求经典搞笑幽默段子(不少于20)个
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“亲”背后都有一句“NB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通
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行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠
25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子
1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。这特么亲生........
2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了…男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：…尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。
3、上帝:“说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。”我道:“在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界……”上帝犯难:“有点难度，还是换一个吧！”我道:“我要当城管！”上帝气愤了:“娘的，还是满足你上一个愿望吧！城管，老子都没轮上……”
4、一男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。
5、某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀
6、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”
7、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！
8、我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
9、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
10、问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”
11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂“SB！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱“就差一点了再投一个就进了！”自此了解这个世界。
12、今天修电脑碰到件郁闷的事！有个小伙子拿电脑来保修，我检查完后证实CPU有问题！然后我打开散热器，一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来！老哥，你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊！这老哥还说，看他们都是一样的，而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉，散热当然不错了!哥，你行！你真行
13、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”
15、暑假练车各种黑。某男:姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。
16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。。。
20、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗？”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
21、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
22、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。
23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋...…大爷若有所思的在风中凌乱！！
24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
开心幽默的经典段子
当一个人心情糟糕的时候，可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢？下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。
1.你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
2.不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
3.请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
4.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5.放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!
6.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
7.一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
8.“你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。
9.后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10.最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
11.不是路已走到尽头，而是该转弯了。
12.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
13.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
14.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
15.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
16.在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
17.“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
18.百度搜不到你，我去搜狗。
19.初恋无限好，只是挂得早。
20.别跟我提开学，伤感情。
21.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
22.我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23.生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
24.做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
25.早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
让人开心的幽默搞笑句子1.百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2.你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
3.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
4.说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
6.我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在画素越来越高了。
7.你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
8.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9.打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
10.每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
11.我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
12.谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
13.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
14.本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
15.你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
令人开心的笑话段子1.你和小三要跳楼我在楼下喊加油
2.现代女性有三防——防火防盗防小三
3.我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
4.别对我大喊大叫我小时候被狗吓过
5.对，我犯贱，但你有那个资本吗
6.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7.知道你过得不好，我也就安心了
8.密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王八，
9.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10.小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
让人开心的幽默搞笑句子的人