网络一句话搞笑段子 网络一句话搞笑段子大全

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网络流行搞笑句子

1、时代不同了,目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去,没法比性;过去二斤香油能娶到人,现在却要两公斤钱娶人,这两样怎么比呢?

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2、现的世界太疯狂,男的像女叫花样美男,女的像男叫中性魅力,美男可爱,帅女洒脱,不管你hold不hold的住,反正我hold不住!

3、其实,时间就像卫生纸,看着挺多,可是当我们不经意间用来用去的时候,却发现他已经没有了。

4、有些事一直没机会做,等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说,等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见,等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱,等有了机会却已经不爱了。

5、初恋,世界上最美丽的事情;暗恋,世界上最隐蔽的事情;热恋,世界上最糊涂的事情;痴恋,世界上最麻痹的事情;苦恋,世界上最遥远的事情;失恋,世界上最痛苦的事情。

6、我现在真的很忙,甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我,有事就更不要找我。因为少睡一分钟,便失去秒的幸福。做梦,一切皆有可能。

7、最爆笑QQ签名:、我单身我可耻,我为国家浪费纸;、常在厨房走,男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!

8、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊,我以为我的温柔能给你整个宇宙,我以为我能全力填满你感情的缺口。

9、协作,其实就是一种友谊,在敌手的辅佐下进步你的智慧度,惧怕协作的人曾经输给了敌手。

10、早上起床,就能切身感受到人生的悲喜交加:一手拿着牙缸,那叫杯具,一手拿着牙刷,那叫洗具,悲与喜就这样纠结地在一起。

11、最佳工作态度:老板来了,像老鼠遇见猫,小狗遇到主,巴结恭维不离口,好事准会围着走;老板走了,像无虎山中猴,鱼儿水里游,压下欺善无情手,快乐永远伴你留!

12、老师说忘记历史就等于背叛,那么历史补考考场的童鞋们啊,你们是不是全部都是汉奸?

13、小时候谈梦想,长大了谈理想,青年了会幻想,中年了会空想,老年了也就只剩了想想。

14、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白,所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

15、小时候玩的是过家家,现在看的是非诚勿扰,小时候说的乖乖隆滴东,现在神马都是浮云,神马给力,就学神马有木有,不管你信不信反正我信了!

16、男生与女生的区别在于:男生主动吻女生叫做突发事件,女生主动吻男生叫做预谋事件。

17、过去已成过去,假如没有假如,因为有了因为,所以才会所以,既然成为既然,何必再问何必!

18、三部国产大片的最精辟一句话影评:现在的女人们,白天是《非诚勿扰》,晚上是《让子弹飞》,结果有了很多《肇事孤儿》。

19、有人撞死人,不偿命,有人扶个人,要赔钱,恨爷不姓李,恨爹不成刚,以后生个儿子非得叫李刚!

20、万事开头难,再苦莫心烦,锄禾日当午,生意诚为主,他人兜里钱,如何交给吾!

21、再清醒的女人,在自己的相貌上,也是糊涂的;再糊涂的男人,在女人的相貌上,也是清醒的。

22、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。

23、这个世界上本来没有帅哥,科技高了,自然便有了;这个世界上本来没有流氓,美女穿得少了,流氓就多了。

24、抽一只烟减寿五秒钟,笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑,我为生命又赚了五秒钟。

25、我在马路边捡到十元钱,把它交到网吧收银员手里面,收银员接过钱,对我把头点,我高兴的说了声:给我充个会员。

26、如今社会,好人不好做,坏人需要实力,败类需要品味,男人要档次,女人要魅力,想了想,下辈子还是不要做人了。

27、传统三高:血糖高,血压高,高血脂。美女三高:身材高,要求高,学历高。社会三高:物价高,房价高,失业高。我的三高:个子高,智商高,用的是步步高!

28、半路车没电,推行走得慢,抬头把月看,底头擦把汗,人生几次博,成败也无憾!

29、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你,害人最终害自己。

30、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼,喂了多半袋,只见弟弟对我大喊:快别喂了,再喂我饿死了

31、说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一个窗口投马化腾一票,送Q币。

32、一个古老的传说,一段经典的爱情,一个美好的期望,一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属,愿有心人终成情人,愿有些人终成知己!

