唱戏的穿龙袍——成不了皇帝
唱戏的胡子——假的
彩虹和白云谈情——一吹就散
扯着老虎尾巴喊救命——找死
葱头不开花——装什么蒜
扯裤子补补丁——堵不完的窟窿
踩着肩头往头上拉屎——硬欺负人城隍娘娘有喜——怀的'鬼胎
苍蝇嘴巴狗鼻子——真灵
城隍庙里着了火——小鬼的嘴里都冒烟苍蝇叮菩萨——看错人了
城楼上亮相——高姿态
曹操诸葛亮——脾气不一样吃了对门谢隔壁——错了
曹操败走华容道——走对了路子吃鱼不吐骨头——带刺
D
断了线的梭子--白钻空子
打肿脸充胖子--冒充富态
断了柄锄头安了把--有了把柄打破脑袋叫扇子扇--豁出去了盗马贼披袈裟--嫁祸于人
打死老鼠喂猫--恼一个，好一个躲雨躲到城隍庙--尽见鬼
大门日的石狮子--成双成对点燃的蜡烛一长命（明）不了大公鸡吃米--不计其数
点着火的双响--气得嘣八丈高大象喝水--有肚量
搭起戏台卖豆腐--买卖不大架子大大圣吃毫毛--变得真快
搭起戏台卖螃蟹--货色不多，架势不大大街上的行人--有来有往
挡凤板做锅盖--受了冷气受热气
大流子的弟弟--二流子
打上黑脸照镜--自己吓唬自己大雁飞行--成群结队
打足了气的皮球--蹦老高大热天穿皮袄--不是时候打灯笼走亲戚一明去明来挨了棒的狗——气急败坏打锣卖糖--各于一行
打鸟姿态一一睁只眼，闭只眼
大车初一打拼伙--穷鬼们聚到一块了打开棺材喊捉贼--冤枉死人大姑娘肿脸一一难看
打开天窗--说亮话
大虾炒鸡爪儿--蜷腿带拱腰打乌米的眼睛--尽往上看大姑娘瞧嫁妆--有日子的人了打足气的气球--早晚要炸大姑娘嫁太监--享福又受苦
大海里的一滴水--有你不多没你不少戴着面具进棺材--死不要脸
大水冲了龙王庙--家人不认识一家人戴着面具亲嘴--没一点情味
篇二：幽默有趣的歇后语
幽默有趣的歇后语
我们中国是个历史悠久的文明古国，在五千多年的历史长河中，
特别是汉族语言文化的传承与发展，更是独具特色、丰富多彩。其中
歇后语就是汉语语言文化中的一朵奇葩，这种语言形式起源于唐代，
它有另一个别名叫俏皮话。汉族劳动人民在长期的生产实践中创造了
歇后语这种特殊的语言形式，它是一种短小、风趣、形象的语言，由
前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面；后一部分起“后
衬”的作用，像谜底，十分自然贴切。在一定的语言环境中，通常说
出前半截，“歇”去后半截，留个“玄机”，让读者或观众领会和猜想
出它的本意，所以称之为歇后语。千百年来，这种语言艺术广泛应用
于人们平时生活的玩笑场合，用于嬉笑怒骂的说理场面，也用于戏剧
表演和今天的影视或文学作品中，总给人们增添了无穷的乐趣，蕴含
了无穷的哲理。。。。。
下面我就云、贵、川边境一带21世纪人们常说的一些幽默、搞
笑的歇后语收集五十多条，与大家共分享，欢迎各位网友批评指正。
1、厕所里看书——多见多闻
2、厕所里吸烟——前呼后拥（涌）
3、茅厕里划船——奋（粪）勇前进
4、茅厕里的石头——又臭又硬
5、老鼠过街——人人喊打
6、老鼠钻风箱——两头受气
7、牛吃破草帽——肚里的坏圈圈不少
8、牛吃稻草鸭吃谷——各人的福气不同
9、篾条穿豆腐——提不得
10、王二娘的裹脚——又臭又长
11、
12、扛望山钱摔跟斗——掌不住大财
13、坟山上买白布——鬼扯
14、腰杆上拉二胡——横扯
肚子上订掌——离题（蹄）太远
15、火柴疙瘩修石磨——走到哪里哪里黑
16、老婆婆打哈欠——一望无涯（牙）
17、乌鸦笑猪黑———自丑不觉得
18、叫花子扭秧歌——苦中作乐
19、蚊子咬菩萨——找错人了
20、丈二的和尚——摸不着头脑
21、狗咬汽车——不懂科学
22、狗咬耗子——多管闲事
23、狗咬吕洞宾——不识好人心
24、骑驴看唱本——走着瞧
25、张果老倒骑驴——不想见畜生之面
26、愚公出门——开门见山
27、玉帝家的女——难说
28、豆芽子的脚——拐了
29、张飞穿针——大眼瞪小眼
30、猪八戒照镜子——里外不是人
31、猪八戒的武艺——倒打一钉耙
32、狗舔砂罐——笼起了
33、坛子里捉乌龟——十拿九稳
34、乌龟垫床脚——硬撑
35、蚂蚁带笼头——好大的脸面？
36、敲锣找孩子——丢人砸家伙
37、十二岁进棺材——享福太早
38、十字街头贴告示——众所周知
39、半空中挂口袋——装疯（风）
40、黄母鸡下白蛋——家家有长短
41、千只小鸟炒一盘——嘴多
42、尿壶口镶金边——嘴好
43、背砂锅儿摔跟斗——没有一个是好的
44、和尚开门——突（凸）出
45、和尚打伞——无法（发）无天
46、匾担挑钢磨——两头都整滑脱
47、山沟头栓牛——两边捞
篇三：经典搞笑歇后语
1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？
2.八百年前立的旗杆－－老光棍！
3.鳖下的－－王八蛋！
4.布袋里失火－－烧包！
5.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
6.茶壶里的水－－滚开！
7.大火烧竹林－－一片光棍！
8.床单作尿布－－够大方！
9.炊事员行军－－替人背黑锅。
10.从河南到湖南－－难上加难！
11.一二三四五六七－－王（忘）八！
12.一二三五六－－没事（四）
13.吃饱了的牛肚子－－草包！
14.裁缝不带尺－－存心不良（量）
15.曹丕的钱－－未必（魏币）
16.《百家姓》去掉赵－－开口就是钱！
17.爱克斯（X）光照人－－看透你了！
18.拔了塞子不淌水－－死心眼！
19.斑马的脑袋－－头头是道！
20.报幕员上场－－调戏
21.鼻孔喝水－－够呛！
22.车祸－－乘人之危！
23.城墙上的守卫－－高手（守）
24.唱戏的腿抽筋－－下不了台！
25.产妇进产房－－要升（生）了！
26.擦粉进棺材－－死要面子！
27.蚕宝宝的嘴－－出口成诗（丝）！
28.蝉不叫蝉－－知了！
29.唱戏的淌眼泪－－－－可歌可泣
30.吃核桃－－非砸了不可！
31.厨房里的垃圾－－鸡毛蒜皮
32.广州的癞蛤蟆－－难缠（蟾）！
33.保护视力－－小心眼！
34.爆竹店里起火－－自己庆贺自己！
35.抱着孩子推磨－－添人不添力。
36.医生卖棺材－－死活都要钱！
37.船舱里装太阳－－度（渡）日
38.布告贴在楼顶上－－天知道！
39.肮脏他娘哭肮脏－－肮脏死了！
40.床底下点蚊香－－没下文（蚊）！
41.三角坟地------缺德
