什么游戏最好玩
贪吃蛇、俄罗斯方块、坦克大战……；对了，差点把最具有代表性的九零后专属游戏给落掉——DVD版的插卡游戏机！有键盘，有手柄，插上游戏卡，再连接电视就可以愉快的开始玩耍了，有个人版的，也有双人版的，吃完饭呼叫小伙伴们集合并肩作战的日子真的是最美好不过了，超级玛丽、魂斗罗等等。
记得在我的初中时代，也就是零几年的时候，腾讯QQ空间里的一款网络游戏风靡一时——“开心农场”。在那里你可以种植自己喜欢的植物，有大白菜、西红柿、土豆等等；还可以喂养各种各样可爱的小动物，我当时养过小狗、小兔子、还有猪猪和马牛羊。
也可以开设虚拟的餐厅，满足你做一回大老板（当然还要兼任主厨以及服务员）。更有趣的是，不但能经营自己的农场，你还可以光顾好友的农场。说到这个小编想起一件特别搞笑的真人真事：我的一个初中同学为了“偷菜”。
竟然不惜牺牲自己宝贵的睡眠时间，每天晚上都设定好几个半夜三更的闹钟，只为了可以多偷一点别人家的菜，并用跟在这里小编要提醒大家：游戏好玩归好玩，可千万不要进入痴迷的地步呀。要知道，“习惯成自然”，如果这种不良习性不去改正的话，难免会使人误入歧途。）
随后，由于科技时代的进一步发展壮大，网络游戏逐渐更新换代，不再拘泥于电脑游戏，而是开发出了更多的手机游戏，其操作方式简单明了，让大多数人一看就会，手游开发者紧密地联系移动互联网的发展需求，很好地抓住并且利用了游戏用户者的时间碎片化，紧握良好的契机。
二十一世纪之后，手游更加盛行，先是愤怒的小鸟、切水果、消消乐等极其简单的类型，接着便推出了大型手游：大话西游、穿越火线、英雄联盟、倩女幽魂、阴阳师、王者荣耀、绝地求生……等一系列流行于世。
求笑话 高分 别用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
从前。。。。。。。有一个傻鸟想笑又笑不出来。于是他（她）就在百度上发问题一个帅哥从这里路过酷酷的说：“你脑们被猪撞过吧`~~~~."~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑话~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜欢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5个芒果份三个小孩，何解？----------拍死2个!
爸爸的肚子是怎样大的
一日，小明问妈妈：“妈妈，爸爸的肚子是怎样变大的？”妈妈回答说“还不是喝啤酒大的！？”小明的弟弟小康说：“不是！”“是妈妈吹大的！”小明问小康：“怎么吹啊？”，小康说：“有一天，我放学回来还看见妈妈吹爸爸下面那根管子呢！真的”，妈妈：“……？”
1.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……哎，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
2.夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白如雪，刷牙。
3.我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。
4.苦海无边，回头是岸；文章很长，回车分行。
5.不能因为在俩有过节，你就把我当节过。
6.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人！
7.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那跌倒，我怀疑那里有个坑！
8.我代表人民再教育你一次。
9."恋"是个很强悍的字：它上半部取自"变态"的"变"，下半部取自"变态"的"态"。
10.在我的字典里就没有"困难"二字，因为我没有字典。
11.我自由了，但这不是我想要的，因为我被人给踹了。
12.忍无可忍，从头再忍。
13.一想到昨天，就想往地底下钻。
14.今天谁坐庄，连黑板都不擦。
15.我走我的独木桥，你回你的高老庄。
16.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
17.天生落魄，五行缺钱。
18.上知天文，下知地理，不懂英文。
19.不要把所有的鸡蛋都放在一个篮子，也不要吧所有的文件都放在一个硬盘里。
20.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
21.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
回答者：simple婕-试用期一级2009-5-3100:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎么的、有些仔细想想也挺逗的
第一天兔子去钓鱼，没钓到。
第二天，他又去钓鱼，又是空手而归。
第三天，他仍然去钓鱼,刚放下鱼杆，鱼就气愤地跳出水面来说：“你丫的敢再拿萝卜来当诱饵，老子就一巴掌煽死你
个小兔崽子。”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理..."
法官:你为什么印假钞?罪犯无辜的说:因为我不会印真钞!