33、何为美女?瘦的叫苗条,胖了是丰满;傻笑说阳光,绷脸献冷艳;有才气称才女,没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立,个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女,叫哥情何以堪,何以再相信爱情!

34、爱情的最高境界,就是相隔千万里,也能听见(他)她的心跳声,也能听见(他)她想你的呼吸声,也能听见(他)她念叨你的嘀咕声,也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

35、零九年的奋斗,一零年的窝居,一一年的裸婚。八零后的写照,我们还要经历什么,我们还要学会什么?我们,在路上

36、爱情是牵涉到两个人的事情,如果不为对方着想的话,是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的,越是爱的深,痛苦也就越深。

37、人生就像是愤怒的小鸟,你失败的时候,总有几只猪在那笑你,但是失败是成功的额娘,只要你坚持不懈,成功的曙光会将你照亮!

38、有一骚情叫:暗送秋波;有一种阴险:叫秋后算账;有一种等待叫:忘穿秋水;有一种寒冷叫做:忘穿秋裤。。。秋天到了,注意保暖别忘穿秋裤哦!

39、孤单不是生来俱有的,而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的,而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

40、现在的人金钱地位最重要,看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

41、妈妈再也不用为我们的学习担心了,Soeasy!!自从买了步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!这是哥的秘密,谁让我妈妈知道,我就画个圈圈诅咒你!

42、骑着白马的不一定是王子,有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人,有可能是人妖。会飞的不一定是悟空,有可能是奥特曼。大千世界无奇不有,请大家用已知的知识探求未知的秘密!

43、但丁三部曲新解:堵车堵在北京高速上,是《地狱》;堵车堵在京藏高速上,是《炼狱》;别人堵车我步行,是《天堂》。

44、做人咋就这么难!活着不容易,为了一个窝,奋斗节俭几十年;死了也要钱,为了一墓地,还要分期来付款,要是没付完,挖你回阳间,继续受磨难!

45、我以为只要认真的喜欢,努力的付出,就可以打动一个人,结果却轻而易举地打动了我自己

46、一见钟情是感受,单相思是难受,恋爱是享受,婚姻是忍受,离婚是自作自受,知足常乐的光杆司令会长寿,哈,又长又瘦!

47、凤姐不化妆说:清水出芙蓉,天然去雕饰;犀利哥说:虽然我很穷,但是我要饭也要有型。

48、自从有了我爸爸是李刚这句话之后,我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

49、抓到一恐龙。医科大学说要解剖,财经大学说要放在动物园卖票,农业大学说要放归自然,工业大学一听急了,大声说:都给老子放下!谁敢动我们校花!

50、申对甲说,我终于熬出头了。两对丙说:你们单位裁员啦?川对三说,在哪里跌倒,就在哪里爬起来。子对好说,你旁边那个女人是谁?

网络流行搞笑段子

1.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

3.低头要有勇气抬头要有低气。

4.不怕被人利用就怕你没用。

5.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9.你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11.我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12.上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13.前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14.解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

15.远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16.不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17.蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18.今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19.光说不练假把势真材实料真功夫。

20.懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21.男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22.非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24.其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25.我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26.你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27.我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了拿什么玩啊!

29.探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31.生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32.我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33.虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35.迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36.人老皮肉松干啥啥不中。

37.妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1.低头要有勇气抬头要有低气。

2.不怕被人利用就怕你没用。

3.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7.前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8.解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9.乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10.生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络流行搞笑语录

1.两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

2.众里寻他千百度,蓦然回首,那人却还是对我不屑一顾。

3.以前上高中军训的时候,带我们的那个男教练非常严,请假休息都不准,一天,集合站军姿,一女生大声喊:报告厕所,我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!

4.自从见了你以后,我觉得世界真的很美好,因为没有什么比你更不美好。

5.幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

6.什么爱的方程式,泪的方程式,都敌不过数学方程式。

7.他,姓李,是个官二代,是个富家子,父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓,少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错!他就是:哪吒!