42.女人生孩子------血口喷人
43.偷爸妈的TT------装孙子
44.尿尿对旗杆------充（冲）棍
45.果男躺在电线杆上------电（店）小二
46.赶着草泥马过火焰山------往死里逼
47.13上打口红------装唇（纯）
48.春哥上猫扑------遍地菊花开
49.都上厕所去了吧------谁信啊
50.老肥猪上屠------挨刀的货
51.小母牛坐蒸笼------吹牛
52.80岁老太太踢毽子------盖中盖
53.原始人用卫生棉------茹毛饮血
54.赶着王母娘娘叫大姑------想沾点仙气
55.周喻结婚没有床------立交桥（乔）
56.两地分居------鞭长莫及
57.一群太监开会------无稽（J）之谈
58.一群文盲玩劲舞团------闻鸡起舞
59.春哥喝茅台------醉（最）爷们
60.韩国人和日本人吵架------打狗棒
61.一个耳朵大,一个耳朵小------猪狗养的
62.小母牛迎风坐高压线------牛逼拉轰带闪电
63.放屁砸坑------造窑（谣）
64.春哥敲门------蠢（春）到家了
65.屎壳郎趴在鞭梢上------光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
66.唐僧打灰机------取经（精）
67.刘谦上春晚------露馅
68.有大哥有二弟------你算老几
69.堂屋里挂兽皮------不象画（话）
70.被窝里放屁------能文能武
编后语：肿么样，看完这些我就不淡定了，这么搞笑经典的歇后语是谁想出来的呢，哈哈，真是有才呢！觉得搞笑就分享给你的朋友吧！
幽默风趣的一句话哲理说说
1、在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷；宠辱不忘，方可以宠辱不惊。
2、谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易将别人想得很糟。
3、测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。
4、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
7、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
8、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
9、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
10、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
11、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
12、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
13、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
14、人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
15、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
16、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
17、红颜多薄命，黄脸多认命
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土
19、我是街上流浪的灵魂，而你是闻到我的人
20、终于摘到了星星，天亮了，我却不知该把它放在那里
21、你把我写在过去，我把你写满一生
22、天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人
23、我烧毁了世界，在废墟中等你回来
24、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去
25、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩
26、我想送你一份果品，你却送了我一片森林
27、是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹？
28、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心
29、假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样
30、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
31、那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了
32、一生中一件伤心的事，是当你遇到一个对你充满意义的人，但你却在最后才发现
33、种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实
34、没有阴影的人。看上去一片光明
35、冰抗得住冬日的严寒，却败于春天的温暖
36、寂寞，正和着这月色，向我袭来。我和我的孤独无处可逃
37、在我的世界里，没有比你更好的作品
38、玻璃开口说话，句句都是遗言
39、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着混浊
40、羞愧的那一瞬间，我低头看见了夜晚背叛了的星光
41、咀嚼着过往飘渺的梦想，唯有你是清晰的
42、我们是彼此的账本，那上面只记载着善良
43、你很厉害，只有两件事不会做——这也不会，那也不会
44、谁也别支持我，大家都是完整的个人
45、你不太可能知道我的年龄，因为他每年都会变
46、我的钞票总是湿的，因为给我钱的时候，他总是哭得很厉害
47、当爱已成往事，又一个爱来，但又成了往事。再一个爱来，最后还成了往事。人生就像是在往事中攀登，最后才能成事！
48、牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼
49、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。
50、人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
51、好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。
52、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
53、也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
54、“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”
55、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。
56、这世上只有两种人：骗人的和被骗的。
57、爱，就是永远也用不着说对不起。
58、“人生本就是苦还是只有童年苦？”“生命就是如此。”
59、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。
60、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
一句话幽默说说一、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！
二、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
三、我来到这个世上就没打算活着回去。
四、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。
五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
六、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
七、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
八、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
九、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
十、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
十一、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
十二、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
十三、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
十四、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
十五、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
十六、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！
十七、来到这世上，我就没打算活着回去。
十八、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱
十九、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
二十、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
二十一、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言
二十二、这一刻，我们必须骄傲地活着。
二十三、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
二十四、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
二十五、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
二十六、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱
二十七、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
二十八、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
二十九、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
三十、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
三十一、我们都要面向太阳，骄傲的活着
三十二、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
三十三、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
三十四、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
三十五、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。
三十六、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
三十七、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
三十八、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。
一句话幽默短语说说大全一句话幽默说说段子大全一、生活就是，生出来活下去!
