经典搞笑说说短语大全
1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
2、自从放假了，每天星期几都不知道了。
3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
4、你说情深要似海，于是我跳进海。
5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、溺水三千，全部取完。
10、减肥是为了吃更多滴肉。
11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
14、来场车祸，要么死要么失忆。
15、只要阳光好，拍照像素自然高！
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17、我不入地狱，你能替我入么？
18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……
20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
21、(说说)人将毕业，其言也善。
22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
25、感情淡了，不会放盐吗。
26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
27、其实我不胖，只是被生活打肿了。
28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
37、人生自古谁无死，就是你死我不死。
38、唐僧真厉害，每集都被抓。
39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。
40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。
搞笑说说短语大全1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
3、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？
10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。
11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。
17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
19、想咬你一口，可惜我是回民。
20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
25、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！
26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。
28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
29、长的很科幻，长的很抽象！
30、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。
35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
36、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
40、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。
42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！
45、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。
47、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！
50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！
52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
54、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？
55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
58、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。
59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！
61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。
66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。
68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
71、不用跟哥装，哥也很疯狂。
72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。
74、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
80、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
84、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
91、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
搞笑说说大全短语1、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
2、不要用爱来伤害我，没有药医治。
3、女子无才便是德，我想我是太缺德。
4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师
12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
23、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
27、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
28、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
45、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
46、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
53、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。
65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？
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一句话搞笑语录说说大全
一句话搞笑语录说说精选一：
1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
5、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
一句话搞笑说说精选二：
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、我不下地狱，谁爱下谁下。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、三人行必有我妻，选其美者而取之。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
一句话搞笑语录1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。
54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
68、对不起，课间休息，下堂课再聊！
69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
75、自从得了神经病，整个人都精神多了。
76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
搞笑语录一句话1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、名花虽有主，我来松松土。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、我要玩的是感觉，不是你的器官！
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22、做男人，还是顶比较舒服！
23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
26、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
27、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
28、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
30、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
34、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
35、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
39、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
40、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
45、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
46、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
47、我们的目标：向钱看，向厚赚。
48、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
52、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
54、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
56、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
57、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
58、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。
61、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
67、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
70、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
一句话搞笑语录说说大全20211、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
39、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
40、大气，以德服狗。
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
43、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
44、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!
45、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
46、只要功夫深，拉屎也认真。
47、都是白开水，装什么优乐美。
48、彪悍的人生是不需要解释的!
49、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
陈赫qq空间说说关于搞笑的说说句子93句
1、天空飘来五个字，一天净逼事。我向天空摆摆手，那都不是事。
2、不好意思.游戏来噶！恭喜你评论了我的说说，点赞的也算，这是一个连环游戏，谁评论了，谁就是下一个中招
3、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就吃药
4、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡
5、我默默的转身，只为再给你一次华丽的出场。
6、锄禾日当午，读书真幸苦，一本小破书，一坐一上午。
7、づ看你那空洞的眼神，用不用给你补充点大脑一号。
8、某些姑娘说话就喜欢ABB式像什么吃饭饭睡觉觉喝水水我也会一句别逼逼
9、我是一个很有原则的人。我的原则就是，好吃的在哪里，我就在哪里
10、“我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦
11、打从德芙女神换人之后，超市路过德芙都觉得恶心。。。。
12、表白了我和她还是朋友她没拒绝也没同意我能在衰点嘛
13、“我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦”
14、老夫掐指一算，柯震东将在9月1日出监狱，9月1日却是我们进监狱的日子。。。。
15、和男朋友聊天，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气干嘛？嫌弃我啊？他满脸绅士说没、、抹匀
16、“我悄悄告诉你哦，我会发光。”“”我知道，你不就是每个月交了电费吗！”
17、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙一直巴啦啦卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神全跑了
18、在班上总是有那么几个女生喜欢装逼，于是一出门就被雷劈
19、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是不缺肉~~~
20、开学谁要是说我胖了或者黑了我就跟他同归于尽。
21、四大腻歪:请客没人到,BB机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.
22、我又没杀人也没放火，你为什么不喜欢我
23、你不了解我所以你骂我你不知道了解我的人都想砍我!
24、说吸毒人姓F有人说福尔康我也就还好，你说福尔摩斯、伏地魔我也就忍了，你特么还给我说是沸羊羊！
25、楼下一群小逗比一直在巴拉拉我忍不住打开窗轰了一句“古娜拉黑暗之神”全跑了!
26、我可怜的右手中指啊又快要到奋力拼搏写字的时候了
27、当我想去写暑假作业的时候，作业便说，别过来我有煞气，我心想我又不是风晴雪别过去了，然后就熬到了现在！
28、大家知道么，一见不钟情第二部叫再见不倾心！！！嘻嘻~~~
29、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向!
30、“为什么人们结婚都喜欢选个好日子？”“因为结婚后就没有好日子了。”
31、我愿用我腿上所有肥肉去填补我盆地般的胸。
32、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二.
