一秒笑喷的段子 搞笑段子短句
1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
2、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
3、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
4、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
5、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
6、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
7、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
8、打着有才的门面，透现着装B的本质。
9、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
10、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
11、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
15、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
16、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
17、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
18、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
19、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
20、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
21、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
22、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
23、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
24、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
25、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
26、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
27、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
28、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
29、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
30、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
31、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
32、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
33、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
34、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
35、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
36、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
37、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
38、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
39、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
40、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
41、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
42、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
43、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
44、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
45、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
46、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
47、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
48、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
49、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
50、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
51、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
52、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
53、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
54、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
55、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
56、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
57、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
58、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
59、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
60、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
61、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
62、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
63、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
64、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
65、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
66、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
67、来到这世上，我就没打算活着回去。
68、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
69、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
70、来日方长，你是人是狗我总会发现。
71、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
72、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
73、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
75、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
76、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
77、别人都在装正经，而我只能装不正经。
78、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
79、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
80、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
81、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
82、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案
1、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
13、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
19、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
27、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
35、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
37、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
38、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
43、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
45、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
46、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
55、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
73、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
74、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
79、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
每日搞笑幽默长段子
随着网络技术的发展，幽默段子广泛传播，深受大家的欢迎和喜爱。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默长段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默长段子摘抄
1.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
2.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
3.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
4.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
5.一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后，众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿!
6.公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强，副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
7.四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊!太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………
8.京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!
9.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我调成震动了"
10.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!
11.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
12.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
13.一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上横联:倒***霉。
14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
15.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
16.新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’
17.经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。
18.沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。
19.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
20.背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
每日搞笑幽默长段子
1.你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
2.早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
3.准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
4.刚刚我们老师布置的课外作业是，让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。
5.你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
6.我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
7.一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
8.一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
9.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
10.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”
11.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
12.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
13.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
14.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
15.如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
16.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
17.聋子看戏--饱眼福。
18.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
19.世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不死机关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
20.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
搞笑幽默段子精选
1.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。
2.某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
3.科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
4.照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
5.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
6.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
8.花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
9.好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10.本无意与众不同，怎奈何品味出众。