二、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
三、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
四、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
五、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
六、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
七、太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》!
八、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
九、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
十、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多
十一、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力
十二、楼下问童子，房价奔何处?童子顿无语，遥指头上天。
十三、你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲
十四、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
十五、女人长得漂亮，不如活得漂亮!
十六、你不勇敢，没人替你坚强。
十七、自己选择的路，跪着也要把它走完。
十八、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年!
十九、别跟地球人一般见识
二十、有你世界更精彩，无你世界更美好!
二十一、百元和十元，你更喜欢哪一张?废话，傻子都会选二张之和的那一张!
二十二、萝卜青菜，各有所爱!
二十三、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二十四、世界不肮脏,何来的悲伤!
二十五、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!
二十六、你不勇敢.谁替你坚强?
二十七、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!
二十八、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
二十九、你喜欢我哪点,我喜欢你离我远点!
三十、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气!
三十一、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
三十二、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!
三十三、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
三十四、女人长得漂亮，不如活得精彩!
三十五、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎!
三十六、伤心难过的时候，我学会了游泳。
三十七、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
三十八、歌声与微笑,开心最重要!
三十九、我很穷滴，穷得只剩下钱了!
四十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
四十一、飞蛾扑火是痛是美?是找死!
一、人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！
二、你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！
三、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
四、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
五、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
六、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
七、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
八、夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：元宵节快乐。
九、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
十、从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
十一、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
十二、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
十三、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
十四、做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
十五、春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
十六、奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多..
十七、你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。
十八、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
十九、蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
二十、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
二十一、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
二十二、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
二十三、年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
二十四、愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
二十五、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
二十六、许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？
二十七、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
二十八、网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结网恋跟买彩票差不多，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
一句话幽默说说，有哲理搞笑句子1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
2、史上最神秘的部门：有关部门。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
5、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
6、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
12、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
13、我爱你，爱了整整一个曾经。
14、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
19、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
25、、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
26、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
27、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
30、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
33、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
34、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
36、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
37、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
38、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
39、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
40、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
41、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
42、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
43、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
44、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
45、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
46、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
47、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
48、成功人生四步曲:1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
网络哲理幽默句子
一、纯，属虚构。乱，是佳人。
二、笑只是一个表情，与快乐无关。
三、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
四、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
五、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
六、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
七、走自己的路，让别人打车去吧。
八、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA；总有人在你熟睡时回想一天的得失；总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
九、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
十、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
十一、黄伟涛不敢相信的：当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
十二、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
十三、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
十四、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
十五、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
十七、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
十八、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
十九、把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
二十、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
二十一、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
二十二、人长得漂亮不如活得漂亮!
二十三、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
二十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
二十五、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
二十六、你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。
二十七、失败是成功他老妈。
二十八、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……
二十九、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
三十、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
三十一、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
三十二、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
三十三、着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
三十四、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂!
三十五、钻石恒久远，一颗就破产!
三十六、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
网络幽默笑话段子网络幽默笑话段子精选
1、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
2、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”
3、《西游记》人妖大谋杀
《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事
《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事
《三国演义》战乱大内幕！
《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场
《西厢记》少女失身之后
《八仙过海》一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中
4、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11。这就是光棍的原因。
5、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上……
6、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我......
7、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
8、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。
9、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。。
10、女儿问妈妈天使是神马，妈妈想了想，女儿说是不是天上的屎粑粑。
11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
12、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。
“小王，最近为什么总是迟到？”
“老师，我最近身体状况差极了！”
“真的吗？哪里不舒服？”
“全身都不舒服，而且经常休克！”
“哦，这么严重？”
“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”
“。。。。。”
13、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”
14、语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
......