33、现在报道重要新闻，开学将至，开学恐惧症严重泛滥，对各位学生严重影响。各位学生注意了
34、上学的生活感觉每天都一样，唯一的调剂是你了，但是你怎么还不出现啊
35、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个
36、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉
37、都说涉毒艺人永不录用这一下要弄走120位艺人电影电视剧没人拍了吧感觉我可以出道了拍戏拿奖接代言达到巅峰
38、长得丑就是病不然整形医院为什么会是医院
39、“世界上最痛苦的三角恋莫过于我爱美食脂肪爱我”
40、什么叫团结就是一个人手机响了全班读书声暴涨
41、有没有想过刚开学那几天可能不会有人陪你上厕所
42、现在的女孩子就是亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓
43、东亚醋王听你的月亮我的心喷出一口盐汽水唐氏法则演绎如来神掌彪悍人生不需要解释
44、古人写诗的原因:被贬。被贬的原因:嘴贱。
45、“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
46、“嘿，你为什么要站在冰箱上面呀”“因为那样会变得高冷”
47、“你喜欢金泰妍么？”“喜欢”“喜欢她哪一点？”“喜欢他离我家伯贤远一点！”
48、恋爱的最终结果不是我甩你就是你甩我
49、当你委屈得像条狗的时候，总有一只猪在偷笑。
50、你讨厌我吗我也讨厌我现在有共同点了吧可以相爱了吗
51、“手机点赞党的烦恼是什么？”“点赞后的“点赞失败可能网络不佳或对方设置了界限”
52、老师你真狠心！京吧我的作业君抢走了还不全抢走了！
53、其实我觉得呀，像我这种性格，真的不太适合上班，只适合拿工资~
54、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
55、总认为自己生出来的女儿是个像多多一样的美妞“必须要有很好的基因”闺蜜说的一句话顺利让我清醒了
56、“让你猜歌名”“好啊”“如果全世界的猪都死了的话”“什么啊”“笨，当然是至少还有你
57、与其躲在自己的城堡称王称霸，不如到皇上面前一统天下！
58、雕雕请喋喋喝酒喋喋不会喝酒那么请问谁会喝酒？
59、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”。多么痛的领悟啊
60、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！
61、晚上睡觉偷玩手机被妈妈发现的时候都有一种被捉奸了的感觉。。。。。
62、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌.......
63、“金秀贤你会唱小星星吗“”“会啊,因为我就来自星星的啊！”
64、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
65、＂我做了个噩梦很可怕＂＂我肯定在保护你＂＂不是你在吃屎我劝你你他妈还打我＂＂滚＂
66、学烹饪到新东方，学技术到蓝翔，想变学霸请到QQ说说。
67、”你知道最烦的事是什么吗“”那就是晚上有只蛐蛐在你房间一直叫，又灭不了它，然后一直听它唱歌到天亮“
68、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽~
69、‘起床的时候看看镜子总觉得和平常长的不一样，这是为什么’‘因为睡了一觉后。脑袋还没缓冲过来’
70、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字下次去。
71、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
72、“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
73、“中外假期的差别是什么？”“外国的假期是真正的休息，中国的假期就是换个地方写作业！\"
74、刚上线，拍拍网发来一个尊敬的“网名“我发现你好帅，来看看为什么吧。我第一反应是我被卖了。
75、记得那一年9月1号，我手舞足蹈,眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
76、快乐大本营最精彩的部分永远都是下期预告.
77、林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。
78、我就是这么一个倔强的人,死到临头也不做暑假作业.
79、小时候认为流血了就是很严重的事不管疼不疼先哭了再说。
80、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
81、“你的声音非常甜”“谢谢”“时间长了容易得糖尿病”
82、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我“妈妈你干麻？”妈妈“我在拉黑你！”我……
83、麋鹿给长颈鹿打电话“我迷路啦”长颈鹿“我长颈鹿啦~”
84、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼然后跑回家蹦哒半小时
85、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
86、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子..
87、我和寒假分手了,都是因为开学那贱人!
