单身女生逗逼搞笑个性签名
作为单身的女生，你会用一些逗逼搞笑的句子作为自己的个性签名吗?下面请欣赏我为大家整理的。
精选
1是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
2冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了~
3你吃东西我掩护，我玩手机你把风。
4女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋..但我永远都多一斤肉!
5新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
6跌倒了，换个姿势在倒下去--
7很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
8取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
9班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
10溺水三千，全部取完。
推荐
1狗一样学习，绅士一样玩。
2史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
3此刻还在刷青果学院的你，应该早就做好期中年级第一的决心了吧。
4如果感情的事能勉强，那么这世界就太过于无聊了。
5人生就像愤怒的小鸟↘当你失败时，总有几头猪在笑
6不出门就不想洗头不洗头打死也不出门
7想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
8我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
9以后要嫁就嫁个姓吴的人，生个儿子叫吴杰曹，生个女孩就叫吴晾心。
10不以阻挡开学脚步为目的的降雪都是卖萌
大全
1如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
2咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
3学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服?
4我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
5一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。
6我朋友说：帅，不能当饭吃。我回了一句：可不帅的话，连饭都吃不下吧!
7你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
8你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。
9有心娶妻，无心恋爱。
10我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
11蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
12我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
13你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙!
14有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
15我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!
16如果真有魔法，我想变成一颗小太阳，在黑暗里给你光亮，在悲伤时替你坚强。
17那天玩了跑跑卡丁车后，我已经懂得了时间的重要。
18饭堂给的烧鸭腿越来越小是我日渐感到孤独的根本原因。
19要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
20提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
21如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
22但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
23考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
24你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
25全班只有在传纸条的时候最团结
26每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
27我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
28挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
29不要因小失大,即使你不知道什么是小什么是大
30“卖萌需要什么事项?”“注意长相”
的人还看
搞笑话语qq个性签名50句引荐
搞笑话语qq个性签名50句推荐
1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了
3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我
8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人
11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了
17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
19、女子无才便是德，你一定是太缺德了
20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
qq搞笑话语1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】
4、【你别皮进肉不进啊！】
5、【要挑熟女，裙子好揪。】
6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】
8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】
10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】
17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】
19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】
21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】
22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】
23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】
24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】
26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】
28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】
30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】
31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】
33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】
36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】
37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】
43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】
44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】
45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】
47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】
50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】
53、【让未来到来，让过去过去。】
54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】
56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】
61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】
62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
64、【连广告也信，读书读傻了吧！】
65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】
67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
69、【你撞车前长啥样的？】
70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
74、【花钱越多，离床越近。】
75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】
76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】
78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
80、【你就是堕胎失败的最好例子！】
81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】
82、【把地球揍成方的！】
83、【以后不要在我面前说英文，OK？】
84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】
86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】
89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】
98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】
104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】
106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】
108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】
109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】
50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名
1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆
2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
4、与其逃避现实，不如笑对人生
5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
8、即使你名花有主，我也要移花接木
9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻
10、天若赐我辉煌，我定比天张狂
11、问世间情为何物，真实一物降一物
12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家
15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力
19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗
20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃
23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
25、活在悲剧中，说明我也自强不息
26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死
32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里
33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋
39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧
41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了
42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样
43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗
44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己
45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵
46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事
47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢
48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天
49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！
50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨
搞笑话语1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盘，你是地主。
17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想优美转身，不料华丽撞墙。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
26、鞭策自己，鞭打别人。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
最搞笑的个性签名
1、猪是的念来过倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人我随便起来不是人
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒就在哪里躺下
33.老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜
◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”
◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2.不想当方丈的神父，不是好道长！
3.忍无可忍，就重新再忍！
4.上知天文，下知地理，不懂英语。
5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7.睡觉说明明天还要起来~~！！
9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵
11.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
14.少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15.我发誓再也不发誓!
16.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
18.珍惜毒品，远离生命。
19.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
21.花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22.傻就傻在太聪明了！
23.从心开始吧
24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25.尽管我是骗你的，但你要相信我！
26.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27.哈哈、、、、活着才是硬道理。
28.活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30.男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31.丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31.我今天很累只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的我说完了。
32.考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33.花前月下，不如花钱日下，
34.丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35.忙---用心去忙没了心就成了亡…
36.仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。
37.活在童话里的孩子会在童话里死去。
39.不要考验人，人是经不起考验的。
40.笑话吧流行语：今年我也属牛！
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎，该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么？
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。