8.有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

9.考试这事儿,三分天注定.七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

10.《非诚勿扰》现场,一男嘉宾说:大家好,今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半),没有高工资(灯再灭了一半),我不买房(全灭)。孟非说:很多人看不起农民,嫌他们收入低.买不起房,这是不理性!男嘉宾打断说:我不是农民,我是房地产开发商。

11.无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。

12.今天吃饭的时候,婆婆突然问老公:假如我和你媳妇同时掉下海里,你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神,老公淡淡地说:我和你们同归于尽。

13.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

14.每当面对一大堆作业时,就不由自主的想唱一句:就这样被你征服切断了所有退路!

15.其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。

16.一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。

17.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看

18.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

19.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

20.我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶!

21.有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

23.只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

24.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

25.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

26.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

27.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

28.顾客不是上帝,顾客只是上当。

29.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

30.孩子把玩具当朋友,cheng人把朋友当玩具。

31.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

32.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

33.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度,对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

34.问君能有几多愁,恰似太监上青楼!

35.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

36.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

37.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

38.爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

39.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

搞笑网络流行语录

1、你穿得很危险,但长得很安全。

2、没事开个同学会,拆散一对是一对。

3、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

4、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

5、什么路只有一条,简称,死路一条。

6、你若使用美人儿计,我就将计就计。

7、真汉子越来越少,女汉子越来越多。

8、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。

9、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

10、男子无才便是德,那我一定是太缺德了。

11、话说在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

12、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

13、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

14、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。

15、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

16、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

17、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

18、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

19、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

20、不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

21、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

22、站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

23、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

24、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

25、女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量。

26、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

27、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

28、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

29、你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!

30、你到挺有个性,个不高,性格还那么不好。

31、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

32、用最真实的自己,才能遇见最应该的那个人。

33、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

34、一个琴师,一头牛,既然是两类,何必勉强在一起。

35、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。

36、带我走过最难忘的旅行,然后留下最痛的纪念品。

37、别因为凑合娈爱,让不适合的人,带走了最好的你。

38、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

39、骄傲的活着,这才是我们每一个人应该要做的事。

40、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。

41、眼泪的背后是另一种明白,放弃背后是一种成全。

42、我们之间最遥远的距离,是我自己亲手划开的。

43、亲爱的,既然已经不再有未来。请别再记起我。

44、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

45、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

46、远看魔芋花从穿上高跟鞋,姐就感觉比你高了一截。

47、弱者要等待机会,强者要制造机会,智者要把握机会。

48、相爱的人应当不管所有的艰难险阻,勇敢地拥抱在一起。

49、有时候回想起来,忍不住想说,那些岁月真傻,但是真好。

50、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

51、要么人穷志不穷,要么志穷人不穷,两样都穷,那你完蛋。

52、《十年》这首歌唱出了胖仔的心声:一边想瘦,一边泪流。

53、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

54、如果我上一秒是傻逼,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了。

55、因为你的与众不同,因为你的特别,有时候你得习惯孤独。

56、真爱就是两个长得像猪一样的人,还生怕对方被别人抢走了。

57、不表白我们还是朋友表了白呢?男朋友啊傻逼!。

58、我看着彼此越来越远却无能为力的说一句挽留,请不要回头。

59、我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界走来走去。

60、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑,我的胃经不起你的折腾。

61、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你们,其实我是奥特曼。

62、男人可以苦一辈子,但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。

63、你改变不了昨天,但如果你过于忧虑明天,将会毁了今天。

64、世界上道路那么多,但是为什么找不到一条追上你的路。

65、没有人等得让你流泪,值得让你流眼泪的人不会让你流眼泪。

66、蒲公英带着我对你的思念,飘向世界每一个有你走过的角落。

67、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了

68、在我临终前最想说一句话是,下次放屁提前说声让我先做好准备。

69、饭,我所欲也,瘦,亦我所欲也,两者不可兼得,我勒个去也!

70、时间会淡化一个人的记忆,却永远没有办法消磨一个人的悲痛。

71、你爱一个人就要先伤了她,因为内疚,是维系爱情最好的方法。

72、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。

73、心情就像衣服,脏了就拿去洗洗,晒晒,阳光自然就会蔓延开来。

74、哪怕以后会有更多的苦难与折磨,我会好好的生活着带着我的信仰。

75、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。

76、死死攥紧的时候,拳头里什么都没有。放开手,全世界都在手上了。

77、我可以比好人还善良,也可以比坏人更凶恶,一切源于他人怎样对我。

78、最近老是拣钱。第一天拣块。第二天拣块。第三天丢了一百。老天阿!