88、我们同班同学在一起了一年多却像陌生人
89、TM,老娘要是知道是哪个贱货创造的LOL，老娘一定会拿着888的火麒麟秒他全家！
90、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
91、“鹿晗你长得真像我前男友!”“谁让你前男友是吴世勋←_←”
92、#工地萌娃#这孩子在天天向上太搞笑了，你爸叫什么？“我爸叫丁平儿“你妈呢林冲。。。。。。
93、是不是所以得东西经过时间的磨练都会无影踪
陈赫1、好男人就是我我就是曾小贤。
2、你为了心爱的人去付出的每一次努力，克服的每一个障碍，你对她的关怀，把她放在心上，为她花去时间这都是细枝末节，但都浪漫到地老天荒。
3、最强的身体和最强的大脑的完美组合
4、世界上最无法掩饰的，就是当你不爱一个人时看她的眼神。反过来说，当你爱着一个人的时候，连呼吸都会泄露你的感情。世界上最珍贵的礼物，就是你那颗爱她的心。
5、又不让吃鸡！又不让吃鸡！又不让吃鸡！有点事就不让吃鸡！丢不丢人！丢不丢鸡！你让鸭怎么看鸡，你让大鹅怎么看鸡，让鸡以后在家禽界怎么混呢？一有流感就板蓝根！板蓝根！板蓝根！为什么不直接让鸡吃板蓝根呢？
6、人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
7、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味--要重得多。
8、我整个人的灵魂都升华了，我现在感觉我的灵魂比你们这些灯红酒绿、朱门酒肉、摇头摆尾、骚首弄姿、糜烂混乱、说话不清、重色轻友、卑鄙无耻的家伙要高尚的多得多得多的多得多。
9、男人有钱不变坏，母猪上树变妖怪！
10、你是猪吗？
11、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，我的祝福是真心。
12、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
13、动点脑子，你们两个有没有脑子？
14、爱是你送给我会哭的礼物
15、想哄女朋友高兴有一万种方法，最简单的那一种就是把她说过的每一句话都放在心里。有些事情你可以做到，有些做不到，或者不能去做，那都没关系。女人真的很聪明，你有没有用心和尽力，她们完全察觉得到。
16、我和晨哥就是最强的大脑和最强的体力
17、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
18、平淡本身珍贵，不要因为它不再激情四射就忘记这一点。每天围绕我们的空气也不会故意地索取存在感，你可能忽视它，但你绝不会想要离开它。因为有很多时候，平淡这个词，恰恰等于你一直以来的需求。
19、人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫！
20、学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
21、一百种人就有一百种意见，你不可能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。
22、网络传言说如果5片口香糖一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键--不会胖，最适合失恋的人群。
23、父母不能骂自己的孩子是小兔崽子，因为这在遗传学上是对父母不利的。
范冰冰小编王思聪小编宋仲基小编马可qq空间说说85句关于搞笑古怪的说说句子1、我愿化作天空的流星，永远的望着你的眼睛，记忆中只有你的心声
2、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。
3、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！
4、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
5、不是所有的伤痛都需要呐喊，不是所有的遗憾都非要填满。
6、青春痘，一年长出七亿多颗！痘痘连起来可绕地球两圈。
7、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
8、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
10、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
11、背书最简单的方法，把要背的内容改成QQ密码，背不得就没密码。
12、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！
13、只要靠自己双手努力打拼回来的，才是真正属于自己的.
14、什么天长地久，我爱你，在一起，都不如一句，“走，领结婚证去！”
15、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
16、癞蛤蟆想吃天鹅肉，可惜天鹅不美丽。
17、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
18、自己已经被伤得体无完肤，没办法再去对你好了。
19、姑娘，你别紧张。我不是什么好人！
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
21、他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天~~
22、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。（QQ说说）
23、懒羊羊颓废的对蜡笔小新说，你没我长得帅。
24、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱
25、孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人。
26、我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。
27、我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
28、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
29、什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
30、不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小。
31、不要说我反应能力慢，而是我压根就没听你在说话。
32、一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度
33、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
34、喂：别伤心！有什么不开心的事情说出来大家开心一下。
35、问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗
36、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。
37、每个不想恋爱的人，往往心里都藏着一个不可能的人
38、男人的谎话排行榜.第一句：我不在乎你的容貌。
39、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
40、把你放在我心最近的距离，这样，你就能听见我心律不齐
41、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵
42、信耶稣死了成神，信如来死了成佛，信宇哥死了就地复活。
43、其实我们都一样，把自己想象的太坚强#
44、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
45、情已伤，梦已碎，花已谢，那么...还剩下什么
46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
47、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！
48、那些不是秘密的秘密，不过是彼此的心照不宣罢了
49、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
50、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
51、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:想红就忍着！
52、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。
53、带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。
54、人生就像一场舞会，教会你舞步的人未必会陪你到散场
55、看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实
56、以前我以为没了他，至少还有你们，现在才知道你们比他更不可靠。
57、浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。
58、个性签名：别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事
59、为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢？
60、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
61、我是站着说话不腰疼，至少比坐着说话长肥肉好！
62、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
63、有时候，同样的一件事情，我们可以安慰别人，却说服不了自己
64、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
65、除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人
66、开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的
67、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我
68、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
69、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。
70、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。
71、我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。
72、我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。
73、情人节和清明节最大的区别是：一个是造人，一个是死人。
74、俄希望有个人可以照顾俄，就像迩照顾自己一样！
75、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
76、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
77、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
78、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
79、我特心疼那些明明想大哭却还要装作开心大笑的人
80、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
81、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
82、你的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的。
83、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
84、不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。
85、是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来，
QQ空间搞笑的说说句子一、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
五、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。
六、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带一分钱”
七、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
八、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
九、球进了，是守门员把球踢进的。
十、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
十一、没有最贱，只有更贱。
十二、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
十三、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
十四、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
十五、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
十六、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
十七、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
十八、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。
十九、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
二十、我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。
二十一、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
二十二、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
二十三、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
二十四、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
二十五、男人太出色引小三，女人太出色引的却是流氓。
二十六、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
二十七、让未来到来，让过去过去。
二十八、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
二十九、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
三十、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
三十一、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
三十二、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
三十三、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
三十四、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
三十五、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
三十六、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
三十七、“哦”“恩”“呵呵”三句话聊垮一个人。
三十八、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
三十九、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
四十、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。