有人捡到了阿拉丁的神灯。于是迅速擦了几下，魔神出现了
魔神说：“我的主人，你有三个愿望。”
这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。”
只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒，你就别追了..
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节..
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’
，你就一去别回来了。”
鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”
同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会一巴掌打死我！”
问：非洲食人族的酋长吃什么？
答：人啊！
问：如果有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他该吃什么呢？
答：吃植物人！
一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬头:天空一片黑暗.......
你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是咸的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........
冰箱里有4个馒头.
一天,第3个对第2个说:看,第4个家伙浑身都长起毛了，咱离它远些!
第4个大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什么？老子是猕猴桃!
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量很不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭:"你还是掐死我吧,太他妈吓人了!
一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来了.主人大骂:你再不下来我就把母鸡给全杀了,我叫你生不如死!
公鸡狂笑:哇靠!老子吓大的啊？你要敢把母鸡杀完，我就找野鸡去!
牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我是cow啊！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“老子cow啊！”
丈夫：“为什么上帝把女人造得...那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”丈夫...
酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
1：拿什么整死你，我的爱人。
2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5：别人装处，我只好装经验丰富。
6：我是胖人，不是粗人。
7：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9：狂奔的蜗牛。
10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14：你看得出我擦了粉吗？
15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19：既宅又腐，前途未卜。
20：冲杯三鹿给party喝。
21：史上最神秘的部门：有关部门。
22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。
25：肉的理想，白菜的命。
26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28：别把虾米不当海鲜。
29：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30：令堂可是令尊表姐？
31：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32：骗子太多，傻子明显不够用了。
33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35：你的手机比话费还便宜。
36：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
41：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42：明骚易躲，暗贱难防。
43：佛祖曰：你俩就是大牛B！
我也进来笑一下
笑死我了
我的笑话很短
愿望谷
话说有一愿望谷，只要说出自己的愿望，跳下谷中，就会得到自己想要的东西，三人得知此谷秘密来到这里。
第一个人是个色鬼，他大喊一声，美女，我要美女，一个鲤鱼打挺跳入谷中，他见到满山谷的美女在等着他，流下感动的泪水。
第二个人是个书呆子，他也喊到，书，书，书···接着跳下山谷，他也见到满山谷全是书，同样流下了感动的泪水。
第三个人，不好色，也不喜欢看书，想了半天，算了，还是钱来的比较实在，于是也准备跳入谷中，这时一不小心绊倒一块石头，他说了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑话是我自己收集的，全是让我大笑过的.
要是都还不能让你笑，那就不是笑话不好笑的问题了.
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
24、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
经典搞笑说说_秀发去无踪,头屑更出
1、生活可以玩笑，生命不能玩笑。
2、本人已挂，如有上线，纯属尸变！
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
5、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
6、货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
7、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
8、我不恨你，因为我不想记住你。
9、你没量过你就说你小！你哪里小了
10、最近发现越来越没有文化，就一文盲
11、求包养、求合体，非诚勿扰！
12、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
13、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
14、不会装牛B的傻B，不是好
15、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
16、不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
17、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
18、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
19、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
20、我不迷信，只迷人；
21、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
22、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
23、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
24、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
26、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险
27、秀发去无踪，头屑更出众
28、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
29、你说的话就像小姐说自己纯洁一样
30、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
经典搞笑说说1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
5、你若使用美人儿计，我就将计就计。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
27、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
28、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
36、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。
37、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
41、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
43、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。
44、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
46、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
47、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
48、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
49、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
50、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
51、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
52、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
57、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
59、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
60、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。。
65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
71、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
75、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
82、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
83、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！
84、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？
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一、你给我滚，马不停蹄的滚。
二、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
三、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
四、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
五、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
六、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
七、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
八、原来地久天长，只是一场误会。
九、看着别人的故事，留着自己的眼泪。
十、船撞桥头自然沉。
十一、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
十二、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
十三、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
十四、你的人生总结起来只有八个字----生的荒唐，死的窝囊。
十五、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
十六、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
十七、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
十八、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
十九、没有什么事不要找我，有事更不要找我!
二十、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。
二十一、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
二十二、上了贼船，就跟贼走。
二十三、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
二十四、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
二十五、玩感情，我会让你哭的很有节奏!
二十六、等待是一生最初的苍老。
二十七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
二十八、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
二十九、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。
三十、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
三十一、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
三十二、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。