79、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

80、爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

81、你跟我讲的那么多你感人的经历,为何我今天在一本故事会都所看到了。

82、没有了你,我也会坚强的活下去。你说忘了你吧,对不起,我根本一开始就没记住。

83、情绪失落时,走到曾经那充满回忆的幼儿园,深呼吸,然后大喊一声:啊!母校。

84、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。啊!多么痛的领悟啊!

85、不知不觉中,我学会了一个特牛的本领就是:既能说普通话,又能说土话,必要时还能切换使用。

86、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

87、真正快乐的力量,来自心灵的富足,来自于一种教养,来自于对理想的憧憬,也来自于与良朋益友的切磋与交流。

一句话的精辟搞笑段子64句

一、内练一口气,外练一口屁。

二、开始于喜欢,结束于了解。

三、我并非善良,别得寸进尺。

四、你穿得很危险,但长得很安全。

五、属于我的东西,谁也别想拿走!

六、没有梦想,至少还可以做梦啊。

七、只有一个我,珍惜或丢弃都随便你。

八、水泼出去了,老子连盆都不需要了。

九、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

十、想看到我低头,你得跪下才看的清楚。

十一、这个社会,没有对于错,只有强与弱。

十二、我可以给足你面子,也可以抽你嘴巴子。

十三、拥抱的时候,你永远看不到对方的表情。

十四、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

十五、生活不止远方的苟且,还有前任的请帖。

十六、生活有进有退,输什么也不能输了心情。

十七、谁来打扰我的安静,我就灭了谁的辉煌。

十八、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

十九、不要羡慕别人的幸福,可能是装给你看的。

二十、你我关系淡了之后,再怎么加盐也没用了。

二十一、别试图改变我,你能做的只有服从和离开。

二十二、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

二十三、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

二十四、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

二十五、没坚持的玩笑话、我知道你在和我开玩笑。

二十六、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

二十七、哪里还有选择恐惧症,呵,还不是因为没钱。

二十八、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

二十九、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

三十、对待爱情,我想我始终有着最完美的情感洁癖!

三十一、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了。

三十二、不属于自己的东西,紧握在手里,只会弄痛我自己。

三十三、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

三十四、别拿饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑的不别致。

三十五、对有教养的人有教养,没教养的人你要比他有气场。

三十六、我对音乐知之甚少,所以时而不靠谱,时而不着调。

三十七、我这个人是很有原则的,我的原则就是,爱咋咋地。

三十八、有些事情不是我不在意,而是我在意了又能怎么样!

三十九、我有很多话想说可我说不出来,因为说出来就不酷了。

四十、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

四十一、别总是到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原来就不是属于你。

四十二、我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎。

四十三、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

四十四、爱情里面,总有人被辜负,不是你爱谁,谁就一定会爱你。

四十五、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

四十六、我爱你,你在我心里是唯一,当我不稀罕你,你以为你是谁?

四十七、都别演了,谁真正在乎关心我的,我心里都清楚,也就那几个。

四十八、我农村出生,我种过田,我家里没钱,我很认真的在为自己而活。

四十九、有时间就去做皮肤护理,男人女人都一样,奔过三十就来不及了。

五十、你让我明白什么叫做不择手段,我也会让你明白什么叫做以牙还牙。

五十一、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

五十二、青春,就要勇敢的唱出自己的声音,就算没人鼓掌,也要唱得响亮。

五十三、我做事用不着所有人都点头。我活着就是让讨厌我的人,越来越不爽。

五十四、生活在这个最好又最坏的时代,我必须对一切事情抱着去他妹的态度。

五十五、我从不奉承谁,嘴巴也不够甜,但你要令我失望,我就有资本让你绝望。

五十六、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

五十七、当你明白任何困境最后只能自己走出来,你会重新定义那些让你依赖的关系。

五十八、没有人是生来就无情的,都是经历并看到了太多自己不想看到的,而最终选。

五十九、等你以后老了走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

六十、一切的和谐与平衡,健康与健美,成功与幸福,都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

六十一、他有多好,真的一点都不重要,那是属于他的,他对你多好,才是真的重要这才是属于你的。

六十二、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

六十三、我不知道明天是什么样,我一点儿也不期盼。但是,我也不会逃避,我能熬过去,而且自愈。我超厉害的。

六十四、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

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20xx最受欢迎东北荤段子

大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说:你们也叫我小猪猪~小鸡说:我有事!先走了!