15、上高中时我住校。语文老师是个老学究。
一天午饭后我上厕所，碰到了。
我向他点了点头，没说话。
他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”
我回答道：“吃了。”
老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”
我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”
16、小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。
苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”
......
17、在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”
18、话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
19、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
20、从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
21、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
22、珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
23、一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他0
24、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
25、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
26、1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
......
27、一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
只听对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
......
28、顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”
29、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
30、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，
太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：
“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
31、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
32、台湾《××早报》：老妪摔脱大牙党棍再起争端
今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪用修缮资金的嫌疑。
市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛头直指自民党主席。
......
33、全机关推行首问责任制。
处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”
菲礼：“不知道。”
处长：“对！”
34、政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。
35、海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
36、某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”
37、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。
38、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！”望知悉说：“我才不信呢！”然后，望知悉就撞到墙上了。
39、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！
40、日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
网络经典幽默说说1.大家组团去电影院，专门买单号的坐，把情侣们都隔开
2.要命的冬天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他…
3.各种小花，各种开。各界人士都挺嗨
4.我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!
5.如有雷同，纯属你抄我
6.我的优点：勇于认错缺点：坚决不改...
7.我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
8.好好学习，天天想上
9.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
10.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个
11.我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
12.有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花
13.小三是这个世界上最伟大的女人，承担着骂名，又帮你认清男人的真面目
14.闺女,要适当吃一些才有劲减肥!
15.爷新闻联播看了一辈子，愣是没看到大结局。
16.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
17.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》。
18.你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
19.傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
20.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
21.老规劝:闺女,要适当吃一些才有劲减肥!
22.就知道你会说不知道。
23.每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”
24.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的？
25.如花你怎么看
26.原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
27.你不喜欢我。这是病，得治，一定得治。
28.寒假就快来临，暑假还会远吗
29.长寿秘诀保持呼吸，不要断气。
30.大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。
31.神州行，我看行，不交话费行不行
32.你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也
33.总有这样一种人，我们称之为井——也就是横竖都是二的意思。
34.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
35.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
36.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
37.“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
38.每天早上，班级里总是回荡着:谁的作业借我临摹一下的声音
39.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声
40.这辈子我就怕俩人老师和医生老师打手医生打pp
41.八阿哥再爱晴川，那也是导演安排的。
42.骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。
43.冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞
44.唐僧再厉害也只是个耍猴的。
-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手.人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸.
45.上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会
46.妈妈给我一根牙签，我要撬地球
47.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
48.骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧。
49.冬天来了，小爷又可以和被子玩缠绵大战嘞
50.唐僧再厉害也只是个耍猴的。
-面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口,气急了就大胆的动手.人生那么短暂,老子凭什么委屈自己给你脸.
51.上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会
52.妈妈给我一根牙签，我要撬地球
53.不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
54.____好好的一个“猝然长逝”、给你折腾成“处男长逝”。
55.菇凉们，天真无邪早让这个世界谋杀了！
56.小二郎的生活、背着书包就是撩
57.三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~~出题不易必自毙！
◇◆_______做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女°
58.不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公,不给老公买新衣服的女人不是好老婆.
59.装你妈B，裤子掉了还装，小心内内也掉了，让你没得再装
60.我多希望下次我和你提起她的时候，你声嘶力竭的对我喊：“老子爱的是你！”那一刻我就疯狂了。
61.“你妹”是一个好姑娘，替“你妈”分担了好多..
62.还是古代好混，割掉就能当公务员！！
63.你天才比我人才不就多了个“二”吗？！
网络搞笑哲理语句1、我可以选择放弃，但不能放弃选择
2、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
3、无理取闹，必有所图！
4、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走
5、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方
6、叶子的离开，是由于风的追求仍是树的不挽留？
7、一句拿着胜过两句我会给你的
8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术
9、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调
15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了
16、低调！才是最牛的炫耀！
17、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
18、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼
19、活着的时候开心点，因为我们要死很久
20、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己
21、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表
22、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人
23、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
24、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径
25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角