主持人面对冷场讲些什么笑话
1.一清洁工推推垃圾车不小心挂了一辆宝马740，傻傻的现在旁边快哭了，过了一会宝马车主过来了，转了一圈看了一遍，看着清洁工无助的眼神，破口大骂到:你他妈挂了车不赶紧跑在这傻站着干毛啊，你赔得起嘛！说完上车打火就走了。好有爱
2.朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。
3.主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
4.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
各位都有哪些搞笑不会冷场的笑话
最近脊椎病发了，实在疼痛难忍。好友小李向我介绍一位老中医的药效果好，而且还能无效退款。我：小李，如果我用了此药无效他又不给我退款怎么办？小李大包大揽的说道：那你就找我好了。结果我开了好几百块钱的药，吃了两个多疗程，一点效果也没有。去找人家退款，好说歹说人家就是不给退。我马上找到小李说道：小李，当初不是你说的这个老中医可以无效退款的吗？我吃了无效去找他退款，为什么人家就是不肯退呢？小李：不会吧。是不是你退款的时候态度不好啊？我：我退款的时候态度好的很，我是满面笑容的去找他退款的。小李：这就不能怪人家不给你退了吧。我当初不是跟你说的清清楚楚是...
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1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”2、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！3、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢？”“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”7、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵...9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”