一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道:J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J不长脸啊?

陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

20xx年最新东北荤段子

一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:TMD想整死我,没门

山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

九岁的小叔子向婆婆告状,说隔壁的小丫头又欺负他了,婆婆立马说:儿子,那妞再欺负你,你就亲她。

有男女俩吵架,女友是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,东北荤段子,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上!

老师:小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?小强:不是的,老师,那是同一条狗!

今天我和妈妈超市买东西,到了收银台,我妈妈摸了摸口袋说,忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事,带陈真来也可以。

在抄同学作业,同学叮嘱:千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理,于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问:冷么?女孩:冷。男孩:冷我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说:好然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。

一个记者采访只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭睡觉打豆豆,第二只说:吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此,问到第只说:吃饭睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。

20xx最火的东北荤段子

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:妈妈,我是从哪里来的?大婶说:买东东送的啊儿子又问:买啥东东送的?大叔就插了一句话:冒牌杜蕾斯

我说:妈,你有没有觉得我变漂亮了?我妈说:没有,你是心情好,产生了错觉,你还是那么丑。

晚上突然停电,屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说:快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道:这么黑,我怎么分得清哪是左边哪是右边?

儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。父亲:为什么?儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

一警察去打猎,看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:不许动,举起手来,不然我就开枪了!

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血,他们付我五块钱。男人说我来捐精子,他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

网络流行搞笑段子

1.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

3.低头要有勇气抬头要有低气。

4.不怕被人利用就怕你没用。

5.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9.你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11.我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12.上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13.前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14.解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

15.远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16.不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17.蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18.今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19.光说不练假把势真材实料真功夫。

20.懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21.男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22.非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24.其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25.我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26.你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27.我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了拿什么玩啊!

29.探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31.生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32.我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33.虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34.师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35.迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36.人老皮肉松干啥啥不中。

37.妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1.低头要有勇气抬头要有低气。

2.不怕被人利用就怕你没用。

3.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5.只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6.别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7.前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8.解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9.乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10.生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板一眼说:小姐,那是灭火器!。

某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!

一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。分钟后,mm高呼一句:你丫再横,我一b夹死你!。

老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:嫂嫂,下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱万。算下来白玩二奶年多,最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

小学:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学:你要是不好好学习,将来就找不着工作。工作:你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想,说:这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

每日网络搞笑小段子

20xx最受欢迎荤段子冷笑话

大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道:J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你就是J上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J不长脸啊?

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大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔说小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

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班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:嫂嫂,下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱万。算下来白玩二奶年多,最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

男生:老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?女教师想了想,红着脸回复:应该是含着吃的那位。不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

小学:你要是不好好学习,将来就考不上初中。初中:你要是不好好学习,将来就考不上高中。高中:你要是不好好学习,将来就考不上大学。大学:你要是不好好学习,将来就找不着工作。工作:你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想,说:这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

20xx最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制,因为为了反映学校特点,丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时,女生问他:我们到底哪里不适合?!?!他回了一句:性别不适合

今天去一美女同学页面,发现她一篇日志,失恋了。时间月号,大喜过望,机会终于来了。然后看到她上传的照片,月号,跟新男友在一起。。。

某一对恋人,因女贫血,男输血给女很多。后闹分手时,男要求女偿还鲜血,女忍无可忍一怒之下,从下面抽出卫生巾甩给男,说:给,这是首付,以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

一日,悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么?有床单学生回答床单上有什么?老师又启发有我妈学生答你妈上面有什么?老师问有我爸爸。那你爸爸上边有什么?有我妈妈的手被子呢?老师生气地说被子掉地上了学生委屈道孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来,进去,出来,进去忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:他妈的,老子干事要你指挥?